psian Nata

устала от работы, так Вы не мужчину ищете. Вы ищете второго такого папу, в ситуации когда не находите, сами им становитесь. Вот только непонятно, откуда при наличии такого хорошего папы, такое отношение к мужчинам обесценивающее. Ваша цитата Всю взрослую жизнь я, наверное, живу в роли мужчины. Я сама принимала всегда решения, я рассчитывала только на себя. Никогда не воспринимала мужчин, как "защиту и опору", всегда только как "очередная головная боль" (думай - чем кормить, как одеть и т.д.). Может поэтому и не складывается у меня с мужчинами. Естественно, что с таким посылом, это и находите. А вот вопрос откуда посыл обесценивающий? Ну, а насчет сама не решусь уйти с работы, это может проявление женственности. Ну и нежелание расстаться с хорошим начальником. Начальник видимо такой же хороший как папа.

Ответила.

Пожалуйста

ДониДарко, добрый день. Спасибо за подробное описание. Вам очень думаю поможет книга Сюзан Форвард "токсичные родители" и книга Кэролин Эльячефф, Наталия Эйнич "Дочки- матери. Третий лишний". А также статья ( в одной из тем ссылка была) Мать, о которой запрещено говорить. Вы сами знаете, что мама Ваша авторитарная и манипулирующая. Соотвественно сейчас Вы стоите перед выбором поддается манипуляции (поехать без мужа) или отстоять свою позицию и выполнить то, о чем Вы сказали маме, что если она запрещает мужу быть в ее доме, то и Вас там не будет. Мама ставит Вас перед выбором : мы или муж. Это ее отвественность за то, что она находится в такой позиции. Изменить свою маму Вы вряд ли сможете. Вы пишите, что хорошо помогаете. Интересно, насколько Вы будете нужны родителям, если помогать не будете. Мама ведет себя так как будто Вы маленький ребенок, который находится в ее власти, у нее в зависимости. Хотя еще видимо вопрос, кто у кого. Вы имеете право на то, чтобы быть счастливой со своим мужем и иметь свою семью. Мама же не хочет и возможно не отпустит из своей семьи. Ей любой Ваш муж будет плохой. Вы ждете разрешения от мамы и принятие Вас как отдельной личности, Вашего выбора, Вашей позиции. Это то, чего Вы не получали. При этом я Вижу, что Вы как раз принимаете родителей, заботитесь о них, то есть являетесь для них матерью в психическом смысле. Не слишком давно была тема перекликаеющаяся с Вашей. Там есть что почитать. И выбор Ваш также в том быть доброй, послушной девочкой и дочкой своей мамы или женой своего мужа. И к этому выбору подталкивает Вас мать, поскольку она не принимает обе эти роли. К тому же мама похоже бессознательно становится в позицию мужа, мужчины и не отпускает Вас к другому мужчине. Тема кажется в детском разделе, как построить максимально доверительные отношения с детьми. Но вроде бы еще где- то было. Если хочется продолжить. Или недостаточно ответила, пишите.

Марфушка, задача - снять страх и стыд. можно попробовать прямо проговорить. В таком ключе. Возможно, что то, что ты писяешься в трусики связано с тем- то и с тем- то. Ты в этой ситуации не виновата. Небольшой анализ ситуации. Возможно ты сейчас чувствуешь то- то и то- то. Мы эту проблему с садиком решим так- то. А мокрые штанишки, ничего страшного постираем, не переживай. На сам симптом прямо никак не воздействовать. Снимать тревогу, страх и стыд. И решать проблему с садиком.

Марфушка, пожалуйста. Насчет не хочет слышать. Это отдельная может быть история. Вполне вероятно, что она не понимает или хочет слышать запретов, поскольку ей никто не рассказал о правилах, и главное не объяснили, почему именно такие правила. Очень часто что- то запрещают, но редко объясняют почему нельзя. Пример, "не бегай в группе". У детей есть потребность бегать и веселиться. Они не понимают почему не бегай. Чаще дают ответ- не бегай- упадешь. А ведь это можно объяснить ребенку и иначе. Посмотри в группе Вас 30 человек. За каждого из Вас воспитатель отвечает, это его отвественность. Эти правила призваны обеспечить Вашу безопасность и безопасность воспитателя. В случае, если с кем- то из Вас что- то случается- воспитатель и садик несет отвественность. Если каждый из Вас начинает бегать, вероятность травмы увеличивается. В группе - плитка на полу, она скользкая. Это небезопасная поверхность. Вот в детской комнате - ковровое покрытие, оно безопасное. Там можно бегать. Это правило обеспечивает в первую очередь твою безопасность. И так все правила. Ребенок в этом случае будет осознанно подходить к правилам и иметь более осознанный выбор. В ином случае он просто сопротивляется психически авторитарности воспитателей.

Марфушка, дочку надо защитить и поговорить с воспитателями не только об этом случае, но и о мерах наказания в принципе. Поскольку такие меры всерьез калечат психику ребенка. Тем более, что сама ситуация того не стоила. Конечно дочка будет бояться таких воспитателей. Так и хочется таким воспитателям предложить к ним самим применить такие методы, чтобы прочувствовали, что они сами при этом будут чувствовать. После того, как удастся решить вопросы с воспитателями, причем не только в этом случае, но и на будущее. Вам нужно рассказать дочке о том, что Вы разговаривали с воспитателем и чтобы дочка Вам все рассказывала, а Вы будете помогать решать вопросы. Так дочка увидит, что воспитатель не царь и Бог и родитель может защитить. Соотвественно ее страх снизиться перед воспитателем. Воспитатель начинает применять такие наказания тогда, когда отсутствие чувства юмора, усталость от работы и неспособность управлять группой, а также неумение, вызывает страх при любых особых движениях в группе, когда по ощущениям воспитателя вдруг группа становится неуправляемой. Воспитатель начинает пугать и хочет это немедленно прекратить. Используя для этого подобные методы. Воспитателя отчасти можно понять с учетом ситуации в садах. Но дети тут не виноваты и страдать все де не должны. Дочку попробуйте избавить от стыда, через разговор о том, что она в этой ситуации на самом деле не виновата. У дочки Вашей видимо лидерские качества и способности и она видимо способна больше увлекать и вовлекать в процесс группу, чем воспитатель, отсюда и реакция воспитателя. Девочка видимо веселая, живая, эмоциональная и чувствительная. Многие воспитатели бояться живых детей и начинают их подавлять. Ваша задача не дать этого сделать. Если после разрешения ситуации симптом не пропадет, тогда лучше обратиться очно к специалисту психологу, которые работают с этими вопросами.

Деловая колбаска, добрый день. Пожалуйста. Я всегда за конструктивный диалог. Ну, а внутренний конфликт педагога и психолога хорошо разрешает книга Алис Милер "вначале было воспитание'. Ничуть не удивляюсь, что Ваша дочка выбирает подарок деньги. Деньги- как способ выполнять свои желания. Уж день рождение- как раз тот праздник когда желания точно должны выполняться. И прекрасный выбор. Дети, которые уже с 5-6 лет знакомы с выбором, с деньгами и активно этим пользуются прекрасно это понимает и хотят действительно именно этот подарок. Еще раз проясняю - не как самоцель, а именно как возможность выбора. К тому же независимого выбора, независимого от родителей, и от всех других родственников. То, что этого не понимают многие- это скорее говорит об их отношении к деньгам, о непринятие независимого выбора, о неспособности выполнить чужое желание. Вообще деньги- интересная тема.

Пожалуйста)))

Пожалуйста))) что касается симптома заикания, вероятно связано с травмой рождения второго Вашего ребенка. А уж почему именно так она отреагировала, и именно такой симптом нужно подробно и глубоко и как я написала заочно не получится.

Марфушка, добрый день. Да, ситуация связана с этим случаем. Ребенок получил массу чувства вины, чувства стыда и страха. Это особенно травматичной для чувствительных детей. Если опишите подробно, что там случилось в садике, за что она была наказана, попробую помочь заочно. Опишите позицию воспитателей, затем опишите версию дочери. Эти версии наверняка будут отличаться.

Марфушка, добрый день. Да, ситуация связана с этим случаем. Ребенок получил массу чувства вины, чувства стыда и страха. Это особенно травматичной для чувствительных детей. Если опишите подробно, что там случилось в садике, за что она была наказана, попробую помочь заочно. Опишите позицию воспитателей, затем опишите версию дочери. Эти верс%E

Марфушка, добрый день. Да, ситуация связана с этим случаем. Ребенок получил массу чувства вины, чувства стыда и страха. Это особенно травматичной для чувствительных детей. Если опишите подробно, что там случилось в садике, за что она была наказана, попробую помочь заочно. Опишите позицию воспитателей, затем опишите версию дочери. Эти верс%E

Francaise, Ваш случай мало чем отличается. Только здесь лично Вас "вычеркивают", то есть еще и отбирают детей. А навязывая идентичность девочкам - вылитости папы, девочек лишают женской идентичности со всеми вытекающими отсюда последствиями. С такими системами вариант один- дистанцирование или слишком много крови проливается при конфронтации.

Пожалуйста мамамаши. Семейная система, которая не пускает "чужих", это закрытые, часто инцестуозные семейные системы. Очень много проблем в них бывает. И со здоровьем и симптомов много разных.

мамамаши, добрый день. Мне трудно комментировать результаты. Когда я использую анализ рисунков, я смотрю как рисует ребенок, что он сначала рисует, что потом, как сам ребенок это все комментирует, задаю вопросы. И только так делаю выводы, при этом не использую только один метод. Психоаналитическая диагностика несколько иная. В том формате, в котором Вам проводили тест, это стандартный подход. Мне он лично не очень нравится тем, что он может содержать какие- нибудь проекции. кроме того, ребенок могла испугаться самой тети психолога. Могла также на нее перенести и страх Вас. Много могло быть факторов. Относительно страха смерти он может быть как иметь возрастные причины, так и личные ребенка, так и связанные с Вами. В этом тоже надо глубоко разбираться. И конечно не заочно. Не знаю, насколько я смогла Вам ответить и прокомментировать. Спрашивайте, если что- то смогу прояснить, проясню.

Kukeska, доброе утро. Это с ним прямо поговорить нельзя. По крайней мере пока. Но подход всегда можно найти. Не теряйте надежды. То, что дочку включает в свои проблемы, это печально, конечно. Навязывает. Хорошо, что она не включилась. Вот так и происходит передача травм из поколение в поколение через навязывание установок. Ну и к тому же собственное Я ребенка подавляется.

Ну что ж, я рада, что хоть и заочно, но в точку. ))). В этом диалоге видно, как муж Ваш свое чувство вины, перекладывает Вам на плечи. И включаетесь в чувство вины и несете его груз уже груз. И Вы правы, кто же еще пожалеет детей и утешит, как не мать? Дети, у которых оба родителя не понимают их чувств, крайне несчастны. Там, где хотя бы один родитель их понимает, у них хотя бы есть выход.

мамамаши, добрый день. Скорее всего папа свою сестру любил больше, чем Вашу мать. После смерти сестры, травма сильная. Дочки ее потому хорошие, что сестра хорошая. Мама Ваша ( жена его) - плохая для него. Вот и проецирует на Вас маму Вашу. На сестер двоюродных сестру. Сестра умерла, а конфликт остался ( еще видимо в паре супружеской давно начался), сестра его тоже видимо маму не принимала Вашу. Соотвественно папина семейная система не принимает "чужих" - маму Вашу и мужа Вашего соотвественно папа не принимает. Думаю, будь Ваш муж миллиардер тоже плохой был бы. Папа скорее всего скм факт замужества не принимает. Папа Ваш глубоко травмированный ребенок. От которого конечно вся семья страдала и страдает. Он принял решение строить дом ( купить игрушку), отвественность за жто нести не может ( перекладывает на детей). Вы его об этом доме не просили, не с кем он жто не обсуждал. Это его полная отвественность. Ну и Вы соотвественно с таким детством и таким папой, глубоко травмированы. Ну и собственно кукиш он Вам показывает тоже как 5 летний ребенок. Те истори, что Вы из детства пишите, говорят отцом, что к Вам применялись садистские методы воспитания. Мама, конечно, святая женщина выдержала все это. Возможно тяжесть ее жизни на Вас детей отражалась в плане ее психо- эмоционального фона, да и не только. . Но модель отношений у родителей садо- мазохистическая. Эту модель возможно Вы детям можете передавать. Книга Сюзан форвард "токсичные родители" или " вредные родители" помогает в понимании как выстраивать отношения в таких случаях. Но если коротко, то здоровые отношения с нездоровым человеком выстроить как минимум сложно, если не невозможно. Он предлагает Вам модель нездоровых отношений, Вы с мужем выбираете здоровые. Единственное, что просить папу помочь изначально дело было проигрышное. Он же свой дом не построил так. А муж Ваш уже купил. Так что тут зависть и ревность со стороны папы. Ну и признавать своих ошибок и нести отвественность за поступки Ваш папа не мог никогда. Он тоже в свою очередь жертва воспитания вероятно, а может есть еще много причин. Вы можете попробовать расставить границы ( относительно того, чье это желание было строить дом, чье решение и чья отвественность), но шансы того, что он поймет невелики. По крайне мере вернете отвественность со своих плеч на его, точнее со своих скинете.

Kukeska, скорее всего у мужа большое чувство вины, в связи со смертью отца и несет он крест отвественности за его жизнь и его смерть. Отсюда и идеализация отца. Возможно также чувство что чего- то он не сказал отцу, не ценил его при жизни. И тащат он этот эмоциональный груз как чемодан без ручки. Смерть отца стала серьезной утратой и травмой для него. Утрату возможно до сих пор не пережил. Сил на игры с детьми и нет. Для игр с детьми свобода нужна внутренняя и/или отвественность большая. Ну и может быть действительно модели не было. А мультик четко о травме говорит. И причина его чувства вины следующая. Я отца бросил, это я виноват, я его не спас. ( тут уже взятие на себя части отвественности и вины матери).

Kukeska, относительно описанной ситуации, с аптекой. Причем тут Вы ( это я про слова мужа в Ваш адрес). Мама с папой живут вместе я так понимаю, в одном доме. Мама могла бы позаботиться о папе и выяснить о его лекарствах у него тоже или сказать ему, что разговаривает с Вами и чтобы он Вам тоже сказал, что ему надо. Здесь папа и мама отдельно, а дети как посредники используются. Ну, заодно мама и о Вас бы заранее позаботилась, чтобы Вам два раза не гонять. Ну, а муж защищает Вашего отца, так как идентифицируется и с ним и не хочет, что его дочки так "не любили" и "не ценили". Возможно у мужа есть к Вам приятен зим, относительно того, что Вы его ( мужа) не цените.

Kukeska, относительно описанной ситуации, с аптекой. Причем тут Вы ( это я про слова мужа в Ваш адрес). Мама с папой живут вместе я так понимаю, в одном доме. Мама могла бы позаботиться о папе и выяснить о его лекарствах у него тоже или сказать ему, что разговаривает с Вами и чтобы он Вам тоже сказал, что ему надо. Здесь папа и мама отдельно, а дети как посредники используются. Ну, заодно мама и о Вас бы заранее позаботилась, чтобы Вам два раза не гонять. Ну, а муж защищает Вашего отца, так как идентифицируется и с ним и не хочет, что его дочки так "не любили" и "не ценили". Возможно у мужа есть к Вам приятен зим, относительно того, что Вы его ( мужа) не цените. Ну, а разбираться в отношениях с родителями, мужем и детьми, особенно в запутанных, в кабинете конечно.

Kukeska, относительно описанной ситуации, с аптекой. Причем тут Вы ( это я про слова мужа в Ваш адрес). Мама с папой живут вместе я так понимаю, в одном доме. Мама могла бы позаботиться о папе и выяснить о его лекарствах у него тоже или сказать ему, что разговаривает с Вами и чтобы он Вам тоже сказал, что ему надо. Здесь папа и мама отдельно, а дети как посредники используются. Ну, заодно мама и о Вас бы заранее позаботилась, чтобы Вам два раза не гонять. Ну, а муж защищает Вашего отца, так как идентифицируется и с ним и не хочет, что его дочки так "не любили" и "не ценили". Возможно у мужа есть к Вам приятен зим, относительно того, что Вы его ( мужа) не цените.

'устала от работы' , добрый вечер. Извините, что долго не отвечала. Но тут уже форум за меня поработал. Всем спасибо большое))). Так что я кратко. Методы борьбы с ленью искать бесполезно в Вашем случае. Вы не лентяйка. Вы быстро достигаете результата и Вам скучно. Стали профессионалом- достигли результата. А дальше по идее получать удовольствие от жизни. А вот с этим- то трудно. Радоваться жизни не получается. А удовольствия от процесса получать не умеете. И вот сидите Вы себя и насилуете от безысходности. В Вашем случае не факт, что причина депрессии работа. Действительно Вы бессознательно стремитесь к увольнению. Видимо есть желание что- то поменять в своей жизни. Но что именно, неизвестно. Есть в жизни дискомфорт, Вы его на работу списываете. А дискомфорт скорее всего от самой жизни, безрадостной, от отсутствия мужчины, отсутствие ощущения себя женщиной. Вы получается в роли мужчины живете, в роли главы семьи. Себя отдаете родителям и ребенку. Ребенок, если взрослый и вырастает уже, так уже свои интересы и мама не нужна уже особо. Да и для ребенка вредно это, когда мама ребенка в качестве источника удовольствия использует. Эмоции и чувства подавлены, любовь девать некуда и получать от ребенка во взрослом возрасте уже мало получишь. Источников и ресурсов внешних нет. Баланс нарушен. Гармонии внутри себя нет. Командировка дала эффект временный - удовольствие от жизни. После чего обыденная жизнь показалась еще более серой и безрадостной, отсюда и регресс после командировки. Больше удовольствия от жизни и удовольствий от процесса! Если все таки, считаете, что есть истинная потребность, именно в смене работы. То видимо всё же пойти от понимания того, чего Вы хотите (это основной способ выйти из депрессии) и далее идти к цели. Может в итоге обучение, смена профессии и выбор своего дела, или дела своей жизни. С учетом того, что Вам видимо нужны результаты ( опять же вопрос для себя результаты или для других?), то может и дело придумать, где результаты каждый день. Но всё же стоит поработать над собой в смысле удовольствий от процесса. Так конечный результат жизни есть смерть. Не слишком радостно. Поэтому видимо процесс- это важный момент; удовольствие от жизни- это удовольствие от процесса жизни, а для нужно понимать, что для Вас удовольствие от жизни.

Деловая колбаска, добрый вечер. Извините, что долго не отвечала. Возможно, что теряет телефон нокию оттого, что хочет смартфон и не хочет этот телефон. Поэтому бессознательно избавляется от нокии. В ее возрасте отношения в группе и приобщение к группе- идентичность очень Важны в психическом смысле ( поэтому у всех есть и мне надо) - это важная психическая потребность для этого возраста. Если папа хочет смартфон себе новый, пусть себе и покупает. У дочки было день рождение - имеет право распорядиться деньгами, которые Вы ей уже пообещали. Папа своим решением продать дочери телефон, хочет избавиться от своего ненужного. Дочь в данном случае используется как скупка или мусорная корзина. Вы пишите насчет отвественности. Чтобы дети несли отвественность, родителям тоже хороше бы нести отвественность. И начать с отвественности за свои первые слова и первое обещание. А то получается, что дочь даже в день рождения не может выполнить свое желание. Ну и конечно Вы не готовы отпусти и довериться дочери. А также заранее в нее не верите. Насчет всех воспитательных моментов, перечитайте тему - боюсь что подавляю ребенка. Если не ответила на вопросы, спрашивайте. Прошу извинить, если коротко или резко получилось. Ну и мне кажется, что родителям очень трудно понимать потребности девочки и не только материальные, но и психические. Ну, родители проявляют власть и подавляют ребенка, без понимания ее чувств. Побольше любви, тепла, понимания ребенка, Вам очень помогут. А станете Вы старенькими, дочка потом тоже Вам то, что ей негоже, продавать будет, а на день рождение Ваше подарки Ваши изымать. Помните о том, что сейчас Дети беспомощны перед родителями, но придет время, когда и Вы будете беспомощны. Так что наверное взаимное уважение с детства, куда более полезнее. И главное ребенок, который вырос в любви и уважении понесет эти чувства в себе и в мир. Ребенка, которого унижали, использовали и который испытывал чувства стыда, обмана, тоже будет нести это в себе и в мир. Так что выбор за Вами.