psian Nata

La-nika, думаю в данном случае у Вас с мужем на "психологах" выражается конфликт. Кто лучший родитель и кто знает как именно надо воспитывать детей. Это не значит, что Вы не правы. Но идет борьба, кто прав внутри семьи.

Кумушка, речь ведь шла о детях. Дети и взрослые все воспринимают по- разному. Вы вырвали фразу из контекста. А в посте, я приводила примеры, что именно я имела ввиду. Возможно в той фразе, что Вы привели, Вы отреагировали на то, что я в данном случае подчеркнула осознанность выбора, то есть некоторую отвественность родителей. Отсюда и Ваша острая реакция. Но ведь я ничего нового не сказала, в любом случае дети- это отвественность родителей. И родителям трудно. Ну, а несмотря на то, что не хотели, именно это и делали.

Малефисента, возможно с рождением ребенка, Вы немного регрессировали в стадию ребенка, это часто, достаточно закономерный психический процесс. Возможно рядом много опеки. Возвращайте себя в позицию взрослого. Представьте, что Вам не к кому обратиться и Вы одна. Я уверена, Вы сами лучше справитесь!

Вот и прячьтесь. Пусть он трубку берет и недельку он поразговаривает. Глядишь и охота пройдет. А если нет, тогда уж ..единственный момент, когда дочь выбывает, то внуки часто используются для тех же бессознательных целей. А дети меньше могут сопротивляться.

Кумушка, я не призывала всех не ходите, я говорила о том как это делать. Именно поэтому и говорила об осознанном выборе. Возможно Вы неверно меня интерпретировали. Я в этом смысле согласна с Дальто, которая как раз призывает не скрывать тему смерти от детей. Смерть часть жизни. Но, то как это иногда делается, вызывает очень много проблем у детей, да и у взрослых. Настолько, что потом взрослые люди не могут уже во взрослом возрасте заняться похоронами близких родственников. Я за профилактику, тогда и лечить меньше придется. Бывают случаи полярные. Допустим у ребенка 4 лет умирает мать. А ему говорят, что она уехала в командировку. И потом через полгода ведут к психологу, чтобы психолог, что- то сделал, потому что у ребенка параноидные симптомы. Поэтому я так подробно здесь все пишу, чтобы снизить количество тяжелых патологий. Ну и слову, это не мне Ваше мнение не понравилось. А Вам мое. Так что это Ваша проекция.

Спасибо, за выражение благодарности. Мне конечно приятно и ценно. А мужу тот психолог понравился?

flag83, я не могу Вам ответить абстрактно на этот вопрос. Это всегда зависит от многих факторов. Кому- то они полезны, кому- то противопоказаны, опять же тренинги разные. Сам формат тренингов ой работы, прекрасно, что он есть. Но и показания и противопоказания у каждого свои.

У нас проблема не за один год решилась, а постепенно. А может проблема вашей дочки в том, что она боится разочаровать Вас. Сознательно точно нет, мама ведет себя правильно. Но вот бессознательный уровень может срабатывать.

Потом подробнее отвечу. Пока то, что я ответила на сообщение Творческой.

Да, здесь учительница провоцирует ситуацию. Выбрала " любимчика". У детей соотвественно реакция. Ей так проще коллективом управлять. Не уверена, что разговор что- то решит, но пробовать всегда надо. Просто разговор еще продумать надо. Ну и подмена ролей, безусловно. При этом ребенок еще и в позиции используемого ребенка. Сбрасывают агрессию, при этом как надо списать, так идут. Это еще и культуральный вопрос. Это вообще распространено. Обесценивать открыто или за глаза и за помощью обращаться одновременно. Это отсутствие чувства стыда.

Совершенно верно.

Творческ@я', проанализируйте сколько времени дочка в первом классе общалась с бабушкой на тему уроков, сколько во втором. И прочитайте внимательно еще мои последние длинные посты.

Это точно. И нам родителям надо себя самим к этому готовить.

В терапию. Ну, а вообще, меньше разговаривать как минимум. Ну и в книге есть рекомендации по самостоятельной работе. Еще есть вариант за мужа прятаться. Но не со всеми мужьями прокатывает.

Если хотите, поразбираемся. Но в Вашем случае это поглубже. Всегда боялись? Опишите опыт? Опишите чего именно боитесь? Какие именно картинки?

Jenni, это говорит о том, что Вы утрату не пережили и не прожили. Находитесь с папой в связи сильной и Вас туда затягивает. Нужна проработка утраты. Для самостоятельной работы книга Вамик Волкан, Элизабет Зинтл психология горвания. Жизнь после утраты". Насчет того, что надо спрашивать, совершенно согласна, о чем и писала. Есть случаи, когда дети не были на похоронах и потом долгое время ищут бессознательно этих умерших в толпе, в других людях. Ну и обида, бывает сохраняется, что не дали попрощаться. Поэтому я и пишу, что каждый случай индивидуален. Ваши чувства к Вашему папе и чувства Вашей дочери не одинаковы могут быть и это нормально. Но по внешним проявлениям ничего нельзя сказать. Это только разговоры разговаривать с ней, тогда можно понять.

Кумушка, дискутировать не собираюсь. У Вас есть выбор не читать. Тем более, что Вы не дисскутировать собираетесь, а хотите вынудить оправдываться и объясняться. А вообще полагаю у Вас есть какое- то чувство вины, которое Вам хочется сбросить. Ну и хочу напомнить, что психология, не математика. И дважды, два четыре там нет и никогда не будет.

Малифисента, у Вас другой случай. У Вас же в голове картинки навязчивые не возникают? У Вас неуверенность в себе, когда Вы одна. Вам нужно, чтобы с Вами были рядом, кто будет контролировать и в случае чего подстрахует. Это другая ситуация. И проявления разные. У Вас нет навязчивости. Если хотите, можем и в Вашем случае разобраться. А насчет необходимости, это уже другой вопрос. Кому необходимо, чье это желание, зачем необходимо и так далее. А учиться действительно лучше с инструкторами, не с родственниками и не мужьями. Был случай один, когда девушка очень сама долго боялась, а потом возникла необходимость к ребенку в больницу, и поехала. В этом случае стресс позитивно сработал. Но это не обязательно у всех так. Этот пример, я привела для пояснения. Что проявления могут быть одинаковые - страх ездить, но в деталях они не одно и то же, а причины могут быть прямо полярными.

Вы вправе воспринимать как угодно. Я привела клинические истории. Каждый воспринимает по- своему. Ну и к тому де, в своем разделе консультаций, я вряд ли буду приводить исключительно чужие мнения. Поэтому привожу клинические случаи. К тому же ТС спрашивала моего мнения. ))).

Да, печально. К сожалению, частые истории. И каждый раз они меня не перестают поражать.

Jocker, подозреваю, что Вы просто не хотите ехать к маме. При этом Вы не допускаете мысли о том, что можно просто не поехать. Нужна причина. Фантазия расшифровывается в данном случае так. Вот если бы мы попали попали в аварию, то это была бы причина не ехать к маме и сейчас. И потом еще долгое время, поскольку была бы причина не ехать. То есть нужно какое- то очень серьезное объяснен своему желанию. Не хотите, не езжайте. Вы имеете просто не хотеть, без объяснений. Но причина Вашего не хотения наверняка есть. А что такого случилось в эти полгода или чуть больше, чем полгода? Jocker, в детском разделе в последних темах ( как выстроить доверительные отношения с мамой, алкоголь и тп) об этом мы много говорим, почитайте. Ну еще, если помните, кто что говорил, когда Вы в ДТП попали муж, мама. И об рисуйте само ДТП. Когда это было? Не говорит ли мама, когда Вы собираетесь к ней: что- то вроде: осторожней только на дороге! Я так переживаю, когда Вы едете.

Francaise, совершенно верно, ребенку нужно пространство, вот он себе его и обеспечивает. Нормальный процесс взросления. С чем Вас и поздравляю. Некоторые и до 50 не взрослеют, полностью все рассказывая маме. Это же не значит, что к этому надо стремиться. Так что Вы на верном пути. Теперь отвечаю на вопрос. Как не заразить. Меньше говорить, меньше учить, работать над своим перфекционизмом и убирать его в себе. Ну и больше свободного пространства ребенку, больше воздуха. Тогда и вирус ослабляет свое действие. Позволять ей сопротивляться Вам. Не требовать послушания. Поддерживать ее отличную от Вас позицию и поддерживать ее в формировании собственной идентичности. Не требовать совершенства. И принять для самой себя, что быть несовершенным, это классно. Еще иногда помогает больше молчать. Сказать о том, что Вы всегда готовы ее выслушать. И если захочешь, рассказывай, все что тебя волнует. Запретных тем и запретных вопросов нет. Ну и соотвественно безоценочность суждений. Тогда и будет безопасное пространство.

Именно так токсичность и "работает". И еще не хочется Вас пугать, но на внуков это столь же опасно. К сожалению клинический опыт. Не могу не предупредить. Вплоть до того, что такие бабушки пару тройку раз отведут на кружки или что- то скажут, дети перестают ходить или напрочь считают себя неспособными, несмотря на медали. Восстанавливается очень тяжело. Очень....рефреном идет мысли: я плохо играю, я не умею,я не смогу. И фишка в том, что потом реальность начинает подтягиваться за этими мыслями и реально ребенок начинает терять навыки, становиться беспомощным. Ну, с токсичностью. Так же как в медицине. Сначала важно прекратить воздействие вредного фактора. Потом очистка от интоксикации, а дальше восстановление. Ведь пока идет воздействие вредного фактора, антидот или не работает, или он должен быть намного сильнее яда. Ну и иммунная система у всех разная. И яды- то разные по действию. Возьмем к примеру укус змеи. Он кратковременный, а воздействие и интоксикация...соотвественно и одной фразы бывает достаточно.

Творческ@я', попробуйте выяснить, если девочка сможет Вам точно передать о чем со свекровью разговаривали. Она же от нее пришла. Скорее всего там разговоры были на эту тему. Правда в этих случаях дети редко могут передать. Поскольку там не столько слова, сколько чувства они зеркалят. Вы- то все правильно делаете. А вот муж Ваш скорее всего тоже свекровь отзеркалил. Только у нее при этом еще и эмоциональное давление. В таких ситуациях с такими бабушками ситуация такая. Человек как бы попадает в другую реальность и живет в той реальности. И не слышит других доводов, не верит объективным фактам. Он просто так чувствует. При этом чувства эти чужие. В этом случае лучше не только убеждать. А вопросы задавать, чтобы понять какие там установки в голове или чувства. Даже потом работая со взрослыми. Женщина взрослая, самостоятельная во всех смыслах, сама всего добившаяся считает себя ничтожеством и не на что не способной. Хотя уже полностью самостоятельная лет так с 18. И это долгая работа по выходу в реальность. Но убеждения не работают, вопросы. Можно также попробовать сделать долгий перерыв в общении с бабушкой и понаблюдайте за дочкой за это время. И потом обратите внимание, как меняется ситуация когда она пообщается со свекровью.

Ответила.