psian Nata

Орхидейка, добрый день. Чтобы решить те вопросы, что Вы задали, важно поменять свое отношение, а для этого понять, что мешает это сделать. И первый и второй блок объединяется Вашим чувством вины. И это чувство вины к дочке больше, чем к сыну, при этом на сына частично переносится Ваша собственное ощущение вины. В корнях этого чувства надо разбираться отдельно. Ваш сын на мой взгляд болеть начал как раз в связи с тем, что дочку ждали. И здесь не только чувства ревности к сестре, что конечно присутствует, но и чувства к маме. И его нынешнее поведение, включая прием лекарств ( вполне вероятно) представляет собой отыгрывание чувств, обиды, злости, ощущение нелюбви мамы, отсюда и мама плохая. В итоге происходит неосознанное разделение, дочка хорошая, сын не очень. Причем, конечно когда дочку жалеете, а сына нет, это еще больше подкрепляет его ощущение и фиксирует его негативное поведение. Теперь, что касается приема лекарств по режиму. В данном случае идет речь о том, когда с Вашей стороны идет регламентация и что пить и когда. С точки зрения взрослых это нормально. Для ребенка, особенно в его возрасте, много регламентации. Можно пробовать так. Вы говорите что делать. Сынок, надо выпить лекарства. Но ты можешь выбрать когда ты их выпьешь. Дальше предлагаете границы, в которых он может выбирать ( либо временные, либо в привязке к чему- то, что ему понятно), примеры вариантов ( до просмотра мультика.., после..., любой промежуток времени от часа до 2. Примеры условные, чтобы было понятно, что я имею ввиду. Таким образом последнее слово остается за ним, при этом ребенок выпивает лекарство. Аппеляцию к вопросу сознательности, разговоры о том, зачем доктор прописал лекарство, конечно тоже важны. И не исключаются. При этом, Вы можете говорить ему названия и объяснять, что дает и какой эффект от каждого лекарства. Это помогает ребенку ощущать себя на равных с Вами. А это именно то, что в этом возрасте ребенку психически важно. Авторитет родителей до 4 лет. С 4 до 7 обесценивание родителей, потом небольшой передых у родителей с 7 до 11. Потом переходный возраст с новым этапом обесценивания. Возрастные границы очень условны и в каждом случае индивидуальны. Это примерно, для ориентира. По 5 вопросу ответить не могу, это нужна работа в кабинете с родителями или с одним родителем, чтобы сначала изучить Вашу исторю, а потом уже сделать из нее выводы. Относительно полотенца в тарелку, это отыгрывание негативных чувств. Здесь важно начать вытаскивать жти чувства и говорить с ребенком о его чувствах. Хорошая игра Гипенрейтер ( точное название не помню), но кажется эмоциональный интеллект, эмоциональное лото. Сама установка выстоять уже вызывает у Вас напряжение, которое в том числе чувствуется детьми и может ими отзеркаливаться. Меняйте установку на расслабиться. Это просто жизнь. Болезни- это часть жизни. И Вы не виноваты в ошибках врачей с детьми на начальном этапе. Это их отвественность. Сейчас Вы нашли, которым доверяете и значит, уде в большей безопасности. В объяснении опасности не принимать меры, думаю, идет некоторое запугивание и Ваша тревога перекладывается на ребенка. А он этой тревоге сопротивляется. Отпустите тревогу и все измениться. Если остались вопросы, пишите.

Написала в личку.

Напишу в личку.

Орхидейка, добрый вечер. Спасибо за вопрос. Вижу Вы очень рефлективны и сами стараетесь анализировать. Чтобы я максимально полно смогла ответить, Сформулируйте пожалуйста вопросы, на которые Вы хотите получить ответы? И в чем хотите получить помощь? Насчет страха, чтобы старший младшую не заразил... Вопросы: почему именно старший младшую? Это ведь может быть взаимный процесс? Когда и в связи с чем мог появиться этот страх? После рождения младшей дочки случайно не произошло на чувственном уровне большая любовь к дочке, чем к сыну?

Плутишка, добрый вечер. Давайте пробовать разбираться. Насчет наказания... Для начала разобраться наверное надо. Что сам сын говорит? Как на это он отреагировал? Как сын объясняет данную ситуацию? Хотел ли он ехать к бабушке с дедушкой или это было желание родителей? Сколько карманных денег он получает? Как давно получает ребенок карманные деньги? На что деньги украденные потратил? В чем именно любит приврать? Какое отношение в семье к деньгам? Расскажите о семье, о сыне, о взаимоотношениях в семье. Какой стиль воспитания в семье? Применялись ли физические наказания? Расскажите про стадию приучение к горшку у ребенка? Еще мне не понятно следующее, с одной стороны Вы пишите, что копить не умеет, с другой стороны, что он пересчитывает деньги и к тому же спрятал часть денег, то есть оставил в " своей скрытой копилке". И еще вопрос как в семье относятся к нарушениям границ? Хорошо ли сын понимает, что свое, а что чужое?

Babyhare, всегда сначала рекомендую проверять тело, потом разбираться с психикой. И не только потому, что причина единственно в теле, но и потому, что телу бывает оперативнее нужна помощь. При этом часто причины имеют место и психосоматических, и у достаточно. Большого числа болезней. . Думаю кому- то пригодиться пригодиться Ваш опыт. Но медицинская тема, действительно не в этом разделе.

Пожалуйста. Если хотите, можем подробнее на форуме попробовать разобраться. Но основное я думаю я указала. Если еще вопросы, пишите.

Alla-Kalla, смотреть по сторонам стоит только, если поучиться на чужих ошибках. Иначе получается проецирование на себя чужих проблем. А лучше со своими разбираться, чем чужие себе брать. А статистика, она только для науки подходит и средств массовой информации. А собственная жизнь и история всегда индивидуальна. А значит Вы можете управлять этим. Ошибка состоит в том, что Вы пытаетесь в выстроенную модель кого- то вписать. Мало шансов на такое вписывание. Поскольку другой человек тоже со своей моделью. И важно найти компромисс и согласие. При попытке вписать в уже готовую модель, Вы можете вписать только свою копию или себя. то есть мужчина ни один может не вписаться, и не из- за того, что он не такой, а потому, что он живой со своими чувствами, со своей историей. Ну и в случаях трагических ситуаций в семье стоит разбираться с этим на уровне родовых и поколенческих проблем, чтобы дальше не передавалось. А то ведь и дочка в итоге может считать так как Вы сейчас. Даже если Вы этого вслух не произносите, дети имеют способность считывать эти вещи. И любая семья это работа над тем, чтобы там в итоге все было хорошо и комфортно всем. Но Вы правы это уже другая тема.

'Igra-maga, вот влиять на ребенка точно не надо. Наоборот не управлять им, не влиять, больше диалогов, вопросов, свободы и самостоятельности. И переживания нужно не минимизировать, а пытаться их понять и разобраться в них, понять его чувства и разделить их, забыв немного о своих.

Жизнь прекрасна, добрый вечер. Достаточно серьезные проявления с точки зрения формирования мазохистического характера и комплекса " жертвы". Это проявления аутоагрессия, самонаказания. Причина этого как правило в излишней строгости, точнее в сочетании чувствительности ребенка и строгости родителя. В частности, те грешки за собой, о которых Вы пишите, могли быть запускающим механизмом. Это могло на ложиться на ее переживания относительно появления второго ребенка. Может быть и еще много причин. Заочно точнЕе не скажу. Отучить не суть важно. А вот докопаться до причин и устранить причину надо. С ауто агрессией смысл в работе такой, чтобы вместо того, чтобы направлять агрессию на себя, она направляла ее на Вас. То есть могла не обижаться или бить себя, а высказать Вам свои негативные чувства, претензии и при этом не боялась этого и могла получить адекватную поднимающую реакцию. Соотвественно, когда она себя бьет, важно спрашивать. Ты злишься? Вероятно ты злишься на меня. Скажи мне, что тебе не нравиться. К сожалению не всегда мамы могут это самостоятельно сделать, поскольку у ребенка уже сформировался определенный образ и модель. Если что не понятно спрашивайте. И конечно учитывайте, что с Вашим чувствительным к интонациям и чувствам ребенком, только спокойствие и ласка. Это снизит проявление симптома. Но правда не решит проблему.

Alla-Kalla, добрый вечер. Хорошо, что с мальчиками хорошо складывается. Отвечаю на Ваш вопрос, конечно крестный и дедушка частично может компенсировать. Но самое главное, что когда мама и дочка живут без папы, дочка не видит здоровой, полной модели семьи. И иногда дети неосознанно ( или мамы это делают неосознанно), включаются в модель мужчины. То есть в этой паре, кто- то один становится в психическом смысле мужчиной, иногда мама, иногда дочка. Ну и процесс отделения происходит с трудом на разных этапах, 3 года, 7 лет, подростковости, взрослость. Либо маме трудно отпускать бывает, либо дочка одну мать не может и не хочет оставить. Это самые главные негативные психические последствия. Поскольку происходит это неосознанно, то часто это не замечается. И только уже во взрослом возрасте или в подростковости видны проявления невооруженным взглядом. Ну и конечно счастливая мама с устроенной личной жизнью в итоге более хорошо для дочки во всех смыслах. Если остались вопросы, пишите.

Ну раз уж Вы предложили и он согласился. То теперь уж вперед в магазин за новой игрушкой. Только пусть там полностью сам выбирает.

Alla-Kalla, спасибо. Понятно. В принципе подобные приходы могут быть до 6 ( иногда 7 лет). Но мне кажется, что то, что Вы пишите о большой любви к бабушке и к Вам. Конечно в этом возрасте в норме должна быть уже большая любовь к папе ( раз его нет, то к какой- то замещающей фигуре), к дедушке, к дяде. При этом с женщинами ( мама, бабушка) конкурирующие отношения. Возможно в связи с тем, что Вы живете вдвоем, любовь к лицу противоположного пола не формируется. Если есть мальчик, который нравится. Или по крайней мере она их не избегает, то волноваться нечего. Если и в детском коллективе контакты с мальчиками отсутствуют, возможно есть смысл задуматься. То, что Вам неудобно, что она приходит, это понятно. И Вы можете спокойно, мягко, но уверенно расставлять границу и говорить о том, что Вам неудобно. Предлагать как замену, вместе позже мультики на диване посмотреть в обнимку. Говорить о том, что у каждого свое место, для того, чтобы спать. Ну и конечно, может быть Вы переживаете потерю и в Вашей жизни появится любящий и любимый мужчина. Он сможет в итоге помочь разделению с дочкой. Что конечно необходимо, в первую очередь для нее. Чтобы она могла потом выбрать для себя объект противоположного пола. Если остались вопросы, пишите.

Кумушка, добрый день. Понятно. У родителей точно не должно быть проходной комнаты. Это точно нездорово для супружества. Насчет перегородки. Можно не супер глухую, например, шторки. Перегородка не должна быть прозрачной. Смысл в том, чтобы они могли иметь закрытое пространство друг от друга и от родителей. Граница в виде столов, очень хорошая идея. Для дневного варианта совместного пребывания.

Хорошо. Пожалуйста

MariBEL, из Вашего ответа видно следующее. Сейчас муж Вас сильно идентифицирует со своей матерью вероятно бессознательно и переносит на Вас чувства к ней. Друзья же идентифицируется с отцовской фигурой, и являются для него более ценными. На ребенка тоже скорее всего перенос негативных чувств, которые были вытеснены в отношении его младшего брата. Довольно частая Истрия. До рождения ребенка сознательно думает и говорит одно. Когда реально рождается ребенок, начинается работа бессознательных механизмов. Далее на Ваши замечания он уже начинает защищаться ( он же не хочет чувствовать себя плохим), соотвественно начинается отрицание и рационализация. Плюс всё же не исключаю влияние друзей на изменение его представлений. Вероятно есть и В Вашей истории что- то, что подпитывает ситуацию (частично указала в личке). Реконструкция отношений возможна. Но нужна серьезная работа либо с парой, либо с Вами ( если муж не считает, что есть проблема). Во вором случае больше нагрузка на Вас. Но все возможно. Ну и самое главное, видимо еще внутри Вас какой- то внутренний конфликт. Насчет того, что Вы пишите, что сильно погрузились в мужа. И ругаете себя за это, тут вопрос могло ли быть по другому с его историей. Он от Вас ожидал и ожидает поддержки и помощи и бессознательно хочет, чтобы Вы были ему хорошей мамой. И Вы были идеальной мамой видимо, пока не родился реальный ребенок. Все это накладывается на его историю и вот результат. Прояснять это мужу впрямую скорее всего бесполезно. В итоге нарушен баланс в отношениях. Это коротко. Плюс почитайте тему про законы семейной системы.

SofiP, доброй ночи. Спасибо за прояснения. Конечно, если сын больше времени будет проводить с матерью и если он будет к ней очень привязан, то вероятнее всего он ее черты и будет перенимать, а значит мужчиной ему стать трудно. Худшее, что может быть для мальчика это идентификация с матерью, даже, если у матери прекрасные черты характера. Идентификация с матерью вызывает внутренний конфликт и формирует истеричность у мужчин. Поэтому Ваша задача максимально влвлечь мужа в общение с сыном ( тем более, что Вас вполне устраивает его мужественность и его черты характера). Гиперопека и тревожность мамы ( а именно так Вы себя описываете) противопоказаны для детей в принципе, для мальчиков особенно, Посколько это точно будет мешать ему быть мужчиной. Выход какой? Максимально вовлечь папу, Вы отстраняется свою тревожность и еще важная задача мамы дать сыну ласку, тепло, веру в него, доверие ему, внимательное отношение к его желаниям, к его решениям, дать ему возможность проявлять инициативу и самостоятельность. То есть мама находится сразу в позиции мужчина лучше знает. То есть не подавлять и не опекать. Но поддерживать и помогать. Но только когда просит и когда сам не справляется. Если вопросы, спрашивайте.

Igra-maga, доброй ночи. Хорошо, что много написали. Конечно в первую очередь Вы проверяете тело, то есть все связанное с инфекциями, в том числе стрептококками, стафилококками, микоплазмами и хламидиями. Тут я уже не в свою тему чуть чуть. Это просто из опыта мам, которые тщательно ищут причины. Далее или параллельно проверяете вариант невротического кашля, тем более, если педиатор все проверил и Вы ему доверяете. Заочно не видя ребенка и не зная подробно его истории, навряд ли я смогу Вам точно сказать о причине. Могу только сказать, что исходя из Вашего описания, это вполне вероятно. Хорошо, что вопросы задает. Возможно, что какие- то есть вопросы, которые не задает. Невротический кашель, это часто результат внутреннего конфликта, который бессознательный. Аллергия- тоже часто имеет психосоматическую природу. Причин у него может быть много и эдипальная стадия, в которой он сейчас находится и Ваша беременность, и вопросы о сексе и еще наверное что- нибудь. Может быть есть сильная привязанность к Вам, это тоже может быть причиной. Может быть девочка какая- нибудь нравится, и это может так проявляться. Но самая главная проблема, на которую бы стоило обратить внимание. Это его гипержелание быть все время хорошим. Это конечно очень здорово для всех окружающих и в школе, и успехов такие дети, а потом взрослые добиваются часто. Но во взрослом состоянии вырастает в большую проблему. Именно потому, что часты внутренние конфликты ( у детей естественно тоже), например, когда невозможно быть одновременно хорошим для нескольких людей сразу или в разных ситуациях. Если остались еще вопросы, спрашивайте, проясню.

Кумушка, доброй ночи. Спасибо за вопрос. А почему только два варианта? Почему родителей в проходную комнату? А третий вариант в проходную комнату одного из детей ( вероятно мальчика)? Или еще четвертый вариант в спальне детской ставится перегородка не обязательно капитальная, легкая складная, купейная, гипсокартонная по финансам и возможностям планировки? возраст у детей сейчас?

SofiP, спасибо. Отвечу через несколько дней.

Alla-Kalla, здравствуйте. Опишите подробнее ситуацию пожалуйста. Где спит ребенок? Где Вы? С какого возраста спит отдельно? Что случилось с Вашим мужем, отцом дочки? Кто и где спал тогда, когда он был?

MariBEL, добрый вечер. Давайте начнем разбираться. Я по задаю Вам вопросы, чтобы потом появились ответы. Опишите отношения мамы и папы Вашего мужа в семье? Какие отношения были в детстве у мужа с папой? Я так поняла, что там двое братьев ( муж и его брат). Опишите поподробнее, кто старший, кто младший. Как они в детстве общались? Что знаете о детстве мужа? Та ситуация, которая сейчас в отношениях, с какого момента? Какой он был до того как стал успешный в бизнесе? Интересно, что картинка семьи у мужа поменялась. Мог ли кто- то повлиять на изменение этой картинки ( друзья, еще кто- то)? Из описания складывается так, что во всем ребенок "виноват". Как буд- то ребенок разъединяет семью. Как Ваши отношения в паре складывались до рождения ребенка? Как по Вашему, когда начались проблемы? Ощущаете ли Вы чувства со своей стороны к мужу? Или все чувства на ребенка ушли? Ощущаете ли чувства со стороны мужа к себе? Ощущали ли их раньше и когда? Что можете еще написать о Ваших отношениях с мужем? Есть ли там что- то ценное для Вас? Что каждый из Вас ценит в той семье Вашей какая есть? Готов ли он и Вы что- то менять? Как он относится к вопросу обращения к специалистам психологам?

Здравствуйте mari-krem. Скорее всего, да. Попробуйте направить эту зависть в следующее русло. Когда вырастет, найдет себе девушку, которую полюбит, попросит ее быть его женой, женится и будет спать со своей женой также как его папа спит с его мамой.

SofiP, начинаю отвечать на Ваш вопрос. Сначала вопросы. Хотела Вас Вас спросить, что в Вашем понимании мужской характер? Какие именно качества Вы хотите видеть в своем сыне? Какие качества характера ( положительные и отрицательные) присутствуют в Вашем муже? Почему Вы считаете, что мама играет наибольшую роль в воспитании сына? P.S. Относительно той ситуации, что Вы описали во дворе. Не уверена, что здесь связь с мужским характером. Здесь просто мама сбрасывает свою агрессию через сына на машину, те прячется за ребенка и использует ребенка как контейнер для сброса агрессии ( неважно в данном случае праведный гнев или нет).

Пожалуйста. Вам спасибо за вопрос и за диалог.