psian Nata

Да, конечно, может. К тому же Вы в первом сообщении написали о методах воспитания в саду. Ребенок вряд ли будет хотеть идти в сад с такими методами воспитания. Пробуйте договариваться с воспитателями. Говорите о том, что Ваш ребенок эмоционально чувствительный и просите не использовать в отношении него таких методов. Тогда, когда мама хорошо понимает своего ребенка, она может прояснить Кате- то моменты педагогам и им будет легче с вашим ребенком, ну и ребенку соотвественно тоже, если конечно воспитатель в этом заинтересован и. Настроен на диалог.

lidusik1, он и должен пытаться сделать по своему, иначе он потеряет собственное Я. Задача родителей на этом этапе поиск компромиссов. Возможно, что в связи с тем, что Вы рано с ребенком расстались, у него сейчас особо острая реакция на то, что он в садике, и Вас нет.

zippa13, добрый вечер. Вы в разделе консультанта. Если хотите можете обратиться ко мне лично, телефон в посте. Вы можете почитать темки и понять как я работаю, или по телефону отвечу на Ваши вопросы. Во всем можно разобраться. Почитайте для начала темки про кризис трех лет. Несмотря на то, что Вашему сыну больше, возможно, он никак не может пройти эту стадию. Или Вы можете найти для себя специалиста поискав информацию в интернете и выбрав для себя специалиста, который Вас устроит. Ну, а вообще Вы конечно правы, нужно лично разбираться в ньюансах.

lidusik1, думаю не стоит. Тема пожара в криках сына, скорее всего от чрезмерной близости, в кровати в том числе. Есть отдельные темы посвященные этому в этом разделе. Почитайте. По названию будет понятно. Кроме того, почитайте здесь темки про кризис трех лет. Если после этого еще будут вопросы, пишите.

lidusik1, добрый вечер. Я консультант данного раздела. Психолог, психоаналитик детский и взрослый, а также семейный - Наталья Сергеевна. Вопросы на которые Вы не нашли ответов, Вы можете задать здесь. И можем с Вами разобраться в психологических причинах. Но конечно Вы все верно сначала нужно обследовать тело и понять, что там все в порядке. Многие причины Вы сами верно указали, адаптация в садике видимо сложная, он боится Вас потерять. При этом Вы сама уставшая, отсюда эмоциональном нестабильность. Плюс к этому отсутствие мужа у Вас и отца у сына. Для мальчиков это важно. Есть у него чувство страха и опасности за свою жизнь. Если спит с Вами, то это тоже может быть причина. Если отдельно, то хорошо, тогда вопрос с какого возраста. С остальным нужно разбираться глубже, если хотите тут буду задавать Вам подробные вопросы, если Вы готовы, то пожалуйста. На Ваш вопрос, что делать, отвечу так разбираться глубоко в причинах, менять ситуацию и работать в кабинете маме и ребенку.

Добрый день, Планировщица. Начну с Вашего второго сообщения. Во- первых хочу Вас поздравить, что дочка Вам открылась. Теперь важно не ошибиться, не обмануть ее доверие и попасть по адресу. Если Вы уверены в своем школьном психологе, то конечно. Но дело в том, что психологи- педагоги школьные этими вопросами не занимаются. Из Ваших сообщений не смогу сказать о причинах депрессии именно Вашей дочери, и вопросы мои к Вам тут не помогут, это надо с ней разговаривать. Напишу в общих чертах наиболее распространенные причины депрессий в подростковом возрасте и ну и в целом о депрессии. После либо вопросы у Вас появятся, либо дадите мне обратную связь, может что- то точнее напишу. Прошу учитывать, что каждый случай индивидуален и нужно разбираться конкретно в случае. Ну, прежде всего депрессия- это результат утраты ( утрата себя, собственного Я, детства, человека значимого, любимого животного, друга, подруги, утрата удовольствия, смысла жизни, утрата радости, утрата авторитетов, ориентиров). В этом смысле фильм Головоломка, если смотрели, он очень показательный. Кроме того, депрессия, это уход от страха. Страх жизни так велик, что от него только в депрессию. Если не уход в депрессию, то это уход в наркоманию, алкоголь, уход от жизни, убегание от семьи, от самого себя и тп. В этом смысле антидепрессанты не решают проблему, они ее просто запихивают поглубже. Но в некоторых случаях мне встречались ситуации, когда прием антидепрессантов в этом случае только усугублял ситуацию. В подростковом возрасте много вопросов и нет ответов, зачастую сами вопросы они не могут сформулировать. Часто это вопросы собственной идентичности, я как девушка, женщина, я как объект, который нравится не нравится парням, вопросы будующей профессиональной идентичности, зачем я живу, что я делаю на этом свете, я не похож на других, какой я, я не знаю чего хочу я, поскольку я привык выполнять, то, что мне говорят, а где пространство моего Я, я не знаю.; иногда это вопросы сексуальной ориентации. К этому добавляются вопросы взаимодействия с учителями, школой, одноклассниками. К этому добавляются вопросы идеализации мира и реального мира. К этому добавляется общее непонимание взаимосвязей школьного мира и реального мира. Вопросы отсутствия удовольствий и духовности. Я имею ввиду истинные удовольствия, а не суррогаты. Сложности с пониманием собственного эмоционального мира, невозможность собственные эмоции понять и прочувствовать. Иногда это одиночество, душевная пустота. Иногда это вопросы семейных отношений. Последние веяния - страх ЕГЭ. Для Вас рекомендую книгу Франсуазы Дальто " На стороне подростка". Ну и еще " На стороне ребенка". Слушаю Вашу обратную связь, если что- то отозвалось. Или вопросы.

Уважаемые Волгомамочки! С 3 по 12 октября буду отсутствовать на форуме.

ТРОПИКАНКА, добрый день. Спасибо за вопрос. На самом деле думаю не важно как я к этому отношусь, важно, что Вы смогли осознать и принять, что Ваш сын в чем- то индивидуален и отличен от Вас. Именно это очень важно! Ну и как минимум Вы женщина, он мужчина, что само по себе накладывает серьезное отличие. С помощью какой теории это произошло, это не так важно. В целом с этой теорией я знакома. Теорий много, во многом они повторяют друг друга, просто меняется терминология. Та теория, о который Вы пишите использует во многом психоаналитический инструмент. Что касается меня, я на нахожусь на личной и профессиональной позиции, что каждый человек, слишком индивидуален и слишком глубокий, чтобы вписывать его в рамки теорий или типизаций. Именно поэтому диагнозов не ставлю и типологию и типизацию не использую. Любую из теорий использую лишь как инструмент. Соотвественно использую множество разных инструментов. Для меня важно понять человека и помочь ему понять себя. В работе с мамами я стараюсь помочь понять им своего ребенка. Для мама соотвественно важно понять своего ребенка, почувствовать его, тогда и все вопросы становятся решаемы.

Акция продлевается до конца сентября.

Уважаемые Волгомамочки! По просьбам, акция продлевается до конца сентября.

Ответила

медина, добрый день. Прежде всего хочется сказать, что понятия правильно и неправильно не существует мне кажется. Есть просто некоторые факторы, которые следует учитывать. Неблагоприятной является ситуация, когда грудное вскармливание заканчивается до начала периода, когда ребенок начинает кусать грудь и в связи с этим. Важно, чтобы мама могла спокойно пережить этот период и продолжать кормить, тогда ребенок получает опы, что мама его любит и хорошим и плохим. Считается что период долгого грудного вскармливания более полутора лет приблизительно не слишком благоприятен для развития ребенка. Но это не значит, что если ребенок продолжает сосать грудь нужно ровно в полтора года прекращать грудное вскармливание. Ребенка важно готовить к этому процессу заранее. И маме самой тоже важно готовиться, ведь зачастую маме самой удобно и она просто не готова решать свои задачи на новом уровне. Грудь мамы- это телесный контакт, это эмоциональное общение, глаза в глаза, это еда, это успокоение. Соотвественно с потерей груди ребенок ничего не должен потерять. Мама сначала заменяет постепенно каждый компонент и тогда ребенок либо сам отказывается, либо мама поясняет ребенку, что теперь еду он получает со стола, вместо прижигания к груди обнимашки, эмоциональное общени мама выводит на новый уровень, воду он пьет из чашки как папа ( если мальчик) и как мама ( если девочка), успокаивать ребенка мама учится спокойно в любви и ласки без груди. Соотвественно период от 8-9 месяцев до полутора лет, это период постепенного перехода и заканчивания кормления. Главное, что мама и ребенок должны выйти из симбиоза психически, если эта задача психическая решена, то проблем возникать не будет. Что мешает выйти из симбиоза, отсутсвие любящего мужа, чувство вины, травмы мамы и ребенка в родах, психологическая выгода ( удобство грудного вскармливания), неудовлетворенные собственные потребности мамы, отсутствие возможности отдельного спального места для ребенка. Еще раз повторюсь каждая ситуация индивидуальна. Например, если ребенок сильно кричит и не дает маме закончить грудное вскармливание, нужно всего лишь разобраться в причинах, устранить их и все наладиться. Мама при этом должна находиться рядом, то есть бросать грудь и мать при этом исчезает, это не самый лучший вариант, ребенок травмируется.

медина, добрый день. Спасибо за вопрос. Возможно где- то и было . Но видимо далеко. Создайте отдельно тему пожалуйста.

НатКонст, спасибо за подробное и последовательное изложение. Теперь все стало на свои места. На мой взгляд налицо ситуация влечения у Ани к своей подружке. То же самое влечение она проявляет к маме. Мама скорее всего срывается на дочь в том числе поэтому, неосознанно чувствует влечение и защищается. Укушенная девочка более безопасный объект чем мама, отсюда и реакции. Ковыряние в пупке я бы отнесла к желанию связи с мамой - мамой безопасной. Может быть еще есть какая- то пренатальная фиксация. Мастурбация в этом возрасте процесс нормальный. Запрет на нее будет в большей степени провоцировать сексуальное влечение к девочкам. То, что пытается с мальчиками общаться и выстраивать отношения, прекрасный ресурс, который важно развивать. Ну и из постели пекладывать маминой конечно важно. Но тут отсутствует папа, мужчина у мамы, который бы занял постель мамину. Это ситуация отсутствия третьего и нарушения границ. Сначала видимо со стороны мамы, теперь видимо девочки. Дочка занимает психически позицию мужчину. В этом конфликт, который она проявляет в своих невротических проявлениях. В этой паре Аня - психически мальчик, который целует девочку, а та девочка - соотвественно девочка, которая убегает. Очень похоже на сексуальную игру. Вопрос границ в работе с девочкой будет особенно важен. Ну и конечно тут одной работой с девочкой видимо не обойдется. Успехов Вам в работе. Ну и конечно в качестве исключения я прокомментировала. А так вообще для разбора случаев супервизии существуют.))). Думаю, это не совсем корректно на форуме.

НатКонст, последовательное и четкое изложение нужно для того, чтобы я могла проанализировать ситуацию с разных сторон. Вы знаете девочек и видите ситуацию, соотвественно, мне как минимум нужен материал. Поскольку, например, если без подробного разбирательства. То первое, что приходит из описания Вашего случая. Возможно, что девочки слишком долго вместе были и одна из них устала от второй. Слишком долго была хорошей. Соотвественно выплеск эмоций через акт агрессии от нехватки свободного пространства.

НатКонст, не очень понятно. Кто есть кто. Дочь соседки пострадавшая или укушенная? И кто из них Вас в большей степени интересует. И последняя цитата Ваша к кому относится? И еще раз поподробнее, что именно Вас интересует в этом вопросе. Ну и если честно, то мне материал нужен, чтобы что- то Вам ответить. Ну и если Вас в большей степени интересует вопрос являются в данном случае поведение девочки эротическим, то по описанному материалу этого сказать не могу. Нужен более подробный материал. В частности история кусавшей и более подробно о ней.

НатКонст, добрый вечер. Ваша дочь кусавшая или пострадавшая? Почему именно такая трактовка? Чем занимались девочки непосредственно перед укусом? Опишите пожалуйста нежности в отношениях? И опишите, что больше всего Вас беспокоит: сам факт укуса или возможный эротический характер отношений? Видели ли Вы сами это или это чьи- то интепретации, тогда чьи?

Шани, скорее всего в этом дело. Ассоциативная связь с травматическим событием. Когда Вас вдруг нет, груди то есть нет. И больше грудь не появилась. Это его опыт, когда вдруг мама пропала, пропала грудь и больше грудь не вернулась. Сейчас он проплакивает ту травму. Если в ближайшее время ситуация не изменится, то тогда лучше очно прорабатывать травму. Вам важно каждый раз, когда Вы его оставляете четко проговаривать когда Вы его заберете и важно ни разу не подвести. Он получит новый опыт и вполне вероятно, ситуация изменится.

Не уверена, что он о самостоятельности детей думает, возможно о том, чтобы быть хорошим родителем. Именно это мысль и не дает ему свободно мыслить. Насчет свекрови. Вот раз "это Вы довели ее до онкологии", основываясь на ее фразе, вот и освободить ее от "своих проблем". Исключительно заботясь о ее здоровье и только основываясь на ее убеждениях. Насчет контроля мужа родителями и прочее, конечно неосознанное. Все что я Вам писала в этой теме я все про неосознанное. Осознанное Вы и без меня видете)))

))) да, колики и кролики- это да! Из описанной ситуации, скорее всего всё же боится, что Вы не придете. Когда были ситуации, когда Вы с ним расставались и он оставался с кем- то? Ситуации из которых он мог получить опыт, что мама сказала, что придет, а не пришла ( резко забрали в больницу и тд). Любые ситуации расставаний. И еще вопрос;0: как грудь бросали?

В связи с тем, что поступают вопросы, уточняю, что скидки действуют и на парный прием и на семейные сессии.

Творческ@я', со всем согласна. Просто не поняла, что это теоретическая ситуация была. Все заочное общение имеет свои недостатки. Ваш муж может даже не за безопасность тревожиться. Он просто боится своих родителей, что те скажут, что он никудышный отец. Насчет контроля со стороны свекров и их неготовности и Вашей готовности. Они никогда не будут готовы Вас отпустить. Ждать этого бесполезно. Контроль возможен только тогда, когда один контролирует, второй позволяет быть этому контролю. Соотвественно, это участие двоих. Один участвует активно, другой участвует пассивно. У свекрови не онкология случайно?

Шани, добрый вечер. Возможно, что да, проблема именно в привязанности к старшему брату. Попробуйте для начала хотя бы разделить их на кровати. Один на кровати, второй на раскладушке, пока старший не в своей комнате. Посмотрите реакцию. Вопросы дополнительные? Ребенок разговаривает? Если да, то, что говорит, про сон? Почему не хочет? Еще вопрос: уверены ли Вы что ребенок хорошо понимает, что он поспит немного и потом другая программа в саду и что он не ночевать там остается? и что его заберут после сна? Что за проблемы из-за кроликов до 3 месяцев со сном?

Творческ@я, замечательные рассуждения. Спасибо за иллюстрации. Отвечаю на Ваш вопрос, да имею ввиду Вас с мужем. Вот относительно Ваших рассуждений 2) и темы чистоты эксперимента и Вашей мамы. Всё же в ситуации 2) уже как- то менее жестко "посмотрим", нежели первый диалог. Вот к посмотрим бы и прицепиться. Когда посмотрим? На что посмотрим? Ну и последний абзац, всё же снова о том, что своим родителям доверяет больше. Поэтому все варианты пробы без родителей будут более проходными. Рекомендую чистые варианты. тем более дистанцирование от родителей благоприятно влияет на Ваш общий микроклимат.

Творческ@я, добрый день. Спасибо за подробные иллюстрации. Да, видно, что установки и шаблоны. Это как правило, либо результат внушения и опыта родителей, либо результат травмы (часто и то и другое). Под травмой я в данном случае подразумеваю не только результат собственного опыта или опыта в семье, это может история, которая произвела впечатление или некий опыт забытый. Для иллюстрации приведу пример. Обращается мама ребенка с тем, что ребенок боится высоты. Прорабатываю с ребенком в кабинете. По окончании сессии ребенок решает маме показать, что он не боится высоты. Стоит посреди комнаты и делает два шага к окну. Мама громко кричит: не подходи, упадешь! Понятно, что я так каждый день могу травму прорабатывать, смысла нет. Начинаю разговаривать с мамой. Выясняется, что какая- то знакомая девочка выпрыгнула из окна первого этажа. Так чужой опыт и чужая травма передается и соотвественно происходит психическое заражение. В этой ситуации мама помнила, саму ситуацию. В случае, если бы она ее забыла ( вытеснила). Это выглядело бы так. Мама просто истошно кричала бы: не подходи! Отойди! Но объяснений бы дать не могла. Это не значит, что нужно просто отрицать возможность упасть с окна, но просто в каждом случае нужно оговорить вопросы безопасности. окна есть у всех, но дети падают не у всех. Надеюсь иллюстрация понятна. Если нет, уточняйте. Теперь относительно диалога самого. Ситуация не является чистой. В том смысле, что там задействована Ваша мама. Как вариант, Ваш муж быть против нее внутренне настроен, так же как Вы против его родителей и соотвественно выдает реакцию. Еще мне кажется, что родители обоих Вас как бы разъединяют. В ситуации, когда не хочется поехать за детьми обоим, Вы предлагаете вариант помощи частичной своей мамы, он отказывается. Если предположить зеркальную ситуацию, то скорее всего, у Вас была бы аналогичная реакция. Это вне зависимости от его установок к самостоятельности. Ну и видимо родителям обоим не хватает пространства своего, отсюда у Вас стремление к самостоятельности детей, а он этому процессу сопротивляется, поскольку воспринимает это как Спихивание возможно, при этом сам не против свободного пространства.