psian Nata

Тигра_в_тапках', больше уверенности:)). Кошельки для мальчиков продают. Из тех что я видела клеенчатые со всякими тачками, черепашками ниндзя, человечками пауками. Может и другие есть. Лучше договориться, чтобы не демонстрировал. Обычно, если у детей был опыт потери ценной игрушки в садике, они и сами не берут. Опять же можно и спросить его о том, зачем ему в садике кошелек? Там можно что- то купить, если скажет показать друзьям. Можно договориться, что он покажет сразу утром, а Вы потом домой отнесете. Случаев на практике не было, чтобы кошельки в садики носили. Мне кажется это Вы заранее пугаетесь. Все не так страшно:)). :misc_flowers:

Шани, уверена, все будет хорошо. Главное, чтобы Ваш первый сын не стал заменой мамы или папы для второго ребенка. Этого не стоит поддерживать. Если Вы уверены, что сможете в случае чего к маленькому прибежать и уверены, что ночью он не пойдет Вас искать на лестницу в потемках, и если не будете на первого ребенка возлагать отвественность за второго, то все будет в порядке.

Бухгалтер Ксю, конечно, надо передать, отделиться от свекрови. И постарайтесь уже на новой территории сразу границы поставить. Ваш ребенок может и истеричность свекрови отзеркаливать. Да, защищать сына надо. после того как переедете, если с ребенком ситуация не наладиться, обращайтесь. В данном случае ребенок старший может испытывать напряжение и выдавать это на младшем ребенке. А вот спать лучше вместе с мужем, как минимум, ну и в этом случае и с ребенком старшим. А то получается странное такое разделение. Как будто Вы с маленьким ребенком, отдельная семья. Переезжаете и часть проблем уйдет. А вот в садик лучше сами водите ребенка. Держитесь!!!

Плутишка, спасибо. Вы все хорошо услышали. И хорошо над собой поработали. Понимаю, что трудно. Но и ситуация не из простых. На все вопросы отвечаю да. По последнему абзацу. Ситуации нарушения запретов должны обсуждаться спокойно, совместно родителями и ребенком. И в каждом случае решаться. Иногда границу сделать менее жесткой, иногда договориться о том, чтобы звонок сделал и сказал о том что задерживается и почему. Или родители более доходчиво должны объяснить свои запреты. В любом случае, чем более жесткий запрет, тем быстрее его будут нарушать. Запреты не должны ломать. Важно объяснять, что запреты в том числе обеспечивают безопасность. Например, почему нельзя брать чужое. Не только потому, что это аморально. Но и потому, что за этим может быть наказание закона. И что будет в обществе, если все будут брать, кто что захочет. Можно примеры на нем самом приводить. Вот дедушка забрал свои деньки из того места, куда ты их спрятал. Ты их же считал своими. Что ты чувствовал? Тебе было от этого хорошо? А что чувствовал дедушка, когда он не нашел своих денег в кошельке? Ну и вообще можно дома что- то веселое и интересное придумать, чтобы веселей домой бежалось ( это про возвращение домой). Достижения - это здорово. И если вся семья радуется эмоционально за ребенка, это самое лучшее. То есть это вся семья прыгает и кричит ура. Если есть желание материально поощрить, не думаю, что это вредно. Если это отдуши и чистого сердца.

дубль :))

Пожалуйста. Если она его подавляет сильно и часто, то да. То же самое бывает и когда кто- то из родителей например подавляет.

Russvet, в Вашем случае давать уже обоим. 5 лет уже вполне пора. Ну и что что всегда с Вами. Вы и сами поймете плюсы от этого, если в контроль особо включаться не будете ( тогда устанете). Он может стоять с Вами в очереди в кассу в магазин, о оплатить отдельно самостоятельно отдельным чеком. Вы не представляете как это положительно влияет на процесс взросления и развития детей.

Этот вопрос Творческая хорошо откоментировала. :misc_flowers: Спасибо, Творческая! Денежку надо беречь и абы на что не тратить. Это скрытый запрет на удовольствие, в том числе удовольствие от жизни. Когда как и сколько. Об этом я уже писала. Давать столько, чтобы могла купить хотя бы одну игрушку из того ряда, что ее интересует. Или могла накопить за 3-4 недели на что- то более дорогое. Иногда мне кажется можно согласиться купить ребенку какую- то незапланированную вещь в счет его бушующих карманных денег, в случае, если это обусловлено как то реальной естественной ситуацией. Или часть денег своих дает ребенок, родитель добавляет. Это мы уже говорим о возрасте когда ребенок считает уже хорошо и оперирует данными суммами.

Кулёма, это ее деньги. Если сейчас не получит опыта тратить куда хочет и будет слушать Ваши советы, потом вырастет начнет зарабатывать и начнет тратить на все, что блестит. Может пусть детство в свое время будет? Не надвязывайте ей взрослость раньше времени. Дайте ей возможность жить своим умом. Понадобится совет, придет, спросит. А если сейчас закормите советами, будет потом бегать от Вас во взрослость, Вам это надо? Если уж совсем Вас что- то смущает. Можно задавать вопросы, открытые, а не надвязывающее Ваше мнение, чтобы понять чем дочь руководствуется.

Как раз в этом то и дело, что карманные деньги, это обязательство, которое берет на себя родитель. А откуда такая неуверенность, что 100 руб в неделю ребенку не дадите? Если вдруг один два раза нет в воскресенье, сказали, что сегодня нет, но в среду обязательно дам. Или дам в следующее воскресенье уже 200. а тем взрослым дядям и тетям, что сейчас деньги тянут из пожилых родителей, родители давали еженедельно карманные деньги? Не уверена. Границу выдачи карманных денег Вы сможете поставить позже, если захотите. К тому времени когда подойдет возраст возможности зарабатывания денег или когда Вы станете старенькими и станете жить на пенсию, или еще когда захотите. На 20 лет вперед не загадаешь. Вы сейчас вполне понятно переживаете за себя с позиции родителя, я исхожу из того, что точно не здорово для ребенка или подростка испытывать чувство стыда каждый раз и просить деньги. В конце концов или привыкают к позиции просящего или отказываются от своих желаний или живут с чувством стыда, которое потом иногда в алкоголе глушат. Теперь про рычаг. Ну насчет нельзя не знаю. Помните только о том, что в детстве Вы используете рычаги давления, вырастают детки, Вы стареете. В старости тоже хотите рычаги давления на себе испробовать. Закон бумеранга всё же работает. Ну это я так чуть лирики. Хотя и всерьез тоже. Зачем Вам нужен рычаг давления на детей? Разве Вы в себе неуверены как мама?

хочушечка, можно и в три. Анальная стадия развития ребенка уже прошла. В описанной Вами ситуации меня единственно немного смущает зарплата в садике. Привязка к садику для чего? Просто так каждый день по 20 руб, почему нет. Просто мне кажется, что садик это всё же для ребенка должно быть местом, где он общается, где его друзья, куда он бежит с радостью, его жизнь. А тут какая- та сразу работа. Рановато для работы. Когда я писала о 5-6 лет, я в данном случае имею ввиду среднюю границу. Есть дети, кто и три года уже можно и нужно. То как Вы описываете как Ваш ребенок отвечает Вам и как реагирует на деньги, все нормально. Но вот формат зарплаты я бы рекомендовала убрать. Пусть все- таки детство будет у ребенка.

Тигра_в_тапках', добрый день. Спасибо за вопрос. Очень думаю нужный вопрос. мне кажется важно понимать, что деньги которые нужны ребенку на еду и на дорогу, не стоит относить к карманным деньгам. Это деньги, которые Вы даете, чтобы ребенок выполнил свои биологические и социальную потребность. Причем это относиться к обязанности родителей ( кормить ребенка и обеспечить его приход в школу). Карманные- это те, которые ребенок хочет и может тратить на то, что ему хочется. Ничем родителям важно понимать, что с тех пор как эти деньги попали в карман к ребенку, это его собственность. Родители могут издалека наблюдать, что он с ними делает, но не регулировать этот процесс и не указывать и не контролировать. Насчет сколько давать. Давать столько, чтобы ребенок что- то мог минимально купить из того, что он интересуется. Здесь многое определяется интересами ребенка и тем уровнем жизни, который изначально задается родителем. Пример. Если Вы обычно покупаете ребенку игрушку, которая стоит 800 руб, то смысла давать по 50 руб и ожидать, что ребенок будет копить, точно нет. Давать лучше регулярно в они и тот же день. Например с периодичностью раз в неделю. Смысл карманных денег в том, чтобы ребенок имел свободное пространство, учился в безопасной форме обращаться с деньгами. Вы могли наблюдать, анализировать, видеть проблемы и решать их. Осознавал ценность денег и находился в реальном мире. Формировалось желание иметь деньги, чтобы не было страха денег, понимать откуда они берутся деньги и для чего они нужны. Ни в коем случае не наказывать деньгами. Еще вырасте и пойдет на работу и там познакомиться с этим негативным аспектом. Родительские деньги не должны стать формой отыгрывания власти. Ведь больше в жизни у ребенка не будет никогда возможности получить что- то просто так. Теперь когда? Начинать можно уже с 5-6 лет. Это примерно в общем. Теперь относительно Вашего конкретного случая, чуть детализирую. При покупке игрушек, у Вас отличная схема. Очень психически полезная для ребенка. Он имеет рамку и при этом имеет свободное пространство. То, что Ваш ребенок не испытывает интереса к деньгам сейчас. Это модет быть отсутсвие регулярности этого процесса. С наличием регулярности должно уйти. Если нет, то надо разбираться с анальной стадией и с отношением в семье к деньгам. Регулярность процесса выдачи нужна, чтобы ребенок мог учиться планировать и свои желания и свои возможности. При отсутствии возможности часто блокируются желания. Также модно понаблюдать как у него вообще с желаниями собственными. Если они закрыты совсем, чаще задавайте вопросы о том, чего он хочет? Способность к хочу у каждого человека- это профилактика депрессий. Если ребенок пытается отдавать Вам деньги, которые дала бабушка ему, не берите. Говорите, спасибо. Мне приятно, что ты хочешь мне их дать. Но это твои деньги. Я взрослая, у меня есть собственные деньги. А это твои и ты можешь купить на них что хочешь. Сейчас ты ребенок и мы тебе даем деньги. Потом вырастешь будешь сам зарабатывать столько сколько захочешь. И тратить на себя и свою семью. При покупке игрушек озвучивайте цену. То есть у Вас 500 руб. Он выбирает игрушку. Спрашивает, хватает. Вы говорите эта игрушка стоит 460 руб, это меньше 500, значит хватает. Такой процесс позволит ребенку самому потихоньку понимать и в математике легче и увереннее себя будет чувствовать, поскольку цифрами будет легко оперировать и понимать, что математика нужна каждый день в реальной жизни. А не просто учительнице в школе отчитать ее. Чем больше дети понимают связь предметов в школе с реальностью, тем легче им в школе, тем больше сознательная мотивация учения. Если остались вопросы, спрашивайте, поясню.

Шани, добрый день. Непростые вопросы. Что касается вопроса о старшем сыне. Мне кажется оставлять его одного на этаже с учетом того, что младший с Вами, наверное не супер для него вариант. В идеале на мой взгляд, чтобы с отъездом бабушки с дедушкой сразу и производить все изменения по поводу того, кто где спит. Не делить это на этапы, поскольку каждое изменение безусловно стрессово. Со старшим ребенком надо поговорить и услышать его мнение. То есть разговаривать так, чтобы задавать открытые вопросы и услышать его желание. Хочет ли он спать с младшим или нет? Хочет он спать один на этаже или нет? Но думаю, что родители должны быть рядом с комнатой, где младший в итоге будет, по крайней мере на одном этаже. Исходя из ответом старшего, дальше понять какие варианты остаются и снова их обдумывать. К отъезду бабушки с дедушкой старшего и младшего тоже надо готовить, особенно, если у них близкие хорошие отношения. Если не ответила, пишите.

Бухгалтер Ксю, здравствуйте. Острая ситуация. Очень сильные реакции. Он не хочет принять реальность, что он больше не один. Отсюда и желание изменить реальность, то есть убить и выкинуть ребенка. Глазами моргать, это тики. Проявления невроза. Реакция на травму. Трама первого ребенка. Плюс изменения в семье. Травму бы надо проработать в кабинете. Опишите сколько комнат. Почему папа спит с сыном, а Вы с дочкой? Опишите картинку, когда Вы вдвоем с обоими детьми. Что говорили ребенку о переезде, о том когда Вы в роддом уехали? Как готовили? Полагаю Вам хочется избавиться от навязчивой свекрови? вы со свекровью живете? В связи с чем переехали? Что ребенку говорили о переезде? Как готовили? Что Вы чувствуете, когда остаетесь и с сыном и с малышом? Это мальчик? Защищаете ли сына от навязчивой свекрови или он выполняет ее желания? Приведите картинку ситуации, что происходит до того как сын кричит и заявляет о своем желании выкинуть малыша?

Фиалка, с девочками сложнее. Это может быть как сброс агрессии, так и сложности с женской идентичностью. То есть вместо женской идентичности формируется идентичность ближе к мужской. Девочки становЯтся для мальчиков своим парнем. Ну и конечно это в том числе язык, который используется вместо того, чтобы осознавать свои чувства. Социум к сожалению в том числе ведь не поддерживает проявление чувств. На мой взгляд к сожалению. Опять в каждой ситуации каждой девочки это может быть что- то одно из перечисленного или комплекс. При работе со взрослыми пациентами женщинами как правило это вопрос женской идентичности ( точнее когда идентичность женская страдает, формирование идентичности идет по мужскому типу) или сброс агрессии. Когда мат как основной язык ( то, что Вы пишите о том, что они на нем разговаривают) это конечно обеднение языка, языка эмоций, ну и групповые процессы, описанные выше.

Отвечу в течение нескольких дней.

tiffany, отличное желание. Осталось понять почему это сейчас не так. Почему сейчас он не слушает или не хочет слышать это мнение. И после того, как это станет понятно, тогда уже будут ясны и пути решения этой проблемы.

Фиалка, это наверное зависит от того, чего родители хотят в итоге получить. Здесь трудно дать конкретные рекомендации, без конкретной ситуации. Поэтому приведу закономерности, чтобы был понятен механизм. Например, если ребенка начинают за это ругать, то вряд ли они его от этого отучат. Скорее он просто будет это делать в другом месте. И ребенок получит опыт, что от родителей нужно закрываться. Трудно наверное представить хоть одного взрослого мужчину, который хоть раз не ругался. Конечно использование мата для связки слов, это другая крайность. Ну и например, падает молоток на ногу мужчине. Вряд ли он скажет, ах какой молоток нехороший, как же это молоточек так вот упал мне на ногу. Это конечно не значит, что использование мата- жто прекрасно. И к этому надо стремиться. Если говорить о глубоком культуральном смысле мата- это проявление агрессии словесной, в том числе на мать. Соотвественно и появление его в речи ребенка ( при том, что родители в обиходе его не используют), говорит о том, что у него идут процессы психические отделения от родителей.возможность проявлять прямую агрессию словесную, скорее всего снизит необходимость использование мата. Ощущение ребенком себя мужественным ( о мальчике), также снизит необходимость. Отсюда же и наблюдение этих процессов в возрасте 3-5 лет, 7-9 лет и затем в подростковости. Как правило в 3-5 лет, если родители никак на это не реагируют, быстро проходит само. В 7-9, уже другой процесс. Тут уже взросление начинается. Девочки у мальчиков. Желание чувствовать себя мужчиной. Чем больше родители фиксируют свое внимание на этом, тем больше закрепляют. Если вообще не замечают, то соотвественно ребенок может тоже чаще повторять. Но это не обязательно. Это если ребенку важно за центрировать внимание родителей. Поэтому тут в зависимости от того как именно ребенок это делает и тактика родителей может быть разная. Можно спросить: о ты узнал новое слово. А что оно означает? А в каких случаях его используют? Но это не увенчально. Можно отзеркалить. Тебе хочется чувствовать себя более взрослым. А дальше беседа о том, что же такое взрослый. И чем он отличается от ребенка. Вероятно стоит поговорить о том, что обычно взрослым дядям и тетям (особенно учителям в школе) это точно не нравится, Поэтому лучше активно этими словами внимание других взрослых не стоит привлекать. Если слишком активен этот процесс и ребенок навязчиво повторяет это ( я имею возраст более осознанный- школьный), стоит задуматься, это может проявлением неуверенности в своей мужественности и тд. Наверное стоит говорить о границах. Например, что женщинам и девочкам чаще это не нравиться, чем нравиться. То есть несмотря на некоторую общность, это все очень индивидуально. И определенный маркер. Это также как говорить о компьютере. У всех по разному. Для кого- то это увлекательный процесс игры, для кого- то уход от реальности, для кого- то замена близких. Нельзя говорить в общем. Как и отрицать мат в принцип как явление. Он же есть.

tiffany, не всегда, то, что его это не беспокоит, является критерием отсутствия проблемы. Та иллюстрация, что Вы приводите, не характеризует состояние уверенности. Особенно для мальчика. Это скорее форма привлечения внимания и вопрос границ. А также попытка получить признание. Отделение психически, это осознанность того ( а осознанность присутствует в речи устной и письменной). Вот два разных предложения. Мы пошли в школу. Или мой сын пошел в школу. Мы любим перебивать. Или мой сын любит перебивать. Психическое отделение- это осознание того, что ребенок отдельная личность. Конкретную инструкцию дать Вам не могу поскольку не ясны причины не отделения. Но по крайней мере в речи Вы можете пробовать это менять. А там глядишь и другие процессы подтянуться.

Пожалуйста.

Орхидейка, доброе утро. Пожалуйста. И Вам спасибо за вопросы. Именно так как работает психоаналитический подход, как пусковой механизм. Пока через вопросы не добираешься до самого главного. Вот так и с Вами подобрались. На все три вопроса Ваших ответить не смогу. Могу только сказать, что они не имеют отношения к сыну. Имеют отношения к Вам. Чувство вины, сложное чувство, которое может иметь очень разные корни. И их надо раскапывать. Кризис трех лет. Может и есть у сына. Но я всегда говорю. Это кризис не для ребенка, это кризис для родителей. Для ребенка это естественный процесс взросления. И первый и второй, вопрос - это вопросы о насилии. Соотвественно возможно это имело место быть в Вашей жизни или Вы это наблюдали близко от себя. И конечно в гораздо более раннем возрасте, чем работа. Насилие может быть вербальное, моральное, сексуальное, физическое. Третий Ваш вопрос и Ваша реакция связаны с тем, что почему- то Вам трудно проявлять ласку в моменты агрессии сына. Скорее всего Вам мешает страх ( и страх трансформируется в злость), опять же причины где- то глубоко. Один из защитных механизмов, которые используют родители против страха перед сводной и агрессией ребенка ( отстаивание свободы мнения без ест естественной агрессии ребенка невозможны, формы и сила имеют значение, и зависят от поведения родителей, чем больше давление, контроль, регламентация родителей, тем сильнее и провокации и агрессия ребенка), - авторитарность, контроль, максимальная регламентация. Эти защитные механизмы обеспечивают родителям безопасность и защиту от страха неосознанного. Но конечно вредны для личности ребенка. Относительно кризиса трех лет. Посмотрите тему в детском разделе. Там много наглядных примеров и мои комментарии.

Плутишка, добрый вечер. Я рада, что мои вопросы заставляют Вас задуматься. Для этого я их и задаю. Какие- то вещи Вы осознали. Какие- то нет. Мне показалось, что есть сложности у Вас с пониманием чувств сына. Не знаю насколько Вы чувствуете и осознаете свои чувства. Иногда сложности связаны с этим. Самостоятельности без жестких рамок можно достичь через осознанность ребенком и через его делание взрослеть. Через диалоги, а не через авторитарность. Все- таки тема доверия, точнее недоверия остается. Это ясно следует из Ваших примеров. Доверие- это открытость в отношениях. А открытость, это не о том, он говорит то, что другие дети не говорят. Открытость - это не бояться сказать даже то, что родители не одобряют. Насчет его "вранья" из приведенных примеров видно, что он не говорит " не хочу" ( я не хочу делать эти упражнения). И говорит Вам то, что Вы хотите услышать. На этом примере. Доверие бы выглядело так. Мам я не сделал это упражнение. Я знаю, что тебе это не нравится. Но я не хотел. Ну а дальше уже диалог о том, буден он делать или нет и когда. При этом Вы оставляете за ним право принять решение и нести за него отвественность. Поскольку я не знаю подробностей об упражнениях. Это не к вопросу, что так правильно. Это просто на примере прояснение ситуации доверия. В Вашем примере это иллюстрация скорее недоверия и страха перед мамой. Страх сформирован как раз теми фразами, которые Вы описывали, когда идет угроза ( если ты не остановишься, я сейчас рас сержусь и тд). Это манипуляция поведением ребенка с помощью чувств. Так де как Вам трудно понять и услышать его хочу, так де и его не хочу. Поскольку не хочу- это желание не делать. Соотвественно сын ищет ловушки и как уйти от жестких рамок. Насчет урока и травмы. Я использовала Ваше выражени урока. С моей точки зрения - это травма. Вот пример. Мальчик, попал в раннем возрасте в КПЗ. Звонят маме из милиции. Мама говорит, пусть сидит ( желая чтобы он урок получил). Вырос ребенок. В КПЗ больше не попадал. Достиг высот. Ненавидит мать. И отыгрывает чувства на жене. Урок? На мой взгляд травма. Поскольку навсегда сформировалось недоверие к женщине, к близкой женщине. А могло пойти по другому пути. Мог постоянно попадать, имея бессознательную надежду всё же получить помощь ( от матери), потом например от жены и тд. Нельзя заранее предсказать точный путь развития и отыгрывания травмы. Можно предположить варианты. Проработка травм происходит в кабинетах психологов. Насчет жестких рамок. Если нет жестких рамок, нет необходимости и баловать. Ребенок находится в комфортных условиях. А так имеется две крайние модели поведения взрослых, естественно ребенок выбирает мягкие ( а может и их отсутствие). А такие качели никогда неполезны для психики. Психике нужны стабильность, комфорт и безопасность. Думаю в той ситуации с девочкой, можно было обратить внимание на то, что ребенок решил позаботиться о папе, сделать для него что- то приятное. Уже в тот момент можно подумать о карманных деньгах или о какой- нибудь непостоянной наличности. И он просто был слишком мал, чтобы понять разницу купить и украсть. Здесь мог быть простой диалог с ребенком и спокойное объяснение. И в принципе в 4 года - это отвественность родителей, а не ребенка. Сейчас он взял уже для того, чтобы получить удовольствие для себя. Конечно точно говорит о нехватке удовольствий. Как понять травма или не травма. Если после того как введете систему карманных денег ( важно, чтобы сумма не была слишком маленькая), больше ничего подобного повторяться не будет может проскочили. А если ситуации с "враньем" будут повторяться или с тем, чтобы брать чужое, значит нет. самостоятельная проработка травм тоже возможна. Это если родители переоценивают ситуацию и понимают чувства ребенка, тогда они могут помочь ребенку и самостоятельно. Паниковать в этой ситуации не стоит. Важно сделать выводы, в первую очередь родителям. И что- то начать. Менять в семейной системе. Желание владеть деньгами, это не плохое желание ( особенно в наше время), важно чтобы владел своими, а не чужими. Может вырастет и банкиром станет. Записывать в воришки точно не стоит, мамины пророчества имеют свойства сбываться. Если правильные выводы сделать, все будет хорошо. Если остались вопросы, пишите.

tiffany, добрый вечер. Не думаю, что данную проблему стоит относить к кризису 7 лет. Больше похоже на проблемы с рамками. Осознание правил, установленных другими, тех, кто в этой ситуации является главным. Когда ребенок не осознает рамок. И это не к вопросу воспитательно педагогических вопросов. Видимо связано с его психическими процессами, которые в принципе в норме не присутствуют в этом возрасте. Больше похоже на самоутверждение и не только в среде одноклассников, но и видимо в среде взрослых тоже. Возможно способ показать, что он взрослый. Ругательства матом ( пробивание и научению этому процессу) как раз нормальный процесс в его возрасте. Из Вашего описания мне трудно сделать более конкретные выводы. Возможно складывается характер нарциссический. Возможно он не чувствует себя уверенным и раздувается как шарик, чтобы почувствовать себя увереннее и сильнее. Возможно он прячет под маской свою тонкую и чувствительную натуру. Здесь много чего может быть. Поход к специалисту модет быть полезен, но точно не того, чтобы направить его в нужное русло, а чтобы разобраться в чем проблема. Но первое с чего Вам стоит начать, это психически отделиться от сына. Почти во всех предложениях звучит мы. Это означает, что Вы с ним находитесь в стадии симбиоза. Которая должна заканчиваться к двум годам. Может быть, что ребенок пытается таким образом психически отделиться и получить подтверждение своей значимости как личности во вне, при этом выглядит это как наглость, а на самом деле совсем другие процессы.

Спасибо за развернутые ответы. Еще вопросов немного. Саша- это первый ребенок? Какая разница в возрасте у детей? Насчет карманных денег не поняла. Вы пишите, что на постоянной основе он не получает денег. При этом пишите, что с 6 с половиной лет он их получает. Разночтение получается. Покупается ли ребенку то, что он хочет. Или только родители знают, что ему надо, то есть родители определяют хотеть ему или нет? Вы пишите о том, что отношения с ребенком доверительные. При этом пишите, что он врет. Тогда кто кому доверяет? Ребенок врет тогда, когда боится сказать правду ( боится реакции родителей, не обязательно наказания) или когда уходит от чувства стыда ( уход от чувства стыда осуществляется тогда ребенком, когда его стыдить начали слишком рано или делают это слишком часто) или когда чувствует себя неполноценным по сравнению с другими детьми в социуме. Приведите примеры его вранья. Не очень поняла насчет стиля воспитания. Опишите подробнее пожалуйста. Какие именно отношения в семье. Поконкретнее пожалуйста. Насчет того, что сын никак не объясняет. Тут либо он боится сказать. Либо он не может контролировать этот процесс. Насчет его страха, что мама не будет разговаривать. Когда Вы недовольны его поведением, или когда злитесь на сына, что говорите, опишите ситуации пожалуйста. Еще сложилось впечатление, что Вы стараетесь очень педагогически правильно воспитывать Сашу, немного даже в идеализированных представлениях о мире, мне кажется тогда когда ценность денег Вы сознательно обесценивается, ребенок своим поведением отзеркаливает значение денег в современном мире (при этом мы не дискутируем, хорошо это или плохо). Но всё же в современном мире ценность денег высока и ребенок усиливает это восприятие. Насчет велосипеда. Возможно, что его желание велосипеда всё же осталось, отсюда и попытка получить большие суммы денег тем способом, который он нашел, не имея других альтернатив. Еще не очень понятно как ребенок модет накопить 5000, если у него нет постоянных карманных денег. И сколько он должен копить по 50 руб или по 1-5 руб? Мне кажется даже взрослому эта задача трудна. Тем более ребенку. Как Вы думаете, что чувствует ребенок, когда понимает, этот велосипед ему не купят? И он не сможет его никак получить? Опять же мы не знаем, но вероятно почему- то он был ему очень нужен. Что чувствует ребенок, когда другие дети во дворе покупают и едят сухарики, а он нет? Ну и еще мне кажется, что рамки родительские очень жестки для ребенка, соотвественно он ищет варианты убежать от жестких рамок, найти более мягкие рамки и там выполнить все свои желания, которые он не имеет возможности выполнять в других вариантах. И еще один момент. Очень похоже, что сама ситуация эта в чем- то очень повторяет первую ситуацию. Я имею именно в повторении тех эмоций, которые испытывает сын и то как он их отыгрывает. Только в этой ситуации в роли того охранника уже мама. Вполне вероятно, что в первой ситуации ребенок получил не урок, а травму. А травма имеет свойство к повторению. В этом случае очень важно проработать травму. Иначе повторения могут длиться довольно долго. Это не исключает всего того, о чем я говорила выше.

Орхидейка, добрый день. Чтобы решить те вопросы, что Вы задали, важно поменять свое отношение, а для этого понять, что мешает это сделать. И первый и второй блок объединяется Вашим чувством вины. И это чувство вины к дочке больше, чем к сыну, при этом на сына частично переносится Ваша собственное ощущение вины. В корнях этого чувства надо разбираться отдельно. Ваш сын на мой взгляд болеть начал как раз в связи с тем, что дочку ждали. И здесь не только чувства ревности к сестре, что конечно присутствует, но и чувства к маме. И его нынешнее поведение, включая прием лекарств ( вполне вероятно) представляет собой отыгрывание чувств, обиды, злости, ощущение нелюбви мамы, отсюда и мама плохая. В итоге происходит неосознанное разделение, дочка хорошая, сын не очень. Причем, конечно когда дочку жалеете, а сына нет, это еще больше подкрепляет его ощущение и фиксирует его негативное поведение. Теперь, что касается приема лекарств по режиму. В данном случае идет речь о том, когда с Вашей стороны идет регламентация и что пить и когда. С точки зрения взрослых это нормально. Для ребенка, особенно в его возрасте, много регламентации. Можно пробовать так. Вы говорите что делать. Сынок, надо выпить лекарства. Но ты можешь выбрать когда ты их выпьешь. Дальше предлагаете границы, в которых он может выбирать ( либо временные, либо в привязке к чему- то, что ему понятно), примеры вариантов ( до просмотра мультика.., после..., любой промежуток времени от часа до 2. Примеры условные, чтобы было понятно, что я имею ввиду. Таким образом последнее слово остается за ним, при этом ребенок выпивает лекарство. Аппеляцию к вопросу сознательности, разговоры о том, зачем доктор прописал лекарство, конечно тоже важны. И не исключаются. При этом, Вы можете говорить ему названия и объяснять, что дает и какой эффект от каждого лекарства. Это помогает ребенку ощущать себя на равных с Вами. А это именно то, что в этом возрасте ребенку психически важно. Авторитет родителей до 4 лет. С 4 до 7 обесценивание родителей, потом небольшой передых у родителей с 7 до 11. Потом переходный возраст с новым этапом обесценивания. Возрастные границы очень условны и в каждом случае индивидуальны. Это примерно, для ориентира. По 5 вопросу ответить не могу, это нужна работа в кабинете с родителями или с одним родителем, чтобы сначала изучить Вашу исторю, а потом уже сделать из нее выводы. Относительно полотенца в тарелку, это отыгрывание негативных чувств. Здесь важно начать вытаскивать жти чувства и говорить с ребенком о его чувствах. Хорошая игра Гипенрейтер ( точное название не помню), но кажется эмоциональный интеллект, эмоциональное лото. Сама установка выстоять уже вызывает у Вас напряжение, которое в том числе чувствуется детьми и может ими отзеркаливаться. Меняйте установку на расслабиться. Это просто жизнь. Болезни- это часть жизни. И Вы не виноваты в ошибках врачей с детьми на начальном этапе. Это их отвественность. Сейчас Вы нашли, которым доверяете и значит, уде в большей безопасности. В объяснении опасности не принимать меры, думаю, идет некоторое запугивание и Ваша тревога перекладывается на ребенка. А он этой тревоге сопротивляется. Отпустите тревогу и все измениться. Если остались вопросы, пишите.