psian Nata

А я Яндра про Вас и не говорила. Не очень понимаю, почему Вы это к себе отнесли. Раз у Вас есть потребность поговорить о Вас, то скажу следующее, что Вы активно нарушаете правила этого раздела, заполняете собой все пространство. И главное нарушаете все возможные границы. Если ТС захочет пойти к неврологу, она пойдет к неврологу, если захочет пойти к педагогу, пойдет к педагогу, в этот раздел она пришла к психологу. А Вы хотите быть одна за всех. Это конечно говорит о Ваших способностях, но тем не менее, вряд ли один человек может заменить всех, даже самый талантливый. А самое главная граница- это то, что Ваш ребенок и Ваша ситуация не равна ситуации Шанти. Активно навязывая свою позицию Вы неосознанно можете причинить вред. Вы можете решать проблемы своего ребенка как Вы хотите, Вы родитель, Вы имеете право делать со своим ребенком, что угодно в рамках кодексов. Но дайте другим возможность иметь собственный опыт. И главное, что проекция наносит непоправимый вред. Я не слишком часто напоминаю о границах в своем разделе, только тогда когда рекомендации, которые Вы навязываете могут иметь негативные последствия для другого ребенка. К тому же уже не раз были ситуации, когда ТС закрывали тему и в итоге, я консультируют в личку, именно потому, что человек когда пишет в раздел, он пишет по конкретному адресу. В остальных случаях общение происходит в болтушках.

Думаю, ребенок бы почувствовал меньше давления, больше доверия и смог бы проявить больше сознательности. Снизить ожидания- не значит ничего не делать. Особенно если почувствует Ваше искреннее стремление помочь, а не тревогу о том, что ребенок неправильно воспитывается. А Ваша интепретациии показала, что Вы себя зажали в капкан и жесткие рамки. Если Ваш ребенок чувствительный, точнее хорошо чувствующийв том числе и эмоции других, а у меня именно такое сложилось впечатление, то он вполне вероятно на бессознательном уровне может сопротивляться ожиданиям. Это не отменяет того, о чем мы говорили выше. Просто сейчас мы говорим о бессознательном уровне. Поэтому видимо маме стоит перестать себя ругать, винить, тревожиться и начать решать проблему совместно с сыном. Думаю он сам ответит Вам на ряд вопросов. Безусловно это выбор каждого родителя постоянный контроль или обсуждение с ребенком проблемы и поиск совместного решения. Но думаю каждый ребенок в итоге благодарен своим родителям за доверие, те, кто конечно имел такой опыт. Доверие не подразумевает бездействия, доверие подразумевает открытый диалог и возможность поиска совместного решения. Шанти попробуйте просто поговорить с сыном. Но не о математике и успеваемости, а о его чувствах, мыслях, его проблемах, его тревогах, о том, что ему нравиться и не нравиться в отношениях с Вами, в сложившейся ситуации, я уверена Вы много для себя откроете. И возможно, что проблема уйдет. Еще одна причина его невнимательности и проблем.с учебой может быть нехватка внимания. Не контроля, а внимания. И не только к учебе, точнее не столько. Учеба- это то, что больше волнует родителей, чем детей. И если там происходят проблемы, значит ребенок, хочет показать родителю, что есть проблема у ребенка. Задача родителя расшифровать симптом. Сопли - это не болезнь, сопли- симптом. Также и с учебой. Лечение соплей навряд ли решит проблему, если не направлено на поиск причины соплей. А долгое невнимание к соплям может приводить к серьезным проблемам. Извините, если слишком утрировано. Хотелось, чтобы было прозрачно. Уверена у Вас все получится! Захочется поделиться открытиями, пишите.

Фрикаделька, спасибо. Про Мишу все верно. Хорошо, что обратили мое внимание. Это видимо я словила ощущения Миши в нелюбимости. Возможно, что он Вам еще не все сказал, так что периодически подобные разговоры, как Вы уже провели полезны. Теперь про игры на выживание и игры со сверстниками. Если Миша любит играть похожие игры, что и папа, так может они вместе и поиграют? Для мальчика очень полезно контакт с папой в совместные игры. Что касается Вашего " компромиса" про игры со сверстниками во дворе, может просто поискать тех сверстников, у которых будут похожие интрересы, что и у Миши. Ведь даже взрослые ищут единомышленников по интересам, почему же мы не учитываем это у детей? Ведь дети все разные и вполне естественно, что если интересы не совпадают, то и общаться не о чем. Сетовать на мужа думаю тоже нет смысла. Сын похож на отца и это прекрасно. Формируется мужская идентичность. С чем Вас и поздравляю. Стоит поддерживать процесс формирования мужской идентичности.

шанти, а если сейчас Вы попробовали бы, просто без диагноза, снизить планку, то, что делали бы и что чувствовал бы ребенок?

Если только родители могут услышать то, что говорят специалисты, а не находятся в позиции, я лучше знаю. Или специалист говорит, есть тревожность, а родитель говорит нет тревожности. Ну или кто- то просто развлекается в позиции : Вы всё равно его не вылечите, он всё равно плохой или все- равно больной. Правда развлечения для ребенка имеют печальные последствия.

То есть больной выздороветь не может? Его лечить не надо?

С одной стороны, да. А с другой стороны, ведь ребенок сам почему- то ходить научается рано или поздно. Если ноги есть и двигаются ноги. Поэтому я и говорю о том, чтобы разобраться именно в причинах, почему не может самостоятельно или не хочет. Или и то и другое.

То есть перестали бы решать проблему с невнимательностью. Было бы обоснование- диагноз. У диагноза подводных камней нет? Это я не для ответа. Это Вам для подумать.

шанти, если любые занятия ему нравятся, только вместе с кем- то. То уроки видимо тоже сюда же. Если опыты любит делать и конструкторы, можно подумать в направлении технических наук. Всё же вопрос идентичности мужской остается. Важно подумать о его собственной идентичности.

шанти, ну вот допустим прилепил бы Вам кто- нибудь диагноз про гиперактивность? Ну что Вам это даст?

Спасибо, хорошая иллюстрация. Веселый анекдот. ))). И главное много материала так. Но вот мыши в данном случае, точно знают, что они мыши. А вот дети не всегда. И часто в роли филина выступают родители. Или астрологи, или врачи. И главное, что даже мыши бывают разные. Кто- то активный и агрессивный, а кто- то в норке забьется и тихо себе шуршит. Ну не может мышка в футбол играть. Но если родитель хочет, то мышка всё равно должна в футбол играть. Взрослый же лучше знает. ))).

Яндра, проблема внешне может выглядеть одинаково. А причины разные. Вот сопли и кашель тоже у всех бывает, а причины разные. Или живот к примеру болит. Именно поэтому подробно проблема и исследуется.

шанти, думаю, что именно отсутствие идентичности с мужчиной и является проблемой основной. А муж не планирует папой сыну становится? Дедушки есть? Тренеры на спорте? Что любит Ваш сын? Как Вы его называете? Как называет его Ваш муж? Какие занятия сына действительно увлекают?

Фрикаделька, добрый день. Все что касается Яны, все прекрасно. Ну, может можно поискать возможность, когда Вашему старшему ребенку всё же можно пошуметь и поиграть в громкие игры. По поводу второго вопроса поясню позже, тут есть ньюансы. Вопрос: были ли у Вашего старшего ребенка ( кстати о дочке писали сразу имя обозначили, а сына имя нет) ситуации угрозы жизни во время беременности или позже в больницах?

Qwerty, важно, как именно на это реагирует ребенок? Но вообще, это мамин вариант прощания. Папы по- другому с сыновьями - будующими мужчинами прощаются.

Шатни, мне кажется, что есть несколько основных проблем. Сознательная мотивация отсутствует, в связи с отсутствием выбора профессии и соотвественно в голове цепочка не выстроена. Ваш ребенок вижу очень интересный. Давление и пугали с ним работать не будут, только обратный эффект будет. "будешь плохо учиться- потом не получишь профессию и не сможешь хорошо зарабатывать". Это звучит и выглядит как пугалка, притом с частицами не. То как Вы ребенка описываете, похоже, что относительно математики, он делает уроки, чтобы отстали. То как Вы ребенка описываете, представляется мне, что у него не должно было быть вопроса с самоопределением. Этот вопрос относится к категории психических и психологических. Это первое. И уже второе- скорее как следствие. Это вопросы самоконтроля. Самоконтроль вырабатывается в уроках, сначала внешний контроль, потом уже самостоятельность. Это так же как с умением ходить. Сначала родитель рядом, потом ребенок сам бегает. Причем контроль ненавязчивый, очень тонкий. Второй вопрос можно попробовать заново начать, как в первом классе. Но возможно, что уже маму и папу не подпустит на это. Если не будет работать с Вами, как вариант ненадолго нанять хорошего репетитора, увлеченного своим предметом, не давящего, любящего детей. Поставить при этом четко задачу репетитору, чтобы ребенок мог самостоятельно решать без ошибок. Грамотный и ответственный педагог разберется. Но конечно первый вопрос на мой взгляд основной. Хотя точно не могу сказать, что эти два вопроса в причинно- следственной зависимости или сосуществуют параллельно и одновременно. Нужно пробовать. Также будут полезны любые виды занятий, вырабатывающее усидчивость, например, шахматы или что- то другое, что увлечет ребенка. Но я бы всё же не списывала со счетов тревогу. В жизни ребенка за последние пару лет ( как я поняла) произошли серьезные изменения, мама вышла замуж, ждет ребенка. В любом случае у ребенка есть свои переживания на эту тему.

шанти, добрый день. Давайте по порядку начнем разбираться. Думаю тревога у Вас и так высокая, а Вам ее еще увеличивают. Как Вы знаете, я предпочитаю разбираться в каждом случае индивидуально и найти причины симптома. Когда и с какого времени начались подобные проблемы? Нужно понять причины торопливости либо высокая тревога у ребенка, либо нет сознательной мотивации к учебе и получению высоких оценок, либо есть что- то в самом процессе, в чем ребенку нужна помощь, либо есть сложности с процессом самоконтроля. Может быть сразу несколько причин. Шанти, если я уже в какой- то теме спрашивала о ребенке и семье и Вы отвечали, то вставьте ссылку. Если нет, напишите, я начну задавать вопросы. Я виду по линеечке, что Вы беременны. Что об этом знает ребенок, какие беседы проводились и какие у него чувства связи с предстоящим событием? Как ребенок учился на подготовке и в первом классе, выполнял ли самостоятельно задания и как? Видна ли там была эта проблема? Опишите сам процесс перехода от контроля в домашних заданиях до самостоятельного выполнения? Кем хочет стать ребенок? Какие у него увлечения, что он любит?

Фрикаделька, в том- то все и дело, что это субъективное внутреннее ощущение ребенка. Больше разговаривать с ребенком ( чтобы он говорил), понять, что происходит в его внутреннем мире, а тогда уже и будет понятно, что именно делать. Либо разбираться очно со специалистом. Если он охотится на врагов, то либо это проекция изнутри, то есть некий внутренний враг, которого он проецирует вовне, либо, это ощущение угрозы внешнего мира. Это гипотезы. Учитывайте, ограничения заочности.

Фрикаделька, да, может. Первый ребенок при травме рождения второго может занимать позицию отвергнутого. Как бы показывая, мне никто не нужен, или раз я никому не нужен, то и мне никто ненужен. Ну и похожие вариации. Они могут быть различны. Чувства любви и ненависти могут и сосуществовать одновременно. А также он мог их скрывать, чтобы Вас не расстраивать.

Фрикаделька, добрый день. Переживания Ваши очень понятны. Очень действительно тревожная ситуация. Ваши страхт думаю небезосновательны. На самом деле не так мало историй, когда дети первые не могут принять рождение второго ребенка. Варианты отыгрывания бывают разные: то случайные травмы; то есть истории, когда ребенок пытался увезти коляску со вторым ребенком и продать ее. Видимо не стоит всё же оставлять их вдвоем без Вас, даже на минутку.чувства ревности вполне естественны. В данном случае он отыгрывает чувства: чувства злости, ненависти, нежелания, чтобы Яна существовала. Возможно, что он не может их контролировать. В данном случае это не вопрос воспитания. Ведь Вы все верно делали, все рассказывали, объясняли, готовили. Не нужно себя винить. Вы в этом не виноваты. Чувства не подчиняются воспитанию. Здесь вопрос чувств Вашего первого ребенка. Мне кажется Вы пытались справиться с его чувствами путем отрицания его чувств. Отрицание чувств действительно может приводить к отыгрыванию. Стоит попробовать принять чувства сына, дать ему возможность их испытать, позлиться на Вас, поплакать может быть. Поговорить с ним не о том, что Вам кажется он должен чувствовать, а дать ему возможность эти негативные чувства выплескивать. Это требует от мамы очень много сил, много эмпатии и любви. Можно проигрывать какие- нибудь ситуации. Если сейчас не чувствуете в себе сил, то стоит обратиться к специалисту психологу, чтобы помочь ребенку. Если нужно могу прояснить подробнее как именно разговаривать, но для этого мне нужны его слова. Почти дословно. Например, что касается его слов, которые Вы привели. " Ты Яну больше любишь, у нее всё такое классное, новая кроватка с рюшами,ей реально везет, тра-та-та...". В этой ситуации Вы говорите сначала следующее. Конечно я понимаю твои чувства ( если конечно действительно понимаете, иначе он почувствует, что не понимаете и не сработает). Ты испытываешь зависть к своей сестренке, возможно даже ты не рад, что она родилась. Это от тебя не зависело. Это было наше с твоим папой решение. Возможно иногда сейчас мы уделяем ей больше внимания. И из-за этого складывается ощущение, что я ее больше люблю. Но она сейчас беспомощна и именно поэтому я уделяю ей внимание. Ты тоже получал мое внимание. Причем ты его получал единолично. Яна в любом случае делит это внимание с тобой. У тебя была возможность быть единственным 8 лет, у Яны такой возможности нет и не будет. Так что ты уже получил больше. Ты можешь говорить, если вдруг чувствуешь, что тебе меня не хватит мы что- нибудь придумаем. Если ты злишься на Яну просто говори мне об этом, но постарайся ничего плохого ей не делать. Ведь если бы ты так лежал маленький, а кто- то закрыл тебе рот, тебе бы вряд ли это понравилось. Чтобы тогда ты чувствовал на ее месте. Важно очень ласково и спокойно разговаривать, без тени злости и раздражения. Ну и конечно старайтесь сейчас не обделять первого ребенка в чувствах любви; все в равных частях обоим детям. Помните, что он просто ребенок и его детство не должно закончиться с появлением Яны, тогда эти чувства не будут расти. Привлекать к помощи стоит только, если он сам захочет. Скорее всего как только Вы перестанете ожидать от первого ребенка и требовать от него чувства любви к девочке, уверена, он ее действительно полюбит, а не будет надевать маску, чтобы не расстраивать Вас. Попробуйте понять его чувства, ему сейчас очень трудно. Да, еще добавлю в качестве рекомендации. Постарайтесь не обосновывать ограничения первого ребенка обоснованием наличия второго. Например, вместо " потише, Яна спит" , " потише пожалуйста играй, давай с тобой пойдем поиграем на кухню, в другую комнату. Вместо "Пойдем в магазин тебе за игрушкой, когда Яна проснется", " пойдем в магазин тебе за игрушкой примерно в 17 часов. Ну и так далее. Возможно это лишним рекомендации для Вас. Я привела их, часто наблюдая в клинической практике. Ну и лучше он сейчас выплеснет эту злость, чем затаит ее на всю жизнь.

Да, конечно можно. Вот именно это и важно понять откуда сформировался типаж и почему он именно такой? Да, в любом случае, этот симптом, анализ которого позволит разобраться комплексе причин.

Оля_135, как приятно, видеть таких сознательных мам.

B'ianka, добрый вечер. Поменять работу- это уход из ситуации, но не решение проблемы. Насчет мамы, навряд ли оправдать себя. Ваше объяснение вполне адекватно реальности. Бессознательно идентифицируясь с мамой Вы повторяете ее модель. Побороть можно, если бессознательное перевести в сознательное. Для нужен анализ. Но конечно вряд ли это единственная причина. Наверняка есть причина и в браке, несмотря на внешнюю идеальность, видимо чего- то не хватает. Может поблекли чувства, не хватает страсти. С этим можно и нужно работать. Цветок любви и страсти важно поливать, чтобы не засох. Так и есть две половины борется внутри Вас сознательное и бессознательное. Ну и скорее всего есть идеализация объекта любви. Ну еще можете подумать может он Вам кого- то напоминает? Папу, брата, дядю, какого- нибудь актера или еще кого- нибудь? И конечно причины этой влюбленности глубоко в бессознательном. Скорее всего невротическая привязанность или невроз переноса. Что касается бессознательной идентификацией с мамой, можете попробовать составить табличку похожестей и различий с мамой. Может получиться очень интересная картина. Возможно на оденет Вас на какие- то осознания.

Оля_135, поддерживаю Вас в Вашем желании разобраться. Осознание проблемы уже первый этап и первый шаг к ее решению. Осталось видимо решиться на начало работы. Если нужна моя помощь, пожалуйста. На форуме разбираться не предлагаю, невозможно. Определяю ест с выбором специалиста и вперед. Удачи!

Оля_135, здравствуйте. К остеопатии обращались? Очень хорошо помогает в этих случаях. Этот метод чем- то схож с методами психоанализа только для тела и позволяет прорабатывать травмы родовые и во время беременности. Важно только найти подходящего для дочки остеопата в психологическом смысле и специалиста достойного. Остеопат слушает тело. Насчет психологических причин. . Это нужен глубинный анализ от зачатия и беременности, а также от Ваших взаимоотношений с мужем и мамой, Вашим отцом, и Ваших отношений с дочкой еще во время беременности. Вопросы, связанные со спиной - это как правило, вопросы помощи и поддержки, особенно со стороны отца ребенка, наличие его рядом и готовность помочь, принятия Вас Беременной Вашим отцом, принятие Вашего ребенка.. Плечи опущенные вниз - это бессознательно вытесненная печаль или обида, некий груз, который может нести ребенок. То есть это скорее некие травмы, которые получала сама мама во время беременности. При этом сама мама, могла не осознавать своих чувств и более того даже не чувствовать этих негативных эмоций. С этим глубоко разбираться в кабинете. Смысл в том, чтобы найти это, а затем снять этот груз с дочки, обозначив, что это к ней не имело отношение, это чужой груз, чужие эмоции. Но я помню, что Вы больше предпочитаете самостоятельно, чем в кабинете. Для самопомощи рекомендую Вам книжку Мэрион Розен, Сью Бреннер Розен метод: Движение и работа с телом. Она на основе своего метода, находила доступ к бессознательному тела. На основе своего метода выработала упражнения для самопомощи. Упражнения думаю подойдут и детям, с учетом того, что верхней границы нет, у нее в группах были люди близко к 90 лет. Это метод основан на осознании мышечных напряжений.