psian Nata

Кулёма, в 4 согласна рано. Если есть ко мне вопрос, сформулируйте пожалуйста, я отвечу. Ну, а насчёт этой девочки, она получила удовольствие оттого, что она умнее других. Что почувствовала вся остальная группа, вопрос, каждый своё. Вы почувствовали досаду, что праздник кто- то портит. Ну, я не думаю, что у девочки была такая даже бессознательная идея, она просто поделилась информацией, которой владеет. Я недавно про школу одну, слышала интересную позицию, учитель говорит про класс, что дети незрелые, им бы все играть. Одновременно активно использует идею деда мороза. Так и хочется сказать вы определитесь, или вы хотите зрелых детей, или в сказке их оставить. Ну, а насчёт сказки, это конечно прекрасно. Но я вам скажу, что женщины в 40 лет, когда вдруг узнают, что волшебной палочки нет и дела мороза тоже и надо всю самим делать, очень расстраиваются, намного больше, чем дети. Иногда даже решают остаться дальше в этой иллюзии и часто все ждут, когда кто- то придёт и изменит их жизнь. Насчёт вашей дочери. Ну, так и так. Я понимаю вас, что вам не хочется рушить иллюзию, это не самое легкое дело для мам и для детей. Просто чем позже, тем этот процесс тяжелее. Вы мама, вы свою дочь лучше чувствуете, как решите, так и будет, это же ваше решение и ваша ответственность.

Творческ@я, добрый вечер. Ну тему то вам видимо надо было новую создавать - манипуляции. Дед Мороз- то тут не причём, а манипулировать можно на любом теме. Здесь папа проявляет свою власть и требует подчинения его желанию взамен на подарок за их хорошее поведение. И главное- то, что он силой своей власти будет решать, было хорошее поведение или нет. При этом манипулирует дед морозом тоже))). То есть рушится система безопасности детей, неясные границы, неясно будет подарок или нет, как следствие, это повышает тревожность, снижает уверенность в себе, формирует модель, я плохая. Насчёт ваших девочек верят ли в дела мороза или нет, трудно сказать, они наверное уже потерялись, кого слушать папа одно говорит, мама другое. Каждый конечно имеет право на свою позицию и по данному вопросу тоже, но в данном случае, папа обесценивать мать в присутствии девочек, что конечно будет у девочек ( если это будет продолжаться достаточно регулярно) будет вырабатывать также обесценивающее отношение к матери как следствие сложности с идентичностью женской. Причём тут вообще много ловушек. Если вы например, не будете заявлять свою отличную позицию, то тогда автоматически сливаетесь с его позицией. Дети в принципе в одной позиции. Если будете обесценивать его в обратную, то тогда у детей в будующей вероятные сложности в отношениях с мужчинами. Дети в этой ситуации также в ловушке, если не слушаются папу, то дел мороз не принесёт Винкс. А Винкс очень хочется, поэтому они готовы и в дела мороза верить и папе подчиняться, ну и что тчто мама другое говорила ( это я позицию вероятную зеркала). В такого рода ситуациях либо дети научаются манипулировать обоими родителями сразу, или им вообще в этой ситуации сложно, или они выбирают позицию жертвы, то есть подчиниться. Ну и видимо вам Творческ@я, через детей намекали, что вы плохо себя вели, теперь вот лишитесь дед мороза. Творческ@я, надеюсь, я достаточно смогла донести, что вара в чудо тут не причём, тут процессы намного более страшные и последствия тоже. А чуда у детей тут. В принципе не получится, поскольку они чудо должны не просто заслужить, но ещё и удовлетворить мужчину ( точнее двух пару и дед мороза). То, что вы описали, все верно, я просто вам глубину показываю. А на поверхности все так как вы описали. Творческ@я, хочу вам прояснить на примере тоже манипуляцию с делом морозом и думаю вы поймёте принципиальную разницу. Допустим учительница говорит первоклассникам: сегодня мы пишем письмо деду морозу и вы получите подарки, но условие, написать письмо хорошо, стараться и без ошибок. А то подарков не получите. Манипуляция. Тоже не супер, надо сказать, история. Но . Похоже вроде выглядит. . А теперь разница, учительница ни мать и ни отец и безусловной любви ученик ( в норме) от неё не ждёт. Чётко обозначены границы, условие получения подарка. Эта манипуляция даёт следующий посыл. Если я буду хорошо учиться ( работать), я смогу получить то, что я хочу - подарок ( зарплату). При этом конечно учительница договорилась заранее с родителями. То есть в данном случае ловушек почти нет для психики, кроме того, что частично родители обесценивается, а Дед Мороз возвышается. Случай раз был: ребёнок говорит родителю в ответ на родительскую манипуляцию. Я тебе подарок на Новый год не куплю, ты плохо себя ведёшь! Ребёнок: да и не надо, мне Дед Мороз принесёт. )))

boldanna, вы мне позвоните и я вам отвечу на ваши вопросы о приёме или напишите в личку, звонок быстрее.

Francaise, очень поддерживаю ваш прогрессивный подход в этом вопросе. Если есть ещё желающие и если вы хотите можем на эту тему подискутировать в отдельной теме, как это может отразиться или не отразиться, такие подходы. Если хотите, создавайте тему.

Happy Girl', Женечка, я очень рада вашим успехам и то, что вы делитесь с ТС своим опытом. Да уж, мы то с вами знаем какой путь надо пройти, что бы прийти к осознанию своих действий и после этого проходить ещё путь по изменению привычных моделей поведения. А извиняться вам нечего, вы в очень корректной форме для ТС делитесь, не навязывая и не нападая. И рада вас видеть здесь в моем разделе снова))). Я в свою очередь рада опыту знакомства с вами и работы.

Оля_135, спасибо за хороший пример, как работает позитивная и негативная мотивация. Вот только ещё не забывайте о том, что вопросы беспорядка и порядка также имеют отношение к творчеству. Более творческие люди им трудно в порядке в принципе. Насколько я понимаю вы человек очень творческий и саморефлексирующий. Это я все про то, что вопрос с порядком это не только вопрос привычек, но вопрос личностной структуры. Что безусловно ничуть не делает менее ценным, то как вы работает над собой. Когда вы уже состоявшаяся личность в плане творчества, то можно и над темой порядка поработать, а если ребёнка подавлять через тему порядка, то таим образом подавляется очень творческая активность и Свобода внутренняя.

Это точно. О ну вам ещё везёт с трехлеткой)))

DIZZY, боюсь, что уже современные шестилетки, они уже совсем другие, нежели шестилетки в нашем детстве в своей массе. Обобщённого конечно. Ведь то, какие дети, это определяется не только родителями, но и социумом и временем в котором эти дети становились детьми.

La-nika, понимаю ваши чувства, вам захотелось защитить мальчика и поделиться своим опытом,, но форма, в которой вы их выражаете, обвинения, не облегчают ТС понимания. Она ведь в самом первом сообщении написала о своих чувствах, человек и так плачет каждый вечер. Я уверена, что есть причины, по которым эта ситуация именно так выглядит. Впрочем, ведь вы сейчас, используете по отношению к ТС ровно ту же модель, что она в отношении её сына. Вы молодец, что справляетесь с собой. Но у каждого своя история, и всегда у каждого есть свои причины для такого поведения. И если человек готов с собой работать, а в случае ТС это так, она уже достойна уважения. Волгомамочки, давайте бережнее относится к чувствах друг друга и таким образом давать детям модель понимания чувств. Они ведь потом это несут во взрослую жизнь. И ещё прошу хотя бы в этом разделе не набрасываться, уже ни одна история была, когда ТС в итоге либо закрывала тему, либо в итоге невозможно было раскрываться. Ведь человек раскрывается в ответ на мои вопросы, в этих ситуациях нельзя набрасываться. Пожалуйста контролируйте свои чувства. Когда хочется выплеснуть свои чувства, говорите о себе, а не о другом.

boldanna, добрый вечер. Из картины, что вы описываете старший ребёнок стал неким контейнером для сброса агрессии, усталости и прочих негативных эмоций. Его как будто бессознательно назначили "плохим", при этом младший видимо "хороший". Отчего такое расщепление, это мы с вами на форуме не разберём, тут работа в кабинете нужна. Ещё такое впечатление, что отчего ничего хорошего и не ожидается, а он тоже уже привык привлекать внимание через негативное отношение к себе. А почему ему приходится просить ласку? Он мне кажется себя ощущает лишним ребёнком, ненужным, как будто если бы его не было, всем было бы легче. То, что вечером напряжение и скандал, это не его вина. Это вы на него сбрасываете напряжение от работы. Он чувствует одиночество и брошенность. Он бы этого не чувствовал, если бы приходя с работы, вы бежали к нему с объятиями и скучали по нему. То есть это не вопрос вашего отсутствия дома, это вопрос вашего отношения к нему. Почитайте темы на форуме в разделе детском, относительно выстраивания отношений доверия и много чего. В общем- то вам почти каждая тема подойдёт. Ну или очно разбираться. Просто если вы ситуация менять не начнёте с учётом его возраста подросткогового, боюсь он вам может и суицидальные истории подкинуть. Жалко ребёнка. Он очень одинок. Но он ещё стучится к вам. А спасателем у него точно быть получится. Он хочет, чтобы сейчас его кто- то спас. Отсюда и выбор профессии. Сейчас надо беспокоиться не о нежелании учиться, на этой теме он вам показывает проблему, а на бессознательном отказе от жизни, от самого себя. Ну и чтобы вам было понятно, что чувствует ребёнок, попробуйте поставить себя на его место. Что бы чувствовали вы, когда вы бы слышали от мужа каждый день, то что сын слышит от вас? Чтобы вы чувствовали, если бы вы протягивали руки к мужу за объятиями, если бы выпрашивали у него поцелуи, а он нехотя обращал на вас внимание? Ну и муж ваш, видит себя в сыне, не принимает себя и отвергает его, как итог ребёнок не только страдает, но и закрепляется модель неудачника, неуспешного. Чтобы ребёнок был успешным, его хвалить только надо. Недавно тема была, мотивация, почитайте. Ну, а начать вы может с признания собственных ошибок, с извинений с понимания чувств его, с вопроса ему, не поздно ли ещё? Спросить его : чего бы он хотела отношениях, что по его мнению не так? Я так думаю, он у вас очень умный, сможет многое подсказать. Ну или в кабинете работать со всем этим, если трудно самим начать. Спрашивайте, уточняйте. Если хотите можем ещё здесь продолжить немного. Я так понимаю, что модели, которые вы используете, они тоже не с неба свалились, из детства видимо. Если хотите, можно описать тут историю вашей родительской семьи и поищем корни, почему вам так трудно с сыном, что лично вам мешает понять его чувства и вам хочется, чтобы он понимал ваши. Да, и ещё, главное, чтобы не было у него бессознательной идеи погибнуть как герой, спасая других, стать героем посмертно, чтобы его полюбили после его исчезновения. По тому, что он вам заявлял может быть, что такая идея бессознательная есть. Вот уйду ( умру), тогда узнаете, вот потеряете меня, тогда посмотрим, что вы будете чувствовать, вот тогда вы меня полюбите. Я думаю ещё не поздно, все изменить. Вообще никогда не поздно, пока человек жив и пока он хоть немного это ждёт и стучится к вам.

А как проходили ночевки у бабушки? Желательно две картинки: со слов бабушки и со слов девочки? Почему вдруг ночевки у бабушки, кто так захотел? Желательно бы какой- то материла, рассказы самой девочки о том как ок жила без вас. А то я ребёнка совсем не чувствую. И ещё вопросы какие у вас отношения с дочкой? Насколько сильная связь? Насколько ребёнок эмоциональный? Опишите её. В школу в следующем году идёт? Может ли дочка вам рассказывать, что происходит в саду? Может ли вам пожаловаться? Ну и ещё стоит исключить вариант, что в саду точно никто не говорил в ваше отсутствие, что типа мама тебя бросила и больше не вернётся.

boldanna, добрый вечер. Давайте начнём разбираться. Ситуация серьёзная. Видимо у ребёнка интерес к жизни утерян. С вашей стороны, я так понимаю на вас давят учителя, вы на него, а причины неясны. Я так понимаю, что начало школы у него совпало с вашей беременностью вторым ребёнком. Опишите мне интересы вашего старшего ребёнка, что он любит, есть ли друзья, какие отношения в семье и у каждого члена семьи с ним, кем он хочет быть. Что было в отношениях в семье до рождения ребёнка второго? Какое время вы проводите вместе со старшим ребёнком сейчас? Какое времяпровождение было до рождения младшего? Как часто вы хвалите старшего ребёнка? Как часты объятия с ним? Может ли он вам пожаловаться, а вы его пожалеть? С какого времени нарушился контакт с ребёнком? Есть кто- то в семье, с кем у ребёнка есть контакт? Не было ли потерь у ребёнка ( животные, любимые бабушки, дедушки)? Опишите готовили его к своей беременности и как? Какие у него отношения с отцом? Какие сто совестные занятия с отцом? Кем хочет быть ребёнок? С первого класса как он делал уроки? Какая у него была первоначальная мотивация ходить в школу?

Добрый вечер. Извините, отвечу чуть позже, постараюсь сегодня.

Пожалуйста.

Пожалуйста. Вот и поговорите об этих чувствах ребёнка с ней. Она вам будет благодарна и вам обеим станет легче.

Слобода, добрый вечер. В первом моем посте я вам в принципе ответила, все так и есть. Но расставлю чуть конкретнее акценты с учётом вашего материла и дополню. Ну, конечно вам надо явно разбираться с вашим чувством вины огромным, так как оно все время у вас переходит, то вы в нем тонете в отношениях со старшей, то готовы все отдать младшей тоже из чувства вины. Ваше чувство вины вашей дочерью воспринимается следующим примерно образом. Она получает такую картинку ( с её позиции). Мама покупает мне игрушки, чтобы от меня отделаться, откупиться. Она покупает мне то, что хочет сама мама. Она не спрашивает чего я хочу. Подавляет мои желания своими. И даже эти игрушки не мои. Их всегда может забрать мама и младшая сестра. Я не буду брать игрушки вместо мамы. Мама заменяет игрушками себя, я не откажусь от мамы. Я хочу играть в игрушки вместе с мамой, а не вместо мамы. Я люблю свою маму, я не променяю её на игрушки, а она все никак не может понять мои чувства. ... Ну как- то так. Чтобы ребёнок играл в игрушки, сначала он хочет и просит игрушку, при этом покупка игрушек осуществляется с ней вместе. А в вашем возрасте можно уже и на собственные карманные деньги покупать ( смотрите тему соответствующую была уже как- то), при этом конечно должно бытьбезопасное пространство и четкие границы. Раз игрушки её, то она имеет право их не дать, а вы не имеете право заставлять дать . Когда вы покупаете то, что считаете нужным, то подавляете её желания. Итак вот и обе ваши темы соединились, про игрушки и про подавление ребёнка. Нет ничего хуже для детей, когда их отношения с родителями строятся на чувстве вины, тогда дети не чувствуют, что их любят. А родители в свою очередь недоумевают, мы все им даём, а они не чувствуют любви. дети очень тонко ловят эмоции родителей. Уточняйтесь, проясняйте. Ну и очень хочется поддержать вас, Слобода. Хорошо, что вы пытаетесь понять и изменить отношения с дочерью, интересуетесь и обращаете внимание на серьёзные проблемы. Это уже половина пути и половина успеха. Продолжайте и все получится! И ещё мне кажется у дочки есть большая потребность в приманили её чувств. Игрушки этого не заменяют. А когда есть понимание чувств, вот они просят игрушки, мамы, только успевают желания записывать и выполнять их. Слобода, это только из выданного вами материала, я думаю, есть ещё моменты разные, просто формат нашего с вами общения имеет ограничения на форуме. А вы совсем не виноваты, в том, что у вас есть две дочки. Это прекрасно, что их две! И вы имеете право родить вторую дочку, несмотря на то, что первая дочка от этого может быть испытывает неудовольствие. Но вот травму ей эту стоит проработать, её это прямо не пускает похоже дальше. Судя по тем симптомам, что вы описываете.

Пожалуйста. И вам спасибо за обратную связь!

Соболезную. Сил всей семье пережить такую страшную утрату.

Слобода, добрый день. Спасибо за ссылку. Немного вспомнила. На первый взгляд её непереход к ролевым играм может быть связан с её травмой рождения вашего второго ребёнка. Как раз беременность ваша пришлась и рождение второго ребёнка пришлось на этот период. И вторая причина, это то, что её собственное я может быть спрятано или подавлено. Но ещё немного вопросов. Играли ли вы с вашей дочкой в ролевые игры, играете ли вы с ней в те игрушки, что покупаете ей? Опишите немного, были у ребёнка игрушки, погремушки в младенчестве, играла ли она с ними лёжа в кроватки или на игровых ковриках? Находились ли вы при этом рядом? Играли ли с ней? Кто с ней играл в период вашей беременности второй и первого года- второго года жизни второго ребёнка? Как происходит ситуация, что осуществляется покупка игрушки, о которых вы писали в первом посте? Просит ли она игрушку или это вы предлагаете и покупаете? Кто выбирает игрушку? Как осуществляется процесс покупки? Это игрушки чисто её или это их игрушки с сестрой? Нету ли ситуации похожей на следующую (бессознательно), вот тебе игрушки и играй с ними, а я тут вот пока с младшей занимаюсь ( играю)? Напишите, все что ещё считаете нужным по этой теме.

Слобода, добрый вечер. Как в дальнейшем отразиться ваш вопрос, чтобы на него ответить надо понять причину этого. Поскольку в зависимости и причины может быть целый ряд разных проявлений. Самый простой ответ, но неполный, конечно, это то, что когда нужно будет в школе учиться, начнётся игра, или в институт идти пора, а вместо этого игра, или пора будет о детях думать, а вместо этого игра. Но это очень упрощенно. Или если у неё нет перехода к стадии ролевых игр, то могут быть сложности с общением, с взаимоотношением с лицами противоположного пола. Спектр широкий. Нужно конкретно о вашем случае говорить, в целом, это уж очень большой разбег. По хорошему надо в причинах разобраться, если готовы, то давайте буду вопросы задавать. Ну и если раньше вы мне уже писали, то дайте ссылки, а также выкопировки информации о вашей дочке, если раньше уже приводили информацию.

Николавна, добрый день. Давайте попробуем разобраться. Для начала видимо все же в этих 10 днях. Дополнительные вопросы. Расскажите пожалуйста расставались ли вы с дочерью до этого? Были расставания с вами, связанные с больницами или ещё чем- то не слишком приятным? Не ждёте ли второго ребёнка? Что и как вы ей рассказали о своём отъезде? Знала ли дочь дату Вашего возвращения? Был ли календарик, где она даты отмечала? Какая причина Вашего отъезда? Испытывали ли вы тревогу при отъеде? Испытывала ли она тревогу при вашем отъезде ( какие были проявления?). Насколько изменилась её жизнь в ваше отсутствие? Как её укладывали вы и кто и как её укладывал во время отъезда? Расспросите дочь как ей жилось без вас? Может есть сведения что ей снилось в то время?

Тогда понятно, просто варианты бывают разные. Тогда да, вы помогаете дойти до цели, но помогаете, а не заставляете.

Пожалуйста

Плутишках, пожалуйста, чуть проясняю. Насчёт ваших вопросов . Вопрос о чувствах. Свои чувства вы разбираете с психологом, или делитесь своими чувствами друг с другом с мужем, если каждый из вас может контейнировать чувства друг друга и снижать интенсивность тревоги. Вы не манипулируете своими чувствами ребёнком, это имеет очень негативные последствия как для психики, так и для в целом позиции ребёнка как личности в жизни. Насчёт браслетов, то что вы описали, это не совсем то, что я имела ввиду. Ваш пример с браслетом, не очень понятно там, это вообще кто хочет браслетами заниматься. Ну и потом браслеты плести наверно больше девичье, так что он может и не хотеть. А вот дома играть в настольные игры и побеждать мальчику папу, это очень здорово. Это не только мотивирует на победу, но и позволяет правильно проходить определённые психические процессы. Насчёт целеустремленности и свернуть горы. Это например, вы сами оба родителя являетесь целеустремленными и достигаете успехов, гордитесь и радуетесь этому и сворачиваете горы ради тех процессов, что доставляют вам удовольствия и может быть успех. А ребёнок просто видит эту модель. Или например, он опаздывает на тренировку, и обращается к вам за помощью. И вы не ругаете или стыдите его, а кто- то садится и везёт его, то есть помогаете ему достигнуть целей. Или у него что- то не получается, вы спрашиваете, может тебе нужно дополнительное индивидуальное занятие с тренером, чтобы он тебе объяснил. То есть вы вместе с ним идёте к цели. А не заставляете его делать то, что ему неприемлемо )))). То есть вы пытаетесь разобраться в ситуации.

И ещё одно важное дополнение из клинической практики. Иногда наблюдаю в кабинете следующее, что родители спрашивают, почему мой ребёнок ничего не доводит до конца, быстро теряет интерес, пропадает мотивация, при этом сами родители не дают моделей поведения доведения чего- то до конца и поддержания интереса ребёнка. В кабинете, это видно следующим образом, ребёнок в кабинете начинает чем- то важным для него заниматься, делиться с мамой своими победами, и слышит либо на эмоциональном уровне обесценивания, то есть его достижение не признается за результат или на следующую сессию ребёнка не приводят, поскольку мамины интересы оказываются важнее, чем интерес ребёнка. В обычной жизни это бывает видно на кружках и так далее. Мотивация ребёнка в первую очередь поддерживается постоянным внимательным отношением к тому, чем занимается ребёнок. Постоянное внимание к процессу и готовность родителя свернуть горы, ради интереса ребёнка, тогда ребёнок заражается этой моделью и приобретает собственную мотивационную способность к достижению цели. А если мама или папа теряют интерес сразу как только проблема снижается, формируется симптом, когда ребёнок продуцируют проблему, чтобы привлечь внимание родителя.