psian Nata

Чародейка, статья "мать, о которой говорить запрещено". Там хотя о взаимоотношениях матери и дочери. Это скорее потому, что автору это для себя важно было. Но ведь и в каждом мужчине присутствует его мать. Ну, а также в какой-то теме, я о книге "токсичные родители" Сьюзан Форвард писала. Токсичность - выпрыскивающие яд, и когда это яда очень много накапливается, в итоге интоксикация и смерть. В прямом смысле или в психическом. Токсичность свою они часто не осознают. Доказывать и объяснять как правило бесполезно. Дети, таких токсичных родителей, чувствуют бессилие, беспомощность, что их никто не слышит, не понимает, часто им кажется, что они сходят с ума. А причина не внутри, а во вне. У меня были такие пациенты, причем иногда у 8 психологов до этого побывали. И там их тоже не слышали и обвиняли. Там и так жесткие рамки внутренние, а их еще зажимать начинают. Человек не выдерживает. Особенно, если эмоциональная чувствительность у человека. Так же как сейчас ее осуждают и не понимают и после смерти большинство. Иногда ко мне дети маленькие такие попадают. Бывает, что нельзя вытащить, мать не дает, душит, а сил сопротивляться у ребенка нет.

La-nika, нахождение рядом токсичного мужа и не к такому приведет, а раз она его выбрала, то скорее всего токсичность в родителях еще была. Со всех строго надавили на нее, вот и не выдержала психика. Экскурсия тут не поможет. В этом случае скорее еще быстрее бы ... Ее чувством вины скорее всего задавили. К психологу, да. Но тоже не к каждому. А то начали бы воспитывать и все привет! Ее услышать и понять некому было. А себя она ощущала видимо настолько плохой, что считала, что она вред для ребенка представляет. Так влияют часто токсичные люди. Мне с этом много работать приходиться. Очень трудно выводить в другую реальность.

Судить легко...вот понять...

Берут из рассказов и идеализаций жизни после смерти, из отношения к смерти у родственников, из интерпретаций ритуалов.

Малефисента, тот ребенок не обязательно беготню не выбирает из- за того, что ему планшет важнее, чем беготня. Он просто боится папы. Папа- типичный токсичный родитель, авторитарный. Для мальчика это чревато сложностями с формированием собственного Я, зависимостями разными, в том числе от взрослых и более сильных, причем, возможно на всю жизнь.

Ну компьютер и планшет отдельная тема. Ни ни не создавайте. Погодите)))) :very_funny:

В этом их токсичность и заключается. В способности к психическому заражению.

Это от мужа зависит. Задайте себе вопрос: что потеряете, если сделаете это или не сделаете?

Поздравляю с осознанием!

Творческ@я, всё так. Добавить нечего. Тут только бабушку не допускать до уроков, то есть не привлекать к забирание из школы. Вы ж ее не переделаете. При этом ведь и еще момент, бабушка хорошая, а мама требует. Ну, единственное, что хотя Вы ей и говорите, что можно и четверки получать, но чувственном уровне другое. Возможно это она тоже чувствует. А система отличная выстроена. Сразу и ответ для La-Nica.

Пожалуйста, Тигра_в_тапках. И Вам огромное спасибо и за признание и за Вашего сына. Все это потому, что удалось установить диалог. Сначала нам с Вами, а потом и Вам с сыном. Поздравляю Вас! Ура!

Здесь скорее, что дети только так могут ощущать связь с родителями. Другого способа не было.

La-nika, доброе утро. Ваш пример с темой я мальчик и Ваше поведение при этом, заслуживает того, чтобы в рамочку поставить. Отлично прочувствовали. И нашли выход. Насчет причины, почему это было. Может потому, что Вы написали. А может это был период, когда девочка осуществляла психический выбор пола. А бывает, когда девочка хочет длинные волосы, а ее упорно стригут, рационализируя это, тем самым толкая ребенка в другую сторону. И иногда девочки сдаются и момент психического выбора пола, перестает сопротивляться и принимает, навязываемую ей роль мальчика. Так что честь Вам и хвала в этой ситуации! Теперь, проанализируем Ваш опыт. Позже отвечу дальше.

Малифисента, монстры хай - следствие, а не причина. Если Вы понаблюдайте, то не все девочки их хотят. Но это уже чуть другая тема

Творческ@я, Вы очень правы. Я тоже принципиально за то, чтобы дети сами делали уроки. Или в продленке. Та система, которая сейчас в образовании, максимально вовлекать родителей в домашние задания, напрочь лишает их возможности быть самостоятельными, нести отвественность за свои решения. А если неправильно решили с родителями, то родитель виноват? Чья отвественность? Как разделить? То, что Вы описываете о муже. Да, это прямая связь с контролем. Вам еще повезло, что вместе заполнить декларацию)). Часто жены вместо делают))). Но кстати подобное же поведение теоретически может быть и от полной самостоятельности в детстве ( граничащей с одиночеством). Если ребенок в 8 лет хочет такого контроля - это повод задуматься и понять чего именно он хочет. Контроля? Похвалы? Внимания? Или это проявление недоверия к себе и большее доверие к родителям? С проверкой уроков, думаю родителям сначала нужно помочь ребенку выстроить систему, в том числе систему самоконтроля. И потом только приглядывать. Но это мы с Вами про идеальные варианты говорим. Как хорошо было бы, если бы все было так идеально.)))

Далеко не с жиру, к сожалению. Просто у тех, кто в хосписе - это в теле. А эти туда не попали, поскольку могут об этом говорить. У каждого, кто имеет такие мысли есть на это свои основания. А насчет кота, все верно.

Вася может, а ты нет. Это очень серьезная травма. Особенно для мальчиков. В самом легком варианте, тема параноидный ревности практически готова или неуверенности в себе и вплоть до сложностей с потенцией. Для девочек, это вопросы, связанные с женской конкурентностью. Вопрос: пятерку получила? Вызывает у ребенка чувство стыда, ощущение неудачи, ощущения, что ее любят только за пятерки, страха бушующих неудач... Это неполный перечень. Ну, а с уроками, также как в любой деятельности. Сначала вместе, потом сама. И потом важно помнить, что часто дети с репититорами быстрее справляются. Поскольку рядом с родителем зачастую просто блок и ребенок ничего не видит, ничего не понимает. Это психический процесс не зависящий от мамы иногда, иногда страх перед родителем.

La-nika, давайте начнем разбираться. Сложно не то слово. Я сегодня начну, но продолжу уже не сегодня. Все не успею. Не действует то, что Вы говорите, поскольку говорите, что ругать не будете, но они же имели опыт, что Вы ругали, следовательно, верят не Вам, а своему опыту. С чем Вас и поздравляю. Это хорошо. И даже прекрасно. Ну и еще под занавес. Продолжать позже. Пока для осмысления. Собственное Я может рождаться только через нарушение запретов. Поэтому даже когда запретов нет, ребенок сам себе этот запрет придумывает и его нарушает. Например, маме нельзя об этом говорить, поругает ( даже при наличии исключительно не ругающей мамы). К тому же ребенку нужно собственное пространство, поэтому и секреты ему необходимы. Ну и самое главное - стыдно ребенку, что он совершил поступок, который мама не одобрит.

Ну вот сама напросилась)))

Да, хорошая иллюстрация. Столкновение с реальностью. Не все зависит от родителей. Но их внимательность к тому, что дети говорят и делают очень важна. Кстати большинство травм насилия именно когда дети одни гуляли. Хотя и в семье бывает. Сложно родителям, и детям не легче. Совместные диалоги- это то, что поможет.

Это не обязательно из-за круга или высказано. Вариантов масса. Под колпак же ребенка не посадишь. Ну даже и круг. Это же уже в её голове. Я выше писала о вариантах.

Это хорошо, что Вы о границах вспомнили. И с идеализацией психолога полезно расстаться ))).

Ох, ну и вопросик. Может в отдельную тему? Если коротко, но не ругать и не запрещать говорить, все, что они думают, а также слышать их. Но даже при этом, никаких гарантий. Они же хорошо воспитаны и знают, что плохо. И не хотят огорчать родителей.

Так работайте.

Если девочка в 6 лет столь осознанно заявляет. Не просто хочу, но и еще и связывает эту профессию с удовольствием. Тут сценарий может развиваться так. Или её на словах столкнут с темной стороной профессии, то есть выведут в реальность. Или она ею станет, а тогда уж говори, не говори. Бесполезно. Еще раз поясню, я имела ввиду, конкретный описанный случай и отвечала на конкретный вопрос. Там где осознанность такая не присутствует, там другие варианты будут. В данном случае есть осознанная идеализация. Вот пример из практики. Подросток, заявляет на сессии, пойдем после сессии с другом взрывать, мы взрывчатку сделали. Вот классно будет. Если в этой ситуации звонить родителям, то взорвет не сегодня, а послезавтра. И никто об этом не узнает. Если говорить, не надо, то точно взорвет или манипулировать этим будет при каждом случае. А вот, когда поговорили, а что будет потом, когда взорвет. Так он скм от этой идеи отказался. Постаралась привести пример, чтобы понятен был механизм.