psian Nata

Katerina84, пока отдельной темы нет. Коротко о том, когда кладбище вызывает восхищение. Это очень тревожащая ситуация. То, что вызывает восхищение, значит к этому есть бессознательное стремление.

Василек_его, этот вопрос пересекается с темой " как выработать у мальчика мужской характер", с темой " алкоголь". Частично эти темы дают ответы на этот вопрос. Поскольку Вы мама сыночка еще младенческого возраста, все что Вы делаете, целуете, качаете на ручках, поете песенки, позволяете спать с собой, все это прекрасно и очень важно для ребенка. Мальчикам не менее нужно любовь и тепло мамы. Мама для мальчика - это первый объект любви, от отношений с мамой, позже будут зависеть отношения с девочками, девушками, женщинами, будет зависеть выбор объекта любви. Если например мама наказывает сына или бывает резка с ним и непоследовательна, то в будущем, мужчина может либо вообще отдаться от женщин, либо искать идеальный вариант и иметь много женщин, в том числе параллельно. До 3-4 лет нежелательно оставлять ребенка где- то с ночевкой без Вас. Ранние расставания с мамой формируют депрессивность в характере. Очень важно не перекладывать на сына любовь, которая предназначается мужчине, мужу. И тут никакой инструкции дать нельзя. Это чувственный уровень. Важно вовремя проходить все стадии сепарации. Отрыв от груди, выход в социум, отдельный сон. Очень важно не сбрасывать тревогу на ребенка. Для мамы мальчика важно понять, что он не собственность, что придет " Маша,Тамара, Наташа..." и его это она потом будет с ним жить, любить. Маме мальчика мне кажется готовиться к этому надо с рождения. Поскольку мамам труднее отпускать мальчикам, а папам девочек. Мальчикам важно давать самостоятельность, возможность принимать решения и не ждать этого до 20 лет. А уже как только ребенок научиться ходить. Это первый этап сепарации. Любовью мамы не должна душить. Как только ребенок начинает проявлять собственные желания и нежелания, их надо слышать. Если Вам хочется целовать, а ему не хочется, значит не целуете, иначе это насилие. Насчет расстраивается, Вы его отвлекаете, успокаиваете. Успокаивать - это хорошо, мама для того и существует, чтобы жалеть. ну и конечно в жизни мальчика- очень важно, чтобы был папа, совместная деятельность, игра, просто рядом. Любовью поддержка папы, это то, что нужно для мальчика обязательно.

Гавайская черепашка, добрый день. Спасибо, что подробно ответили. Все что Вы написали, действительное имеет важное значение. Итак, похоже для Вас развод- это попытка бессознательно выполнить желание и посыл бабушки- развестись. Хотя Вы не обязаны выполнять бабушкины желания, тем более, что вполне возможно, что это своего рода манипуляция была со стороны бабушки и попытка получить признание ее ценности и благодарности. Кроме того, мне кажется Вы переживаете кризис идентичности (кто я, на кого я похожа, какая я). Насчет притворяться и быть самой собой. Не знаю что Вы имеете ввиду под притворяться, но похоже, что это к вопросу женственности. Женщины от природы наделены гибкостью, мудростью. И это естественно. и это обеспечивает крепость семьи. Если это для Вас сложно, вполне вероятно, что есть внутренний конфликт осознания и ощущения себя женщиной. Вы пишите, хочу быть самой собой. Возможно, что есть нехватка пространства для самой себя, которой обязательно нужно себе обеспечивать. И Вы будете чувствовать себя комфортно. Возможно опять же это проявление личного кризиса. Ну и самое главное, сейчас развод для Вас - это отыгрывание травмы, которую Вы получили в тех отношениях 6 лет назад; бессознательное желание наказать - всех мужчин сразу в лице Вашего мужа, и самого мужа тоже, и того мужчину. Видимо тот мужчина всё же виноват перед Вами, но не признал этого, и наказать его не наказали, а потребность отыгрыграть чувства осталась. Отсюда и желание "уйти в монастырь" символически. Ну и конечно наверняка есть кризис в отношениях с мужем, который тянется давно. То, что Вы пишите о "притворство", мне кажется, что внутри Вас есть такой клубок чувств, в котором сложно Вам разобраться. И пока Вы его контролируете, все хорошо, а как только перестанете контролировать, то ... Возможно стоит в безопасном пространстве со специалистом выплеснуть все чувсва, проработать все чувства и пойти себе спокойно дальше вперед, получая удовольствие от жизни. Если бы всё так плохо было в жизни с мужем и нечего было спасать, то контролируй, не контролируй, навряд ли были бы периоды - хорошо. Ну и конечно, Вы имеете право на собственную позицию, а не выполнять бабушкин посыл. У бабушки своя жизнь и свой муж был. А у Вас своя жизнь.

хочушечка, вопрос ТС был о чувствах. А Вы хотите инструкции? Инструкции в чувствах- это невозможно. Сейчас в прокате фильм на эту тему " мама дарагая"

Творческ@я, Вашей вины тут точно никакой. Здесь отрицание женственности в чистом виде ( это про бусинки и тд) и отрицание себя как женщины, отсутствие собственных удовольствий в жизни. И фактически тут -" мне не зачем жить, Вы живите", такой добровольный отказ от жизни, отрицание себя. То, что с папой ближе, к тому же мама суровее, тут и причина проблем - отношения к себе. ну и вопросы те же, что в начале темы ТС. В чем ее собственная реализация, в чем удовольствие от жизни, чего хочет в дальнейшем? Или уже все есть, всего добилась, что хотела. У всех уже все хорошо и можно уходить? Она не не хочет жить для себя, она не умеет. Ее научили жить для других. Родители вероятно. Мама ее случайно не для других жила? Ну как вариант, еще обида какая- нибудь, на мать например. Предположим о том, что ее мать не заботилась так о ней, как она о Вас.

LizaRo, значит, сиделку нанять и не ухаживать. Приходить проведывать раз в неделю и говорить только о ней, не о брате и не о самой Вашей знакомой. Насчет брата это наверняка есть, но там глубже все наверняка. Статьи ей посоветуйте, о которых в этой теме говорили. Ну и так работать надо. Мама скорее всего много чувства вины ей внушает и много других чувств негативных. А та их внутрь себя направляет, аутоагрессия.

LizaRo, ей с мамой не надо жить. Но я думаю там и сами взаимоотношения- проблема давняя.

Творческ@я, отрицание женственности, материнства и взаимоотношения с матерью.

LizaRo, ей бы лучше к психологу. При такой ситуации не редки случаи, когда дочери уходят раньше матерей. Разобрать ситуацию, наверняка ее вины там нет. Ну и конечно там дело не только в том, что не привыкли жить вместе.

Katerina84, вопрос хороший. Но непростой и дискуссионный. Вынесите пожалуйста в отдельную тему.

LizaRo, добрый день. Онкология груди- поискать, взаимоотношения с сестрами ( если есть таковы), с матерью. Иногда встречала , что с мужем в литературе. Но я таких связей в практике не особо нахожу с мужем. Насчет разницы- правая левая. Этим вопросом не озадачивалась. Исследований на эту тему- не читала. В каждом конкретном случае можно конечно по исследовать, но смысл. Жалко- то обе. Обе груди, свои, родные. Есть книжечка "антирак- новый образ жизни". В этих случаях нередко обнаруживается - зависть или разрушительные отношения с матерью.

Katerina84, ответила в личку.

Ответила в личку.

Для этого мы должны рассмотреть истории этих людей. Из моей практики это были случаи только, когда родители сами не отпускали этих детей и держали их в зависимости, то есть им это было выгодно, держать все под своим контролем и не давать им свободного пространства, те родители центрирование на детях и не имеющие других целей и интересов в жизни.

Да, конечно, могут. И самое главное, что позиция наоборот, часто приводит к тому же результату. Или сам результат кажется противоположный, но эффект от него тот же, а иногда и хуже. Например, при позиции отвергающей с собственной матерью, потом отношения с дочерью, например, могут быть симбиотическими, что еще вреднее для дочери. Дочка в норме в определенном возрасте и должна отдалиться, чтобы стать личностью, найти собственную идентичность, главное, чтобы полной потери контакта не было. В одной из недавних тем, уже упоминалась статья " мать, о которой говорить запрещено". Почитайте. В одной из недавних тем ссылку Jenny давала. Кажется в теме про алкоголь в детском разделе.

Katerina84, пожалуйста. Про кормление грудью, это я спрашивала про Вашу маму, кормила ли ее мама грудью.

Трудно сказать. Так или не так Вы делаете. Я думаю тут судить никто права не имеет. Мне кажется Вы выполняете мамино желание. В этом смысле она имеет на это право. Из историй немного. Несколько знаю историй, когда мамы спасали своих детей, травами. А вот в другом случае- одной волшебной фразой: не смей винить себя в смерти свекрови( и рак на 4 стадии отступил). И прожила она после этого еще 40 лет. И живет до сих пор полноценной жизнью. Знаю, что в Москве есть психолог мужчина ( ФИО забыла, что- то простое, типа зайцев или что- то такое). Стоимость услуг высокая, но с гарантиями. Но брал он только если не было оперативных вмешательств. Если вмешательства врачей были, то брал без гарантий. Специализируется он именно на онкологии. Один из случаев знаю, что ездили к нему, но после этого лечились в Израиле. Вылечили тоже рак 4 стадии был. Но там были достаточно молодые люди, смысл жизни был. В последнем случае, думаю именно комплексный подход помог. Из историй с немолодыми людьми- это как правило, надо дождаться свадьбы внуков, дачу нельзя бросить, ну и тп. В ситуации, когда для мамы смысл жизни работа. Трудно. говорить невозможно, не буду. Шанс есть всегда. Но тут вмешательство было, в виде химиотерапии. У мамы главная тема- нужность, незаменимость, единственность, неповторимость, "звездность", одна звезда на небосклоне. Причем именно в социальном смысле. На детей и внуков- это видимо не распространяется. Очень важно в жизни иметь разные точки опоры и работу всё же не ставить смыслом жизни. Трудоголизм- на как единственный способ удовлетворения нарцисстических неудовлетворенных потребностей - очень разрушительно. Именно поэтому так важно пройти опальную стадию.

Katerina84, нарцистическая травма мамы связана с переездом. При этом она не признала самой себе, что это трагедия для нее. И она пыталась создать иллюзию на новом месте, но себя не обманешь, отсюда деструктивность и саморазрушительность. Ну и плюс трудоголизм, который явно связан с оральной фиксацией, с ее взаимоотношениями с мамой ( несмотря на то, что мамы давно нет).

Katerina84, нарцистическая травма мамы связана с переездом. При этом она не признала самой себе, что это трагедия для нее. И она пыталась создать иллюзию на новом месте, но себя не обманешь, отсюда деструктивность и саморазрушительность. Ну и плюс трудоголизм, который явно связан с оральной фиксацией.

Katerina84, у Вас защитная реакция- отрицание. Первичная реакция. Есть книга хорошая. Она Вам и сейчас и потом поможет Вамик Волкан, Элизабет Зинтл Психология горвания, жизнь после утраты. Но всё же возможно потом работа с психологом понадобится.

Katerina84, с точки зрения психоаналитической мама скорее права насчет химии. У нее и так нет желания жить (бессознательное стремление к смерти), а тут еще внешнее разрушительное воздействие. Насчет ее позиции - одна больница, один способ, одна работа. Очень похоже на овальную фиксацию. Вы случайно не знаете, что там у мамы было с тем, кормили ее или не кормили грудью? Еще мне кажется, что в Вас говорит обида, мама только в тандеме с папой. Вас как бы выключили. Отсюда же может быть и частично важа отстранения реакция. Судя по локализации опухолевых процессов. Скорее всего всё же ее болезнь связана с основами ее личности. Какие- то ее внутренние вещи. То, что она считала основой, смыслом ее жизни, рассыпалось. Какая- то ее очень сильная нарцистическая травма, сильное разочарование, которое либо неосознанно, либо эмоции направляет внутрь себя и соотвественно разрушает.

Гавайская черепашка, доброе утро. Ваши подробные ответы говорят о следующем. В браке Вы ощущаете несвободу от давления мужа, точнее от его подавления Вашего собственного Я и Ваших желаний. Поскольку он априори считает, что он лучше знает как правильно. Соотвественно находится в родительской позиции, а Вы находились в позициями ребенка. Когда ощутили свою независимость финансовую, есть возможность территориальной независимости, и вот он такой " сладкий шаг" свободы и глотка свежего воздуха. И желание и потребность повторить тот опыт, когда Вы жили раздельно. Хотелось бы обратить внимание на то, что то, что Вы добивались так отчаянно, и как Вы пишите " вдруг это стало не нужно". Хотя Вы получили позитивный опыт изменений и осознание мужа. Может сейчас тоже хочется не столько развода, сколько каких- то позитивных изменений? А может осталось все же желание наказать мужа. Ну а чувства, если они были раньше, то всё же скорее всего зацепились и остались на том объекте, который был причиной расставания в тот раз. Насчет последнего шага. Последний шаг не хочется делать, поскольку этот последний шаг- это принятие на себя отвественности. И кроме того, зависимость от мнения окружающих. Может на самом деле стоит поработать над зависимостью от мнения окружающих, может тогда и развод в итоге не понадобится, в том смысле, что и находясь в браке Вы почувствуете себя свободной, может и чувства вдруг обретете? Или наоборот убедитесь в том, что понадобится и тогда уже будет проще сделать этот последний шаг. В данном случае, мне кажется Вы освободились от страха потерять, но не освободились от психологической зависимости. То, что Вы не решаетесь сделать последний шаг на мой взгляд также может означать, что всё же нет до конца уверенности в правильности этого решения, и есть надежда спасти брак и изменить там что- то, чтобы Вам было комфортно. Ну и похоже душевной близости нет. Возможно, что Вы не под пускаете мужа близка, поскольку ощущаете так больше безопасности для самой себя и боитесь, что если вновь подпустить, то снова начнется тот ужас в котором Вы жили в первые годы брака. Ну и к тому же у меня ощущение следующее, что первые годы брака Вы жили в борьбе. А потом стало все " идеально" снаружи ( но не внутри). А дальше как бы и не понятно, что делать. Борьба закончена. Войны больше нет. А что дальше непонятно. Ну, как вариант можно для начала насладиться собственной победой. получить от этого удовольствие. Это ведь Ваше достижение. Ну и дальше наверное поработать в семье над тем, чтобы муж Вас слышал не только тогда, когда Вы уходите или кто- то Вас уводит. Ну и последний тестовый вопрос, на который Вы можете и не отвечать, а задайте его самой себе. Сегодня например, Вы узнали, что муж смертельно болен или узнали, что больше Вы его не увидите, сегодня последний день. Каковы Ваши чувства? Именно, не найдет себе другую ( поскольку данном случае может работать чувство вины неосознанное, с прошлого раза. И потребность, чтобы муж сделал также, чтобы Вы были равны, и тогда развод случиться сам собой. То есть будет такая волшебная палочка. Заснул, проснулся и уже свободен. Ну, а то, что Вы думаете о детях. Это наверное нормальная взрослая позиция. Бузусловно брак- не панацея, как и развод. Развод - безусловно травма, как для взрослых, так и для детей. Брак без любви- также тяжело. Серьезный шаг, это последний, требующий принятия на себя отвественности и осознанного выбора. И самое главное с разводом, Вы же полностью от мужа, не освобождаетесь. Что будет потом, после развода? Как будете решать вопросы когда и как видится с детьми, по чьему желанию в какое время? Там также будут вопросы о том, чье решение правильное? Не является ли развод в итоге мнимой иллюзией о свободе? Я не пытаюсь отговаривать. Это вопросы для того, чтобы Вы забрались себе в самые глубины своей души. Ну а вообще, всегда интересно для самой себя понять корни зависимости и "неправильности" своего мнения. Может муж только следствие? И тогда развод принесет только мнимое и кратковременное ощущение свободы. Обретение внутренней свободы позволит Вам ощутить свободу и в браке.

Относительно маминого нежелания выносить химию. Она не верит в то, что это ее спасет. Я спросила о том, согласной ли она на какие- либо другие методы лечения, чтобы удостовериться в том, присутствует ли хоть какое- то желание жить. Относительно папиного брата и его денег, может не хочет быть обязанной, она же все сама. Относительно ее бессознательного нежелания жить и ее нежелания бороться. Не думаю, что даже бессознательно есть назло. Из истории это " назло" может проявиться только к папе Вашему. Работа, возможно, работа- смысл жизни. Болезнь- не дает работать нет смысла жить. А возможно воспринимает свою жизнь как крушение ее иллюзий. А возможно просто устала бороться за жизнь. А возможно, все сразу. Если сможете ответить на мои вопросы, я смогу более точно ответить. Насчет врачей. Возможно у нее когда- то был негативный опыт с врачами и она им не верит. У каждого свой опыт. Зацепиться маме в этой жизни можно помочь, если только понять смысл ее жизни сейчас и попробовать ей помочь обрести новый. Может тогда захочет побороться за жизнь. Насильно конечно вряд ли возможно ее вытащить. Ваше желание поехать очень понятно и на мой взгляд Вы имеете на это желание полное право. Побыть с ней, сказать все, что Вам хотелось. Болезнь тяжелая и физически и психически. Соотвественно и реакция мамы такая. Тут и уберечь, и самой больно и физически и психически. Некоторым моим пациентам удавалось откровенно поговорить с мамой в таких ситуациях, иногда это был первый и последний разговор в жизни. В таких случаях, говорили, я не хочу больше жить так какая жила, а по другому не умею. Самое главное, что Вы в этом точно не виноваты. Это важно помнить. И поступать в этой ситуации так, что Вы сами себя потом корить не будете. Несмотря на все советы и рекомендации.

Katerina84, я задала Вам эти вопросы прежде всего, чтобы Вы сами подумали, в зависимости от этого и будет строиться и мой ответ и самое главное от этого и Вам чуть полегче станет.. Хочется спасти маму? Просто побыть с ней? Простить ее? Попросить прощения? Принять ее выбор? Попрощаться? Понять? Поговорить с ней? Здесь много вариантов, несмотря на безвыходность ситуации. Какие чувства сейчас внутри Вас? Это к вопросу как себя вести.

Katerina84, я задала Вам эти вопросы прежде всего, чтобы Вы сами подумали, в зависимости от этого и будет строиться и мой ответ и самое главное от этого и Вам чуть полегче станет.. Хочется спасти маму? Просто побыть с ней? Простить ее? Попросить прощения? Принять ее выбор? Попрощаться? Понять? Поговорить с ней? Здесь много вариантов, несмотря на безвыходность ситуации. Какие чувства сейчас внутри Вас? Я спрашиваю не потому, что не понимаю, а для того, чтобы Вы попробовали их понять и разделить? Это к Вашему вопросу как себя вести.