psian Nata

Извините отвечу позже.

Извините, отвечу позже.

Isabella, здравствуйте. Спасибо за вопрос. Однозначного ответа в данном случае дать не могу. Я бы тут рекомендовала задуматься и подумать над ответом дочки. Ответ звучит так, как иногда отвечают дети относительно обязанностей ( например, обязанность ходить в школу), причем чаще в первом классе ( или при переходе в новую школу), когда друзей в школе еще нет. При этом странно, что такая реакция у дочки на кружок. Ведь танцы, это не только движения, но и еще эмоции. Как у дочки с проявлением эмоций и чувств? Опишите ее поподробнее. Кроме того, То, что Вы описываете очень похоже на то, что девочка не получает удовольствие от процесса. Педагог получает удовольствие от ее способностей, таланта, а сама дочка не получает. При этом педагог ее ценит, а дочка себя как будто обесценивает. Если это имеет отношение только в вопросах танцев, а в другом не проявляется, значит это имеет отношение к данным танцам ( не обязательно к танцам вообще). Почему именно тоже вопрос. Если это проявляется у нее и в другом, то вероятно надо искать причину и разбираться. Очень важно, чтобы дети умели получать удовольствие от процесса. Только нацеленность на результат часто в итоге приводит к депрессиям. Если смотреть с нацеленностью на результат на жизнь, то результатом жизни является смерть. Довольно печально, правда. При этом жизнь, как процесс имеет много всего интересного. Если что непонятно написала, спрашивайте.

Пожалуйста.

Galya, здравствуйте. Спасибо за вопрос. Конечно, психиатр- это диагноз и ребенку многое закрыто. Думаю нужно и можно разобраться в проблеме. Заниматься конечно надо срочно. Можно ли успеть до школы теоретически можно, если начать как можно быстрее. Но не видя ребенка сказать точнее трудно. Надо пробовать. Что конкретно говорит, когда отказывается рисовать? Чего именно боится? Если можете передать близко к тому, что он говорит, максимально дословно. Когда проявился симптом впервые?

Пожалуйста. И Вам спасибо, и за вопросы и за обратную связь. Когда я писала о свободе, я имела ввиду пространство чувств. Это прекрасно, что Вы заботитесь обо всех остальных вопросах свободы действий, свободы выбора, свободы желаний. Это такая редкость, и безусловно ценно для Вашей дочки.

Мама Элен, спасибо большое за Ваш развернутый ответ. Ну про спать вместе, уже писала неоднократно, да Вы и сами все понимаете, не буду даже останавливаться на этом вопросе, тем более, что это следствие Вашей симбиотической связи. Если Вы перечитайте свой ответ, то сможете увидеть, а может и уже видите, что сознательная Ваша часть очень хочет, чтобы девочка адаптировалась. При этом на чувственном уровне тревога, страх, и даже внутренняя истерика. При этом Вы пишите, что чувств дочке не показываете. При этом при наличии тесной связи с дочкой она просто проявляет наружу все Ваши чувства. То есть это не столько ее тревога от расставания с Вами, сколько Ваша. Соотвественно и работать со своими чувствами Вам. Вы правы когда выполняете обещаете данные дочки и стараетесь ее не обманывать. Но также навряд ли удастся обмануть ее в отношении Ваших чувств ( особенно при тесной связи это невозможно). То есть от Вашего чувственного настроя, зависит и чувственный настрой дочки. Ну и особенно иллюстрирует конечно сложности именно Вашей адаптации ситуация, когда у мужа среди недели выходной. Полагаю, если Вы попробуете осознать, что Вам может быть также хорошо, как и ей в садике ( или наоборот) и насладитесь общением с мужем, а также будете с радостью ожидать момента, когда отдадите дочку в садик и останетесь с мужем или для себя любимой займетесь чем- то на что давно время не находилось, думаю и дочка легче Вас отпускать будет. Как вариант, чувствуете, что чувства с вечера у Вас нахлынули, садитесь, и все чувства на бумагу выплеснули, сожгли бумажку. Глядишь легче стало. И чувства от дочки прятать Вам не придется, а ей их зеркалить. А вообще связь надо разрывать такую сильную, а то у дочки пространства для собственных чувств не остается. Насчет бабушек. При отсутствии бабушек, есть варианты детских комнат, развлекательных центров, что также облегчает адаптацию. Насчет заходить за сладеньким после садика, ничего особо критичного в этом нет. Но может важнее, чтобы дочка сама говорила куда она хочет с Вами пойти. То есть, а после садика мы с тобой пойдем куда ты хочешь и будем делать что хочешь. Этот формат обеспечивает ребенку необходимую потребность в свободе. При этом формируется нормальное восприятие. Есть садик, где рамки, есть свободное пространство вне садика. И в одном и в другом случае есть свои плюсы, соотвественно жизнь обогащается, а не обедня есть от рамок. Если вопросы остались или что- то неясно, пишите.

Мама Элен, добрый день. Ну, не расстраивайтесь так, разберемся потихоньку. Самую главную причину, Вы уже сами назвали, это очень тесная связь. Соотвественно у Вас не только и не столько вопрос адаптации, сколько вопрос разрыва пуповины. Попадаю Вам немного вопросов. Чем Вы мотивировали ( что именно сказали?) когда дочку отказались забирать до сна в период первой адаптации? Задам немного странный вопрос : в чем Ваша психологическая выгода от того, что дочка не адаптируется, точнее не хочет отрываться от Вас, что хорошего Вы от этого получаете? Почему при наличии мужа сложилась связь " сиамские близнецы"? Какие Ваши чувства, когда Вы с вечера ( или с утра) думаете о том, что идти в садик? Пробовали ли, чтобы папа дочки ее в садик отводил или Вы вместе с ним? И еще вопрос. Любая утрата облегчается, если осознается, что вместе с утратой одного происходит обретение чего- то. При утрате "сиамской связи" дочка обретает подруг, свое место в социальном мире, коллектив. Что обретаете Вы, теряя такую близкую (и вероятно уже не слишком полезную) связь? Знает ли дочка, что Вы заняты своими делами, пока она в саду или у нее есть фантазия ( а может и не фантазия?), что Вы сидите " у окошка" и скучаете в ожидании ее из садика?

Пожалуйста. Возможное, ей нужно активное внимание. Предположим в той ситуации с кухней, как вариант, она хочет, чтобы с ней в эту кухню поиграли, с ней не играют, она разбрасывает, она все еще ждет, снова не играют и говорят убрать, как следствие слезы и обида. Можно попробовать в такой ситуации разбрасывания спросить, ты хочешь, чтобы я с тобой поиграла? То, есть попробовать выключить критику и пробовать задавать вопросы, которые бы могли разгадать ее поведение. И Вам все станет понятно. Если дело в активном внимании и активном слушании, то все пройдет.

Мария7889, добрый вечер. Спасибо за ответ. Хотя из одной ситуации трудно делать глобальные выводы, но если она типичная, то... Из этой ситуации похоже на то, что она через негативное поведение привлекает к себе внимание и требует к себе проявления чувств. Тут не вопрос что делать, а сначала вопрос почему именно так она делает. Почему через негатив добивается внимания к себе. После того как будет понятно почему именно так, можно будет понять, что именно делать. Тут не в том вопрос, что веревки вьет, а в том, что она не знает, как ей показать, то, что она хочет получить внимание и хочет сказать, чтобы ее пожалели. А вместо того, что она хочет получить она получает замечание, естественно расстраивается, отсюда и хныкание.

Мария7889, добрый день. опишите подробнее ситуации, так подробно, как будто я стою рядом и наблюдаю.. Почитайте еще тему про кризис трех лет. Может найдете там для себя рецепты.

Пожалуйста. Рада за то, что диалог с дочкой пошел. Извините, что долго не отвечала. Главная ее фраза: я же твоя дочка, а не бабушкина. Вероятно именно это она и ощущает ( почему- то), а хочет идентифицироваться ( быть похожей) на Вас. Сейчас важно отойти от бытового понимания похожести и дать возможность дочке быть Вашей (вылитой), ищите, наверняка найдете что- то в моделях поведения, а в чем- то может признаете ее лучше суть по сравнению с собой в детстве. Посмотрите Ваши детские фото вместе с ней. И еще вопрос, дочка знает о том, что папа ей не является биологическим отцом? Если нет, почитайте тему об этом. Рассказывать надо обязательно, это может быть одной из причин непринятия себя и такого активного поиска похожести с Вами.

Vitamin-Ka', спасибо. Еще вопросы. Как там с темой мальчиков? Отношения в семье с ее папой и с Вами опишите. Бабушка на которую похожа дочка, как в семье красивая считается или что о ней говорят? Замечаете ли у дочки проявления особой любви к ее папе? Были у дочки явления мастурбации? Какое к этому отношение к семье? Еще попробуйте поискать в чем она похожа на Вас и поговорите ей это. Посмотрите на реакцию, напишите. Какое у нее раньше было отношение к внешности вообще? То, что себя она раньше не отрицала, это я поняла. Попробуйте еще подумать, что могло извне запустить процесс? Может что- то на семейном празднике кто- то сказал?

пожалуйста

Isabella, думаю что так и есть. Это было моей первой мыслью когда прочитала. Проговорите это с мужем и расставьте границы. Вероятно хороших отцов из жизни не вычеркивают. Вероятно Ваш муж сильно отличается от Вашего отца. Об этом и можно с мужем поговорить, чтобы и у него все стало по полкам.

Isabella, рада за Вас. Вижу, что все по своим местам встало. Пожалуйста.

Спасибо за поздравление!

Isabella, здравствуйте. Есть ли информация чего именно хочет Ваш отец? Почему Ваш муж решил что отец жертва ( мне так совсем не кажется из Вашего описания)? Из Вашего описания не следует, что отец стремился проявлять какие- то отцовские чувства. Квартира ему важнее, чем отцовство. Не думаю, что биологическое отцовство достаточное основание, чтобы называться отцом. С тех пор как он звонил Вам с вопросом, гле деньги, он разве мог поменяться? Ну и Вы точно имеете полное право не общаться, если не хотите. Почему Вы должны себя насиловать? И уж тем более имеете право доверять своему сердцу. Безусловная любовь, это у родителей к детям должна быть, а дети имеют право и на условную любовь. Зачем Вашему мужу, чтобы Вы общались с отцом? Или он выполняет его желание и тут мужская солидарность включается или у мужа собственная история как- то влияет? Что хорошего может получить кто- то кроме отца от этого общения ( есть предпосылки ожидать чего- то хорошего?)? И вообще кто кого вычеркивал? Разве это Вы его вычеркивали?

Vitamin-Ka, добрый вечер. Давайте попробуем разобраться. Конечно важно разобраться и выяснить ее ответ: я это сама узнала. Важно, что когда Вы разговариваете, не переубеждать ее, поскольку она воспринимает это как отрицание ее чувств. Она себя почему- то отрицает. Что именно узнала? Что такое красивая и что такое некрасивая? Кто считает красивой ту девочку, которую она называет? Чем она красивая? Что есть у той девочки и чего нет у нее, как она это ощущает? Еще к Вам вопросы. Не было ли в семье каких- то изменений за этот период? Как давно это длиться? На кого она себя считает похожей? Что ей говорят, на кого она похожа? На кого она похожа как Вам кажется? Еще гипотеза, может есть мальчик в группе, который ей нравится, а она ему нет? Если воспитатели внимательные и у Вас есть с ними контакт, попробуйте с ними поговорить какие события в группе происходят? Может они какие- то разговоры слышали. Ну с воспитателями конечно аккуратненько так, чтобы дочка от этого не травмировалась. Пишите.

Относительно папы, тут просто в момент этих претензий, Вы возвращаете ему отвественность и говорите о том, что вообще говоря это его задача как мужа помогать своей жене и решать проблемы. Относительно мужа не могу ничего сказать, этот вопрос нужно подробно исследовать. Только после этого что- то делать или не делать, поскольку зачастую не вопрос что именно делать, а вопрос как именно. Насчет книг. Я могу советовать тогда, когда четко понятны все причины и все конфликты. Иначе я этого не делаю. То есть когда я четко понимаю внутреннюю структуру психики или внутренний конфликт и есть книга, например, о которой я знаю, как именно она и в каком направлении на человека может повлиять в смысле разрешения конфликта.

И еще самое главное- водрузить ту часть отвественности, которая не Ваша на плечи тех, чья это отвественность. Ну или по крайней мер не брать ее на себя.

Да, это действительно противоестественно. Такая работа проводится в кабинете, чтобы найти как, когда и почему сформировалась данная роль. Почему отказались от роли женщины. Причин может быть много, не только то, что мы с Вами в этой теме обсуждали. Это и внутри личностные и семейные аспекты. Это глубинная работа. Ну а тогда, когда весь пазл сложится уже будет понятно, как изменить это сейчас. Выбирать Вам нужно именно психолога женщину. Не мужчину. Ну, и если в формате самостоятельной работы, То книги психотерапевтов на тему женственности.

И Вам спасибо.

Спасибо!

Вот и здорово. Поздравляю. Ничего, что сын смотрит рядом книжку. У него тоже можно выяснить, какие у него вопросы на эту тему есть. Глядишь выдаст Вам что- нибудь.