psian Nata

Страхи можете перечислить? Присутствовали ли Вы у психолога или дочка без Вас была? Если присутствовали как именно, проходил анализ рисунка? Психолог с девочкой разговаривала, задавала вопросы по рисунку?

мамамаши, добрый вечер. Давайте разбираться. Вопросы для начала. Двоюродные сестры Ваши- это дети папиной сестры или брата ( по папиной линии)? Если это так, то какие отношения, у папы с его сестрой или братом? На кого Вы похожи на папу или маму ( как считается в семье)? Какие отношения были с папой до замужества? У меня складывается ощущение, что папа авторитарен, это так? Должны выполняться только его желания? Отношения такие только из- за ситуации с домом? Или и другие ситуации в таком же ключе ( примеры, если есть). Прежде чем папа принимал решение строить дом, он обговаривал Ваше участие и спрашивал Вашего желания и Ваши возможности? Он строит дом для Вас лично, для сестры или для обеих? Сестра Ваша замужем? Территориально, финансово сейчас зависите от родителей, родители помогают? Если помогают, то в чем? Какие отношения у Вашего папы с мамой?

мамамаши, добрый вечер. Сформулируйте вопрос пожалуйста. И возраст девочки укажите пожалуйста?

Извините, отвечу позже.

Солонечка, добрый вечер. Вижу, что инструмент, который Вы получили в кабинете используете и он Вам хороший помощник. Прекрасно анализируйте))). А вот интересно почему это Вы окружаете себя авторитарными людьми? Может стоит об этом задуматься? Это так - для размышления. Да, Вы правы, работать с папой нужно. Но такие папы имеют много сопротивления, поэтому с ними или формат семейный, или супружеский или работаем с Вами относительно мужа. А то авторитарным личностям в кабинете некомфортно и они оттуда или убегают или не доходят до него))).

Оля_135, примеры ситуаций подробно приведите. Так подробно, как будто я там присутствую. Из практики: это способ отстоять свое Я при невозможности отказать авторитарным родителям; это посыл родителям услышьте и поймите меня и я услышу и пойму Вас. Еще это закрытие от агрессии родителей, чтобы не разрушиться. Может не все перечислила. На конкретных ситуациях понятнее будет, легче разжевать.

Пожалуйста. Помню действительно всех. Идентифицировать могу не всех. Только тех, кто на приеме Ники называет.

'Оля_135, жестокая манипуляция со стороны мамы была. Травма очень серьезная. Могу предположить, что тема детей без родителей до сих пор Вас серьезно эмоционально цепляет и все ситуации, когда дети остаются без родителей или попадают в детские дома. Посыл такой Вы получили: у тебя есть родители, и этим уже должна быть счастлива и благодарна. А если, не так, окажешься вот там за забором. Конечно Вы им сразу заранее все простили и все, что в отношении Вас не делалось, все было для Вас априори "правильно". родители создали себе сразу идеальные условия, для того, чтобы идеальный ребенок у них был. Никаких требований к родителям и условия полного принятия родителей. Поэтому и тычки глотали. Соотвественно Вы сразу в позицию матери своей матери были помещены. Это точка, с которой Вы безоценочно приняли родителей. И это то, что мешало, а может и мешает Вам безоценочно принять свою дочь. Насчет прощения и звеньев в цепи, согласна. Но сначала нужно,свою цепочку размотать. Иначе так клубок и останется. В работе с детьми и взрослыми замечаю, что наиболее серьезные проблемы возникают именно тогда, когда родители используют манипуляции. Ребенок живет словно в куполе нереального мира и выход из него очень травматичен для ребенка, в независимости от возраста ребенка. Задача- осознать всю травматичн ость детства, проплакать утрату иллюзий, осознать отсутствие принятия и истинной любви, и как следствие перестать требовать и ожидать от собственного ребенка, что ребенок будет принимать вместо матери и ребенок будет создавать безопасное пространство для матери вместо матери.

Оля_135, спасибо, и за то, что поделились опытом и за то, что работаете над собой. Действительно именно идеализация своих собственных родителей, не дает возможности "увидеть" свое детство и осознать ошибки родителей. И если мы их не осознаем и не признаем, начинаем неосознанно повторять, не слышим и не чувствуем детей. Как только пелена идеализации спадает, начинается процесс осознания. Я рада за Вас, что у Вас идеализация Вашей мамы стала уходить. А значит у Вашей дочки есть шансы на более здоровую ситуацию, а значит на здоровое тело и психику. Вознесение родителей на пьедестал, а следом вознесение туда себя, не дает шансов на рефлексию, не дает возможности наблюдать и осознавать. "Моральные тычки" мало чем в смысле травматизации отличаются от подзатыльников, то же унижение, та же боль, то же предательство и обман. Это те чувства, что Вы испытывали в детстве и то наследство, что досталось дочке. И уж конечно это "подрезает крылья" всерьез, уверенность тает на глазах. Это я в продолжении Вашего вопроса недавнего на форуме. Желаю Вам и дальше удачи в работе над собой! Не увлекайтесь только использованием ребенка в качестве зеркала, некоторые дети легко становятся психотерапевтом мамы, а это очень вредно для ребенка. Они в это время теряют безвозвратно свое детство. Удачи!

Пожалуйста. Пишите. Или приходите))) Вы знаете Вашей дочери уже больше повезло, чем Вам хотя бы потому, что Вы понимаете о чем она Вам говорит и реагируете на это. Очень многие дети не могут этим похвастаться. И очень многие взрослые дети тоже. От этого грустно и печально. Вы такой лучик, который многим дал надежду. Спасибо Вам за открытость!!! И еще для Вас книга Сюзан Форвард "токсичные родители" (или есть вариант "вредные родители". Только пожалуйста читайте не о себе сначала, а о своих родителях, то есть с позиции я- ребенок. В этой книге есть упражнения для самопомощи. Агрессия, которую Вы направляетесь на дочь- это та агрессия, которую на самом деле Вам хотелось бы вернуть своим родителям. Из-за невозможности это сделать она направляется неосознанно на дочь.

мамамаши, очень Вам сочувствую. И сопереживаю вместе с Вами. Прямо так и хочется Вас по голове погладить и успокоить. Все получиться, обязательно. Полегче бывает в терапии. Вообще, нет, не легче. Просто быстрее. У Вас все получится. Смотрите какя Вы живая. Вы слышите и чувствуете своего ребенка. И дочка какя замечательная, мудрая очень.

Солонечка, фуух))). Успокоили, а то уж я удивилась. Думаю, с какого это момента Вы вдруг в авторитарную позицию встали? . Видимо те, кто Вам говорят об этом находятся в авторитарной позиции. Не волнуйтесь у Вас все хорошо. Ваша проблема - не Ваши страхи. Ваша проблема зависимость от мнения окружающих. Причем это еще вопрос выбора этих окружающих видимо. Это их страхи ( про на голову сядет). Ну а Вам особо думаю не сядешь. Во всяком случае у мужа не получилось. Так что бояться нечего. ))). Ребенок имеет право на свои желания, уж тем более такие простые как выбор платья. А Вам это женщины говорят? может им просто завидно, что у ребенка есть выбор и есть не одно платье? И что есть такая мама, которая уважает ее желания и понимает их? Историю, которую Вы описали относительно ребенка в общественных местах, очень мне напоминает одну историю, которую я как- то наблюдала в одном общественном месте. Для иллюстрации приведу. В отделении ЮТК в очереди стояла мама с ребенком возраста лет 2-3. Естественно ребенку там скучно и неинтересно и он себя начал развлекать тем, что бегал вокруг мамы. Никого не задевал, просто смеялся и бегал вокруг мамы, мама вовлечена в игру с ним и тоже помогала ему развлекаться. В итоге дама в очереди начинает кричать о том, что ребенок ей мешает. Выливает на эту маму массу агрессии с проклятиями и пророча маме кучу проблем с ее ребенком в будующем. Мама не растерялась и очень корректно защитила ребенка, обозначив при этом, что границ ребенок не нарушает и таблички на входе " с детьми вход воспрещен тоже нет". У меня проблем с моим ребенком нет, а если есть у Вас проблемы- это Ваши проблемы. Тут подходит очередь этой женщины. И она начинает разговор с того, что она хочет расторгнуть договор с ЮТК и отказаться от телефона. И добавляет - это не я хочу, это моя дочка меня заставляет. Вот такая иллюстрация. Это называется проекция в чистом виде. Собственные проблемы, дама сбрасывала на невинного ребенка.

Солонечка, добрый день. На Ваш вопрос хорошо отвечает вышеуказанный автор в вышеописанной книге. Этого вопроса не может возникнуть в ситуации, когда у родителей есть контакт с ребенком, когда родитель может понять потребности ребенка. А не заменяет эмоциональную потребность на что- то другое. Ваш вопрос уже содержит посыл авторитарного родителя. Соотвественно почитайте посты выше. Ребенок будет признавать родителей тогда, когда родитель будет признавать ребенка, и тогда когда сам родитель также полностью не отказывается от своих потребностей. Авторитет завоевывается взаимным уважением и видимо какими- то достижениями в отношениях и в жизни в целом, при этом скм ребенок тоже пользуется этими благами, как и родитель. Я могу предположить, что Ваш страх и Ваш вопрос обусловлен в первую очередь Вашим негативным опытом в отношениях с мужем. Но даже у Вашего мужа - это не вопрос избалованности. Если честно я в принципе не знаю, что это такое. Алис Милер говорит об избалованности, как о подмене эмоций материальными благами. Но в этом смысле термин избалованность сам по себе противоречит ситуации. Ребенок лишенный тепла и любви не может называться избалованным, это несчастный ребенок. Продолжу позже в этом посте...

Еленушка, спасибо за мнение. Прекрасно, что Вы не забыли своих детских чувств, тогда Вам будет легче понимать своего ребенка. Понимание и чувствование собственных чувств дает возможность чувствовать ребенка. Единственно, важно помнить, что идти от противного (моя мама делала так, а я буду наоборот), зачастую приводит к тому же результату, только другим путем. Важно целостное восприятие. Но Ваш настрой Еленушка на понимание чувств Вашего ребенка как раз точно хорошая профилактика от этого, поскольку идет настройка на своего ребенка. Детям очень ценно признание их родителей, понимание их чувств и способность родителей просить прощения за ошибки. Спасибо Вам.

Алис Милер делает следующие выводы на основании анализа детства Гитлера: 1. Самый страшный преступник " всех времен и народов" был в детстве обычным ребенком. 2. Эмоциональное восприятие ситуации, совершившего тягчайшие преступления, и сострадание к несчастному ребенку отнюдь не исключает трезвой, критической оценки преступлений, совершенных этим человеком в зрелом возрасте 3. В основе репрессивной политики лежат воспоминания правителя об унижениях, перенесенных в детстве, сохранившиеся в подсознании 4. Сознательное восприятие на эмоциональном уровне перенесенных унижений может скорее избавить человека от неудержимого стремления причинять боль другим, проще говоря, от садистских наклонностей, чем вытеснение этих переживаний в подсознание 5. Ни заповедь, предписывающая нам почитать отца своего и мать свою, ни черная педагогика, требующая непременно щадить родителей, совершенно не учитывает решающих факторов, способных определить судьбу ребенка 6. Взрослый человек сможет разобраться в себе самом, только поняв истинные причины своего душевного состояния. Возмущение, обвинение других и испытываете чувство вины не помогут ему в этом 7. Подлинное понимание на эмоциональном уровне не имеет никакого отношения к сентиментальному сочувствия, которое не позволяет проникнуть в душу человека 8. То обстоятельство, что определенное явление или представлкние, выступающее в качестве причины некоторого психического состояния, оказывается повсеместно распространенным, не освобождает нас от изучения данного явления. Наоборот, его широкая распростаненность говорит о том, что изучать его нужно, поскольку оно касается или может коснуться Вас. 9. Ощущать ненависть на эмоциональном уровне-не одно и то же, что открыто выражать ее и вымещать на других людях ( или на себе - мое замечание в скобках). . В первом случае, речь идет о психическом переживании, во втором о действии, которое может стоить жизни другим ( или себе- мое замечание). Там, где путь к эмоциональному переживания ненависти закрыт запретами в духе черной педагогике или потребностями родителей, дело дойдет до ее открытого выражения. При этом разрушительные действия человека могут быть направлены как на других людей ( пример Гитлера), так и на самого себя ( пример наркоманки кристианы Ф). Иногда действия направляются и вовне и внутрь своего Я.

Добавлю еще пожалуй о тех проблемах, которые возникают в результате такого воспитания ( не читать, что это единственные причины этих проблем): Наркомания, алкоголизм- как форма поиска собственного Я и невозможности его найти и как следствие саморазрушение. Трудоголизм Бронхиальная астма и прочие проблемы с дыхательной системой Проблемы с позвоночником Проблемы с почками, сердцем Онкология- как результат саморазрушения и невозможности жить для себя с потребностью жить ради других; результат подавления собственных желаний Депрессии- как результат подавленные желаний, в том числе и желания жить Нежелания становится взрослым у ребенка Гомосексуализм - как форма проявления собственного Я Невозможность понимания самого себя, при этом понимание других Страх изменений, страх свободы Бессознательное желание заточить себя в тюрьму, что человек и реализует различными способами, в том числе прямыми ( тюрьма, больница), непрямыми (золотая клетка, зависимость от препаратов, от отношения начальника и так далее) Невозможность получать удовольствие от жизни, даже после выхода из травматических ситуаций Неспособность радоваться жизни Неспособность выполнять собственные биологические потребности ( есть, пить, ходить в туалет ), только по указанию. Страх успеха и уверенность в невозможности его достижения Тирания по отношению к собственным детям, сотрудникам, подчиненным, женам, мужьям и к обществу в целом (терроризм) Проблемы с желудочно- кишечным трактом Ненависть к себе или к другим Заниженная самооценка Поиск партнера и нахождение партнера тирана Ребенок, который был объектом манипулирования своих родителей или воспитателей, став взрослым, становится объектом манипуляций окружающих; его бесконечно используют, а он получает от этого удовольствие То, что называют паранойей Послушные дети легкая и самая привлекательная добыча насильников, педофилов ( а те в свою очередь в детстве также были жертвами) Ребенок в детстве постоянно терпит на себе сброс агрессии родителей; став взрослым становится контейнером для сброса агрессии окружающих Отсутствие собственного понимания кто Я, какой Я, чего хочу в этой жизни; куда хочу прийти В результате авторитарного воспитания ребенок или выбирает позицию жертвы, или позицию тирана или выбирает нежить совсем или выбирает замереть и не развиваться. Любые симптомы- это уже хоть какое- то проявление собственного Я и хоть какое- то привлечение внимания к проблеме. Бывают случаи отсутствия симптомов - это в случае, если ребенок или взрослый не видит выхода совсем. Тогда все заканчивается гораздо более печально. Думаю многие знают о случаях, когда идеальные дети, идеальные взрослые уходят из жизни рано. И как правило, их похороны собирают огромное количество людей.

Да огромное спасибо Вам, мамамаши, за такой вопрос!!!

В помощь мамамаши и всем тем, кто задумывается о последствиях авторитарного воспитания приведу цитаты из книги Алис Милер. Вот здесь http://www.livelib.ru/book/1000434265 интересные рецензии, на книгу Алис Милер. Хотела их скопировать, но что- то не удалось, поэтому привожу ссылку. Эта книга 2010 года. В 2014 она переиздана и называется " Вначале было воспитание". Вот перечень неосознанных потребностей ( цитата из А. Милер), которые удовлетворяют воспитатели и которые препятствуют свободному развитию детей: 1. Заставить других страдать за собственные унижения 2. Получить возможность на кого- то изливать отрицательные эмоции, вытесненные в детстве в подсознание 3. Иметь под рукой живое существо- объект для манипулирования; 4. Не допустить прорыва вытесненного в подсознание в сознание, те не позволить лишить себя иллюзии относительно собственного якобы счастливого детства 5. Уйти от страха неизвестности, которую несет за собой свобода 6. Убить живое начало в душе ребенка ( в своей душе оно уже вытравлено) 7. Отомстить за перенесенных душевную боль Вот некоторые установки, которые воспитатели пытаются создать у ребенка: 1. Неукоснительное выполнение обязанностей способно породить любовь 2. Запретами можно убить ненависть 3. Родители априори заслуживают уважения уважения только потому, что они родители 4. Дети же априори не заслуживают ни малейшего уважения 5. Послушание делает сильным 6. Чрезмерное самоуважение вредно 7. Заниженная самооценка способствует хорошим отношениям с людьми 8. Ласковое обращение с ребенком оказывает на него пагубное воздействие 9. Удовлетворение потребностей ребенка также плохо влияет на него 10. Суровое обращение- наилучший способ сделать ребенка жизнестойкий 11. Неискренняя благодарность лучше искренней неблагодарности 12. Главное - благопристойность поведение, а не подлинные ощущения 13. Родители не перенесут причиненной им обиды, и Бог жестоко покарат за это ребенку 14. Тело есть нечто грязное и омерзительное 15. Бурное проявление чувств вредно 16. Родители совершенно невинные создания, напрочь лишенные каких либо неконтролируемых инстинктов 17. Родители всегда правы. Алис Милер утверждает и показывает на примерах в своей книге как эти установки рождают волну террора в обществе.

Малефисента, если мамины нервы страдают от непослушания, это повод маме разобраться со своим отношением к послушанию. И разобраться со своими тревогами. А также понять, что каждый ребенок, имеет право на свой опыт и свою жизнь, и также на свои ошибки. Не более того. Если мама считает, что послушание- это хорошо, а непослушание- плохо. То и будут " нервы". А если мама будет осознанно подходить к этим вопросам, в том числе, понимая, что непослушание- это проявление собственного Я, а послушание- это подавление собственного Я и задержка в психическом развитии. Тогда мама не будет стремится к послушанию, а будет стремится к диалогу со своим ребенком. Более того, скажу Вам, если мама не требует послушания, как самоцель, с детьми мамам в итоге легко находить компромиссы и договариваться. Важно учитывать их отличную позицию. На маминых нервах скорее же отражается тревога за своего ребенка. В связи с тем, что много работаю со взрослыми "послушными" детьми своих родителей, скажу Вам, что действительно, здоровье их родителей намного крепче, чем здоровье их детей. То есть дети "послушные" в 30-40 лет имеют намного больше болезней, чем их родители в 50-70. Даже не знаю кому от этого лучше. И уж наверняка не лучше этим родителям потом хоронить своих детей ( масса случаев из жизни). Явно не экономит нервы. Так что, все познается в сравнении. Хотя я вполне понимаю Ваше желание и Ваши чувства. Но картинка о послушании- она идеалистическая. Конечно мамам трудно выстраивать отношения в диалоге, откуда им брать здоровые модели, если их так воспитывали. Вижу Малифисента У Вас есть потребность в понимании Ваших чувств, чувств мам непослушных детей. Обращаю Ваше внимание на то, что в детском разделе мы говорим о детях и об их чувствах, во взрослом разделе, о взрослых. Пожалуйста создавайте тему, задавайте вопросы, с удовольствием отвечу и порассуждаем ( только с конкретикой, чтобы был конкретный предмет разговора).

Пожалуйста. Еще раз хочется Вас поддержать в Вашем осознании и стремлении. Удачи Вам в работе над собой! Легче будет, если привлечение дочь себе в помощь. Поговорите с ней, о ее дискомфорте, разрешите ей сопротивляться Вам. Скажите о том, что Вы начали работу по изменению ситуации. Попросите ее давать Вам обратную связь и останавливать Вас. Если ее Я не полностью подавлено и если ее страх Вас не слишком велик, думаю она Вам обеим сможет помочь. И будем Вам очень благодарна за то, что Вы заботитесь о ее чувствах. Конечно в сотрудничестве важно не перестараться, чтобы ребенок не превращался в зеркало мамы. Это еще одна частая проблема послушных детей.

мамамаши, добрый вечер. Последствия могут быть разные. В указанных мною книгах довольно подробно описано. Наиболее часто встречающиеся: неспособность к самостоятельности и к жизни вообще (невозможность выбора, подавленные желания), как следствие депрессии; неуверенность в себе со всеми вытекающими отсюда последствиями; страх жизни ( иногда бессознательное желание смерти); трудности с выбором профессии, партнера; страх каких либо изменений в жизни; выбор авторитарного мужа и беспрекословность подчинение ему; различного рода психосоматических заболевания, различные страхи и фобии, ощущение у ребенка, что он не имеет право голоса и как следствие, не имеет права жить и так далее. Это неполный перечень. То, что такая модель у Вас усилилась с рождением второго ребенка может быть связано как тем, что трудно двух детей воспринимать как отдельную личность, поэтому одна из них подавляется; и также, если у Вас были или есть брат или сестра родные, то также и с этим может быть связано.

мамамаши, добрый вечер. Очень поддерживаю Вас в Вашем желании давать ребенку более здоровую модель поведения. Конечно авторитарная модель, не самая здоровая. Относительно послушных детей есть книга Алис Милер "Драма одаренного ребенка или поиск собственного Я" и ее же книга "Вначале было воспитание". То, что Вы не умеете по другому, возможно связано с тем, что Вас также воспитывали, а возможно с тревогой или травмами собственными. Сформулируйте вопрос пожалуйста, который у Вас есть ко мне, постараюсь ответить.

Qwerty, добрый вечер. Думаю пока не стоит переживать. Конечно мне трудно сказать точно не видя ребенка. С учетом Вашей семейной ситуации может быть и есть проблемы. Но не обязательно. Пока подождите всё же переживать. Может быть ребенок просто протестует против того, чтобы Вы сочетали в себе роль мамы и роль педагога в отношении его. Начнет ребенок заниматься с репетитором, а там уже и посмотрите. Возможно все пойдет хорошо, а если нет, тогда и обратитесь к специалисту. Не волнуйтесь, все будет хорошо. Школа - это не страшно ))). В любом случае с Вашим вопросом стоит разбираться лично. Если переживаете за интеллектуальную составляющую, словарный запас и прочее можно найти специалиста психолога, который занимается психодиагностикой. Это поможет Вам снять Вашу тревогу и увидеть реальную картину.

Niketta, в связи с тем, что я работаю с ними в кабинете, уверенно могу сказать, что нет, не из- за отрицательного отношения общества, тем более, что оно сейчас уже совсем не отрицательное. На практике наблюдаю как они завидуют гетеросексуалам. А как Вы понимаете зависть - это неосознаваемое желание, хочу быть гетеросексуалам, но не могу. Если за категоричность Вы принимаете мою позицию - здоровая семья, здоровая личность, здоровая общество, то да. Это моя личная и профессианальная позиция, при этом каждый выбирает свой путь. И каждый имеет право на свою собственную позицию и уж конечно каждый имеет право что- то считать здоровьем, а что- то нездоровьем. К психологу ведь обращаются только тогда , когда считают, что- то проблемой, только те, кто считает это проблемой. Ведь принимать и лечить, не одно и тоже. Например, мать может принимать своего ребенка, у которого сопли, но это ведь не означает, что она не будет разбираться в причинах и его лечить. Также как мать может принимать своего болеющего ребенка и не лечить. Это свобода выбора каждого.

Jenni, добрый день. Установки ее я поняла. Но этого недостаточно. Важно их раскрыть, понять откуда и как они сформировались. Откуда идея, что мальчикам проще и удобнее. Почему у нее непринятие женственности. Я понимаю Ваше желание тут это разобрать, но при всех моих способностях, это невозможно. Для того, чтобы я могла понять Вашу дочь, это возможно или через прямой эмоциональный контакт или через опосредованный эмоциональный контакт с Вами при условии, что Вы находитесь в эмоциональном контакте с дочерью. Повторяю эмоциональный. Соцсети и заочное общение не дает такой возможности. Экран скрывает Ваши эмоции, а уж ее я тем более не почувствую ее через экран. Тем более, что она туда прячется сейчас сама. Что касается истории безусловно тут есть о чем подумать и поговорить. И не менее важный аспект ее нынешних отношений с Вашим мужем. Подростковый возраст это тот период когда психосексуальные ориентиры проходят этап вторичного образования и закрепления. Первый этап- возраст 3-6 лет. Соотвественно сейчас важный этап, когда происходит вторичный выбор. У Вас есть вариант ничего не делать и ждать, вдруг пронесет, либо работать самой и помогать дочери, раз она пока сама него готова. Либо просто принять ее позицию. Это Ваш выбор. Когда не хочет работать подросток над своими проблемами, результата можно достичь путем работы матерью или С матерью и отцом ( отчим в данном случае). Травма потери дедушки, который видимо был для нее психическим отцом тоже может иметь значение. То, что я писала ранее об отвержение молодого человека или бросил молодой человек. Это может быть также и бросил отец, бросил ( умер) любимый отец в психическом смысле. Но тут важно понимать ее душевное состояние, ее внутренний мир. Если Вы вхожи в ее внутренний мир, мы много сможем понять. Если не вхожи, значит будет задача войти. Еще раз повторюсь Вам важно принять для себя решение разбираться в этом или принять ее позицию.