psian Nata

Jenni, спасибо за штрихи. У меня было ощущение, что у матери в поколенческом аспекте был синдром мертвой ( мертвой убивающей) матери. Но фактов не было из истории, поэтому не писала. Это подтверждает сон. Отсюда же и понятно раскачивание. И роды и отсутствие грудного вскармливания. С планированной беременность тоже интересно. Родители приняли решение, когда появиться ребенку. Если сразу все получилось, то ребенок изначально не мог сопротивляться авторитарным родителям. Относительно отца. В 3 года потеря матери. В три года же формирование сексуальности. Травма могла повлиять на его идентичность. Отсюда внешняя жесткость, чтобы как- то отстоять мужественность. Отсюда и его способность быть " психически матерью" сыну. Эта травма сейчас ему и в отношениях с сыном мешает. Ну и верно Вы заметили, в отношениях с женщинами ищет мать.

Василек_его, здравствуйте. Создайте пожалуйста тему отдельную, скопировав туда это сообщение. Поскольку это отдельная и очень важная тема. В этой теме она за теряется. А это важно для многих. Кстати соседнюю тему про алкоголизм почитайте пожалуйста. Спасибо Вам за такой вопрос.

Jenni, добрый вечер. Начну пожалуй картинка сложилась. Может быть не очень последовательно изложу ( в данном случае это возможно, при наличии у мальчика непоследовательных родителей). Когда читала первое и второе Ваше сообщение, было ощущение, что я его не вижу, как будто его нет. Нет его, есть только симптом алкоголизм, наркомания. То есть это тот симптом, через который, он заявляет о своем существовании, только так его замечают. В другое время он не существует. Также это деструктивное поведение, по сути длительное самоубийство, при этом наказание других ( родителя и других родственников) и само наказание, саморазрушение. Огромное чувство стыда, которое воспитали жесткие рамки. Врун- это попытка сбежать от чувства стыда. Изначально ребенок очень чувствительный. Детали могут еще уточняться ( не очень понятно почему, он начал пить именно в старших классах, я дам гипотезу, но там может быть что- то, что скрыто), но суть в следующем. Изначально факторы риска употребления алкоголя, это отсутствие грудного вскармливания. Но этот симптом мог быть, а мог и нет, в зависимости от другой истории. И наоборот при той же истории, но при фиксации на анальной стадии он например, мог бы грабить банки например или грабить прохожих. Далее оба жестких, авторитарных родителя, оба непоследовательных, изначально мама за него все решала ( таскала в зубах), при этом его не особо изначально понимали и слышали. Таскала в зубах, те носила как пакет. Как будто не человек, без чувств, желаний, воли. Волю ребенку сломали изначально. Плюс к этому долгое время без папы, именно тогда, когда папа очень нужен, на этапе становления мужской идентичности. Сложности с мужской идентичностью, так как папа и мама поменялись местами. Папа первые два года был мамой, а потом исчез ( так в восприятии маленкого ребенка), соотвественно утрата родителя. Основную часть времени, когда шло формирование психики ребенка и его идентичности и его сексуальности, его окружали женщины. Мальчик не может стать мужчиной, не имея рядом образца, мужской фигуры. Скорее всего и алкоголь в старших классах на фоне нечеткой идентичности и внутреннего конфликта. Армия оторвала его от женщин ( мамы) и там он почувствовал себя мужчиной. Ремарка: это не значит, что мальчик не может стать мужчиной без армии. А далее по возвращении все вернулось. И он опять перестал чувствовать себя мужчиной. Друзья с которыми предполагаю пил и наркоманил, это замена отцовских фигур. Рядом с отцом ощущает себя слабым. Скорее всего зависимость от мужских фигур. Тюрьма выполнила ту же функцию, что и армия. По сих пор он остается ребенком, ему не дают ( но он и не может, а надо учить как маленького) принимать решения, нести отвественность, делать первые самостоятельные шаги. То есть нужно пройти стадию младенчества. Агрессию у него вызывают слова про его желания и о его будующей и о том, что сейчас происходит, поскольку он и сам не знает этих ответов. И нужен кто- то кто сможет тонко понимать и чувствовать его и сможет угадывать его желания, находить то, что он сам не видит. Эта девушка сейчас выполняет роль материнской фигуры. Его утраченной матери, травму от потери которой он не пережил до сих пор, отсюда и срывы, даже при наличии этой девушки. Она замена, но не мать. То есть от той реальной матери он так и не оторвался. Бессознательно стремиться к ней, то есть к смерти. Его поведение во время алкогольного опьянения, это скорее всего отыгрывание травмы. Когда он был слабый, его били или унижали, так же как он бьет слабых. В зависимости от того кого бьет мужчин или женщин, те и нанесли травму. Его обиды, которые он говорит относительно брата. К ним нужно прислушаться и понять, и поверить. В них большая часть реальности. Родители часто защищаются и не могут услышать своего даже самого любимого ребенка. Он также ощущает нехватку мужественности сильно. Когда старшего брата заставляли брать на себя отвественность и перекладывали на него родительские функции, неизвестно как старший брат на нем это эмоционально отыгрывал. Ну и конечно синдром раскачивания в детском возрасте говорил о наличии серьезной проблемы. Истоки этой проблемы в травме в родах и скорее всего, что- то во время беременности должно было быть, а может быть мать его не особо учитывала у себя в животике. И точно нельзя проявлять авторитарность с такими детьми. Не в моих правилах ставить диагнозы. Принципиально этого не делаю. на символическом уровне раскачивание- это укачивание самого себя, жто уже нехватка эмоционального контакта и потребность в диалоге, потребность в понимании. Его реакция на прочтение книжек. Это либо то позитивное, что было в его детстве, соотвественно, это ресурс, что скорее всего. Либо он этого не знал и это его неудовлетворенная потребность. Скорее всего чтение может стать ресурсом. Сначала кто- то ему читает ( девушка например), потом он сам может быть. Как вариант переключить запои в запойное чтение. Но конечно, это сублимация, но не решение проблемы. Проблем много, они семейные. Ну и его личностные конечно. Одна из основных проблем его личностных, авторитет отца, который он не смог преодолеть, Стать мужчиной, рядом с отцом ощущает себя ребенком. Он себя ощущал мужчиной только армии и в тюрьме, когда происходил отрыв от семьи. Ну и понятно, что алкоголь симптом, чтобы избавиться нужно заниматься причинами, а не симптомом. Поэтому и лечени от алкоголизма особо надолго не работает, поскольку симптом убирают, а проблема остается. Это как у человека опухоль головного мозга, а ему парацетамол дают.

Я имела ввиду старший к кому больше тяготел? Ошибочно написала. И еще относительно теплоты, ласки, эмоций, кто в семье проявлял? Какие отношения у этого младшего ребенка со старшим братом были, старший брат как- то участвовал в воспитании или заботе о младшем брате?

Василек, его хочу и непонимание реальности это результат младенческой фиксации. Я к сожалению в данном случае не могу дать конкретные рекомендации, что делать или не делать, так как в Вашем случае надо смотреть ребенка очно, предварительно консультироваться с мамой. Свои историю ( в том числе о биоотце) ребенку нужно знать. Да конечно это отражается, что биоотец его бросил. При этом с ребенком никто не поговорил, что ребенок не виноват. Он в том числе поэтому считает себя плохим. В том числе поэтому идут крики, избавьтесь от меня, я Вам не нужен. Часть симптомов уходит сразу. Только разговор должен быть грамотный, мама при этом важно чтобы свои эмоции не сбрасывала. Здесь на форуме есть тема об этом. Маме точно нужно убрать наказания. Что касается истерик, нужно убрать причины, истерики уйдут сами. Для этого нужнее разговор с мамой, потом очно смотреть ребенка. Просто я написала, то, что видно из истории. А тут надо посмотреть произошел ли психический выбор пола, как он произошел. Прошел ли ребенок стадию зеркала или нет. Спрашивайте, если что не ответила. Еще добавлю. Дело не только в том, что он что- то недополучил, сколько в том, что он глубоко травмирован. И продолжает травмироваться. И чтобы помочь ребенку, важно проработать травмы. К тому де наверняка травмы у ребенка еще с беременности. Я с детьми прорабатываю эти травмы. Ну а маме очень важно отделить свои чувства к его биоотцу от самого ребенка. Если нужно еще, спрашивайте. Обязательно отвечу.

Jenni, добрый день. Вопросики попадаю для ясности. Какие отношения были с отцом у этого мужчины от рождения, какие этапы отношений? Младший больше к отцу тяготел? Что в семье происходило в старших классах? Известно ли когда девушка первая появилась и какая с ней история отношений? Отец и мать били в детстве? ? Мама я поняла авторитарная, мне кажется непоследовательная тоже. От любви до сильной строгости. Сколько ему было, когда умерла мать? Когда тащить его папа стал? Опишите подробнее его детство ( если знаете) от 0 до 3-5 лет? До какого возраста жил с родителями кроме периодов тюрьмы и армии. Участвовали ли бабушки в раннем детстве и как? Били ли его в школе или по месту службы отца? Кто выбирал институт, чье это было желание? Чего он сам в жизни хочет? Что о нем хорошего можете сказать? Что отец модет о нем хорошего сказать? Нынешняя девушка больше больше мягкая или больше строгая и требовательная? Когда сейчас срывы бывают? Чем интерсовался в детстве в подростковости? Какие есть у него сейчас удовольствия кроме алкоголя? Контролирует ли его кто- то его зависимость? Принимает ли самостоятельно какие- либо решения или нет?

Василек_его, спасибо за вопрос. Ох и тяжелая ситуация. Жаль мальчика. Да и у мамы жизнь не из легких. Кризис тут не причем, никакой. Тут огромное количество травм ребенка, которые он сейчас отыгрывает. Во всем этом единственно, что хочу Вам выразить благодарность, за то, что настояли, что ребенка в свою кровать переселили. Вопросов дополнительных у меня много, но не уверена, что есть смысл их задавать, поскольку это уже детализация, непосредственно в работе. Видно, что Вы переживаете за ребенка как за своего. Ребенку нужна терапия, терапия длительная. Причем работа специалиста совместно с родителем. Его папа био, тут не причем. При этом не думаю, что маме удается не переносить негативные чувства к его отцу на ребенка. У ребенка проявляется четко мазохистический характер. В подростковости, это точно суицидальные поведение, если не начать решать проблему сейчас срочно и интенсивно до школы. Количество стыда он уже получил достаточно, еще добавится в школе ( поскольку он не соответствует общепринятым рамкам) и мало кто модет понять, что чувствует этот ребенок. Отсюда от избытка стыда и непризнание своей вины и поведение, которое выглядит неадекватным. Итак психопатия его папы тут не причем, педагогической запущенности тут нет. Скорее наоборот слишком жесткие рамки воспитания, недостаток положительной эмоциональной привязанности со стороны мамы и папы особенное перве 4 года. Спаньё с бабушкой и отстранение мамы на этот момент, тоже безусловно не положительно влияет. Плюс в родах травма. Стремительные роды, это для ребенка серьезный стресс и страх, который он испытал, который позднее может в агрессивное поведение выливаться. Когда он кричит: Вы меня ненавидите, я Вам не нужен. Это то, что он чувствует живя в этой обстановке. Маме я бесконечно сочувствую, в связи с проблемой ее сожителя. Безусловно это тоже очень негативно отражается на ребенке. Рекомендую к прочтению книгу Сюзан Форвард " токсичные родители" и еще Франсуаза Дальто " на стороне ребенка". Я так понимаю, что ребенок изначально не знает своей истории. Это тоже проявляется в его поведении ( ситуация с шапкой). Так часто у детей проявляется, от которых родители отказались, не важно фактически или психически. Ребенок сам не понимает, что с ним происходит, просто понимает, что что- то не так. Не в моих правилах отправлять к психиатром детей и тому подобное. Как сказала одна моя клиентка: таблетки ситуации не меняют и проблем не решают, они просто позволяют на время закрыть глаза на все происходящее. А здесь много проблем в семье, которые нужно решать совместно с семьей. Нужны серьезные изменения в семье. И терапия ребенку. Учиться договариваться с ребенком, компромисс находить. А для этого маме нужно понимать ребенка. Сейчас она его не понимает, отсюда и ее реакция от беспомощности, от безвыходности. Наказания уже не работают, на самом деле они усугубили ситуацию. Хотя из рассказа не следует, но видимо ребенок к тому же очень чувствительный. А его с виду " неадекватное" поведение, поддается понимаю и объяснению. Это коротко мое видение данного вопроса. Если вопросы, пишите, проясню. К специалисту нужно или к психологу, занимающимся психоаналитической терапией с детьми или к клиническому психологу, так же специалист должен владеть методами семейной психотерапии, арт терапия и песочная ребенку тоже подойдет, но будет недостаточно. Но специалист должен очень легко находить общий язык с детьми, понимать их чувства, не бояться их. Ну и в заключении еще книга "Будь моей мамой". Как недавно сказала, одна из моих пациенток, эту книгу надо давать читать всем мамам.

Спасибо за вопрос. Отвечу позже. Но еще вопросики задам.

Плутишка, для того, чтобы ответить на Ваш вопрос в теме "как правильно объяснить", давайте рассуждать. Готового ответа на этот вопрос у меня нет. Если честно, то не уверена, что он вообще есть. Поскольку вопросы взаимоотношения с алкоголем, так же как и наркотиками и тд. Это на самом деле не совсем зависит от того, что мы говорим об этом. Поскольку с темой алкоголя приходится сталкиваться уже при работе со взрослыми, то ответ на Ваш вопрос найдется при анализе ситуаций взрослых людей, ну или понимание этого вопроса. Если кто- то готов поделиться историями в дополнение, в подтверждение и проанализировать их, пожалуйста. Из клинической практике работы со взрослыми. Во- первых, важно когда, эта тема возникла. В браке или до брака? Как это связано с изменениями в работе или места работы? Соотвественно и ищем причины. Как правило алкоголь, это отсутствие других удовольствий в жизни, кроме этого; сильный контроль с чьей либо стороны, алкоголь- единственное, что невозможно контролировать; алкоголь- это уход от чувства стыда ( иногда вины); алкоголь - это невозможность осознать пережить потерю значимых, близких людей; алкоголь- это нехватка чувств, эмоций, любви; алкоголь- это модели поведения, который ребенок наблюдал в детстве, когда ползал под столом, в то время, когда мама таскала пьяного папу; алкоголь- это младенческая фиксация ( на оральный стадии) и повтор ситуации младенчества ( мама младенца носит на руках) и желание ( неосознанное) вернуться в это состояние; алкоголь- это нереализованным то профессиональная или личностная; алкоголь- это неуверенность в себе, страх коммуницировать; алкоголь- это уход от реальности ( я не хочу жить с этой женой, но не могу от нее уйти, потому, что в нашей семье не разводятся); алкоголь- это уход от контроля и зависимых отношений; алкоголь- как единственная способность проявлять в этом состоянии добрые чувства или наоборот это единственный способ без страха проявить агрессию ( в случае, если она подавлялись в детстве авторитарным отцом); алкоголь - это ощущение себя никчемным; алкоголь - способ забыть травмы или наоборот их вспомнить и освободиться от них; алкоголь - это зависимость от мужского окружения склонного к алкоголю ( при наличии зависимости от мужских фигур из- за отсутствия отцовских фигур или недостатка эмоционального общения с ним). Алкоголь - это зависимость от матери. Соотвественно профилактика алкоголизма у ребенка- это достаточно высокая ( адекватная) самооценка, способность решать проблемы, уверенность в том, что безвыходных ситуаций не бывает, способность к выбору адекватного окружения, Уверенность в том, что в любой ситуации есть близкий человек, который его поймет и услышит, способность признавать свою вину, способность понимать где вина не его, те способность анализировать, умение устанавливать отношения и не бояться от них отказываться, если отношения носят разрушающий характер, умение учиться, не бояться совершать ошибок, ориентироваться в реальности, в реальной обстановке и способность адаптироваться к изменениям. Ну и конечно важно отсутстви фиксаций ( или по крайней мере сублимация) на оральной, анальной стадии и эдипальной. для мальчиков очень важны адекватные отношения с папой, близость, участие папы в его делах и участие ребенка ( даже пассивное) в делах папы, совместная деятельность с папой. При этом отсутствие тревожности и гиперопеки, моделей отвержение родителей. Отсутствие моделей замены желаний родителей на желания детей, удовольствий родителей на удовольствия детей, отсутствие моделей в семье праздников с алкоголем, здоровый климат в семье, совместные прогулки, совместные занятия спортом, совместные игры, отсутствие проекций ( ты точно как дедушка, говорят ребенку, при этом дедушка например алкоголик, тогда ребенок заранее получае программу от родителей).

настена, а Вы можете подумать о том, откуда могут быть манипулятивные тенденции из страха и неуверенность себя как мамы, от родителей ( то есть Вами так манипулировали), от желания все должно быть по моему, потому что я главная. Ну и самое лучшее средство для осознания вреда от авторитарности и "приучение" ребенка подчиняться, это осознание того, что по статистике жертвами насилия становятся чаще всего именно дети авторитарных родителей, то есть послушные дети. Поскольку они с детства привыкли к тому, что то, что делает взрослый, это всегда правильно.

Плутишка, результат работы налицо. Изменение название об этом говорит. Так держать! Всю тему удерживались, но все- таки обращу внимание ( не для ответа, для подумать). Ваш ник. Очень символично с этой темой. Хотя ник- то раньше возник, чем тема. Интересно чем обусловлено? Спасибо Вам за такую интенсивную работу над собой.

Аня, Вы верно написали. Для нее деньги не сильно отличаются от гороха или пуговиц. Передавать деньги или на кассе расплатиться, это то, что она просто повторяет за мамой и идентифицируется с ней. Насколько я помню Вы не так давно завершили грудное вскармливание, поэтому анальная притормаживает. Но в принципе уже стоит разобраться, можете написать в теме про горшок сообщение, попробуем там разобраться, ну или лично. Кстати, насчет того, что она не хочет осваивать горшок, тут как раз проявления анальной стадии, не хочу, не сяду. Важно, чтобы к нее было пространство для власти и для руководства родителями в другом. А вот чувство брезгливости к какашкам, это не Лизино. Этого у детей изначально нет. Это уже откуда- то от взрослых или старшей сестры. Подумайте.

Плутишка, спасибо за вопрос. Вопрос сложный. Напрямую связан с вопросами удовольствий. Отвечу чуть позже полнее. Ассоциативно вспомнила один пример из жизни. Одна мама очень волновалась за свою дочь, у которой был порок сердца. И с детства ей говорила, будешь курить умрешь. Выросла дочка в 20 лет закурила. Пришла и выдала маме очень эмоционально, видишь, не сдохла. Буду курить. Напишите мне пожалуйста о том, что у Вас с грудным вскармливанием было? Очень подробно. Как именно принимал грудь? Что Вы чувствовали когда кормили? Насколько ребенок любит болтать? Какие у него удовольствия? Еще вопрос: как проходят семейные праздники ( я имею ввиду в вопросах алкоголя)?

Пожалуйста. Я рада за Вас. И спасибо за обратную связь. Лучше отдельную. На эту тему можно ссылку дать, или просто о ней упомянуть, чтобы я вопросы не повторяла.

По сути, да. Но воспринимается им это всё равно как экономия на нем. Пример с попкорном, это именно его реакция на экономию, не на недоверие к его решениям. Ведь то, что они покупали, выполняли свое желание не его, фактически жили его жизнью за него, не давали ему жить, отсюда и деструктивное ( бессознательно суицидальные поведение), наркотики, алкоголь, курение. Работать с этим в кабинете. Ведь эти травмы не только вытащить, но и на чувственном уровне прожить, пережить заново все эти чувства и таким образом освободиться от них.

Aliale, из двух зол всегда нужно выбирать меньшее. В данном случае создание иллюзии и обман дочки, это большее зло. К свои детям она может относиться как угодно и нести им психическое расстройство. Но почему Вы из- за нездоровья свекрови должны нести психическое нездоровье своим детям? Вы мать своих детей и имеете право устанавливать правила, защищая их психическое здоровье и психологический климат в семье. В данном случае дело не только в ревности младшей и обиде, а в том, что идет разделение один хороший, другой плохой. Это шизофреническое послание детям.

Сын от первого брака? Дочь уже от другого мужа? Иллюзии и обман - это еще более вредно для психики, вплоть до паранойи. Если это дети от разных браков тогда лучше так все и объяснить, все как есть.

хочушечка, уговоры не помогают, чтобы полюбить садик. Надо в причинах разбираться. В садике дело, в воспитателям, в каких- то фиксациях у ребенка. Понятно, что Вы выбрали вариант компенсировать неудовольствие, просто в дальнейшем и к работе такое отношение может быть, а это не очень здорово. Пожалуйста. И Вам спасибо за вопросы и открытость.

Aliale, думаю иллюзий создавать не надо. Надо поговорить с бабушкой, чтобы она не создавала конкурентной ситуации. Или всем одинаково, или ничего. Это неравенство потом очень дорого обходится.

Творческ@я, да все верно. На нем экономили в детстве. Теперь, когда Вы экономите ( вполне вероятно, что часто разумно), он вновь сталкивается с травматической для себя ситуацией. Это тот стыд, который он испытывал в детстве. И соотвественно сейчас для него главное не испытывать его снова, отсюда и модель сейчас.

Да, все в порядке. Нормальный процесс. Аллергия, в том числе имеет психосоматических симптомы.

Пожалуйста. Мне кажется свекровь в этом задействовать не нужно. Ведь Вы хотите границами заняться. А каждый раз, Конда Вы просите Вы даете ключ от входа в Вашу семью, в психическом смысле. Или с мужем вместе как- то находить возможность. Периодически нужно будет обеспечивать возможность быть без второго ребенка. Но всё же лучше с мужем договариваться. И вообще старшему ребенку полезно больше с мужем находиться. Между прочим чем в нервной обстановке находиться лучше с мужем ходить ремонт делать, будет учиться мужчиной становиться. А если Вы всегда будете обращаться за помощью к свекрови, она всегда будет считать возможным нарушать границы Вашей семьи. Думаю она- то считает, что она такая де часть Вашей семьи с мужем, как и Вы. Соотвественно и имеет равные права с Вами, в том числе в вопросах воспитания детей. И если в будущем будете детей оставлять у свекрови, то лучше обоих. Я имею ввиду, если бабушка свекровь будет хотеть сама видеть внуков и с ними заниматься.

Интересно то, что многие в этой теме писали о том, что бабушки и дедушки дают внукам деньги просто так. Видимо с высоты прожит ого опыта они до этого нашли. Но может нам не стоит становиться бабушками и дедушками, чтобы это понять и дать это внукам. Может мы можем дать это своим детям своевременно?

Да, Фиалка. Мое мнение такое. Возможность получить просто так, это только родители могут дать. Потом будет школа с условным отношением, институт, работа ( где не просто так деньги получаешь). Детство- это фундамент. В жизни потом много трудных моментов. Если есть куда вернуться в своих воспоминаниях и подпитаться, взять силы, при их нехватке. Это хорошая возможность, хорошая профилактика депрессий, ресурс, который всегда с тобой. Запас оптимизма, любви, радости. Если родитель ведет себя как работодатель ( даже очень хороший), то в чем разница между родителем и работодателем? Школа, это то, что нужно ребенку, это то, в чем он сам должен быть заинтересован. Поэтому важно формировать сознательное отношение ребенка к тому, что нужно ему. Просто у взрослых это потом так выражается. Когда родителей уже нет и поощрять некому, то взрослые не могут себя заставить развивать и расти. Я уже писала в сообщении кому- то, что для того, чтобы в будующей, во взрослом состоянии человек стремился развиваться, это эмоции радости, которые человек испытывает, но это происходит тогда, когда он эти эмоции в детстве получает от родителей, когда родители радуются успехам ребенка. Это не исключает подарков и сюрпризов от души и от сердца. Но тогда, когда это делается в формате, закончишь четверть на 5 я тебе велосипед куплю или часы или еще что. Это не формирует сознательного взрослого отношения. Не формируется процесс : усилия-процесс- результат- развитие- результат. Внутренний процесс я имею ввиду, он остается внешним. Уборка в комнате. Если это комната ребенка ( берем от 7 лет), то уборка осуществляется тогда, когда этого требует объективная реальность ( то есть достаточно грязно) при этом и желание важно. То есть выбор. Когда рано детей заставляют убираться, то во взрослом состоянии, с появлением собственных детей, с этим возникают сложности. Все должно быть в свое время. Беззаботное, безответственное детство и ответственная взрослость. При перепутанности никому хорошо не бывает. Просьбы, но не требования. Всё же дом и семья, это не казарма, не школа. Сознательное отношение родителей, формирует сознательное отношение к своим делам у ребенка. Учеба в школе- это прежде всего процесс научению ответственному поведению и отвественному отношению. Подмена здесь на деньги, это соотвественно вопросы ответственного отношения уходят, этот навык не формируется. Схема, помоешь посуду получишь деньги. Тоже имеет свои последствия. Мне кажется, это использование ребенка, если речь идет о посуде всей семьи. Если речь о самообслуживание, то тоже навряд ли сформируются навыки самообслуживания. Да результат они получат ( те, о которых Вы пишите) получат, посуда вымыта. Ну а смысл? Может проще посудомоечную машину уж тогда купить, а не использовать ребенка вместо посудомоечный машины. Чем это отличается от дедовщины в армии в психическом смысле? Кто сильнее, тот и прав? Ну и потом у девочек, это наверное особо интересно должно выглядеть. То есть муж потом должен женам зарплату выдавать за мытье посуды. А если не выдает, то и посуду мыть не буду. Или забастовку будет устраивать и требовать больше. На все это смотрит потом еще маленькая девочка ( уже внучка тех родителей) и чему же она тогда научится? До терактов в семьях так дойти недолго. Семья- это все- таки чувства, взаимопомощь, общие цели, взаимовыручка.

Пожалуйста Кулёма. Про себя очень важно не забывать. Помните как в самолете, сначала маску маме, потом ребенку. Это наверное не случайно. А родственники не дети, сами взрослые.