psian Nata

Деловая колбаска, добрый день. Все что было описано выше абсолютно актуально и для Вас. Только порядок меняется. Ситуация с бабушкой дополнительно провоцирует конкуренцию. В этих случаях или никому, или обоим. Получается, что бабушка изначально принимает только одного ребенка, причем даже непонятно какого именно. То, что Вы пытаетесь для равновесия делать, это конечно лучше, чем ничего. Но навряд ли компенсирует.

Думаю Ваша идея наиболее оптимальна для Вашего второго ребенка.

DIZZY, добрый день. Можно или глубоко исследовать этот вопрос, или разбираться по факту обнаружения. В Вашем случае возможны два варианта, или Вы хорошо гасите и не разжигаете ревность, или у детей чувства заперты. Выяснить это можно только в процессе анализа или психоаналитической диагностики детей. Но в принципе сиблинговая ревность есть всегда. Иногда это проявляется не во взаимоотношениях с братьями сестрами, а во взаимоотношениях с ровесниками в группе. При анализе историй взрослых пациентов как правило это взаимоотношения на работе, с сотрудниками. Часто ведь эти чувства не осознаются. Спасибо Вам за вопрос. Я как и Вы за профилактику и за предупреждение проблем. Так как болезнь легче предупредить, чем лечить. Если не полностью ответила, уточняйте.

Francaise, добрый день. Извините, что долго не отвечала. Понимаю Ваше желание компромисса. И понимаю, что объективная реальность зачастую требует этого. Опишу Вам сначала подробнее проявления. А затем попробуем подумать вместе как этого можно избежать. Я приведу как это может проявляться для того, чтобы Вы могли наблюдать есть проблема или нет. Травма в этих ситуациях состоит как правило в следующем ( из практики). Второй ребенок испытывает чувство стыда, причем оно не всегда осознается. Или воспринимает как должное, что то, что было чужим может стать его ( то есть наблюдается нарушение границ- второй хочет то, что есть у первого и забирает). Второй ребенок имеет более низкую самооценку и больше в себе неуверен. Второй ребенок возвышает и идеализирует первого, себя принижает. Первый ребенок пальчиком показывает, второй бежит на побегушках. Первый ребенок может иметь страх, что у него отберут, при этом для этого вроде бы нет объективных обстоятельств. Теперь о возможности избежать. Если всё же мама никак не может обойтись без того, чтобы одежду первого отдавать второму. Думаю, наилучший способ понять будет ли травма у Ваших детей или нет. Это разговаривать с детьми задавая им открытые вопросы. Это важно. Именно открытые. То есть не те вопросы, что навязывают Вашу позицию; а именно открытые. Что думаешь об этом? Что ты чувствуешь? Как ты думаешь? Хочешь ли ты? Можно ли взять твою одежду и отдать ее? И так далее. Можно попробовать представить себя на месте ребенка, и понять, что бы Вы чувствовали. Если конечно есть возможность и способность осознавать свои чувства. Если ребенок способен осознавать свои чувства и может Вам об этом сказать, значит Вы более осознанно можете принять свое решение. Во взрослом состоянии эти травмы наблюдается следующим образом: шопоголлизм, невозможность экономии даже при необходимости, невозможность выбрать и купить себе одежду, которая нравится даже при наличии денег; экономия на себе даже при отсутствии финансовых проблем, покупка новой одежды после осуществления покупки всё равно не нравится, все не так, не так сидит, не нравится, новая одежда постоянно обесценивается, в том числе через то, что одежда только куплена и уже пятно, дырка и так далее, и возникает необходимость снова ее покупать. Собственная одежда выполняет следующие психические функции- отношение к себе, защита границ, ощущение себя, осознание границ мое и чужое . Это только часть функций. Если не ответила, спрашивайте.

Francaise, спасибо за вопрос, отвечу чуть позже.

Наталья_, совместные командные игры, вещь прекрасная. Опытным путем подберите количество времени когда они вместе и по отдельности. У дочки видимо есть проблема с идентичностью. Возможно, что так сильно дочка хочет быть ближе к брату, что готова отказаться от женской идентичности. В этой ситуации побольше подружек с четко выраженной женской идентичностью. Обнимашек между ними и не должно особо быть. Они ведь разнополые, сын как раз и выражает протест. Тут стоит помочь им расставить границы. Иначе может быть ситуация, что сын вырастит и не будет женщин к себе подпускать с объятиями из- за полученного негативного опыта. Ну и когда они по отдельности каждый из них должен иметь возможность Вам пожаловаться на другого, Вы при этом спокойно слушаете, без воспитательных моментов. Так они чувства чуть под выпустят и ситуация изменится. Игры можно придумывать, чтобы в них были роли и для мальчика и для девочки. Четко выраженные по полу.

Думаю у второй в ситуации с пластилином зависть проявляется к первой. Поэтому она хочет здесь и сейчас.

Я бы сказала, что донашивание лучше исключать. Хотя совершенно понятны вопросы экономии. Но к сожалению на психике очень отражается. Дело в том, что второй теряет самооценку, а первый теряет свою вещь. Так что это для обоих не очень. С игрушками то, что Вы описали. Видно, что Вы разделяете границы обоих. И это очень хорошо. Единственное, что всё же вероятно, второй нужно давать возможность иметь пластилин. Ну, например, Вы продолжаете и говорите о том, когда в следующий раз планируется поход в магазин и когда вторая сможет иметь возможность купить себе пластилин.

МузаИзВуза, доброй ночи. Ну осталось только разгадать секрет. Возможно секрет к области чувств относится.

МузаИзВуза, доброй ночи. Ну осталось только разгадать секрет. Возможно секрет к области чувств относится.

'La-nika, если новые покупки делаются обоим. И только какая- то часть донашивается. Это другая ситуация. Просто как правило у тех, кто донашивает самооценка ниже. На этот счёт анекдот есть: второй ребенок спрашивает у мамы. Мам, а когда мой брат жениться. Я тоже потом на его жене женюсь, когда она ему не нужна станет?

Alyenushka, младшая бежит, потому, что хочет, чтобы старшая ее полюбила. А старшая этого делать не собирается. У нее для этого оснований особо нет. К тому же в семье есть разделение на хорошего и плохого. ,и неравенство существует. То, что можно младшей, нельзя старшей. Собственное Я у второго ребенка не формируется из- за того, что пространства друг от друга у них нет. У первого ребенка было изначально пространство ( вторая родилась позже), а у второго ребенка не было такой возможности.

Наталья, здравствуйте. Извините, что долго не отвечала. Тему Вы подняли очень интересную и актуальную. Правда вот разбираться в ней заочно очень трудно. Я сначала напишу, что мне сразу видно из Вашей ситуации, а затем поделюсь примерами из клинической практики. Конечно в Вашем случае проявления сиблинговой ревности очень сильные. И конечно детям нужна помощь в том, чтобы это преодолеть. За 24 часа вместе устанут друг от друга кто угодно. Это нужно менять. У детей должно быть свободное пространство друг от друга и временное и территориальное. Каждый из детей должен иметь возможность быть с мамой по отдельности, отдельно от другого. Первый ребенок явно проявляет травму первого ребенка ( я не хочу, чтобы она родилась) и не скрывает своих чувств. Маленькая девочка, будучи еще маленькой, защищаться от этой агрессии не могла и поэтому выбрала способ присоединиться к брату, то есть, я буду для него хорошей, я буду как он и тогда он меня полюбит. Как только повзрослела и смогла чуть больше защищаться возвращает брату его агрессию. Сама по себе сиблинговая ревность - явление естественное, но вот проявления ее бывают гипертрофированными. То, что Вы пишите, что с дочкой у Вас обнимашек нет - это проблема, о которой стоит задуматься. Из клинической практики вижу зачастую, что родители часто неосознанно провоцируют чувства ненависти некоторыми педагогическими замечаниями или действиями. Игрушки четко должны быть у каждого свои, как и вещи. Никто не за кем ничего не должен донашивать. Каждому должны быть обеспечены равные условия и равное отношение. Не должно быть разделения на хороший и плохой. Или одному что- то разрешается, другому тоже самое не разрешается. Ну и самое главное и самое сложное для мам, это одинаковое количество любви к обоим детям. Кроме того, именно у разнополых детей, могут возникать чувства любви к друг другу ( не как у брата и сестры), тогда они от этого чувства защищаются через агрессию к друг другу. Очень важно не навешивать ярлыки. Поддерживать идеи равенства и справедливости, не только на словах, но и на деле. Иногда родители неосознанно используют второго ребенка, чем вызывают негативные чувства у первого. Например, когда сравнивают детей. Или например, один не хочет уходить с детской площадки, а мама говорит, пойдем домой маленькому спать надо. В любом случае в основе всех этих процессов чувства.

La-nika, истинная любовь к детям невозможна без доверия к себе и доверия к ним. Доверие- это фундамент любви. А зачастую под любовью к детям понимают манипуляции и управление детьми. Проблема в том, что страхи, фобии и отсутствие собственного опыта доверия и истинной любви приводит к тому, что мать не может дать детям того, чего у нее нет. То есть если мама детей сама продолжает жить в атмосфере недоверия и контроля, то естественно она сама чувствует себя неуверенной, неспособна управлять ситуацией и не видит выхода, даже, если ей показывают этот выход. Сначала сама мама должна избавиться от контроля и научиться самостоятельно контролировать свои чувства.

Alyenushka, поскольку я с Вами уже знакома, то именно относительно Вас могу сказать, что скорее всего Вам всё же с помощью терапии со специалистом, которому Вы сможете доверять. Доверять больше, чем своей маме. Для того, чтобы потом доверять себе и после того как научитесь таким путем доверять себе, тогда сможете доверять детям. Хотя я очень верю в самоанализ. Но всё же даже самоанализ он как правило включается уже когда жизнь по голове стукнет. Из практики своей могу сказать, что самоанализ был хорошо работал и был хорошо развит у тех пациентов, которые сами себя сделали, росли практически без родителей и при полной отсутствии опеки. В ситуациях гиперопекающих родителей как правило самоанализ включался только после терапии. К тому же и к терапии нужно быть готовым. Иногда и к этому нет готовности. Психика так устроена, что она нас самих очень защищает. А вообще - это вопрос практически такой же как возможно ли без зеркала прическу сделать. Ну и насчет научиться. Это к вопросу научения не имеет отношения. Нужно найти причины и снять фиксации, которые когда Вас отучили доверять себе и окружающим, расставить границы. Изначально когда ребенок рождается, он рождается с доверием к себе и миру. Но потом некоторые педагогические приемы, которые используют родители, лишают их этому. Есть такая книга Алис Милер "Драма одаренного ребенка или поиск собственного Я" и вторая ее книга "Вначале было воспитание".

Пожалуйста. Задача раскрыть ребенка, чтобы она объяснила свое поведение. И раскрыла секрет. А уже потом будем разбираться дальше. Еще немного вопросов. Где спит ребенок? Кровать и комната своя? Когда в игру играет какие секреты озвучивает? Еще вариант, что может мальчик в саду начал нравиться?

carry, спасибо Вам за мнение. Как приятно читать и видеть человека, который осознанно подходит к своей жизни и готов ею управлять, а не пускать поезд под откос.

Все женщины, так же как и все мужчины разные. Нет мужской точки зрения и женской. Если бы мы все были одинаковы и различались только по полу, жизнь была бы крайне скучна и не интересна.

Светлячёк, слова, которые Вы приводите, похожи на " иди сюда, уйди отсюда". То, что Вы писали, что в в ссорах, Вы говорили " уходи собирай вещи". Это та же модель. То, что изначально в первом сообщении Вы были готовы развестись, но при этом жить вместе. Это о том же самом. Причины этой модели могут быть очень сильно различны. Опять же его эта модель и Вы отзеркаливаете, или Ваша и он отзеркаливает. Это вопрос. Для того, чтобы на него ответить нужно глубоко проанализировать истории обоих. Человеку взрослому невозможно привить чувство вины. Если только у него нет к этому предпосылок с детства. Если вначале отношений этой модели не было. Значит эта модель результат отношений. Возможно, что актуализировать какие- то травмы обоих. Возможно не оправдались какие- то ожидания у обоих. А возможно, это просто не комфортное распределение времени вместе и по отдельности и нарушение границ друг друга. Кроме того, могут быть разные установки, разные цели и разные модели. Например, один экономит во всем, другой тратит. Баланса нет в паре и один мешает другому.

Светлячёк, слова, которые Вы приводите, похожи на " иди сюда, уйди отсюда". То, что Вы писали, что в в ссорах, Вы говорили " уходи собирай вещи". Это та же модель. То, что изначально в первом сообщении Вы были готовы развестись, но при этом жить вместе. Это о том же самом. Причины этой модели могут быть очень сильно различны. Опять же его эта модель и Вы отзеркаливаете, или Ваша и он отзеркаливает. Это вопрос. Для того, чтобы на него ответить нужно глубоко проанализировать истории обоих. Человеку взрослому невозможно привить чувство вины. Если только у него нет к этому предпосылок с детства. Если вначале отношений этой модели не было. Значит эта модель результат отношений. Возможно, что актуализировать какие- то травмы обоих. Возможно не оправдались какие- то ожидания у обоих. А возможно, это просто не комфортное распределение времени вместе и по отдельности и нарушение границ друг друга.

МузаИзВуза, добрый вечер. давайте вместе пробовать разбираться. Попробую помочь заочно. Будем пробовать расшифровать и разгадать симптом. Хорошо, что мало времени прошло. Можно попробовать выяснить у воспитателей, например, и у дочки, как вариант аккуратно с детьми поболтать о том, какие события происходили в садике, в предыдущие 2-3 недели ( лучше брать период чуть больше) чем появился симптом. Еще сами подумайте о том, какие события дома происходили в это время. Ассоциативно мне кажется похоже на то, что дочка хранит какой- то секрет. И молчит, чтобы не проболтаться. Секрет может быть и из семьи. Что- то относительно чего кто- то мог сказать, только никому не говори. Или она сама могла решить, что какую- то информацию другим рассказывать не надо. Или секрет внутри группы, который ей поручили хранить. Ну если это конечно не молчаливый протест против группы и воспитателей или против сада. Еще возможные варианты, привлечь к себе внимание, таким особенным поведением. " я особенная", "я загадочная"- разгадайте меня. Поскольку на прямые вопросы дочка не отвечает. Можно попробовать ей предложить игру " разгадайте меня". То есть Вы будете угадывать почему она молчит. Пробуйте варианты, только мягко и осторожно, чтобы совсем не закрылась. Отписывайтесь о результатах. Если появились какие- то мысли и ассоциации на мое сообщение, пишите, продолжим еще.

Пожалуйста

В посте Gluck ответила и на Ваш вопрос.

Gluck, спасибо за вопрос, давайте разбираться. Вопрос трудный. Не столько в смысле ответа, сколько в том, чтобы письменно на него ответить. Уж очень объемный вопрос. Попробуем внести ясность. Не исправлять, а видимо учить ребенка разделять чувства. А для этого мама сама должна иметь способность понимать свои чувства и разделять чувства. Насчет показывать и не показывать. В зависимости от степени чувствительности и структуры личности ребенка, в случае, если ребенок не может разделять чувства, скорее всего ребенок будет либо сам проявлять агрессию ( мама агрессирует внутри, но ребенку не показывает) или будет чувствовать вину и страх перед родителем (в случае показывает). Насчет объяснять и прояснять, во- первых тут вопрос возраста. И во- вторых, смотря как это делать. Например, пришла мама злая с работы. У тебя почему игрушки разбросаны, ну ка убери. Мама допустим через час отошла и поняла, что зря нашумела, что это она просто с работы злая пришла, директор разозлил. И вот говорит она: извини, сынок, зря на тебя нашумела, это я просто с работы злая пришла. Ты не в чем не виноват. Ну один раз. Ок. А если это ежедневно. То, что это будет. В этом смысле в книге "токсичные родители" это прекрасно описано. Мама должна уметь поймать свою агрессию, осознать на что она, быстренько от нее избавиться ( принять ванну, душ, побить подушку в ванной, сходить в тренажерный зал, сходить к психологу- разобраться с причинами) и довольная и счастливая пойти играть с ребенком. Использовать ребенка в качестве психолога- контейнера - выбрасывая на него агрессию или объясняя ему свое состояние навряд ли принесет пользу ребенку. Ну и конечно, если бы это так легко сделать, то и не было бы вопроса. Самое трудное- это самой маме понять причину своей агрессии и как следствие разделить чувства. А маме это трудно, поскольку ее никто этому не учил. В одной из последних тем во взрослом разделе, в одном из моих сообщений, я приводила пример, как на семейной сессии можно увидеть и разделить чувства. Часто наблюдаю в кабинете ситуацию, мама сама тревожная, ну и как следствие, ребенок. Поэтому рецепт один- работать над собой. Ну, и один из способов самопомощи. Я о нем не раз писала в своих разделах. Написали все свои чувства раздражения на бумажку, прожгли ее ( или порвали в клочья) и полегчает. Ну и всем известные листки гнева. Ну, мужчины вот в танки играют))).

Дорогие Волгомамочки, уважаемые участницы форума! В период с 18 по 30 июня 2015 года предоставляются скидки всем новым клиентам, кто хотел бы ко мне прийти и все моим клиентам, которые не были у меня более месяца. При записи обязательно сказать, что запись по летней акции для Волгомам. Скидка 10% на 50 мин приема и 20% на 1 час 50 мин приема.