psian Nata

istina, добрый вечер. Мне кажется, что ваши рассуждения на тему того, что ваш мужчина в 33 года выбирает уход от решения проблемы, вместо решения проблемы. В чем именно проблемы быта, можно тоже разобраться, но чаще всего это вопросы границ, вопросы совместного пространства, а также воспроизвести места проживания и его ощущения в этом месте. Имеется ввиду, где вы вместе живёте. Если это пространство, в котором раньше был другой мужчина, то и эта тема тоже. Что касается вопроса встреч и вопроса совместного проживания. В том виде, что вы описываете, я так понимаю, что разница только в вопросе отвественности. Встречи- это праздник, совместное проживание- это ответственность. Конечно, я с супругами на парных сессиях всегда говорю о том, что совместное проживание не повод отказаться от радости встреч друг с другом. Другой вопрос, что если человек, не хочет отвественности, тут совсем иная ситуация. То, что вместо решения проблемы, он выбирает уход от решения проблемы, вероятно как- то связано с его историей. Ну и в вашей истории, есть видимо причины для ваших чувств. Почему, то вы пишите о том, что это он разочаровался, он не хочет жить вместе, то есть вы обвиняете себя, назначаете себя виноватой. Если хотите разбираться дальше, можете написать о своей истории отношений с родителями, родительская семья. И что вы знаете о его семье. Ну, и если у каждого из вас нет опыта позитивных отношений, и скорее всего, травмы от разрывов этих отношений, то конечно, это работа в кабинете психолога. Если вы пара, то совместная, ну или тот, кто самый сознательный, тот и идёт.

Плутишка, добрый день. В первую очередь хочу вам сказать, что ваш тренер вам все прекрасно объяснил относительно мотивации. Желание победить не как цель, а как результат того, что он более сильный, более гибкий, более ловкий. Это так же как у взрослых деньги, не как конечная цель, а как результат успешной работы, интересной работы, удовольствия от работы. Это про мотивацию успеха. У вашего же ребёнка прослеживается мотивация - победить как быть первым, победить остальных. Насчёт того, что говорит ваш папа, что проигрыш- это результат неумеренного труда. Мне кажется, это заведомо ложная идеалистическая установка, к тому же вредная, так как несёт в себе посыл, если ты проиграл, ты плохой, ты плохо трудился. Мне кажется без умения проигрывать невозможно стать победителем. Ещё наблюдаю, что ваш сын пытается соответствовать вашим родительским установкам, но собственная мотивация, слабая. То есть он как будто держится на вашем с мужем авторитете, а сам эмоционально отстранён от этого процесса. То есть возможно, что родители хотят этого больше, чем он. В этом случае, выиграть трудно. Только собственное желание продвигает к победе. Причём не желание победить других, а внутреннее такое наслаждение от процесса. А победа она в голове есть, но не как самоцель, как бы на заднем плане, как некий приятный бонус. Мне показалось, по описанию ( возможно, это погрешности заочного общения), что папа все же подавляет сына ( все по заслугам - бессознательный посыл, так тебе и надо). Ни страх успеха ребёнка, а точнее его страх неуспеха на новой Планке, это скорее всего результат критичности обоих родителей. Поэтому как тренер говорит на соревнованиях голова не работает. Страх блокирует. С одной стороны страх, а с другой стороны концентрация на результате, а важно в эти моменты концентрироваться на процессе. Возможно, что вопросы мотивации вашего сына также связаны с тем, что его все же бил папа. Но это нужно разбирать случаи подробно, чтобы точнее сказать. Это приблизительно Плутишка, то, что видно из описания. Ну и чем меньше Вы будете его стыдить, тем больше шансов, что он не будет убегать от чувства вины и чувства стыда. Мне кажется он ими переполнен и защищается от любых ситуаций, которые его сталкивают с этими чувствами. Ещё возможно полезнее будет для ребёнка не только им гордится, в случае успеха, а просто вместе с ним радоваться: ура!!! Победа!!! Прыгать, веселиться. Тогда ребёнок будет эмоционально вовлечён в процесс, а не только стараться выполнить ожидания родителей и бояться их не выполнить. Ну, ещё можете темки почитать у меня в детском разделе, связанные с энурезом и приучением в горшку, чтобы понять как эта стадия, связана в дальнейшем с социальными успехами. То есть важно хвалить ребёнка за любые достижения, а первое достижение и первый успех ребёнка- это рождение, второй крупный успех- это горшок. Между ними масса других важных успехов. Кстати, какая история его родов? И ещё один момент, если есть внутреннее ощущение у ребёнка "я не могу" ( бессилие), то это тоже может мешать и мотивации в том числе. Из материала вашего этого не видно, но возможно, что вы это замечали или сможете проанализировать. Пишите, проясняйте, уточняйте, если остались вопросы.

Стюра, в вашем случае, вопрос другой, нужно понять, что случилось у дочери полгода назад. С кем- то поссорилась, несчастливая любовь, что-то в семье? Какие- то есть вопросы к самой себе. Это варианты, но что это может быть, ответы, только у дочери.

Плутишка, это у ребёнка страх, страх признаться. И возможно опыт. Что- то вроде. Если сказать, то будет хуже, поругают, лучше молчать. Возможно связано с ситуацией, когда деньги украл у бабушки с дедушкой, и потом его сильно ругали. И отыгрывает травму таким образом. Может ещё какие- то ситуации были. Когда, ребёнка часто ругают, он будет показывать себя только с хорошей стороны, а все неудачи или плохие поступки скрывать, надевать маску, делать вид, что все хорошо.

мимоза, добрый вечер. Извините, что с задержкой. Давайте пробовать разбираться в этом непростом вопросе. На первый взгляд похоже, что есть проблемы с социальной адаптацией внутренние. Но их Не осознаёт , зато выдаёт симптом в тело. Почитайте ещё тему энурез, я в ней давала много разных пояснений и отпишитесь по тому как проходило у него приучение к горшку. Какие отношения с учителем? Какой учитель? Когда все- таки начался симптом? Когда было расформирование в садике? Какая воспитанница пришла? Что сам ребёнок говорит о воспитательнице той и учительнице? Что в садике было с туалетом? Не было ли ситуаций кричащих воспитателей? Или не пускающих в туалет на переменах? Проверяли ли ребёнка у нефрологе? Что сказал нефролог? Все же педиатр врач общей практики, нужно и узкому специалисту показать. Когда раскидывали по группам, его друзья попали с ним или нет? этот симптом только в школе или дома тоже? Ну это для начала, потом ещё добавлю вопросиков. Если мы говорим о психологических причинах, то как вариант, он сопротивляется рамкам школы. В школе ведь надо делать то, что говорит учитель, а он хочет по своему. Не имеет такой возможности. В итоге ходит в туалет на уроке, а не на перемене. Далее могут быть причины- страх, страх учительницы, одноклассников, одноклассников на перемене в туалете. Во время уроков в туалете свободно. Если мы не им км конечно проблем в теле, например, нарушен водно- солевой баланс. Ну, это с медиками разбираться. Пишите ответы на вопросы и обратную связь и будем разбираться дальше.

Плутишка. Спасибо за вопрос. Насчёт манипуляций совершенно с вами согласна. Спасибо, что указали ссылки на темы. Я ассоциативно вспомнила. Хочу ещё попросить приведите в этой теме выкоптивки из предыдущих тем, то что относится к истории рождения, системе воспитания, кто где живёт, системе взаимоотношений и так далее. И потом я доспрошу, хорошо? Теперь ещё дополнительные вопросы. опишите пожалуйста эмоциональную атмосферу в семье. Опишите как вы реагируете на неудачи сына и на его успехи? Насчёт того, что имел ввиду тренер, проясните подробнее. Похоже вам с тренером повезло. Как тренер объясняет его проигрыш?. Как ребёнок реагирует на победы? Как ребёнок реагирует на проигрыши, как вы родители каждый по отдельности на это реагирует? Если бабушки и дедушки участвуют в этих процессах, то как он и реагируют? С проигрышами и победами вопрос лучше опишите в динамике. Что сам ребёнок говорит о своём нежелании?

мимоза, спасибо, что перенесли. В ближайшее время отвечу, но чуть позже.

мимоза, спасибо, что перенесли. В ближайшее время отвечу, но чуть позже.

мимоза, добрый день. Спасибо за вопрос. Создайте пожалуйста отдельную тему "расстройство мочеиспускания", скопировав туда полностью ваше сообщение. И попробуем разобраться. Это для того, чтобы у нас с вами было больше пространства для исследования и другим можно было бы потом найти вашу тему и почитать. И я вам начну в новой теме задавать допвопросы, начнём разбираться.

Ответила в личку.

Ромашка, здравствуйте. Скидки закончились пока. Остальное в личку.

Рессора, добрый день. Давайте попробуем понять. О ком речь? Девочка? Мальчик? Возраст? Опыт стрижек, с какого возраста, как, при каких обстоятельствах? Насколько насильно? Отношения с ребёнком? Что ребёнок может решать сам? Как реша тая вопрос о подстригание? Кто его решает( описание диалога, прямо подробно, как будто я там с вами и слышу каждую фразу дословно)? Описание ребёнка, его характерера, вообщем, чтобы я хорошо прочувствовала и представила вашего ребёнка? С какого возраста ситуация? Были ли хирургические вмешательства (кесарево, ногти или ещё что)?

О.О., пожалуйста. Я рада. Вам спасибо за вопрос и его точное формулирование вопроса. ))). Хороший диалог, это всегда работа двоих))). В данном случае Вы тоже выступили посредником, который не искажал информацию, а все максимально точно описал.

Уважаемые Волгомамочки! Я буду отсутствовать на форуме с 5 по 14 декабря! В остальное время я буду рада отвечать на Ваши вопросы. Также задержки с ответами возможны в период с 16 по 20 ноября.

Уважаемые Волгомамочки! В ноябре и декабре будет возможность попасть ко мне в субботу или воскресенье.

Уважаемый Волгомамочки! Я буду отсутствовать на форуме с 5 по 14 декабря. в остальное время я буду рада отвечать на ваши вопросы. Также задержки с ответами возможны в период с 16 по 20 ноября.

О.О., если непонятно написала, уточняйте. Просто эти сложные процессы в данном случае, трудно описывать письменно, может возникнуть непонимание. Как вы поняли, я это описывала, с позиций чувств ребёнка и то, что происходит в ребёнке.

О.О, добрый день. Спасибо вам за чёткую формулировку и дословный диалог. Это хороший материал. Нет это не попытка привлечь внимание. Это скорее похоже на следующее. На невротическое отыгрывание травмы отсутствия отца (это вторая ситуация), первая ситуация, похоже на то, что мама себя в отношениях с сыном ведёт как он мужчина, при наличии отца в семье, это прекрасно и правильно, и сейчас это правильно. Но в связи с тем, что отца у ребёнка нет. Происходит следующее. Мальчик сопротивляется и отыгрывает бессознательный невротический конфликт. У него сейчас возраст, когда есть внутреннее естественное желание быть мужем своей мамы, её мужчиной и он так себя ведёт, при наличии отца у ребёнка была бы внешняя рамка, реальность, которая бы говорила, что это невозможно. Я не могу быть мужчиной своей мамы, поскольку есть её муж, мой папа. А тут нет внешней рамки. И он своим собственным отрицанием, созда т эту рамку, это я про первую ситуацию. При этом мама даёт внешнее подтверждение, ты мужчина, ты решаешь. Он при этом ждёт, что ему кто- то скажет, ты сын, ты ребёнок, ты не мой мужчина, ты вырастешь и только тогда будешь мужчиной, а сейчас ты просто ребёнок. В самом вопросе мамином, который вы озвучиваете видно её бессознательное ожидание и перекладывание на ребёнка роли мужчины, мужа; а ребёнок этому сопротивляется. Предполагаю также, что спят с мамой в одной комнате, это усиливает ситуацию; если в одной кровати или очень близко, то тем более. Как вы понимаете, тут нельзя ответить как вести в таких случаях, нужно разобраться с границами, с тем, что ребёнок знает об отце, какая у мамы ситуация в личной жизни; не должно быть ситуаций совместного спаньё, переодеваний при ребёнке; купаться ребёнок должен максимально самостоятельно. Тут трудно давать конкретные рекомендации без диалога с мамой, а главное чувства мамы к ребёнку должны быть как к ребёнку, а не как к мужчине. Есть ещё много чего, что так вот просто на форуме не напишешь, нужно в диалоге объяснять. Поскольку в диалоге я понимаю, что в бессознательном у мамы. Почему не замужем, почему не стремиться, почему не отделяется от родителей. Насколько она психически отделена. Я понимаю всегда и аспекты реальности конечно, материальные в том числе, то тем не менее, это зачастую очень часто следстви бессознательных процессов. Опять ребёнок ходит в садик или на площадки детские, видит, что с другими детьми папа гуляет или в садик приходит, у него вопросы возникают, но он их не задаёт, а отыгрывает в действиях.

В ноябре и декабре приём осуществляется приём в субботу.

Confessa, проясняю ещё. Главное у сына страх смерти, который спроецировался на тему страха высоты в связи с объяснением того как умирают. То есть по тому как проявляется страх высоты вы видите насколько сильный страх смерти. А вот уже почему такой сильный страх смерти, это вопрос. Силу его страха смерти ещё видно в том вопросе, что он вам задавал ( а правда, что не шевелятся и тому подобное). Если никто не умирал ( включая животных любимых) , как вы пишите, то важно понять, кто внушил ребёнку страх смерти такой сильный. На тему смерти, что и как говорить, была тема в детском разделе.Если просто рассказать как умирают и хоронят, может страх высоты и снизится, а может и нет. Ему же один раз одну информацию сказали, другой раз другую, поверит он или нет и какой информации, я не могу сказать за вашего ребёнка, тем более не зная его. Тут реакции во многом определяются многими факторами: насколько невротический страх, есть зависимость от мнения окружающих или нет; насколько это ребёнок, который привык к манипуляциям; насколько у него сильное Я. Если например, поверит, то тоже вопрос, куда прицепится его страх смерти. Это я к тому, что однозначно ответить на этот вопрос не могу, не чувствуя и не зная вашего ребёнка. Я в таких случаях начинаю не с симптома ( страх высоты) , а со страха смерти ( причина, но возможно не первопричина, надо дальше разбираться). Страх смерти может быть внушённым ( в садике страшилки, бабушкин страх и так далее) или быть результатом собственного опыта, это может быть младенческий опыт в случае беременности с угрозой или сложных родов для ребёнка ( гипоксии, обвитии). Если не ответила на вопрос, уточняйте.

Ну вот и соединилось, небо, страх смерти и высота. Умирая человек попадает на небо, вы сказали. Кажется небо это высоко? Не так ли?

tannya1, да, вероятно у вас страх высоты как последствия травмы потери отца и другие травмы и негативный опыт.

Confessa, добрый день. Книга не посоветую, в том смысле, что книг относительно страхов много, но у меня на этот счёт свой взгляд. Я рекомендую, только то, в чем я абсолютно уверена. Дело в том, что чаще всего рекомендуют, поведенческие техники для преодоления страха, я против них. Объясню почему. За каждым страхом скрываются важные причины, важные проблемы, страх только симптом. Бороться с симптомом нет смысла, поскольку мы уберём один симптом, получим другой. Насчёт того, что насильно заставлять преодолевать страх, ваша дочь совершенно права. В моей клинической практике я знаю случаи, когда учили ребёнка плавать, через то, что бросали в воду и ждали утонет или выплывет, выплыл, а ненависть осталась на всю жизнь. Насчёт страха голубей, очень индивидуальная вещь, разбираться в кабинете надо с самой дочерью разговаривать, тут даже не предположу заочно, что скрывается за этим страхом, глубинная работа нужна. Нужны ассоциации вашей дочери, что у не связывается с голубями. Например, в одном из случаев страх воды был связан со смертью рыбок, и собственным страхом смерти, я умру как и рыбки. Насчёт страха высоты, что может скрываться за этим, я опишу исходя из клинических историй. В каждом случае нужно разбираться конкретно, и лучше с ребёнком с самим. Чаще скрывается за этим страхом, страх смерти, неосознанный страх кого- то из родителей ( в вашем случае папа, например), страх успеха, страх неуспеха, невозможность получать удовольствий от захватывающих эмоций, страх бурных положительных эмоций. Бывает, что причина страха высоты, связана с негативным опытом падения ( в младенчестве, например, ребёнок упал с дивана) или в младенчестве ребёнка подбрасывали к потолку. Или со слишком ранним знакомством с аттракционами, когда ребёнок был не готов, когда его потащили на аттракционы, а он не хотел, тогда со страхом высоты будет связываться ситуация насилия и страх насилия. Было несколько интересных ситуаций следующего рода. В кабинете ребёнок. Мама поставила вопрос о страхе высоты. В кабинете открыто окно. Ребёнок от окна на расстоянии двух метров, кричит, закройте окно, я упаду. Спрашиваю, почему ты упадёшь. Смотри я подхожу к окну и не падаю. В общем в итоге мы добираемся до того, что его так пугали. Не подходи к окну, упадёшь. В кабинете мы с ним преодолеваем этот страх. Он уже может к нему подходить и даже выглядывать. Заходит мама, ребёнок хвастается своими успехами в кабинете. Подходит к окну. Ещё не успевает выглянуть, мама испуганно кричит, не подходи, упадёшь. Комментарии излишни. Уточняйте, спрашивайте.

Гравий, это свободный выбор каждого, решать проблему, то есть разбираться в причинах, преодолевать (преодолевать не равно, проявлять насилие к самой себе и заставлять себя забираться на высоту) или уходить от решения проблемы и не сталкиваться с этой проблемой, это то, что выбираете Вы. И это не плохо и не хорошо. Это просто свободный выбор каждого, но в ситуации ТС, этот страх ребёнка уже мешает нормальному функционированию ребёнка.

Xlugo, добрый вечер. Спасибо вам, что поделились. Поздравляю вас с тем, что вы договорились о границах со свекровью. Печально, что вы здесь почувствовали проекции и нарушение границ, в результате чего, в том числе мы с вами немного перешли в формат переписки в личке. Проекции безусловно оттолкнуло вас от общения в теме и от самораскрытие. Но при этом позволило вам чувство раздражения перенести на тех участников форума, кто вас не поддерживал. Хочу вам прояснить те процессы, которые с вами происходили. тогда, когда вы сюда писали Вы были включены в чувство злобы, которе было результатом нарушения границ ваших и тем, что ваши близкие вас не понимают. Здесь вы также столкнулись с тем же самым. И перенесли на них свои негативные чувства. В результате образовалось свободное пространство. Далее получили несколько поддерживающих вас постов, а также объяснение тех процессов, которые с вами происходят. Далее произошла внутренняя работа ваша. Как результат этого ваша тревога снизилась, в результате вы могли сделать то, чего от вас хотела свекровь, понимания её чувств. Вы поняли её чувства, и эти чувства перестали захватывать вас, вы смогли пожалеть и понять свекровь и успокоить её, снизив её тревогу. В результате Вы перестали отталкивать свекровь и приняли её, поставив её чувства выше своих. В этот момент вы перестали с ней бороться за власть. Точнее перестали включаться в её борьбу. А она перестала бороться как только услышала, что вы не будете её отталкивать. Те кто вам писал свои истории, фактически говорили вам о том же, что в итоге вы и сделали в отношениях со свекровью. Если те границы, о которых вы договорились, будут соблюдаться, то видимо проблема решена. соотвественно после того как несколько человек поняли ваши чувства Вы смогли их прожить и понять чувства свекрови. А она действительно как одинокий человек, могла понимать только свои чувства и как только вы перестали ждать от неё понимания ваших чувств, получив это на форуме, смогли дать то, чего раньше дать не могли. Форум вам дал отзеркаливание чувств разных участников данной истории, но ваша внутренний процесс запустился после переноса негативных чувств на участников форума. Я проясняю вам этот процесс, чтобы в следующий раз было легче, а также чтобы не оставалось лишних обид. Групповые психические процессы имеют более сложную психодинамику, чем индивидуальные, в силу большего количества участников. И ещё раз спасибо вам за самораскрытие!