psian Nata

Светлячёк, давайте слово " вина" заменим на отвественность. Отвественность за брак лежит на обоих. Мне кажется одна из Ваших задач- это научиться разделять отвественность, разделять задачи. Но его фраза о том, что это Вы решили разводиться, а он только согласился. На мой взгляд говорит о следующем. С одной стороны, он разделяет отвественность. С другой не берет на себя даже части отвественности. А Фразы Вашего последнего абзаца говорят о том, что Вы заранее за него решаете. И заранее в нем неуверены. То есть: он не сможет, а я смогу. В личку Вам ответила. Ну и есть к тому же бесплатный центр Семья. Там оказывается бесплатная психологическая помощь. Ну, а решать строить новый дом или делать капитальный ремонт в старом, видимо можно только после того, как понятно, что и насколько прогнило. Конечно три дня из семи пьет- это очень много. И у человека очень серьезные проблемы. Насчет денег на ремонт. Если муж ремонт делать не хочет, то понятно, что и денег на это не появится. А, если жена считает, что он не может чего- то, то понятно, что он и не сможет. Тоже для примера, анализ одной из ситуаций. Брак 30 лет. Двое детей. Муж пьет, но зарабатывает. Жена его контролирует. Так и живут. Он пьет, она контролирует. Спрашиваю у жены, а может Вы попробуете не контролировать? Ответ: а чем я тогда заниматься буду? Алкоголь- дело сложное и оо очень многоаспектная проблема.

'La-nika, я тоже очень доверяю своей интуиции. Она меня обманывает крайне редко, но когда речь идет о других, стараюсь проверять на факте материала. И только после этого озвучиваю свои выводы. Интуиция не заменяет всестороннего анализа, а лишь помогает и дополняет. И все больше развивается. И Вы совершенно правы, чем раньше, тем лучше. Пробовать думаю надо всегда. Чтобы потом сказать самой себе с чистой совестью, я все сделала, мы все сделали, что могли. Сколько угодно историй, когда пары и не разрывают отношения и не разрывают их. Замораживают. В итоге уходит время. А время своей жизни я думаю стоит ценить всегда. Ну, а самый первый вопрос: это выбор объекта. Кто и почему выбрал. С интересными ситуациями сталкиваешься. Например, муж выбирал жену. Все было хорошо. И вот стало все плохо. Выясняется в процессе анализа, что жена на его любимую актрису была похожа. Он сделал бессознательный выбор. Стали жить вместе. И тут вот что- то не то. А как раскрыли бессознательное, проговорили, чтобы он с этой актрисой в качестве жены делал. Сразу и оценил свою реальную жену. И борщи вдруг ценными стали, и вообще умница и красавица. Это что касается выбора объекта. Есть такая терапевтическая сказка Андрей Гнездилов Голубая мечта. К вопросу выбора и поиска объекта. Есть о чем задуматься. А последнее слово даже подсудимому на суде дают. А мы всё же не судьи.

Понятно. Светлячёк, ремонт, это для семьи. А свои собственные желания выполняете, для самой себя?

'La-nika, безусловно королева- это лучше чем лошадь. Я сейчас буду писать безусловно утрировано. Поскольку между королевой и лошадью могут быть варианты. Но ведь сначала женщина сама должна начать ощущать себя королевой. А королева говорит: хочу и пальчиком показывает. А если ситуация в семье выстраивается так, что мужчина говорит хочу и пальчиком показывает, то это ведь взаимодействие обоих. Не так ли? Насчет внушения. Я задала вопрос ТС: почему ему удалось это внушить? Значит изначально недостаточная уверенность в этом? 'La-nika, поскольку я в своей практике сталкивалась с тем, что кажется безнадежная ситуация, а пара находила решения за 2-3 сессии, только оттого, что они выплескивали массу невыносимых чувств, которые носили в себе и это тянуло их назад и не давало двигаться дальше. Выплеснули, упокоились и нашли решение всех своих проблем. Так же сталкивалась и с тем, что проблемы- то вполне решаемые. Ну вот не хотят они быть вместе. Скажу, что процент разводов у меня в кабинете небольшой. А те разводы, которые были, это те, что освобождали пару от садо- мазохистичесий отношений. Например, отношения садо- мазохистичесий могли длиться 10 лет, и пара не могла принять решение. 5 сессий. И решение принято. А дальше уже ньюансы развода. Я никогда и кому не обещаю, потому, что сама не знаю, пара разведется или сможет собрать свои ресурсы. Я не даю советов разводиться или не разводиться. Этот выбор пара делает самостоятельно. Иногда пара объединяется в кабинете в борьбе против психолога. А значит у них уже есть ресурс. Особенно я не даю советов тем, кто склонен к зависимостям. Муж: внушал ТС, что она .... Такая такая такая. Теперь Волгомамы внушают, что муж такой такой такой. В чем разница? Как правило корни таких зависимостей в детско- родительских отношениях. Я не говорю категорично в данном случае, только потому, что у меня нет для этого материала. Все сделали однозначный вывод, что муж ТС паразит и альфонс. Я так уверенно не могу сказать. Историю мужа я не знаю, ничего об их браке, я не знаю. Вижу, что ТС тоскует по родителям. Вижу, что муж ощущает недопонимание. Вижу, что разные рамки. Двойные посылы. Чувства открыто не выражаются видимо словами. Вижу, что ТС живет в паре с ребенком, муж эмоционально отстранен. Меня останавливает считать мужа паразитом и альфонсом то, что у мужа есть свое дело. То, что оно небольшое, плохо развивается, так это дело наживное. Оно может также не развиваться, как и брак. 'La-nika, были истории, когда жена убеждала меня активно, что муж никогда не захочет ходить. Муж захотел. Зато жена стала срывать сессии. Парная динамика очень сложная, поэтому я не делаю однозначных выводов, особенно при отсутствии материала. Я не считаю себя вправе советовать в этих вопросах. Могу сказать, что от женщин зависит многое. Но конечно не все. Те чувства ненависти мужа, которые ощущает ТС относительно квартиры. Ведь на них можно реагировать по- разному. Когда пара может осознавать и понимать свои чувства и чувства друг друга, они уже могут и по другому с ними обращаться. Например, жена просто говорит: хватит завидовать. Ну- ка давай уже, я хочу новую квартиру трехкомнатную, а то нам тут места не хватает. Я уверена, ты все можешь, у тебя все получится. Ты же у меня самый лучший мужчина. Относительно ситуации ТС больше вопросов чем ответов. Историю рождения брака неизвестна. А это так же как история рождения ребенка. Прошлый опыт обоих супругов неизвестен. Много вопросов. Например, муж с руками, говорит ТС. В квартире нужен ремонт. Почему ремонт муж не делает? Вариантов масса. Например, не хочет. Теперь вопрос почему не хочет? Например, потому что он в этой квартире на птичьих правах, например, при каждой ссоре, говорится: собирай вещи и уходи. он захочет там делать ремонт? Я всегда за поиск ресурсов, а не за обесценивание. Я при этом не отрицаю, может быть действительно комфортно и удобно и не охота человеку что- то менять. Ну и это видно сразу в течение двух трех консультаций. Я имею ввиду видно паре. Мне часто и одной хватает. Если я вижу ресурсы, я сразу об этом говорю. Если не вижу, то тоже сразу. Но опять же ведь эти условия комфортные созданы совместно. Если создать не комфортные условия, например, в кабинете, то сразу видно, убегает мужчина или решает вопрос. Бывает я вопрос мужчине задаю, а отвечает за него, женщина. А бывает, что в паре, супруги настолько на разных уровнях функционируют и такие рамки разные, и никто не хочет идти на компромисс. Ну тут конечно все ясно будет. Совместная жизнь- это искусство компромиссов на мой взгляд. Компромиссы не равно взаимное манипулирование друг другом. Понимание границ семьи и каждого в отдельности. Или например, в паре кризис. Начинаем разбираться. Оказывается ребенок от первого брака спит в одной комнате с супругами. Еще интереснее, когда с семьей работаешь. Ребенок к маме на руки залез, муж напрягся. Начинаем выяснять. И оказывается, что брат младший у мужа был. И конечно у него каждый раз травма актуализировалась. Когда в семью пришел мужчина, где были мама и ребенок. Это изначально кризисная ситуация. Там важен баланс во внимании к мужу и к ребенку. Иначе третий может быть все время лишний. Ну и самое главное, вряд ли будут со вмещаться страх остаться одной с полной уверенностью в себе и с идеальными родителями. К тому же неясно у кого страх. У мужа точно есть страх такой. У ТС не уверена, что это ее страх. Ну, а дар воскрешать, есть. Слова могут иметь целительную силу, а могут иметь убивающую силу. Когда Волгомамы пишут лошадь сдохла, они основываются на собственном опыте. А один опыт не всегда можно приложить к другому. У меня нет материала о браке, чтобы делать однозначные выводы. Иногда мне говорят на консультации муж алкоголик, он пьет. Спрашиваю, когда в последний раз пил,? И тут пара начинает вспоминать, оказывается. Два месяца назад юбилей был - напился. Так что я за конкретику. При все моем уважении к абстракции. Вот вспомнила. Однажды все- таки дала совет конкретный: хочется разводиться, разводитесь. Это было в ситуации, когда женщине с онкологией. Муж запретил в салон идти со словами: тебе пора деньги на похороны копить. Вот тут уж не удержалась. Если не ответила на Ваш вопрос, 'La-nika, спрашивайте.

Не меняются, только если не работают над собой и не развиваются. Тогда можно и в младенчестве застрять.

Примите соболезнования Katerina84. Печальное событие. видно, что и Вы и дочь справляетесь с этими печальными событиями. Вы успели подготовиться и успели и поговорить с мамой, насколько конечно это в принципе возможно, быть к этому готовой. Вы не боялись дочке рассказать всю правду и она спокойно все восприняла. Сочувствую. И спасибо за обратную связь.

А почему Вы отказались от своего желания машины? Невыполнение своих желаний в том числе приводит к депрессиям?

Светлячёк, то, что Вы ощущаете как ненависть- это его зависть. Ну и вопрос напрашивается: как ему удалось заразись Вас своим комплексом неполноценности и почему Вы не заразили его своей силой и целеустремленностью? Ну, а насчет того, что он Вас таким образом обесценивает- видимо всё же очень боится потерять. А подчеркнуть Вашу ценность иначе видимо не может.

'La-nika, возможно и не пойдет. Иногда только этого и достаточно, чтобы последнюю точку поставить. Зачастую, этого бывает достаточно второй половине, чтобы понять, что вторая половина ничего менять не хочет и не собирается. И тогда вторая половина может сделать вывод- хочет она тащить все на себе или нет. И что именно. А насчет приударить... Так еще неизвестно чем это приударить закончиться для самой дамы. И кто потом получит за приударить... От обиды это всё равно не избавит, а новых проблем точно добавит.

Светлячёк, возможно, что именно обидой и было продиктовано самое первое сообщение. Но у меня впечатление, что обида эта не только на мужа, о чем я Вам и написала. Одной из еще важных моментов возможности взаимных чувств, это баланс между любовью к себе и любовью к другому. Поскольку, если к самой себе любви недостаточно и человек пытается восполнить это извне, то вряд ли можно получить удовлетворение своих потребностей. Обида у Вас безусловно есть и скорее всего это обида на эту историю с женщиной. Остальное видимо прицепом. Вы пишите о своих ценных качествах - совесть и порядочность, видимо это те качества, которых Вы не обнаруживаете у мужа, по крайней мере скорее всего так интерпретируете. Обида видимо связана с предпочтении Вас другой. И Вы имеете право на эту обиду. Другое дело, что застревание в обиде не приводит к конструктиву. И не только в отношениях. Вы оба не проработали эту тему. Он сказал : бес попутал. Вы сделали вид, что простили. А обида осталась, поскольку остались вопросы : почему? И много других вопросов. И пока на эти вопросы не будут найдены ответы, обида останется. Развод с этой обидой приведет к тому, что обида будет переносится на другого мужчину. Поэтому Вы и боитесь, что возможно не найдете другого. При этом объективная реальность Вам уже один раз давала другое подтверждение. Поскольку относительно этих отношений Вы не знаете нужны они Вам или нет. И никто кроме Вас в этом не разберется. Но безусловно только в работе со специалистом. И проработать обиду и разобраться в семейных вопросах. А как избавляться я Вам написала в предыдущем посте своем. Сначала понять корни и как Вы в нее попали, а уж потом станет понятно как из нее выйти. Дело в том, что зависимость психологическая блокирует сознание, блокирует способность мыслить и размышлять. То, что Вы пишите вызывает ощущение безвыходности. Это то состояние в котором Вы находитесь, точнее то, как Вы его ощущаете. При этом Вы видите как Вам Волгомамы дали однозначные варианты выходов. Я не оцениваю правильно жто или нет. Я здесь доверяю Вашим чувствам. Обида действительно не даст как с этими отношениями разобраться, так и новые выстроить. К тому же может быть, что на эти отношения переносятся Ваши и его отношения с предыдущими партнерами, может быть, что его чувства, тоже не полностью свободны. А может быть и то, что он в силу своей истории в принципе неспособен на то, чтобы быть надежным и постоянным. А может быть и то, что Вы например в отношениях с ним проявляете себя как предположим его мать, и он бежит от Вас. А может быть он в принципе не способен выносить фрустрацию. Чтобы ответить на все эти вопросы необходимо подробно разбираться. Тогда и можно будет приблизительно оценить результат. Но проблема в том, что в жизни, о отличии от учебы точный результат своих усилий предсказать трудно. Особенно когда это касается двоих. Это в школе Вы знаете, что если хорошо подготовить домашнее задание, то точно получите пять. В жизни к сожалению для многих, так не получается. Но проанализировав множество факторов и имея желание и веру, можно предположить с достаточной вероятностью. И взвесить свое желание, необходимые усилия и оценить степень риска. При этом, если Вы это делаете одна, то это только Ваша работа. Если вдвоем, то соотвественно и видна степень вовлеченности его в решение проблем. Работая с парами, я видела как женщины могут подавлять мужчин. Так же как и видела, что вне зависимости от поведения женщины, мужчины, не могут решать иногда задачи, поскольку им удобно, что их решает женщина. способности к изменениям зависит от многих факторов. Например, если мужчина зависим от женщин, то достаточно женщине изменить модель и он меняется. Или достаточно женщине стать чуть более независимой и глядишь, все налаживается.

Светлячёк, добрый вечер. Извините за долгое молчание. Очень понятны Ваше желание семьи и видимо есть влечение у Вас к Вашему мужчине. Что само по себе прекрасно. Вот только изменения сами собой не происходят. Такое впечатление, что оба сидят и надеяться на что- то и ждут чего- то. А чудес не бывает. Чудеса человек может только сам делать. В ситуации семьи- оба. Ассоциативно прямо картинка из сказки о золотой рыбке. Вот только золотой рыбки все нет. Родители вот не захотели роль золотой рыбки исполнить. Видно Ваше желание получить от мужа финансовое благополучие, любовь и заботу. Видно его желание, получить от Вас любовь, тепло, заботу, материальное благополучие. В Вашем описании не увидела ни слова о чувствах, которые Вы испытываете. Ни слова о чувствах, которые он испытывает. Ни слова о том, как вообще выстроены отношения. Что такое семья в Вашем понимании и в его- также непонятно. Вы пишите, что ребенок от первого брака- полностью на Вашем обеспечении, а что его кто- то другой должен обеспечивать? Еще не очень понятно из Вашей истории, но такое впечатление, что муж живет на Вашей территории. Скажите за эти два года, появилось ли у Вас что- то общее, кроме взаимных претензий? Если муж до брака гулял и пил, что должно было его подвигнуть изменить ситуацию? Что Вы оба для этого делали? Насчет того, что мужчины не меняются. От одного официального оформления отношений, точно не меняются. Когда ко мне в кабинет приходили иногда женщины 60-65 лет, то рассказывали мне иногда истории о том, как они меняли своих мужей, как их мужья взрослели, мужали, бросали вредные привычки. Но силы, которые они на это положили были огромны. результат конечно того стоил. Но в основе этого всегда были взаимные чувства. Из Вашей истории складывается впечатление, что пока Вы ждете и надеетесь, он получает удовольствие от жизни. При такой ситуации в семье. Не очень понятно Ваше желание иметь ребенка. Вы пишите о нехватке финансов и желаете еще одного ребенка. Второй ребенок улучшит Ваше материальное положение? Муж Ваш в этом смысле видимо более реально оценивает ситуацию. Безусловно в семье существует глубокий кризис. Есть ли у семьи ресурсы из Вашей истории неясно. И еще не очень понятно, раз он такой плохой, почему Вы его выбрали? И почему не хотите разводиться? Эти вопросы скорее для Вас самой, чем для ответа. Изначально, когда создается семья- ее нужно выстраивать, особенно, когда изначально у Вас уже была семья и есть ребенок. И изначально семья Ваша - это Вы и ребенок. Вполне вероятно, что всё так и осталось. Из описания же следует следующее - я такая хорошая, ну вот все делаю, а он всё равно плохой. Я здесь не пытаюсь даже выяснять кто хороший, а кто плохой. Когда в семье кризис- это изначально отвественность обоих. Отвественность за свою депрессию, Вы возлагаете на мужа, на его поведение. Это говорит о том, что Вы от него находитесь в зависимости. То, что Вы боитесь одиночества говорит о том, что Вы в принципе зависимы от мужчин. Абсолютная независимость тоже конечно крайность. Впечатление такое, что официальный брак состоялся, а ничего не изменилось, ни у Вас, ни у него. Развод официальный также ничего не принесет, как и официальный брак, до тех пор пока Вы в психологической зависимости от этого мужчины. Для этого прежде всего стоит разобраться истоках такой психологической зависимости от мужчин. В причинах, почему семья в кризисе, какие есть ресурсы у семьи и есть ли они вообще, кроме страха у обоих расстаться. И на чем этот страх расстаться основан. И конечно для этого нужна работа со специалистом. В Вашем случае видимо с семейным. Ну или по крайней мере Вам самой, чтобы разобраться в истинных причинах невозможности радоваться жизни.

Ну и не в ситуации Титаника. Но теоретически могут быть ситуации, когда вина/отвественность ложиться на родителей ( ну или ребенка), в этом случае важно принять вину и признать отвественность.

Ответила на Ваш телефонный звонок

Ну вот и прекрасно. Значит вместе можно с ребенком об этом почитать.

Титаник, я Вам ответила на этот вопрос. Найти истинную причину ( близко к реальности) и ребенок сам отпустит ситуацию. Пример на другой ситуации, чтобы легче было понять. Приходят домой семья, а вода из аквариума вытекла и рыбки погибли. Идет поиск причин. Выключили свет, фильтр не останавливался, но это не объясняет трещину в аквариуме. Плохое стекло? Может быть. Пока в интернете не татыкаются на информацию о том, что этот вид рыб стучит камнями по стеклу. Находятся в интернете аналогичная история. И оказывается, что это часто именно с этими рыбами случается. Далее складывается картинка. Выключили свет. Рыбки были без дополнительного воздуха. Стекло тонкое в аквариуме. Рыбки запаниковали и стали бить по стеклу сильнее обычного. При этом анализируется, что можно было сделать. Можно было поставить бесперебойник; можно было заранее почитать о толщине стекла, а не доверяться магазину, но рыбки всё равно всегда с силой бьют по стеклу. Они выросли уже достаточно большие. К тому же в аналогичной истории в инете, стекло было нормальным. Ребенок получив эту информацию снимает с себя вину и отвественность. Говорит фразу: ну вот эти рыбки балбесы сами себя и убили. Сначала конечно рыдания и оплакивание потери. Все стадии горя пройдены. Пока не найдена причина ребенок может не усвоиться. Поэтому Ваши пространные объяснения о том, что так бывает. Не работают. В случае, если будете обращаться к специалисту, лучше с этим не затягивать. Но вполне возможно, что и сами справитесь. Весь механизм я Вам расписала. Найти ответ о причине; понять мог ли кто- то, что- то сделать; снятие вины; принятие ситуации утраты. Главное при всём этом быть предельно искренним с самим собой и с ребенком. Снятие вины происходит после понимание возможной причины. Просто : ты не виновата, к сожалению не работает в основном.

Титаник, Вам юна достаточно качественно прояснила. Это Ваше право и Ваш выбор. Ну и как Вы заметили советов я не даю в основном. Я проясняю возможные последствия, чтобы Вы могли взвесить риски и оценить последствия. Последствия того, что детям говорят неправду. Чрезмерная чувствительность на любую неправду. Недоверие к родителям, а далее как следствие ко всему окружающему миру; паранойя; невозможность иметь детей; ожидания бесконечные ( в случае, если ушел в лес). И это только часть последствий. Позже приведу клинически истории, связанные именно с животными, если хотите. Травма может иметь различные последствия. Например, ребенок может в итоге выбрать профессию, связанную с помощью животным или с их разведением. Жаль, что уже похоронили без нее. Во- первых, конечно важно понять было ( ну может это еще возможно ) причину смерти. Сейчас можно полазить в инете или обратиться к ветеринарам, чтобы по симптомам можно было близко к реальности предположить причину смерти. Чтобы у ребенка не осталось вопросов и не осталось чувства вины. Фактически Ваша дочь потеряла символического ребенка. Что будет чувствовать мать, ребенок которой умер, а от нее это скрывают самые близкие и дорогие доя нее люди, которые могут ей помочь. Если не уверены в своих силах, чтобы дочке помочь проработать травму, обратитесь к специалисту. Здесь любые техники и песок и игровая терапия и другие, подойдут прекрасно. Главная задача, чтобы не Вы не специалист не уводили ребенка от реальности, а позволили ей принять это. Самое главное принять реальность и снять вину с ребенка. Говорить детям нужно правду в этой ситуации, иначе она либо вечно будет уходить от реальности; либо может образовать в том числе и психическое заболевание. Итак, главное, найти ответ на вопрос ( очень близко к реальности) почему это случилось; почему он умер. И таким образом произойдет снятие вины с ребенка. И помочь ребенку принять эту реальность. Рыдания- это не плохо. Это нормальная стадия горя. Намного хуже, когда это все молча и без эмоций. Хоронить с детьми не обязательно. Конечно важно было спросить. Если бы ребенок захотел хоронить, то да. Иногда они отказываются из- за невыносимости ситуации.

Ну вот через выстраивание этих идентичностей можете попробовать говорить ему о взаимодействии с сыновьями. Только форму найти и время подходящее.

Шани, а что известно о дедушке? Вероятно он заменил ему отца. Каким он его вспоминает? Нам нужно понять откуда такие установки. Это либо откуда- то списано. Либо обида на отца заставила его так эмоционально закрыться, что обида на отца переносится и на детей тоже. Либо еще он решил, что лучше, чтобы дети не любили отца, чтобы не больно было терять? И еще Вы не ответили на мои вопросы. Посмотрите еще мое сообщение, модет найдете что добавить? Смотрите ли Вы фильмы с мужем о взаимоотношениях отцов и сыновей? Каковы его реакции на такие фильмы, где показан хороший отец или плохой отец? Важно понять- он в принципе бессознательно отказался от роли отца или у него есть всё же какой- то образец в голове? Прямых разговоров тут и не надо. Он конечно будет защищаться.

Шани, успокаивать Вас не буду. Скорее готова Вас поддержать в Вашем желании достучаться до мужа. Но совет как Вам это сделать дать не могу, слишком мало для этого знаю о Вашем муже. Для начало нужно понять откуда взялись такие его установки относительно воспитания сыновей. Эмоциональная близость быть должна. Одна из причин растущего гомосексуализма в том числе садистичность отцов и отсутствие эмоциональной близости с отцами и слишком большая близость с матерями у мальчиков. Очень важна совместная деятельность и доверие к детям. Это может быть что угодно: вместе в магазин; вместе за руль; вместе на заправку. Причем и та деятельность что папе важна, но еще больше важна деятельность - интерес и соучастие отцов в деятельности сыновей, то, что интересно сыновьям. Для мальчиков важна идентичность с отцами, на основе которой они могут выстроить уже собственную идентичность. Для того, чтобы понять как Вам достучаться, немного вопросов. Какой уже был опыт у Вас? Как Вам уже удавалось достучаться? Что или кого слышит муж; что или кто может быть авторитетом? Насколько на него влияет или не влияет опыт других? Книги? фильмы? Слышит ли он детей? То есть Вам нужен спокойный открытый разговор. С мужем. Не в аспекте - ты не прав. А в аспекте - понять его идеи отношения к детям. Ну и книжка супругов джозефа Николсон и Линда Николсон предотвращение гомосексуальности. Руководство для родителей. Здесь есть конкретные идеи по вовлечению отцов в процесс общения с детьми. Но я всё же придерживаюсь мнения- что путь у каждого свой. Единственное с чем я не совсем согласна с авторами - это с идеей совместного душа с папой, как постоянного ритуала. И с полным обесцениванием роли матери. Думаю, что оба родителя оказывают влияние на формирование личности ребенка, в том числе его психосексуального развития. А в случае, если бабушки, дедушки занимаются детьми, то они могут оказывать большее влияние чем родители. А мама может помочь выстроить отношения папа- сын. Это ее задача. Папами ведь не рождаются. Папами становятся. Это у женщин биологический материнский инстинкт. У мужчин его нет.

Kupa, рада, что Вы понимаете, недостатки общения на форуме. Иногда ( особенно с детьми) важно не что говориться, а как говориться. Те диалоги, что Вы говорили, в них явная бескомпромиссность чувствуется. Я анализировала только те диалоги, что Вы приводили и о них писала. Насчет того, что принимает только свои правила в этом нужно просто разобраться. Из причин обычно следующие: или очень ранние правила; или очень жесткие правила; или/и ребенок не прошел стадию оральную и случилась какая- то фиксация и она ее постоянно отыгрывает; или у ребенка еще не произошло формирование собственного я и ребенок его защищает или ребенок добивается понимания ее чувств. Вы совершенно правильно меня поняли, мой акцент на чувствительности Вашего ребенка. А для таких детей важно не то, что говориться, а то как говориться. Для них дома категорически неприемлема педагогика в силу их особой чувствительности. Тем более, что дочка выбрала способ добиваться того, чтобы ее пожалели через травмы. А может не только и не столько пожалели, может признание вины или неправоты взрослых. Ваш ребенок достаточно открыто Вам говорит все, ее просто услышать нужно и поверить в то, что она говорит, поняв, что Ваше восприятие и ее сильно отличается, в силу ее чувствительности. Родителям чувствительных детей очень тяжело, но если удается их не сломать, а понять их инструмент - чувствительность и научить их им пользоваться; дети будут счастливы и успешны в будующем. И подумайте о том, не повторяет ли она Вас в чем- то, когда настаивает только на ее правилах. Ну и еще одна из причин " нет, я сделаю, так" - это эмоциональное, психологическогое давление. мы с Вами помним, что для чувствительных детей, давлением может быть любая просьба. Они реагируют не на то, что говорится, а на то как говорится. Пишу Вам об этом на основании достаточного опыта общения в кабинете с чувствительными детьми. Они считывают взгляды, тональности голоса, считывают эмоции. Усталость мам они списывают не на усталость, а на то, что они виноваты и начинают наказывать себя. Травмы в том числе могут быть и само наказанием.

Маффин, видимо очно надо разбираться. Ситуации повторяющиеся. Ребенок объяснений не дает. Надо понять, что у него за страх и помочь ему преодолеть. С учетом как Вы описываете, на сам садик грешить не можем.

Kupa, когда я про любовь писала. Это не про то, что Вы не любите и не про то, что Вы ей об этом не говорите. Это дети так воспринимают, когда много рамок и регламентаций. В этом случае у них не складывается картинка чувств и слов родителя и тогда они пытаются понять, где правда. Находят для этого разные способы, в том числе причинения вреда себе. У ребенка должно быть пространство и побаловаться обязательно. Иначе Тогда в болезнях и травмах они находят признание и подтверждение любви. Сами случаи Kupa проанализировать не получится. Не хватает информации. Случаи описаны функционально. Нет тех слов, которыми Вы успокаивали и чувств не описано. У дедушки только прослеживается чувство вины в первом случае. Относительно второго случая когда Вас разделили и с дочкой проводили хирургические мероприятия. У дочки могли быть и страх смерти и недоверие к маме и врачам и ощущение, что ее бросили оставили и страх неизвестности и еще много чего. Поговорить с ребенком о чувствах, это прочувствовать ее чувства и проговорить их словами. Истории о том, что у меня тоже так было, могут обесценить ее чувства и более того закрепить модели травм и еще повторять травмы родителей, чтобы через это идентифицироваться. Из последнего разговора, что Вы привели, следует следующее, что с помощью обоснования болезни девочка хочет получить себе безопасное пространство для выплеска ее чувств и эмоций - побаловаться, и просит маму принять ее не только хорошей, но и плохой. Но мама говорит. Нет. Я приму тебя только хорошей. Закрывая ей выход жесткой регламентацией. Для того, чтобы психика ребенка обрела целостность, сначала мама принимает ребенка и хорошим и балованным. А тогда уже и сам человек сможет ощущать себя целостным. А не разделять себя и не искать себе выход где и как ему быть плохим. В том числе в травмах. Мне кажется, что дочка ищет понимания ее чувств. Мне кажется Вы очень педагогично ей все объясняете. А педагоги у нее есть в садике. Дома она понимания ее чувств ищет и возможности выполнить свое желания свободы большей, чем в садике. Ну и когда еще дети могут побаловаться как не в детстве. Когда еще они могут побыть беззаботными и безответственными.

Kupa, относительно первой травмы ребенка, и ее последующих. Если подробнее опишите чувства эмоции окружающих, ребенка. Кто и что говорил или делал. Что получил или не получил в психологическом смысле ребенок. Можно попробовать глубже понять именно сценарий лоб, лицо.

Kupa, относительно первой травмы ребенка, и ее последующих. Если подробнее опишите чувства эмоции окружающих, ребенка. Кто и что говорил или делал. Что получил или не получил в психологическом смысле ребенок. Можно попробовать глубже понять именно сценарий лоб, лицо.

Еще один пример из практики, результат анализа. В 8 месяцев по неосмотрительности няни ребенок режет пальчик. Та, тащит его смывать льющуюся кровь под воду. Няня маме ничего не говорит. Мама буквально расследует это, поскольку находилась недалеко и слышала крик крик ребенка, на который и прибежала. Далее отыгрывание травмы постоянное. Ребенок постоянно травмировал палец. И была обостренная реакция на любой укус, укол, прививку. Он истошно кричал, что сейчас у него вытечет вся кровь. Естественно на момент обращения не было понятна эта взаимосвязь. Далее связалось событие и чувства ребенка и отыгрывание травмы прекратилось.