psian Nata

MAndaRINkA, мне кажется все просто. Ребенок ждет от Вас мамы, а не педагога. Соотвественно в первом примере пожалеть, обнять, поцеловать. То есть проявить к нему свои чувства. А потом уже и объяснять можно. Во- втором, просто вернуться и взять игрушку. Это ребенок. Он может забыть. Мне кажется в Вас включается очень строгий "учитель", а ребенок явно хочет поднимающую и чувствующую маму. И вся плаксивость уйдет. Он не взрослый, он ребенок. Ну и выданном случае, как и во всех остальных, важно не плаксивость измерять, а в причинах разобраться. Сын не может добиться от Вас чувств, вот и рыдает.

Уверенная, доброй ночи. В данном случае есть симбиоз с детьми, отсюда проявление фобии и у Вас и дочки. В причинах надо глубоко разбираться. Какие это причины, родовые, поколенческие или внутриличностные. Ну и похоже, это не страх как же дети без Вас, а проекция. Как же я без детей. То есть невозможность с ними расстаться, отпустить их. И фобия в данном случае- объяснение этого страха. Ну, а глубже заочно не получится. Для самоанализа, статьи почитайте, что тут в соседних темах в детском разделе обсуждались. Ну а кабинет, это разве плохо?. ))) у меня такое впечатление, что на форуме кабинет, ругательным словом считается, прямо таким неприличным.)))

Ну, как правило за осознанием, следующий этап прочувствование, проживание и дальнейшие выводы и изменения или внутри или необходимые изменения вовне. Ну и фобии часто не моносимптом имеют, а много причин.

Но при любом варианте, думаю у Вас будет вариант, как поступать и что делать. Заодно отвечу на все Ваши вопросы.

Уверенная, тут наверное дело не в Вас. А в тех кому оставляете. Опишите поподробнее ситуацию. Кому оставляете? Какой опыт? Опишите свои страхи подробнее. фантазии, которые Вас посещают при этом. Ходят ли дети в сад? Когда там оставляете, есть такие страхи? Были в роду или у близких случаи, когда родители уехали и не вернулись? Когда появился страх?

5 баллов!!! Но кстати ти иногда доверие рождается именно в процессе диалога. Если конечно оппонент может слышать. Дело в том, что часто на психологов ( и не только на психологов, просто на них чаще) происходит перенос каких- либо чувств к другим людям, а отыгрывать пытаются на психологе. Как только случается осознание кого напоминает психолог ( из близких), тогда часто и возможность установления диалога увеличивается. А так были случаи, когда на недоверии работаешь. И тогда первая задача, это установление доверия.

Jenni, позвоните мне как- нибудь. Мы с Вами все обсудим. Я не совсем уверена, что могу его взять. И не совсем уверена, что ему надо к женщине. Я подумаю. Еще раз исторю почитаю. Но нужен диалог с Вами для принятия решения. Звонить лучше или в понедельник, или в среду. Или вечером в 21.30 в любой день, кроме субботы, воскресенья.

Jenni, позвоните мне как- нибудь. Мы с Вами все обсудим. Я не совсем уверена, что могу его взять. И не совсем уверена, что ему надо к женщине. Я подумаю. Еще раз исторю почитаю. Но нужен диалог с Вами для принятия решения. Звонить лучше в понедельник, или в среду. То, что закодированный, наоборот плюс.

Нет, Кумушка. Не так. Конструктивный диалог необходим с любым врачом. Но конструктивный диалог не достигается путем обесценивания и сброса агрессии. Возможно, что Вы сами не осознаете, что Вас так задело и включились защиты.

Наоборот сильно напрягает, раз фобия возникла. Фобии на чистом месте не появляются.

Ох и токсичная свекровь у Вас. Мало того, что навязывает активно, обесценивает Вас, так еще и в конкуренцию Вас включает, ну и конечно Вашу уверенность подрывает. Мне кажется Вы пытаетесь найти компромисс между требованием свекрови и мужа и собственным интуитивном ( кстати очень верным ) чутье. Насчет чего бывает и чего не бывает. Пример. Женщина обращается с проблемой депрессии. Как суббота, так депрессия. Все болит, руку ногу поднять не могу, умираю, бессилие, беспомощность. Копаем, копаем. Отношения с мужем перебрали. Работу перебрали. И тут она говорит. Вот такая депрессия, даже убирать не могу. Выясняется, что с 4 лет каждую субботу убирала всю квартиру. Ну, думаю, прозрачно и понятно. Насчет того, что бывает, когда не заставляли. Не было у меня пациентов, которых убирать не заставляли. ))). Вот Толи это значит, что проблемы это не представляет, то ли всех заставляют, то ли случайность))). Чисто гипотетически могу предположить. Что если за ребенка лет до 20 убирать ( то есть вместо него), то у него в принципе эта необходимость не возникнет и ему будет необходимо постоянное обслуживание. Или если например ребенок всю жизнь с родителями живет ( ребенок лет так 30-40), а ему все гладят и убирают за него, то есть обслуживают, то собственно взрослеть смысла нет. Ну это уже скорее про сепарацию, а не про уборку. Насчет того, когда дети всю квартиру моют, это всё же использование. Особенно, когда это требование. Это ребенка приучает к позиции используемого и научается обслуживать, ну и не к отвественности, а к гиперотвественности, к тому же к нарушению границ. Насколько эти качества проявляет Ваша свекровь, думаю, тоже прозрачно. Ну и далее, свекровь хочет из Вашей дочки сделать свою копию. Нравится свекровь, делаем, не нравиться, не делаем. Это я уже утрирую, конечно. А вообще доверьтесь Вашему чутью. Ну, а говорение и тот мизерный эффект о котором Вы пишите, логичен. Поскольку эта уборка нужна взрослым, они об этом и говорят. Но толку особо и не будет, когда созреют, тогда и включится. А пока формат уборки вместе вполне даже хорош. И именно как Вы и пишите, когда возникает объективная необходимость. Случаи, когда ребенку нравиться убираться, это например, может быть идентификация с мамой- любителем убираться. В других случаях - уборка как отыгрывание чувств бывает. Но всё же я бы удивлялась, желанию ребенку убираться. Скорее так будет проявляться стремление быть хорошей для мамы. А это уже проблема. Значит, ребенок принятия не ощущает. Если не ответила, спрашивайте. А да. Еще момент. Модно смотреть, если ребенок в школе выполняет требования общие относительно уборок, порядка. То все нормально. Дома мама и это нежелание нормально. Ну когда она еще ребенком побудет?

Здорово. Многие могут поучиться у Вас терпению, думаю. Очень благоприятная позиция, и для ребенка и для Ваших отношений.

Пожалуйста. Ну вот картинка и сложилась.

Ну вот Вы в выгодной позиции. Или мама начнет фильтровать слова, или у Вас будет повод последовать примеру сестры и трансформировать свою зависть в желание.

Тогда дело в нежелании ехать к свекрови. Вероятно, что это время хотелось как- то по- другому с семьей своей и детьми провести.

И конечно считает себя идеальным отцом...

И не без этого. Когда смотрим, все травмируется.

Придумать другие способы заботы, которые Вы хотите получать от мужа, которые возможны в условиях реальности. То есть принять реальность, что за рулем, он с Вами быть не модет, зато....и дальше список ))).

С самим ДТП точно не связано. А виноватой себя в ситуации с дочкой не чувствуете? Может еще бессознательно наказать себя хотите? Что- то вроде "мы плохие родители"?

Ну, да, а потом Вы еще и виноваты, наверное.

Конечно Вам тяжело одной La-nika. Очень сочувствую.

Да и тему Украины зачастую воспринимают субъективно. Чур здесь тему Украины не продолжать ))).

Извините Малефисента, пожалуйста. Издержки заочного консультирования. Не хотела обидеть. Просто Вы так описали, что такие они у Вас заботливые. Тогда наоборот, страх Вам нужен для того, чтобы хоть какую-то заботу получить. А то, если " и с этим сама справлюсь" так вообще их не увижу. То есть страх в данном случае, это желание, чтобы хоть кто- то был рядом и помог в трудной ситуации.

Совершенно верно.

А ребенок пользуется разногласиями родителей. Очень конечно неблагоприятная ситуация.