psian Nata

Пожалуйста.

Кинешма, добрый вечер. С удовольствием, готова Вам помочь, но Чтобы ответить Вам на этот вопрос, нужно немало подробностей и о матери и о Вас и о дочери. Чтобы адекватно понять что и как объяснить дочери.

Уважаемые Волгомамочки, по Вашим просьбам, акция продлевается до 4 сентября.

Творческ@я, еще о названии Вашей темы. Полагаю, что Вы с мужем по- разному понимаете любовь к детям. Для него самое важное - физическая безопасность, для Вас - самостоятельность детей. Из- за разного понимания, возникают и разногласия. Хотя мне кажется вполне можно совмещать и оо и другое, при отсутствии в паре борьбы за власть.

Творческ@я, добрый вечер. Давайте начнем разбираться. Не уверена, что отвечу Вам в виде конкретной инструкции, но попробуем порассуждать. Сначала изложу, что видно из описанной ситуации. В ситуации, когда родители, имеют противоположную позицию по воспитанию детей, детям остается или выполнять желания одного из родителей, обычно того, кто больше бояться при наличии обоих или того, кто остается при наличии одного, или болеть, или отказываться от своих желаний ( чтобы не было ссоры между родителями), или в редких случаях дети выбирают удобную для себя позицию ( повторюсь в редких случаях), все это дети делают, чтобы не нести груз отвественности и вины. Что касается Вашего вопроса: Как убедить папу? В вопросе содержится фактически ответ, также как и во фразе Вашего мужа: я имею собственное мнение и чего ради я должен делать по твоему. К этому же относится мальчикам можно, девочкам нельзя. У Вас с мужем борьба за власть в семье, кто прав. В эту ситуацию включены дети. Может муж конечно зеркалит своих родителей, в смысле того, что он транслятор собственных родителей. Теперь относительно самой ситуации. Злость мужа вполне можно понять, если Вы попробует поставить себя на его место. Он отсутствует, ему звонит отец, и в своей интепретаци преподносит ситуацию. Впрочем могу предположить, что Вы сами часто оказываетесь на его месте, это когда у Вас впечатление, что в Вашем доме что- то без Вас происходит ( это когда с мужем поговорили его родители или с Вашими детьми поговорили его родители). В семье коалиции, которые разделяют Вас с мужем. В данном случае под семьей я и его родителей подразумеваю, поскольку они очень близки к Вашей семье ( я не имею ввиду духовно конечно, я имею ввиду, тотальный контроль). То, что Вы в его отсутствие разрешаете, то, что он запрещает, вполне опять же понятно. Но тоже формирует тайну, коалицию. Необходимы открытые диалоги, в конце концов разделение отвественности, договоренности и компромиссы. Использование манипуляций ( даже если они имеют целью, благие цели) всегда разрушают, семью, или личность, подрывают доверие. Что касается позиции мужа, относительно самостоятельности детей. Если возможно приведите пожалуйста, какие аргументы приводит муж, и если Вы знаете ( или уточните у него), откуда эта мотивация. То есть какие у него реальные основания и что именно мотивирует его точку зрения. Можно привести Ваши дословные с ним разговоры ( если можете точно воспроизвести, от точности воспроизведения многое зависит). Что касается, роли родителей, я в таких случаях ( особенно, если пара или кто- то из пары не согласен или не видит роли родителей, причем разной роли, не только негативной, но и, например, когда родители несут значительный функционал) предлагаю парам эксперимент. Договориться между собой и сделать перерыв в общении с родителями обоих супругов ( обоих!), не принимать от них помощь и посмотреть, что будет происходить в семье. Представить, что Вы за границей в другой стране, или в другом городе. Важно, что это касается родителей, обоих супругов. Конечно в это время важно анализировать, что происходит в семье и в отношениях. Обычно для этого нужен терапевт парно- супружеский. Это, что касается родителей. Речь конечно идет не о недельном эксперименте. Как правило, оказывается, что часть проблем имеется собственных в паре, а часть превносятся родителями с обоих сторон. Обоих я имею ввиду в независимости от степени токсичности. Что касается конкретной ситуации гулять ( повторюсь дело, не в ней), можно попробовать такое упражнение. Двое независимо друг от друга излагают свои взгляды относительно воспитания детей на бумаге ( или конкретной ситуации): взгляд на воспитание- аргумент. Под аргументом не считаются шаблоны и установки. То есть важно максимально аргументировать. Затем каждый из супругов озвучивает свою позицию. Далее смотрите, что общего. По различиям начинаете разговаривать. Ищите компромисы, договариваетесь. Если не получается, видимо нужен третий ( я имею в виду терапевт). Полагаю, что муж также отстаивает свою мужественность в семье из трех женщин и одного мужчины. Правда неясно почему он чувствует опасность для своей мужественности. Это для подумать и поразмышлять. Возможно он испытывает нападение на его мужественность в родительской семье, а возможно и в Вашей тоже. Возможно страх перед женщинами заставляет его быть авторитарным. Надеюсь, Вы меня поняли, Творческ@я, чтобы ответить на Ваши вопросы необходим глубокий анализ семейных систем, супругов, их ожиданий и возможностей друг относительно друга, относительно семьи, относительно детей. И конечно это работа в паре наиболее эффективна. Впрочем всегда возможны варианты. Конкретных инструкций нет и быть не может. Что касается, противоядие и влияния родителей, тут только один вариант. Вы с мужем договариваетесь о границах семьи, исключаете из этих границ обе родительски системы, в этих границах, вырабатываете собственное видение, сначала у каждого свое, потом вырабатываете общее видение своей семейной системы. По итогам Ваша собственная семья Вам обоим так нравится, что обоим возвращаться к родителям уже не хочется, семья становится самостоятельной и следовательно уже от влияния родителей не зависит. то есть видимо нужно прийти к независимости семейной системы от родителей.

Кинешма, добрый день. Очень верю. Мама видимо привлекает к себе таким образом внимание и заставляет тратить на нее деньги, тем самым самой себе подтверждая, что Вы ее любите. Культ матери на самом деле приносит больше проблем, чем пользы. Так что не мучайтесь. Если читаете литературу, могу Вам предложить почитать Сюзан Форвар "токсичные родители ( вредные родители в другой редакции) и Алис Милер " Вначале было воспитание". Не хотите, не налаживайте. Расставьте границы, обозначьте словами, что финансово Вы ей помогать в решении ее вопросов не можете, и при принятии решений, пусть она рассчитывает на себя и свои доходы. Звонок раз в 2 недели в Вашей ситуации вовсе не редко. Из Вашего материала, больше наверное и не смогу написать. Главное, чтобы обид внутри не оставалось, поскольку они в первую очередь Вас будут рушить изнутри.

Gusanito, добрый вечер. Спасибо за ответ подробный. Ваша дочь подверглась насилию не только психологическому, но и физическому. Девочки ее отвергали, издевались, ну и пугали ( это самое меньшее из зол). В этом случае я заочно помочь не могу. Рекомендую обратиться к психологу. С учетом того, что травма свежая, к любому специалисту детскому, который работает с травмами насилия ( это может быть и игровая и сказкотерапия и арт-терапия). То, что боится дядю. Либо, это следствие страшилок ( к сожалению не знаю содержание страшилки про пятницу 13), либо она еще не все рассказала и были еще какие- нибудь истории. Но думаю рассказала точно не все, за 3 недели при таком подходе девочек, там могло быть много всего "интересного". Ее отношение к девочкам неудивительно и типично для жертвы насилия. В результате насилия либо ненависть, либо защита насильника и любовь к ним. Травма эта очень серьезная, которая может приводить к серьезным последствиям. В принципе девочка их уже проявляет роль жертвы, которая любит своего истязателя. В данном случае - это девочки. После проработки травмы насилия есть остальные вопросы, которыми стоит заняться. Это отдельная комната и кровать. Именно долгое совместное спаньё провоцирует тревожность и страхи. Но еще раз повторюсь- после проработки со специалистом травмы насилия. Что касается истории с собакой, скорее всего девочка очень включается в тревогу семьи и видимо все что говорят, она пример чает на себя. Это ее сформировавшаСя структура видимо, тут уже работа нужна психоаналитическая видимо, разбираться сначала глубоко, как сформировалась, а потом с этим работать. Если остались вопросы, спрашивайте.

IrinaS77, у Вас конечно реальная ситуация и реальный опыт. Так что страх оправдан совершенно, имеет реальную основу. Вы находились в ситуации небезопасности, отсюда и реакция на них.

viterna, добрый день. Давайте начнем потихоньку разбираться. Ситуация действительно непростая. И по хорошему с ней разбираться надо в кабинете, по хорошему в парной работе, хотя возможны варианты. Ваши рассуждения во многом полагаю объясняют причины происходящего. Об этом чуть позже. Когда читала, возникло ощущение, что на второго ребенка возложена очень большая отвественность, отвественность за брак, за отношение с мужем, отвественность за любовь отца. И то, что Вы описываете, относительно того, что ребенок 10 месяцев проявляет предпочтения, для меня не удивительно, скорее очень печально, Посколько указывает на то, что ребенок уже в 10 месяцев старается из всех сил заслужить папину любовь и выполнить мамино желание, сохранить семью. Это не равно, что семью сохранять не надо, но явно как минимум не в этом формате. Ребенка нужно освободить от этого. Он в этом не виноват. Нив проблемах отца, ни в самой ситуации. Это отвественность родителей разобраться в своих отношениях. То, что "папа расслабляется по пятницам" началось именно с рождением второго ребенка? Какие отношения у Вас с родителями? Какие отношения между Вашими родителями? Какие отношения у Вас с отцом? Еще меня удивило, что при рассмотрении вариантов Вы рассматриваете или муж или родители. Почему? Почему молодая, красивая, успешная женщина, которая сама решает уже сейчас многие вопросы видит себя или с родителями или с этим мужем? Это не к вопросу развода, это к вопросу зависимости и независимости? Думаю кризис в Ваших отношениях с мужем начался никак не в связи со вторым ребенком. Опишите, что происходило в отношениях до рождения второго ребенка. Есть некоторые разночтения. Как я понимаю мужа Вы спрашивали относительно рождения второго, просто приняли свое решение, а не его. Отстояли жизнь второго ребенка. И это право матери и ее отвественность, в ситуации, когда этот ребенок уже в теле мамы. Известно ли что- то о том, почему муж так отчаянно боялся рождения братика или сестрички? Может бабушка с дедушкой ему что- то говорили во время воспитания или сама мама? Такое ощущение, что его этим пугали. Насчет уйти. Уходить надо тогда, когда есть полное понимание прошлого, настоящего и возможного будующего. В Вашем случае просто уход вопроса не решит. Допустим, развелись. Муж на выходные берет первого ребенка, второго не берет. . На следующие выходные тоже. И так постоянно. Муж сыпет также обвинения и обесцениват Вас ( причем сыпет и обесценивает скорее всего еще больше), только выливает все это на старшего ребенка. Вы переживаете еще больше. Возможно поэтому Вы и не уходите. То, что многое из детства мужа, это верно. Вот в нем- то и стоит разобраться. То, что мать свою обесценивает и злиться на нее, тоже да, понятно. Впрочем, у него, есть на это причины. Он ощущает себя брошенным ребенком, причем травма эта у него до сих пор видимо, кровит. Когда родился второй ребенок у Вашего мужа реализовался его детский страх, его самый ужасный детский страх, вот отсюда и его реакция. У Вас тоже на мужа обида. И это тоже понятно. Вторую беременность Вы не только не испытывали поддержки, но испытывали большое сопротивление мужа и агрессию. Насчет отцовской инстинкта Ваши мысли. Это скорее иллюзия и заблуждение. Далее продолжу. Извините, что частями.

Gusanito, добрый день. Давайте пробовать разбираться. Опишите пожалуйста сколько дочка в больнице без Вас находилась. Если есть возможность подробно опишите страшилки, если дочка может Вам рассказать. Подробнее историю о том, что именно происходило в больнице. Не только о страшилкам, но и о взаимоотношениях в палате со слов дочки. Какая разница в возрасте между детьми? Кто где спит? Пугали ли девочку когда либо Вы родители, или бабушки, дедушки? Что- то вроде, если ты будешь плохо себя вести, то ...бабашка заберет и прочее. Какие у дочки первой отношения ко второй дочке? Замечаете ли ревность? Попробуйте спросить у дочки не кого, она боится. А задайте вопрос о том, чего она боится, что произойдет, если дверь вдруг открыта? Спросите может она кого- то видит или слышит? Сколько времени прошло с выхода из больницы и сколько времени длиться симптом? Бывают ли перерывы в проявлении симптома, например, когда смотрит мультики или играет? Кто, где спит? Если спит в своей комнате и в своей кровати, с какого времени? В школу идет в этом году? Как к этому процессу та относится?

IrinaS77, значит в Вашем случае страх имеет еще какие-то корни.

мамамаши, пожалуйста. получается резко пугала мама, своим резким криком. Ну и тотальный контроль и регламентация сделали свое дело.

мамамаши, добрый вечер. Вот уж точно стыдится совершенно нечего. Спасибо Вам за вопрос. Начну отвечать. Страхи Ваши имеют отношение к Вашему детству. С рождением дочки почувствовали себя взрослее, ответственной за дочку. Возвращение в квартиру к маме ( не знаю насколько это именно та детская квартира, в которой Вы провели детство, ну даже если нет, то здесь связь с мамой и детством соотвественно) и проявляется регресс к детству. Возможно так проявляется потребность разрбраться все- таки с детством ( как продолжение недавней темы, которую Вы создавали и мы с Вами так активно там поработали). Как избавиться- это в кабинете вытащить их всех, особенно раз они сейчас повылазили и проработать. В ситуации прямо сейчас снизить и заглушить можно попробовать возвращением себя в реальную ситуацию. Я уже взрослая, мне уже это не страшно, я не та маленькая девочка, которая боялась маму. Должно дать небольшой временный эффект. Но если психическая потребность вытащить есть, то приведенная выше техника может и не сработать. Те страхи, что Вы описали всегда боялась темноты, оставаться одна дома, пылисосить(боюсь что когда шум не услышу как ко мне кто-нибудь подойдет), умываться(когда закрываю глаза боюсь что кто-то рядом), смотреться в зеркало,ходить ночью в туалет(раньше будила мужа и шли вместе). Они связаны с конкретными детскими переживаниями и ситуациями в детстве. В целом в них прослеживается тема контроля Вас извне и может быть, что кто- то пугал резко. Но возможно и что- то другое. Может быть какие- то ассоциации всплывут, можете попробовать здесь описать, можем попробовать проанализировать. Но вообще тут глубоко бы разобраться, особенно с учетом нашей с Вами недавней темы. Думаю они связаны. Ну и также в момент здесь и сейчас, когда чувствуете страх пытаться задать себе вопрос, что еще чувствуете, что скрывается за страхом.

ТРОПИКАНКА, добрый день. Судя по тому, что Вы ему уже объясняли, а он ни в какую. Значит его желание чем- то обусловлено, выполняет какую- то важную психическую потребность, не обязательно здоровую. Вариант предложить безопасную альтернативу, прекрасен сам по себе. Вопрос примет ли эту альтернативу ребенок. Попробуйте еще раз поговорить. Но только не вопрос зачем. Он сразу этот вопрос ( при этом еще наверное Вашу тревогу считал) воспринимает как то, что у него его желание отберут. Варианты почему это желание могло возникнуть у ребенка: есть у папы, у братьев, других родственников, потребность во власти, ощущение небезопасности; на улице в компании старших друзей видел и заразился. Попробуйте спокойно поговорить и выяснить, что он собирается с ними делать, почему ему хочется именно эти предметы. Далее уже можно будет подумать и предложить компромиссные варианты или понять в чем проблема и ее решать, ну или может Вы решите довериться ребенку, оговорив с ним правила безопасности.

Уважаемые Волгомамочки! По просьбам некоторых Волгомам (о несправедливости акции только для детей) будет также проходить акция для Волгомам по всем взрослым вопросам: скидка на очный прием при обращении по любым взрослым вопросам. Акция проходит с 25 августа по 4 сентября. Скидки для всех Волгомам, которые не были у меня на приеме месяц и более или хотят обратиться впервые. Запись только по телефону. При записи указать свой ник и обязательно сказать, что запись по акции. Скидка 10% при продолжительности консультации 50мин и 20% при продолжительности консультации 1ч50 мин.

Как правило, это взаимодополняющий пары. Один поддерживает другого. Часто даже бывает, что тот пассивный играет наоборот главную роль, а тот, кто выглядит тираном, лишь рупор и транслятор. В каждом случае разное. Но однозначно, что в паре каждый играет свою роль. Иногда бывают интересные вещи, пара распалась, и тот, кто был тираном, стал вдруг невероятно милым. А тот, кто был милым и выглядел жертвой нашел другую жертву, которая стала тираном. Эти вещи на производстве можно часто наблюдать, когда я работаю в формате психоанализ бизнеса. Добрый начальник, и заместитель монстр. Заместитель уходит. Но появляется новый монстр. Такая удобная схема расщепления: хороший и плохой. Один не может чувствовать себя плохим и проецирует другого эту часть и включает другого в эту схему. В супружеских и семейных отношениях сложнее схемы, так как там еще личные чувства играют у каждого. Или просто у человека отсутствует собственное Я, или он говорит то, что хотят слышать. Бывают ситуации, когда мать начинает бить ребенка в присутствии своей матери или отца, или мужа, потому что те, испытывают к нему негативные чувства, или провоцируют ее на это, бесконечными замечаниями. При этом тираном выглядит мать. В ситуации ТС можно было бы понять, кто какую роль играет. Если например, на день рождение никто не идет, то какая реакция отца и какая реакция матери. Одинаковая или разная. Кто проявит реакцию, а кто нет.

.

.

Уважаемые Волгомамочки! В преддверии 1 сенября В период с 20 августа по 28 августа будет проходить акция для Волгомам: скидка на очный прием при обращении по любым вопросам, связанными с детьми (и на родительский прием, и на детский). Дети от 0 до 18 лет. Скидки для всех Волгомам, которые не были у меня на приеме месяц и более или хотят обратиться впервые. Запись только по телефону. При записи указать свой ник и обязательно сказать, что запись по акции. Скидка 10% при продолжительности консультации 50мин и 20% при продолжительности консультации 1ч50 мин.

Пожалуйста. Но я как Вы уже поняли работаю не с симптомами, а ищу причины проблемы и работаем с проблемами, а симптомами уже потом сами проходят. Если конечно родители готовы разбираться глубоко. Подробную историю не помню. Помню, что в личку писали и помню из нее один важный ньюанс. Уверена, что справитесь. Но, если соберетесь, пожалуйста.

ElKa68, в Вашем случае видимо нужно особо разбираться. Мои рекомендации не носят общего характера. Как Вы заметили, я разбираюсь в каждом случае отдельно.

'устала от работы, конечно отсутствие отпуска, могло так повлиять, точнее отсутствие поездки. Поменяться можно, только нужна упорная работа над собой ( и самостоятельная, и в кабинете). Работа, эта очень непростая. Один из этапов, расстаться с идеализацией отца. Меняться или жить как жила, это только Ваш выбор. Я вот думаю, что жизнь человека слишком коротка и человек достоин того, чтобы каждый день быть счастливым, он в этот мир для счастья и гармонии приходит, а не для страданий. К тому же я так понимаю, что сейчас Вы заботитесь о своих родителей, хорошо, что они живы и надеюсь более менее здоровы. Но возможно что так будет не всегда. Поэтому может стоит заранее позаботиться о своей полноценной семье. Но без Вашего осознанного желания ничего не получится. Ваше осознанное желание плюс работа над собой плюс помощь специалиста и все получится! Ваша мама де как- то заполучила такого мужа прекрасного ( или Ваш папа больше Ваш папа, чем муж?). И у Вас все получится!!!! Подумайте о роли Вашей мамы в том, что Ваш папа так заботился о семье. Был бы Ваш папа таким, если бы мама имела такой же характер, как у него? Как бы они жили вдвоем с одинаковыми характерами? В жизни случаются удивительные трансформации, начинаешь меняться сам и менять свое отношение, начинает меняться мир вокруг.

Кулёма, сил Вам, пережить все это! Бабушке здоровья, авось выберется! Человек на многое способен, было бы желание.

Пожалуйста. Удачи Вам!!! Даже, если Ваш страх реализуется, и муж терпеть не будет и начнется ( что совсем не обязательно) Ваш муж справится. Единственно, что может мужу стоит обо все этом знать заранее, чтобы для него сюрприза не было. Ну и вообще секреты от мужа они Вас с ним будут разделять. Да, и мужу обидно будет, что Вы ему не сказали. Вы его оберегаете. Но это оберегание, может выглядеть с его позиции как обман. Решать Вам, но подумайте. Попробуйте поставить себя на его место. Вы своего мужа лучше знаете, Вам виднее будет.

Поддерживаю.