psian Nata

Пожалуйста. Очень рада за Вас.

La-nika', добрый вечер. Отвечаю, если бы дочка все тоже самое проделывали с папой, я бы сказала, что все нормально и поздравила бы Вас с прохождением очередной стадии развития. Но вместо папы дочка проявляет эти чувства к маме. Есть перепутанность. Как реагировать на предложения о поцелуе. Говорить о том, что вот видишь в фильме целуются парень и девушка, муж и жена, они разные по полу. И целуются, потому, что любят друг друга. Я твоя мама, я женщина. Ты моя дочка, девочка. У нас один пол. Мы в губы поэтому целоваться не будем. Родители в губы не целуют. Вот вырастешь, найдешь себе молодого человека в мужья и будешь с ним целоваться. Это примерный смысл.

Да, это то, что я забыла указать. Это частая причина. И еще одна причина бывает, активно родители проецируют и говорят мальчикам, что они на маму похожи, а девочкам, что папу. И так тоже извне вносится конфликт с идентичностью и в том чтсле с сексуальностью. Но еще раз повторюсь. Это как правило комплекс причин, не одна.

Djenys, добрый вечер. Глубокий анализ включать не буду. Но из описанного видно следующее. У Вас с мужем созависимые отношения. Вашему муже не нужно, чтобы Вы худели. Худеете Вы исключительно в ссоре. Как бы удивительно или странно не звучало, Бессознательно назло. Как только миритесь мотивация пропадает. При этом у мужа мотивация мириться еще больше. Вы худеете. Мужчины засматриваются, у мужа страх потерять. Помирились. Поправились, все прекрасно в отношениях. Ну и на вопрос, что делать, чтобы вес не зависел от отношений, - разбираться в отношениях. Как- то так. Да еще в Вашем случае попытка каких- либо методов когнитивной психологии, то есть выработка привычки и так далее может всерьез нарушить баланс в отношениях. Причем и разбираться в отношениях стоит в паре. Или по крайней мере, чтобы специалист был настроен на семейный аспект, чтобы не разрушить, пара- то вот какая прекрасная. Ну и видимо важно разобраться в том, где причины и корни созависимых отношений.

Пожалуйста.

Сколько дочке? Только с Вами так или с папой своим тоже? Какие отношения с папой ее у нее? Что именно в фильме было?

Qwerty, мне кажется Вы явно идеализируете семью. Из описанной Вами ситуации могу сказать, что когда супруги называют друг друга по имени отчеству- это дистантные отношения между супругами, нет глубоких чувств. Соотвественно пара не выстроена. И сразу роли перепутаны у мужа и жены. При этом властная женщина мать может вызывать страх у мальчика. Кроме того, второй ребенок может идеализировать старшего брата и чувствовать свою сниженную мужественность по сравнению с братом. Важно еще и то, кто был более любимым в семье. Важно: Второй ребенок кем был более любим мамой или папой. Ну и конечно вполне вероятно были еще какие- то собственные причины у брата. Скорее всего в семье не принято обсуждать и выражать чувства, семья закрытая от чувств. Это другая крайность от бесконечных скандалов. Из собственных причин. Может быть для младшего брата - это был единственный способ выразить таким образом свое Я, например. Конечно на основании только внешних проявлений глубинный анализ провести трудно, это всего лишь штрихи. Спасибо за представленную ситуацию, Qwerty. Видимо не случайно именно в переписке с Вами речь зашла о гомосексуальности.

И еще дополню: понимание того, почему отец такой к...., позволит ребенку с одной стороны не отрицать свою мужественность, не отрицать себя, не иметь страха иметь детей; с другой не повторять ошибок со своим уже ребенком. Назвать по имени какого- то животного или еще как, навряд ли позволит сделать осознанные выводы. Ну и к тому же если к другому уходит, то неизвестно кому повезло. Восприятие ребенка во многом определяется восприятием родителя, но при этом у ребенка имеются собственные чувства и собственная оценка.

Еще пожалуй добавлю, нет смысла силой отбирать машинки или напяливать платье на девочку, в ситуации скажем, когда папа хотел сына, а родилась дочь. И отец не принял реальность до конца. И соотвественно девочка, чтобы быть любимым объектом отца выполняет его бессознательное желание. А жена соотвественно тоже, чтобы не потерять мужа включается в его желание и отрицает реальность, не видит проблемы. В этом случае необходима работа в семейном ключе.

Спасибо Малифисента. Совершенно верно, сброс агрессии кто- то должен остановить. Проблема в том, что сама система зачастую не может этого сделать. Это в рассказе хорошо видно со стороны. В семье зачастую сами участники не видят как происходит передача агрессии или других негативных паттернов. В сказке то этого тоже нет. Почему первый дернул за косичку? Указано, что скучно. А почему со скуки происходит агрессия, а не например, веселье. Поэтому именно психолог может стать объектом извне не вовлеченным в ситуацию, чтобы увидеть и прояснить механизмы. Иначе в поколенческом аспекте происходят разные негативные модели, обесценивание мужчин, все большая способность женщин заменять мужчин, обесценивание женщин и способность мужчин заменять собой матерей. И так до тех пор пока в семье не появляется серьезный симптом, с которым обращаются к специалисту. Но можно ведь не ждать серьезной проблемы и работать на предупреждение.

Малефисента пол ребенка и возраст? Если девочка в возрасте 3-7 лет хочет выйти замуж за папу, а мальчик того же возраста жениться на маме, то да. Важно не ругать и обсиживать, а говорить о том, что Вы понимаете эти желания. Но это невозможно, поскольку у мамы есть муж, твой отец; а у отца жена, твоя мать. Ты вырастешь, встретишь девушку ( мальчику), молодого человека (девочке) Вы оба полюбите друг друга и сможете пожениться. А я люблю тебя как сына, дочь. Это другая любовь, материнская, отцовская.

Малефисента, не обязательно гомосексуалисты. Путей много. Например, ( из практики) садистичная мать, отец по рассказам матери " к...". Сын вырос и пошло развитие по истерическому типу. Чуть что вспыхивает, бьет сына, жена не может никак достучаться до мужа и выстроить взаимоотношения мужа и сына. Дальше уже его жена и мать своего ребенка включается в идеи своего мужа и тоже становится садистичность по отношению к сыну, то есть бьет и кричит. И вот уже в последнем поколении больше шансов на то, что ребенок пойдет по этому пути. Во всяком случае, на первой же консультации ребенок кидается и душит терапевта во время игры. Терапевт при этом просто в пассивной позиции, то есть не представляет для него опасности. Соотвественно большое количество агрессии к женщинам вряд ли позволит ему выбрать в качестве объекта любви - женщину. А вот желать объект мужчину в качестве любимого с большей вероятностью. Поскольку он никогда не получал любовь от отца, а любовь матери потерял и в ее любви разочаровался. Малифисента, разве я где- то написала о том, что нужно кого- то обелять? Я пишу о том, что когда хоть кто- то один разберется в том, что происходило, отпустит свои негативные эмоции, он уже может адекватно без сброса на ребенка эмоций донести информацию до ребенка. А если отец ребенка как Вы пишите " урод, который бросил и не желает знаться", ребенок действительно страдает. Важно донести до ребенка, что ребенок не виноват в этой ситуации. И если мать выходит потом удачно замуж и дает ребенку нового отца. То травма ребенка будет скомпенсирована. Ведь, когда ребенок падает, мамы же знают, что если обработать правильно ранку и не ковырять ее постоянно, то шрама и не останется. Не так ли?

Малефисента, если Вы обратили внимание, я отдельный сделала акцент на том, что садистичность должна отсутствовать, только мягкость, иначе большой шанс сдвинуть и без того шаткое равновесие в другую сторону. Одинаковый вред причиняет как бездействие и отрицание проблемы, так и слишком резкие движения. Скажем, пришел человек лечить гастрит. Один доктор скажет, да что его лечить, это у всех, ничего страшного. Другой доктор начнет давать лекарства сразу в выскоких дозах и посадит печень. И тот и другой вариант навряд ли будет самым лучшим. Но реализация этих вариантов будет возможна только при отсутствии сопротивления пациента и при полном послушании. Нет смысла забирать машинки, пока не станет понятно почему девочка выбрала машинки. Например, девочка играет в машинки, потому что мама целый день на кухне, а с девочкой играет папа. Папа может играть в куклы? Навряд ли.

'La-nika, только спокойно разобравшись почему муж себя так ведет, и тогда уже сама жена не будет включаться в эти провокации. Ведь фактически один провоцирует, другой включается. У супругов может быть много претензий и обид друг к другу, но детей включают оба тогда, когда они вдвоем не могут разговаривать. Резко никогда и нечего делать не надо. Насчет того, что дети этого хотят. У детей есть период, когда они говорят, я хочу жениться на маме; я хочу выйти замуж за папу. И что же родителям нужно выполнять желания детей?

'Qwerty, добрый вечер. В дополнении к сообщению Шани, где достаточно подробно постаралась ответить, хочу добавить для Вашего случая. В Вашем случае какие факторы риска: отец ребенка обесценивает мать, то есть может быть отказ от того, чтобы выбрать в итоге в качестве любимого объекта женщину, поскольку " все женщины алкоголички, ненормальные и прочее", все то, что отец ребенка говорит про жену; мать ребенка не принимает отца ребенка и соотвественно любые качества мужа, которые мать видит в ребенке будут вызывать протест и также обесценивание; у ребенка нет перед глазами любящей пары родителей; ребенок не может сопротивляться отцу и не разрешается сопротивляться матери. Чуть от корректировала для Вас свое 4 сообщение в этой теме.

В этом посте отвечу и ТС и Вам Шани. Шани, квн и другие передачи часто лишь отражают те процессы, которые происходят в социуме. Да и то только верхушку. Вы же не будете злиться на отражение в зеркале, если оно Вам не нравиться? Гей- парады как раз показывают то, что количество людей, потерявших свою биологическую сексуальную ориентацию, растет. То, что нужна агитация за здоровое общество согласна. И конечно, если в социуме будет считаться, что ориентация психосексуальная, не совпадающая, с биологической, это нормально. То тогда скоро люди с естественной ориентацией будут белыми воронами. Но мне кажется квн и агитация вряд ли совместимы. Это видимо дело других структур. Спасибо Вам за вопрос, о том как распознать и когда начать волноваться. В целом норма когда девочки играют с девочками условно в куклы, а мальчики где- то рядом в мальчишечьи игры. При этом они как- то вместе еще взаимодействуют. То есть у девочек нет страха мальчиков, у девочек нет страха мальчиков. При этом в каждом возрасте есть свои ньюансы. При этом стоит волноваться тогда, когда мальчики играют в девчачьи игры, красят губы, одевают мамины одежды. Соотвественно то же про девочек, только противоположно. Стоит волноваться, если в детсадовском возрасте не случается любви. Или если эта любовь как- то трагически для ребенка заканчивается и другие объекты больше не появляются. Стоит волноваться, если мальчики не проявляют любви к мамам ( а проявляют только обесценивание и жесткую агрессию), а девочки соотвественно не проявляют любви к папам, зато проявляют особую любовь к маме. То есть в норме должны девочки идентифицироваться с женским полом, мальчики с мужским полом. При этом выбор любимого объекта происходит из противоложного пола. При этом важно, чтобы у родителей была сформированная пара. То есть дети видят как прекрасно иметь рядом с собой объект противоположного пола. Папа при этом к девочке относится как к девочке, как к принцессе. Но при этом к своей жене как к королеве. Гомосексуальность и лесбиянство - это фактически отказ от выбора в качестве любимого объекта объекта противоположного пола и выбор в качестве любимого объекта объект того же пола. То есть условно говоря, если при наличии нарушения половой идентичности вдруг еще случается ситуация, когда например, девочка делает самостоятельный выбор по собственным причинам или в результате научения извне, что мужчины плохи, опасны и так далее. То в результате модет случиться отказ от мужчин. Но только отказ от мужчин может повести субъекта по пути истеричности например. А вот если еще плюс случается ситуация, из которой субъект делает вывод, что женщина модет доставить удовольствие, а мужчина только неудовольствие, то скорее всего это именно поведет по пути лесбиянства. Ситуации эти могут быть разные. Из практики. Буквально пару месяцев ребенок с бабушкой, которая садистична, проявляет насилие к ребенку, при этом мать временно отсутствует это время. Какое- то время отец садистичен по отношению к ребенку. Бабушка обесценивает мать и хочет отнять у матери. И вот уже в три года имеются ярко выраженные черты, которые проявляются как в одежде, так и в ласках к объектам женского пола. Ласки при этом носят ярко выраженный сексуализированный характер. Или например, мальчик 7 лет. В основном время проводит с мамой. Папа на работе. В случае игр. Папа играет, сын рядом пассивен. При этом мать более активна в семье. Проявляет насилие над ребенком в воспитательных целях. Ребенок не может сопротивляться матери. Но папа более авторитаритарен. Ребенок с мальчиками не дружит. Играет в девчачьи игры. Сексуальность не проявляется никак. К тому же в парах гомосексуальных и лесбианских также есть свои " девочки" и " мальчики". Из моей практики также важным фактором является то, считают ли родители возможным и желанным появление у девочек или у мальчиков любимых объектов противоположного пола или считают жто чем- то запретным, или например, считают, что самый любимый объект должен быть мама или папа. Та книга, что я писала в предыдущем посте на мой взгляд дает слишком одностороннюю позицию. Из моей практики вижу, что как правило, именно два объекта, противоположного пола влияют на сексуальность. Мама и папа или бабушка и дедушка; или папа и бабушка; или мама и дедушка. Сюда же относятся и дяди и тети. И учителя кстати. То есть те объекты, которые больше всего участвуют в формировании личности. Из практики чаще всего симптом гомосексуальности проявлялся при наличии садистичного объекта мужского пола и манипулирующего объекта женского пола, который не желал, чтобы мальчик был похож на своего отца. При этом часто случались наличие какой- либо тайны в семье. Или например, дети пережили угрозу смерти от своей матери ( мать хотела сделать аборт, но кто- то ее остановил. Лесбиянство также наблюдается при наличии двух садистичных объектов: мать и отчим; или бабушка и мать и отец. При этом у женщин может быть много агрессии к другим женщинам и много агрессии к мужчинам. Лесбиянство также проявлялось у детей в случаях, когда их целовали родители в губы или когда проявляли другие формы сексуализированного поведения к детям своего пола. Теперь относительно Вашей ситуации. Безусловно есть о чем задуматься. Точно могу Вам сказать, что воспитанием, точнее перевоспитанием эти проблемы не решаются. Я имею ввиду, что только одеванием платья вместо штанов проблему не решить. Нужно понять все факторы, которые сыграли роль и попробовать скорректировать. Если ничего при этом меняться не будет. Я имею ввиду, если у девочки не появляется собственное желание носить платья, то следует обращаться к специалисту психологу, который этим занимается и начинать работать. Я имею ввиду следующее. Когда у Вас так сложилось, что девочка изначально в мальчишечьей среде, то стоит попробовать выбрать компенсирующую среду. Например, какие- то занятия, чисто девичьи с девичьей средой. При этом родителям проявлять активность и приглашать девочек домой или устраивать где- то на общей территории совместные встречи. Важно во всем этом процессе от одежды до формирования компенсирующую среды не проявлять насилия. Иначе можно сдвинут и без того хрупкое равновесие. В случае, если ребенок не проявляет желания и проявляет поведение противоположного пола стоит как можно скорее начать решать эти вопросы со специалистом. Конечно, то, что я написала, это в основном внешние проявления. Важно в каждом случае разбираться с глубинными причинами. Иногда собственное чувство неполноценности перед противоположным полом может привести к развитию симптома.

Отвечу чуть позже. Один взглядов представлен в книге Джозеф Николаси, Линда Николаси. Предотвращение гомосексуальности. Руководство для родителей. Свои наблюдения из практики опишу чуть позже. Не совсем согласна с авторами книги, что только отец ответственен, так же как не соглашаюсь, что мать. Как правило, оба. Но кто- то играет ведущую роль, кто- то второстепенную. Так же как не полностью согласна с рекомендациями. Например, предлагаемые авторами в качестве правила душ совместный с родителем своего пола каждый день точно не нужен. Достаточно одного раза. Да и то, не обязательно душ. Мальчику видеть не обязательно. Достаточно знать, что когда он вырастет, у него будет такой же большой как у папы, потому, что он мужчина и похож на папу.

Strashka, речь шла не о просто скандалах и конфликтах. Речь шла о том, что папа говорит, мама плохая, мама находится в позиции - папа плохой. Ребенок во все это полностью вовлечен. Я уже много раз писала, что любые попытки обобщать и примерять на себя истории, которые не похожи. Ни к чему Вас не приведут. Я рада, что Вам весело. А мне вот не очень. С учетом того, если подумать о чувствах родителей и детей, которые с этим обращаются. Причем начиная уже с возраста 4 лет. Не говоря уже о подростках. Не говоря уже том, когда родители уже узнают об опыте реальном своих детей. Не смотря на психоаналитическую позицию принятия. Очень сопереживаю и сочувствую этим родителям и детям. И уж не знаю как Вы, но мне бы хотелось, чтобы наше общество становилось более здоровым. И наши дети жили в более здоровом обществе. И чтобы родители не переживали о том, с кем общаются их дети и чего они наберутся. Было бы смешно, если бы не было так грустно. Теория о биологических причинах гомосексуальности конечно есть. И я ее не отрицаю. Просто что- то непонятно, что же такое с биологией и физиологией случилось, судя по количеству этого явления в обществе, все более растущего. И причин этих много. Но контексте отдельных семей как правило, это сложности с идентичностью у детей и нежелание матерей, чтобы мальчики были похожи на своих отцов, нежелание отцов, чтобы девочки были похожи, на своих матерей. И неспособность детей сопротивляться желаниям родителей, то есть когда дети включаются в манипуляции родителей и неспособны сопротивляться своим родителям. Ну и добавлю для Вас strashka, что жизнь не прямая и прямы зависимостей в ней мало. Это только в математике. И возможно чуть меньше равнодушия и многие проблемы в социуме были бы более решаемы.

Qwerty, пожалуйста. Телефон в каждом посте. Пугать Вас точно не хотела, но предупредить о последствиях посчитала нужным. Если нужны пояснения про влияние на ориентацию (чтобы не пугаться, а понимать), могу пояснить. Но только создайте тогда отдельную тему пожалуйста.

Qwerty, если не на все Ваши вопросы ответила, спрашивайте. Еще одно важное дополнение. Общение с манипуляторами приводит к тому, что Вы начинаете включаться в их манипуляции бессознательно. И более того можете выполнять их "посылы", если являетесь чувствительным человеком. Так, например, Ваша фраза ребенку "иди к папе и мамы у тебя не будет", вполне может быть и его мыслью, которую Вы вербализуете. А может и Вашей. Не так то просто разбираться в сознательных, а уж тем более в бессознательных манипуляциях. Когда Вы перестанете бояться манипулятора, то Вы уже тогда меньше включаетесь в его манипуляции.

carry, может быть. Хотя прямых указаний на это нет. Больше похоже на отыгрывание каких- то обид. Сбор доказательств обычно другим способом осуществляется. Да и вряд ли что- то из описанного может быть доказательством чего- либо. При этом обесценивание родителями друг друга может оказать существенное влияние на психику ребенка, в том числе на психосексуальную ориентацию. В своей практике сталкивалась с тем, что как только супруги разбирались с чувствами друг с другом, дети уже не включались в манипуляции. В том числе были истории о том, когда после этого ребенок переставал быть нуже или одному из родителей, или обоим.

Qwerty, добрый день. Отвечаю на Ваш вопрос. Если ребенок не может принять реальность развода, значит ему нужна помощь и видимо помощь специалиста. Тем более, если уже развод три года как произошел. При этом не очень понятно, то Вы говорите о том, что ребенок радостно рассказывает как ему хорошо с новой семьей отца и там папа, мама. И тогда эта информация говорит о том, что ребенок принимает реальность. Тогда возникает вопрос кто именно из родителей не модет принять реальность. Манипуляции отцом ребенка достаточно прозрачны, я на них не буду останавливаться. Ваши манипуляции сыном в Вашем рассказе состоят в том, что Вы просите сына поговорить с папой, Вы говорите сыну идти к папе и у него не будет мамы. Полагаю, что Вашему сыну очень тяжело в этой ситуации. Еще тяжелее его родителям, которые не могут поделить сына. И главное, что несмотря на официальный развод, психически Вы оба не развелись. Муж продолжает Вас контролировать, особенно через сына. Сбрасывает на сына свои обиды на Вас. Вы боитесь своего мужа и прячетесь за сына. Или вот со свекровью собираетесь поговорить. При этом это все манипуляции. Только прямые диалоги с мужем выключат ребенка из этой ситуации. Что касается желания мужа отнять сына, может и так. Хотя прямых указаний на это нет. Впрочем манипуляторы прямо не разговаривают. Причины нынешнего поведения мужа больше похожи на продолжение жизни до развода. Ваша история иллюстрирует то, что я часто говорю на своих консультация. Если развод является уходом от решения проблем. То развод этого не решит. И все проблемы останутся и после развода. Ребенок не может провоцировать скандал между Вами. Это родительская отвественность скандалы между родителями. И разобраться в них могут только родители вдвоем. Ни друзья, ни свекровь, ни ребенок.

Qwerty, добрый день. Ситуация состоит в том, что оба родителя манипулируют ребенком и включают его в свой конфликт, который продолжается и после развода. конкретизируйте пожалуйста свой вопрос. Чего Вы хотите?

Деловая колбаска, конечно не специально. Но детям от этого в итоге не легче. Тут дело не в помощи, о которой не просят. Это уже отдельная тема. Тут вопросы границ и чувств двоих детей. Бабушка может и не заботится о чувствах девочек. Но это действительно важно. в социуме немало проблем именно от неумения заботиться о чувствах других. Так что если наши дети будут это уметь, может следующим поколениям полегче будет. А будут уметь тогда, когда об их чувствах будут заботиться родители.

Деловая колбаска, добрый день. Все что было описано выше абсолютно актуально и для Вас. Только порядок меняется. Ситуация с бабушкой дополнительно провоцирует конкуренцию. В этих случаях или никому, или обоим. Получается, что бабушка изначально принимает только одного ребенка, причем даже непонятно какого именно. То, что Вы пытаетесь для равновесия делать, это конечно лучше, чем ничего. Но навряд ли компенсирует.