psian Nata

Линия насилия, то что вы описали, а я вам, очертила взаимосвязь этого со всеми важными аспектами, что вас сейчас волнуют, не так проста. Дело в том, что жертвы насилияс одной стороны, ему сопротивляются, с другой привыкают к насилию как к дозе, и требуют его. А как только получают, наказывают того, кто его совершает. . Соотвественно, ваш сын получает пинка, делает уроки лучше, не получает, не делает уроки. Но после пинков, начинает обижаться и наказывать вас через отдаления и отсутствие мотивации к учебе, включая, информатику и программирование. И тут важно выдержать и не включаться в роль садиста.

Насчёт психолога, почему неудача я вам описала выше ( возможно, что у неё и не было шанса, он не дал) и второй момент, если она как вы пишите давала ему какие- то упражнения, то возможно для него это было насилием, а возможно в связи с тем, что у вас с ним близкая связь, а вы были недовольны психологом, он мог считать ваше недовольство и уйти.

Продолжаю отвечать ТС. Насчёт сетевых игр. В сетевой игре, происходит не только общение, но и проигрываются конкурентные отношения, чтобы пройти те стадии развития, которые необходимо пройти в подростковости. Это если на простом языке : кто круче. Эту стадию проходят не только со сверстниками, но самое главное с папой. Причём тут задача такая, у психики, победить в чем- то папу. Если папу победить невозможно, в случае, если папа слишком недоступен, слишком авторитарен, слишком опасен ( был опыт бития) и так далее, то тогда обе эти задачи психика пытается перекинуть на сетевые игры ( в вашем случае). В сетевых играх безопасные соперники, они не могут ударить, побить, причинить насилие. Чем больше был опыт насилия, тем больше будут привлекательны сетевые игры. То есть в вашем случае- это не только его удовольствие, но и психика решает определенные задачи, поскольку другим способом психика эти задачи решить не может. Отбирать последние ресурсы у психики не надо. Если забирать все ресурсы, потом подростки совершают суицид. Но не из- за компьютера, а из- за того, что у психики забрали все способы решать свои задачи. Добавлять, расширять средства, и тогда психика сама отпустит то, что ей будет не нужно.

Если кто- то захочет обсуждать новую сказку, продолжайте пожалуйста в новой теме. Не в этой. Дайте пожалуйста Дать ответы в очень непростой ситуации. Я понимаю, что это трудно понять. Но это все равно, что сидишь в кабинете, разговариваешь с человеком, кто- то открывает дверь, и начинает с порога говорить. кому хочется оказаться в этой ситуации? ( вопрос риторический). Я напишу, что я ответила на вопрос ТС. И пожалуйста в дискуссию, с разрешения ТС.

ALova, спасибо, за ссылку, почитала. Вот если бы так просто все было, конечно во всем гаджеты виноваты. Вот тогда в сказке надо было не только родителей с ребёнком перемещать, но и ещё и то, царство- государство, тоже, а точнее весь мир. В советское время - телевизор виноват, в наше время, давайте гаджеты назначим, давайте переделаем весь мир. Ага. А сказка содержит посыл мощнейшего обесценивания настоящего и будущего и желания возврата в прошлое. К чему бы это? Куда может вернуться ребёнок, если обесценивают его настоящее, в младенчество говорит сказка. Ну, да, а ещё лучше не родиться. И вот приехали. Или телефон не купить. А то, что чтение книжек запоями нечем принципиально от компьютера не отличается в психическом смысле? Я имею ввиду то, за что ругают компьютер. Уход от реальности. А когда в советское время подростки громили подъезды, киоски, машины. Оттого, что нечем заняться. Это конечно куда лучше. Зато без компьютера. Кстати и сейчас есть истории. Дети без компьютера и дубасят одноклассников. А есть не дубасят, но книжки читают. Может у детей могут быть интересы и увлечения в своём детстве. Чтобы потом во взрослом возрасте мужья семьёй занимались, а не в игры играли, из- за того, что в детстве не наигрались. . Всему своё время. Вот если бы все так просто было. Дал ребёнку книжку вместо гаджета и нет проблем. Да не обезьяны, дети. Они личности. И то как мы с ними обращаемся, то и получим. Будем как с обезьянками, получим обезьянок. Это как в анекдоте. Сидит обезьяна старая в клетке, к ней молодую подсаживают. За клеткой учёные стоят. Старый учёный объясняет молодому. Смотри вот тут сидит обезьяна, я кидаю банан, она нажимает на звонок. Сидит обезьяна старая и объясняет молодой, смотри, вот это учёный. Я нажимаю на звонок и этот болван кидает мне банан. Поняла? Поняла говорит молодая обезьяна. Но зато в плане иллюстрации темы дед мороза, прекрасная сказка. Феи нет, а вот Дед Мороз есть. Волшебной палочки нет, но есть другое средство.

ya_mamma, чуть позже продолжу. Извините, что прерываюсь.

Что касается энергии через край и того, что когда разбалуется, то остановить невозможно. Эту энергию не подавлять нужно, а искать ей применение, это трудно, но возможно. А точнее не мешать искать ребёнку, он сам найдёт и покажет, главное увидеть. Как правило, эта энергия и эта потребность в движении, это творческая активность. Но творческой она становится тогда, когда мама дает разрешение.

Про границы то, что я писала выше относилось к ситуации с конфетами. Но там думаю ещё видимо отсвечивается, что ребёнок конфет в детстве недоел, возможно ограничивали.

Дальше, попозже продолжу.

Насчёт того, что он не понимает границ дозволенного, хотя вы ему все рассказывали и объясняли. Дети учатся не на том, что им объясняют, а на опыте собственном. То есть не то, что им говорят, а то, что с ним делали. Его границы бесконечно нарушались, вот и он бесконечно нарушает все границы.

Не чувствует время он потому, что у него это подавили. Кормить и спать по часам говорил дедушка. И можно только догадываться как он этого добивался у малыша.

Друг, да, вероятно повлиял. Друг выполняет функцию дедушки, учит. Понятное дело, что научил тому, что сам умеет.

Вот я тут выше оговорилась, описалась, совместными усилиями с родителями можно справиться. Видимо дедушка был или есть сильная личность. С ребёнком не надо справляться. Справляться, значит проявлять насилие.

Вопрос о мотивации - читайте тему о мотивации, там все подробно. Но смысл в том, что то, что хотите развить, это хвалите. А то чего не хотите, наблюдаете, ищите причины и разбираетесь с причинами. Но не ругаете. Когда вы ругаете, вы даёте негативное внимание. А ребёнку в какой- то момент, если ему не хватало внимания в первые 6 лет жизни или потом, он готов получать любое внимание, в том числе негативное. Так создаётся негативная фиксация.

На вопрос что вы делаете или точнее делали неправильно вы прочтёте ответ в каждом посте. Плюс те книги, что я написала. Плюс книга Сюзан форвард Токсичные родители. При этом понятно, что вы это делали, потому что когда- то это делали с вами. Так опыт передаётся из поколения в поколения. До тех пор пока в поколении кто- то не задумается и не переосмыслит опыт.

Я буду писать тезисно. Еще каждое предложение можно на страницу описать, но я не имею такой возможности. Говорю и думаю я быстрее, чем пишу, естественно. То, что касается вопросов, его отношений с психологом, учительницей и информатикой. Проигрывается следующая ситуация. Сначала я люблю объект, предмет, а потом, я его бросаю. Я его бросаю сам, чтобы избежать травмы, чтобы он меня не бросил. Это проигрывание травмы. Я буду писать с позицией ребёнка, погружаясь в его чувства и ситуацию с его стороны, без учёта реальных аспектов того, кто и что почему делал, необходимости этого и так далее. Сейчас мы с вами будем пытаться понять внутренний мир ребёнка, который не виден и то, о чем он не говорит. Поэтому заранее прошу вас попытаться свои чувства немного закрыть, чтобы вы могли понять его и то, что я буду писать. Итак ваша задача понять чувства ребёнка. Мама, любимый объект, которая его сначала любила, и он её любил. Он не только её любил, но и жить без неё не мог. Потом мама его бросила в раннем возрасте. И в место мамы, мамой стал дедушка. Годовалый ребёнок не может воспринимать и разделять мужчину и женщину, дедушку и маму, в данном случае мы говорим о функции. Для него дедушка стал второй мамой. У него фактически появилась другая мама. Далее не очень ясно, что случилось с дедушкой и как он пережил эту утрату. Тут не хватает информации. Но вероятно, он переживал, а может и переживает утрату. Дедушка при этом как дедушка, вероятно был очень хорошим. Но вот мамой вряд ли. Это в целом. Но тут тоже целая куча травм ребёнка. Травмой я называю то, что развернуло его историю в какое- то другое русло. Далее. Смотрите, по каких направлениям ребёнок показывает бессилие - получение новой информации, усложнение задач, деньги (это стадия приучение к горшку- какашки), социальное взаимодействие, приучение к навыкам ( чистить зубы и прочее). Бессилие в этих направлениях- это реакция психики на память о насилии, которое с ним осуществлялось. То есть, где с ним было насилие, у него возникает бессилие. Переход на новый вид еды - насильное кормление, соотвественно любой его новый уровень, получение в большом объёме информации и переход на новый уровень, будит в нем бессознательные отклики- ассоциации, что это плохо, это больно, это противно, это страшно, я устану от этого насилия. И он останавливается и не идёт. Насилие убивает волю. Насколько навсегда, я не могу вам ответить. Наверняка возможная долгая работа. Но это и работа семьи и специалиста. Но тут есть сложности, о чем я вам написала выше. Он легко может отыгрывать со специалистом то же самое. Я стану хорошим, а потом я её брошу, как сделала, это мать. Совместными усилиями с родителями и специалистом, наверное можно с этим справиться. Тема денег, подробно прочитайте тему, что я уже указала. Вам коротко. Насилие в приучении к горшку ( какание) приводит к проблемам такого рода. Он в момент когда не какал, либо проходил стадию, когда он проявлял свою волю, хочу какаю, хочу нет. Но тут ему опьянили, кто в доме хозяин и он понял, что от него не чего не зависит. Трое взрослых мама, папа и дедушка активно боролись с младенцем и более старшим ребёнком. То, что он сейчас не учиться, он одновременно на этом пытается проявлять свою волю. Вы хотите, чтобы я учился, фиг вам.

Поняла. На часть вопросов заочно отвечу, а на часть не получится, нехватка информации, в смысле из- за экрана не видно. А на часть вопросов, а уж тем более принимать решения, это вам. У меня есть ощущение какого- то барьера между вами и ребёнком и мне его трудно прочувствовать, но все что смогла понять, увидеть и прочувствовать, напишу. Барьер явно связан с чувствами. Насчёт наследственного фактора, не очень поняла. Если это про даму и сына, что сидят на шее у родителей. То мне не достаточно информации по этому вопросу. И тут точно заочно не скажу. Если в общем, то повторение моделей ( это то, что вы назвали наследственным фактором в данном случае) связано с тем, насколько ваш сын идентифицирован с тем сыном или той дамой. Если он считает себя похожим ( или ему кто- то об этом говорил, даже в порыве гнева), то шансы есть. Насчёт вашего вопроса про инфантилизм. Диагнозов не ставлю, никогда и некому. Для меня каждый человек прежде всего личность. Мне кажется как только человеку сказали, инфантилизм, это сразу как приговор, он сразу как инвалидом становится, в том смысле, что одним этим человеку причиняют травму. Это я о психике, а не в общем и целом. В вашем случае есть ряд травм ребёнка и связанное с этим реакции психики на эти травмы. С конкретикой будет потруднее. Если вы под конкретикой подразумеваете инструкцию и руководство к действию. Это как выдайте инструкцию к моему ребёнку. Такую инструкцию выдаёт только сам ребёнок моя задача научить родителей слышать ребёнка, а тогда уж ребёнок услышит их. Все что он делает не так, при этом он знает как правильно, это всего лишь его ответная реакция на то, что происходит или происходило с ним ранее, с ним а также возможно с кем- то из его близких. Я начну писать. Это наверное будет в нескольких постах.

ya_mamma, спасибо за ответ, очень информативно и оперативно, спасибо. Уточните пожалуйста ваши вопросы ко мне остались те же, что в первом посте или вы уже что- то почитали и вам хочется что- то переформулировать и сказать о собственном переосмыслении?

ya_mamma, спасибо, за подробное описание. Насчёт фразы, извините, функция исправления веселиться. Фраза была такая, такое впечатление, что он бессознательно наказывает вас, уничтожая себя. Я позже вам отвечу подробно, пока хожу перевариваю информацию. Но есть ещё вопросы. Мне очень нужны подробная информация, как именно дедушка занимался воспитанием ребёнка. Как ему удавалось заставить ребёнка есть- спать по часам. И более подробно о родах самого ребёнка. Что с ним там было: обвитиие? Вышел легко или помогали? Чего его лишал дедушка в качестве наказания и так далее? А также было ли насильное кормление в раннем возрасте? Какого рода насилие было ( вербальное, словесное, битие, шлепание, угроза бития, взглядом ли останавливали ребёнка)?в общаем про период с дедушкой побольше. От кого и как получал ребёнок тепло и ласку в период от 0 до 6,5лет? И ещё, у меня сложилось спечатление, что ваш ребёнок эмоционально чувствительный, это так? Как именно проходило приучение к горшку? В каком возрасте? Метод? То, что вы описали о поездке совместной, говорит о том, что ещё не все потеряно и ресурсы есть в отношениях и в том, чтобы что- то изменить.

Уважаемые Волгомамочки! Я буду отсутствовать на форуме с 30 декабря по 11 января. В остальное время я буду рада отвечать на ваши вопросы.

Уважаемые Волгомамочки! В период с 30 декабря по 11 января на форуме я отвечать на вопросы не смогу. В остальное время буду рада отвечать на ваши вопросы.

ya_mamma, добрый вечер. Давайте начнём разбираться. Я буду задавать дополнительные вопросы. Мне кажется главный вопрос к вам над которым нужно подумать, куда делась мотивация быть программистом и почему он все больше от вас отдаляется? Мне кажется, что с беременность и рождением второго ребёнка, пошла ситуация резко вниз, хотя проблемы видимо и раньше были. Попробуйте выключиться из всего того, что вы прочитали в статьях ( это никак не умоляет их достоинств), но думаю ваш сын хочет вместо воспитательного процесса каких- то чувство от вас. Ещё ополнительные вопросы. Когда именно снизилась мотивация? С чем это можно связать, какие события в семье происходили в это время или в его школьной жизни? Если на поверхности не найдём, начну задавать ещё вопросы, и пойдём глубже. Почитайте темы недавние в этом разделе Мотивация и сын 13 лет не желает учиться; а также давняя тема называется сын совершил плохой поступок ( если кто- то кинет ссылки ТС, я была бы благодарна). Напишите свои соображения на эту тему. Что хорошего вы может сказать о своём ребёнке? Что ценного есть всем? Был ли период в его жизни, когда он не был перечислением проблем? Когда это было? Что поменялось в ваших отношениях с ним? Вы пишите о безволии. Насколько волевой человек его отец? Кто волевой в семье? Была ли воля у сына? Когда и как воля была подавлена на ваш взгляд, если она была? Беседы о которых вы пишите, я не вижу ребёнка. Я вижу, что вы беседуете. А что он говорит? Беседу лучше привести в диалогах, так я смогу лучше отзеркалить. Сначала ищем с вами причины, а потом будет понятно что делать. Ну и книга для вас Алис Милер "Вначале было воспитание". Ещё вопросы. Есть ли карманные деньги, сколько и на что, как выдаются? Что он может решать относительно самого себя, решать и нести ответственность за свои действия? Где есть области его жизни, где отсутствует ваш контроль? К какому психологу ходили ( не фио, конечно), а в чем состояли занятия, в какой технике работал психолог, чем занимался? Были ли и как часто родительские встречи? Есть ли девочка, которая нравится? Опишите историю беременности, родов, грудное вскармливание, где спал и до какого возраста с родителями спал? Какой деятельностью он может много и долго заниматься? Какой стиль воспитания в раннем детстве? Как проходило приучения к горшку? То, что вы пишите лениться, мне кажется, это не столько лень, сколько отсутствие мотивации жить, в скрытом виде, но уже достаточно прозрачном; а также страх жить , а также страх умереть, при одновременном желании. Ощущение поезда, который катится под откос, при этом радостно. Такое впечатление, что он вас бессознательно называет, уничтожая себя. Кто занимался его воспитанием до 5 лет? Были какие- либо расставания с вами родителями надолго? Если да, то в каком возрасте и по какому поводу? Есть ли страх Егэ у него и у вас? У меня ещё ощущение, что ребёнок переполнен чувством стыда и избегает его. Часто ли его стыдили и в каких выражениях? То, что много написали, не извиняйтесь. Это хорошо. Все по делу. Я вам вот видите ещё вопросов кучу назадавала, ещё на большой пост. Ситуация действительно серьёзная, это хорошо, что вы обращаете на это внимание. И ещё две книги вам в помощь Франсуазы Дольто " На стороне ребёнка", "На стороне подростка"

Deльt@', да и не парьтесь. Нет мотивации. Появиться, тогда и будет что обсудить. В любом случае спасибо, за мнение, думаю кто- то найдёт для себя что- то полезное. )))

mari-krem, добрый вечер. Спасибо вам и за вашу работу в вашей семье и за признание ценности моей работы для вас. Поздравляю вас с такими изменениями в вашей семье! И с вашим ожиданием тоже, очень за вас рада и радуюсь вместе с вами! И особо хочу отметить, что теперь уже вижу, что вы с другими чувствами пишите о своём сыночке. Поздравляю вас с результатами вашей работы и уже заметными результатами, а лучшая награда, радость и спокойствие в семье и в мамином сердце. То, что вы описываете о сыночке, он конечно отыгрывает именно те эдипальные процессы, что и должны быть. Вы совершенно правы, что потому и паинька в саду, что имеет возможность безопасно и сублимированного выплеска чувств в игре дома. А мужественным и с мужским характером сын сразу был, у него вариантов было немного, нужно было отстоять самого себя у бабушки))). Ещё раз поздравляю и спасибо, что написали.

Чародейка, это индивидуальный запрос. Тут нет общих рекомендаций. Психика каждого ребёнка достаточно индивидуальна. Мальчики и девочки соотвественно также отличаются, так что и сказки им разные. Единственное, что заметила, что дети со слабым Я, впитывают мимо сознания, мультики и сказки. А также стоит доверять ребёнку и читать то, что нравится ему, а не то, что любила мама в детстве. Так по крайней мере мы защищаем своих детей от того, чтобы не передавать им собственные проблемы. Могу сказать, что сказки Гофмана точно достаточно травматичны для ребёнка. Если в целом, то сказка не должна запугивать ребёнка. Могу сказать, что русские сказки о богатырях обладают на мой взгляд большим глубинным смыслом и сознательным и при этом не отрывают от реальности и не содержать бессознательных вредных посылов. А вредными посылами я называю все, что против жизни и против развития ( вредные посылы: не живи, не радуйся, не будь близок, не будь свободным, не будь самостоятельным, не доверяй, доверяй другим больше, чем себе и собственным глазам, не чувствуй, не думай, не будь собой, не вырастай, не будь успешным, не будь гармоничным, чёрное и белое без оттенков, не будь здоров, не будь ребёнком, будь всегда только ребёнком, не становись взрослым, не женись, не выходи замуж, и так далее). То есть если в общем, то некоторое художественное творчество- это отыгрывание травм писателей и народа и передача их другим, а в других случаях, это проработанный опыт, который возвышает и поднимает нас. А то, что каждый воспринимает по своему, это факт. Просто я пишу, уже обещаясь некоторые тенденции. Не знаю, насколько я могла вам передать, что хотела сказать и надеюсь я ответила на ваш вопрос.