psian Nata

natoli, здравствуйте. Давайте попробуем разобраться, насколько нам позволит формат работы на форуме. Опишите эти повторяющиеся истории. Также опишите свою историю, отношения с родителями, расскажите о себе. Вы пишите, что хотели и хотите серьезных отношений. А чего хотели эти молодые люди? У них был настрой на серьезные отношения?

Мариана 22, полагаю, что это не столько Вы сами недовольны собой, сколько Ваша мама в Вас недовольна Вами. В детстве Ваша мама читала Вам нравоучения, то есть выражала недовольство Вами. Теперь Вы сами это делаете и относительно дочери и относительно себя. Как же Вы можете быть довольны собой, если мама Вами недовольна?

Но Вы как я понимаю как раз не используете эту модель. Так что Вам не о чем волноваться. Если кратко, авторитарность- это насилие над личностью ребенка, это задерживает развитие его психики и его личности. Насилие- это всегда травма.

Gluck, почему Вы вдруг поменяли свою позицию? Почему почувствовали себя неуверенно?

Пожалуйста. И Вам.

MAndaRINkA, не могу дать Вам инструкцию на Ваш вопрос. Вам трудно понять как быть мягче, при этом сохранять границы возможно оттого, что мама с Вами не была такой. То, что папа компенсировал, хорошо конечно. Но видимо роли были перепутаны у мамы и папы. Это Вам сейчас и мешает. То, что Вы не чувствовали дефицита, это иллюзия. В целом вообще может и не чувствовали, но конкретно от мамы чувствовали. Ваши фразы о читает и мотивировать, похоже говорят о том, что используются манипуляции ( не знаю сознательно или нет). Мотивация- не подразумевает манипуляций. Мотивация может подразумевать открытый диалог. При этом ребенок имеет право выбора и имеет право отказаться и имеет право быть несогласным с Вами. Также как и имеет право шкодить. И не обязательно должно быть всё так как хочет родитель. В этом как раз и проявляется авторитарность. А авторитарность крайне вредна для детской психики.

MAndaRINkA, спасибо, что поделились. Вполне возможно, все именно так. У ребенка был внутренний конфликт хочу- нельзя. И он вылез в невротический кашель. Но только прошел он не просто так. Вы в этой проблеме разбирались, занимались, осознавали. И осознали. Поэтому не просто так, а в результате Вашей работы над этой проблемой. Ребенок при этом получил опыт, что его проблемы не безразличны его маме.

Лапочка83, добрый день. Хотела спросить откуда такое у Вас чувство вины? Ничего неправильного в этой ситуации Вы не делаете. Границы Вы расставляете. Защищаете ее правильно, поскольку она сама не может пока. Думаю не в Вас дело. Насчет этих проявлений у дочки. Если ее специально никто не учил делиться, то в общем- то это вызывает вопросы. И у Вас вопросы вполне обоснованные. Поскольку для детей в этом возрасте скорее нормально отбирать и не делиться, а уже по мере взросления и знакомства с социальными рамками, они научаются делиться. Если это проявляется везде и со всеми, если не было специального обучения, то конечно стоит разобраться в этом вопросе. Заочно думаю глубже вряд ли смогу Вам прояснить. Вы очень вижу внимательная мама, очень Вас в этом поддерживаю.

Лапочка83, добрый вечер. Извините, отвечу в течение нескольких дней.

Удачи!

Факторов действительно очень много: внутриличностные, социальные, межличностные, поколенческие. И далеко не все зависит от родителей, хотя многое. Каждый имеет право выбора на свой путь в жизни. Главное, чтобы это не был уход от жизни. Ну и из истории там вроде детей нет в истории. Но подобные же истории не редкость, когда муж вот так уходит, бросая бизнес, жену, детей. Ну и ведь то, что мы разбираем, оценки ставить необязательно, не в школе. Мы разбираем причины, разбирая причины, приходит понимание, и у мам таким образом снимается страхи и тревоги. Чтобы не дуть на молоко, кто- то может быть менее жесткие рамки установит, кто- то их установит, у кого их не было. Что в социуме, что в религии есть рамки. Искусственные рамки. В природе - естественные рамки. Иногда уходы из социума - это невозможность находиться в искусственных рамках и поиск большей свободы. Но всё же свобода- это не только внешние факторы, но по большей части внутреннее. А внутреннее становится внутренним в детстве от внешних родительских рамок. Внешние родительские рамки становятся внутренними. Но социум уже в раннем детстве тоже выполняет эти родительские функции - установление рамок. Если ребенок в семье имеет ощущение свободы, то социальные рамки не будут ему сильно мешать. Если он ощущает несвободу везде, то тогда осуществляется поиск свободного пространства. Компромисс всегда возможен. Главное понимать, где именно несвобода и жесткие рамки, которые мешают дышать. Часто что человек не осознавая от чего именно дискомфорт бросает все, вместо того, чтобы разобраться, что именно не так. А способность человека чувствовать дискомфорт из детства, из младенчества. Младенец кричит, ощущая дискомфорт. Задача мама понять, почувствовать и помочь, дать адекватный ответ. Тогда у ребенка выстраивается взаимосвязь между дискомфортом и причинами их вызывающими. Ну и дальше это продолжается и в других возрастных моментах, но на другом уровне. Отрицание мамой дискомфорта ребенка, приводит к отсутствию понимания и отрицания собственного дискомфорта у ребенка. Ну и выстраивание этой связи- основа доверия ребенка к родителю, ну и родителя к ребенку. Доверие к родителю- основа доверия к миру. Хотя на доверие к миру позже играют роль больше социальные факторы. Даже в данной теме частично затрагивались социальные аспекты. А акцент на детского- родительских отношениях задает конкретная тема "как построить доверительные отношения с детьми". Вот один пример из практики. Мужчина имеет симптом ему нравиться лизать женщинам пятки. В процессе анализа выясняется, что когда он был младенцем, мама лизала ему пятки. Мать умирает. Начав сексуальные отношения с женщинами, появляется симптом. Что тут - мать виновата, что любила ребенка? Что выбрала такой способ проявления любви? Что умерла? Сомнительно. Просто он не пережил утрату, будучи младенцем получал удовольствие от такого способа стимуляции и впоследствии пытается дать такой же способ стимуляции женщинам, осуществляя поиск матери в каждой женщине.

Уважаемые участницы форума. Я буду отсутствовать на форуме с 1 по 12 мая 2015. В остальное время я буду рада вновь ответить на Ваши вопросы.

LizaRo, они просто дети, не взрослые! И хотят оставаться подольше детьми и получать внимание, тепло, любовь и заботу мамы, пока у них есть такая возможность. А разве взрослые никогда ничего не забывают перед выходом? Инги всегда идеальны? Вы не стремитесь случайно к идеальности детей? Они же не роботы. Они живые. Может принять? Не злиться, а улыбаться и помочь. Глядишь и все пройдет. Ну или снизиться как минимум.

А почему они должны сразу все бросить? Почему не учитываете их потребности? Время рассчитывать индивидуально надо. У кого- то это полтора часа, у кого- то 40 мин. В каждом случае все- по разному. Представьте себя на их месте. Вот Вы например готовите, а муж подходит и говорит, через 10 мин выходим. Не выходишь остаешься. Ваши чувства?

А почему они должны сразу все бросить? Почему не учитываете их потребности? Время рассчитывать индивидуально надо. У кого- то это полтора часа, у кого- то 40 мин. В каждом случае все- по разному. Представьте себя на их месте. Вот Вы например готовите, а муж подходит и говорит, через 10 мин выходим. Не выходишь остаешься. Ваши чувства?

LizaRo, сначала надо понять почему Вы манипулируете и за что Вам нужно "наказывать" детей?

sveta, пожалуйста. И Вам спасибо за вопрос. Очень полезно для многих это было рассмотреть. Удачи в разговорах! Если не трудно, может отпишитесь нам, очень интересно. Это не любопытства ради. А просто говорят мне на консультациях, вот если бы обратной связи было больше, то целостная картинка бы складывалась. Но Ваше право этого не делать.))). А потом " кабинет" воспринимается как что- то " страшное".

Вот вводят фильмы народ в заблуждение относительно психологов и психоаналитиков))).

Ребенок- субъект чувствующий. Если он чувствует одно, а ему говорят другое. Очень просто формируется психический симптом.

Уважаемые участницы форума! На форуме буду отсутствовать с 1 по 12 мая. Всем хороших праздников и весеннего настроения!

:salut:

esik, в таких случаях лучше вдвоем к психологу ходить, у Вас же конфликт в том как относиться к ребенку. Нужно вырабатывать единую позицию. Муж похоже у Вас не отпускающий дочь. Его модель приводит либо к ранним уходам из дома ( замуж или еще куда) или наоборот привязка к отцу происходит. Ну и про послать.... К психологу... Это интресная фраза в смысле термина послать. Скорее всего есть проблемы в паре.

Тема про воровство отдельная была. Читайте.

Про воровство мы активно тему обсуждали в разделе. На все есть причины или внутренние или внешние. Травмируя создаем фиксации, к которым дети потом не раз возвращаются. Но это бывает и форма привлечь внимание и бессознательное желание наказать родителей и желание сбежать от контроля и выполнение " ожиданий" ребенком, что он плохой и протест против идеальных ожиданий- примите меня плохим, а не только идеальным.

Чем больше контроля, тем дальше убежит. Или фобия разовьется, или паранойя.