psian Nata

Alyenushka, Ваши все вопросы идут по формату, что делать и как правильно. Отвечаю как положено психоаналитику: я не знаю. На этот вопрос я Вам тоже ответила в первой части. А поступать так, как Вы хотите, к чему прийти хотите. Чтобы ребенок все отдавал всему миру или умел защищать свои границы? Отдавать можно тогда, когда излишек. И еще вопрос когда, кому и зачем? В таких случаях я всегда говорю о том, что важно расставить границы. Чья это конфета? Если конфета старшей, имеет право делать с ней что хочет. Если младшая хочет чужую конфету, может попросить, но быть готовой получить отказ и не обижаться, признавая право собственности. У Вас у детей эти конфликты оттого, что у старшей есть право собственности, у младшей нет. Вот и получается конфликт ценностей. А прячет старшая потому, что при отсутствии свободного пространства и уважения к ее собственности вынуждена это делать. Уважение к чужой собственности важная вещь. Это в детстве конфеты и игрушки. А потов во взрослом возрасте чужие мужья, чужие квартиры, машины и тд. А если младшей муж старшей потом понравится, тоже пусть отдаст? Мои взрослые клиенты, которых в детстве приучили все отдавать и всем делиться в итоге очень от этого страдают и имеют много проблем в жизни, фактически играя роль жертвы, но при этом конечно будучи для всех очень хорошими.

Аннэт, верно. Рада за Вас очень. Это оттого, что на протяжении поколений перепутанность. Родители дают условную любовь, а от детей требуют и вдалбливают безусловную. На самом деле наоборот должно быть. Родитель любит ребенка просто так ( не путаем с отсутствием рамок), а дети любят родителя, если он дает ему то, что требуется ребенку, те условно, если очень утрировано, то если этот родитель хороший. Ребенок не должен быть благодарен за то, что его родители родили. Это было их решение и они несут за это решение отвественность. Решение ребенка тоже присутствовало отчасти, он тоже захотел родиться или по крайней мере не сопротивлялся этому. Не должен быть благодарен, за то, что воспитали и не сдали в детдом. Это была обязанность родителей. Ребенок может быть благодарен родителям за что- то, что этот родитель делал для него, для ребенка. Выполнял его просьбы и желания, помогал ему, когда ребенок просил, обеспечивал ему приятное время провождение, а не таскал за собой в гости к тете Маше, где мам болтала с тетей Машей и пила вино. Если ребенок сопровождает к тете Маше, это мама благодарна ребенку, за то, что он пошел туда, куда надо было ей и куда он не обязан идти. Это утрировано конечно. Утрирую специально, усиливаю таким образом, чтобы было более понятно.

Кассандра, конечно надо ответить ребенку. Все как есть, с рассказом про все половые органы. Сначала про нормальный. Нормальный объясняем как биологически обусловленный, природный, который задуман природой и ведет к продолжению рода. Ну и про другой, нездоровый. Соотвественно объяснив, что название педики используется как уничижительность, поскольку в обществе такой способ секса не приветствуется. Мне наиболее нравится подход описание любых способов нетрадиционных ориентации описывать как нездоровый. Поскольку это действительно так, что- то происходило в жизни этих людей, что привело их к этому нездоровью. На самом деле, эти люди страдают, они испытывают стыд, одиночество и защищаются от этого стыда, в том числе пытаются преодолеть этот стыд через гей- парады. Это мало чем отличается от того, чтобы выйти голым на площадь и сказать, посмотрите на меня.

Alyenushka, эта тема есть. Ищите внимательно. Когда там аншлаг был, помню дня три оттуда не вылазила, то отвечала, то отбивалась :very_funny: .

Ольга, общение и купить продукты- это разные вещи. Не надо путать. Я как раз и пишу об этом функционал и эмоциональное общение не одно и тоже. К тому же Вы хотите, чтобы я Вам дала рекомендации по вопросу, который Вы не описывали. К тому же когда есть реальная беспомощность это уже совсем другая ситуация, поскольку это уже они зависят от Вас. и еще вопрос для подумать не для ответа, если бы Вы жили в другом городе, то как бы решалась эта проблема? И еще. В этой теме речь шла не о том, что думает бабушка. Думать каждый волен что угодно, тут речь шла о том, что вампиры действуют в отношении других исходя из своих мыслей и требуют, чтобы всё так думали, не оставяя совершенно свободного пространства, из- за чего невозможно дышать. Что в случае ТС привело к необратимым последствиям. Вот еще пример. Две бабушки, обе без ноги. Одна, говорит спасибо, за то, что судно вынесла дочка. Другая, начинает утро с обвинений. Это разные ситуации. Во втором случае дочку лучше от этого оградить и использовать посредников- социальных служб и сиделок. Они не будут эмоционально включать и разрушаться и бабушка не будет так себя с ними вести. Поскольку во втором случае велика вероятность, что дочка, если она эмоционально чувствительная, что бывает в таких случаях достаточно часто, умрет раньше такой мамы, ухаживая. Кому от этого лучше? А потом это счастье кому? Внукам? А дальше повторение истории? Это реальные истории из жизни.

Тот спор, о методах Ольги и других вариантах. Он не имеет разрешения. Поскольку это не вопрос способов, это вопрос куда идти. Ольга идет по одну сторону с такой бабушкой, я предлагаю идти по разные стороны. Каждый сам выбирает куда идти. На самом деле ведь и биологически пути изначально разные бабушки уже прожили большую часть своей жизни и двигаются в сторону смерти, у внучек еще большая жизнь впереди, если конечно бабушки не сажают их в туже повозку на которой едут сами и не везут в ту сторону, куда едут сами. Очень повезло тем, кто имеет мудрых бабушек, более здоровых, которые заняты тем, что занимаются любимым делом, осмысливают прожитой, радуются успехам своих детей и внуков и благодарны за заботу о них, а не требуют ее по поводу и без повода. Сказки есть про Враль и аналогичные. Смысл в том, что когда кто- то каждый день кричит, что умирает и при этом врет, то они рискуют всё же остаться без помощи в момент, когда она им действительно понадобиться. Но это их отвественность за выбор такого способа жить и за последствия.

Отдельное спасибо Вам Francaise :misc_flowers:

Alyenеushka, если чувство вины появляется, значит Вы не справились с этой проблемой. В норме чувства вины не должно быть. Как раз переполнение самой себя чувством вины и вызывает все эти заболевания и вырезание органов. Что еще Вам должны вырезать, чтобы Вы себя полюбили больше чем бабушку? Может все таки отрезать не себя, а бабушку? Мое мнение и наблюдение из практики, что общение с такими родственниками стоит свести к минимуму ( их день рождение, Новый год, восьмое марта- в каждом случае по- разному- зависит от степени токсичности), те перевести в разряд формальных социальных отношений. До тех пор пока Вы доказываете, спорите, выполняете то, что они хотят, то есть выполняете их желания, Вы не перерезали пуповину, Вы оставили ниточку. Игры с вампирами по их правилам рано или поздно приводят к болезням тела или к тому, что потом Вы неосознанно будете воспроизводить такие же отношения со своими детьми, когда они достигнут возраста и готовности отрыва. Здоровые отношения предполагают открытость мыслей, чувств, свободу. С очень нездоровыми людьми невозможно иметь здоровые отношения. Тут вопрос кто и что вызывает: лежать в больнице с больными людьми и слушать их рассказы как правильно надо жить или дышать свежим воздухом. Проблема в том, что вампиры как правило учат тому, в чем сами неуспешны, причем учат тогда, когда этого никто не просит. Один пример: мать молодая, потеряла первого ребенка, на похоронах, а родственники ей в ухо, надо было раньше в больницу, что же ты так, он был бы жив. И что в этом случае? Посыпать голову пеплом и сказать, конечно мамочка, ты права. Или такие мамы портят своим дочерям свадьбу, устраивая скандалы, обесценивая. Тоже сказать, спасибо мамочка, конечно я уродина и платье у меня отстой. При этом эта самая мать несмотря на беременность этой дочери, а точнее именно поэтому, долбала эту беременную мамочку по 5 раз на дню. Игра по их правилам, это заражение от них и фактически Вы становитесь частью них таким образом. Это действительно то, что им надо. Они ведь принимают Вас только если Вы их часть, их рука, нога, сердце, легкие. Тут каждый выбирает оставаться любимой правой ногой ( как это ты куда- то пошла моя левая нога без моего ведома) или всё же становится отдельной личностью, здоровой физически и психически. Мы здесь хоть и говорим в общем о вампирах, но как правило есть всегда свои особенности в каждом случае. Фактически Они ведь хотят власти над Вами. Еще я как раз не согласна с тем, что от мамы уйти нельзя, а от мужа можно. Давайте не будем абстрагировать, смотря какая мама, смотря какой муж. Бывает, что мамы соблазняют мужей дочерей, бабушки разводят с мужьями и тд. Это тоже их цель оставить с собой, соотвественно, любой муж плохой и надо их развести. Муж- это как раз тот, который помогает оторваться от таких мам и бабушек. Если конечно муж не становится по одну сторону с такой мамой. В здоровых отношениях с мамой или психической мамой- бабушкой, взрослая дочь не испытывает угрозу. В отношениях с этими людьми это невозможно. Вы всегда ее ощущаете, вопрос только в том, насколько Вы чувствительны и как это на ком отражается. При этом многое зависит от того, какая именно структура личности и психики у дочери. Alyenеushka, читайте внимательно, все что я написала. Я заметила, что в моих сообщениях Вы понимаете и осознаете ровно столько, сколько Вы поняли и осознали сами раньше. То, что не вписывается в уже имеющуюся у Вас картину мира, Вы отбрасываете и не понимаете. Это тоже последствия воспитания описываемых Вами родственников, защита от угрозы.

Ну от бабушек точно изменений ждать не стоит, там психика-то уже всякую подвижность потеряла. Да уж, чувство вины, точно в этом случае не нужно. На самом деле, это же проецирование. Та вина, которая не признается бабушкой, передается Вам. То есть это не Ваша вина, соотвественно, она Вам и не нужна.

Создавайте тему, разберемся.

Ну и молодец Ваша дочь. А Вы кого больше любите дочь или мать? А что Вы хотите делать? Или что Вы можете делать? Интересно, что она у Вас "наша бабушка". Бабушка взрослый человек и может нести ответственность за свою жизнь сама. Тем более, что она Вам этим уже лет 15 угрожает? Вам маму жалко , понимаю. А себя и свою дочь не жалко? Вы не можете нести ответственность за жизнь, поступки, мысли и чувства, ожидания и несбывшихся мечты Вашей мамы. Более того, пока Вы пытаетесь нести эту ответственность, она её нести не будет.

Хочу сказать, что несмотря на могие общие моменты, в каждом случае, есть свои особенности. Поэтому по внешним одинаковым признакам не стоит сразу делать глобальные выводы. Иногда не всё так печально. Иногда бывает, что тревога высокая, или есть какие- то еще обстоятельства. Поэтому рекомендую всё же разбираться конкретно.

fox-lili, совершенно верно не одиноки (о чем в принципе я и говорила уже Вам). То, что Вы пока не понимаете, ничего страшного. Есть что- то, что мешает Вам понять. Скорее всего страх перед матерью. Возможно, что- то еще. Не волнуйтесь, разберетесь.

Пожалуйста. Удачи в раскопках! Вот чувство вины и надежда и держат! Вы не виноваты не в чем! А надежду лучше в данном случае похоронить, быстрее изменения пойдут, у Вас конечно, не у мамы.

Аннэт, раз обида у Вас идет, значит каждый раз остается надежда, надежда, что что- то измениться. Надежда запускает замкнутый круг. Она не всегда имеет позитивный смысл в жизни, надежда. А если обида не у Вас, а у мамы, то вопрос, почему Вас это расстраивает? Вы не можете быть в ответе за ее чувства, особенно, если она нарушает Ваши границы. То Вы через агрессию защищаетесь, все верно. Ну а вообще это надо глубоко разбираться, может и еще чем замкнутость цикла обуславливается. Это нужно конкретно разбирать, кто прерывает молчание через неделю, почему, с какими чувствами, какие чувства при этом у второго и тд.

Аннэт, по сути та же. Проявления бывают разные. В Вашем случае, постоянное обесценивание, причем видимо во всех сверах жизни. Какой посыл? Не живи! В каком случае Вы можете быть хорошей? Вы видимо когда контраргументы приводите, тогда и не "так" разговариваете. Фактически, что происходит? Вам говорят ты плохая, Вы доказываете, я хорошая. Конечно энергию всю заберут. Можете попробовать разделять. Это твоя позиция, я так не считаю, у меня своя позиция. Но это работает только, если на чувственном уровне отпускаете. То есть не считаете нужным доказывать, что Вы хорошая. А так вообще, может там и зависть скрытая. То есть мотивы разные могут быть.

Подумала я о профилактике. Думаю, если каждая мать будет честно задавать себе вопрос и честно на него себе отвечать. Впрочем и отец тоже. Чьи потребности я удовлетворяют сейчас? Это я хочу играть в Лего или мой ребенок? Это я хочу смотреть советский мультик или мой ребенок? Это я мне выгодно, чтобы ребенок не ходил в сад или мой ребенок? Это я не хочу кормить грудью? Это я хочу кормить грудью до 3 или до 5 лет? Это я хочу спать с ребенком, когда мой муж уезжает и ребенок выполняет мое желание, а я ставлю своего ребенка на место мужа и тем самым травмируют ему психику? Когда я устанавливаю правило, что ребенок играет в планшете только в такое- то время, это я о нем забочусь или просто я готовлю в это время и мне так удобно? Когда я кутаю ребенка, это мне холодно? Почему я не доверяю чувствам и ощущениЯм ребенка, а только своим? Почему, когда ребенок говорит, что приведения в коридоре я не включаю ему свет, а заставляю его каждый раз дрожать от страха? Это я электроэнергию экономлю, а обосновывают это тем, что мы так со страхами справляемся? Возможно многих проблем можно избежать, если быть честным с самим собой и с ребенком. Разговаривайте больше с детьми, слушайте их, их претензии, их недовольство и пытайтесь их понять, услышать. И не надо проецировать на себя, на свое детство. Вот я в твое время с ключом ходил и ничего. Чего и еще как чего. Возможно тогда будет меньше использования ребенка в своих целях и дети тогда будут счастливее. А свобода и брошен носить- это не одно и тоже, так же как забота и тюрьма, это не одно и тоже. А иногда бывает трудно увидеть или услышать, или трудно понять. И тогда нужно зеркало, как раз для этого и существуют кабинеты аналитика. Мы же не стесняемся ходить к парикмахеру, косметологу, или к доктору неважно какой специализации. Мы приходим и говорим, у нас тут болит, помогите разобраться. Или когда мы не понимаем язык, а надо перевести текст, мы обращаемся к переводчику. Призываю заботиться не только о красоте и здоровье тела, но и о красоте и здоровье души. А уж она за такую заботу Вас ой как отблагодарит. Пример веселый приведу. А то как- то грустная тема- то получается. Мама кричит из окна: Антоша, одень кофточку, холодно. Антон останавливается, смотрит на маму и отзеркаливает: Антоша, одень кофточку, маме холодно.

Фиалка, на самом деле все всегда индивидуально. Когда я работаю со своими пациентами мы стараемся подобрать для каждого свое. Например, хорошая вещь, йога-нидра. Но подходит не всем и применять надо осторожно, либо совместно с психоанализом, либо совместно с практиками йоги. Йога опять же тоже разная. И много вообще всяких нюансов. Кому- то музыка со звуками приду подходит. Кому- то ванна с гидромассажем. Кому- то бассейн. Кому- то танцы. Кому- то нужно расслабляющее, а кому- то наоборот, поднимающие и циркулирующие энергетические потоки. А кому- то надо из глубин тела, точнее из бессознательного тела, вытащить эмоции и чувства или травму например. Если травма предположим в младенчестве была. На самом деле важно найти свое. Иногда мы ищем что- то, что человеку не хватает. Или что любил в детстве и лишился. Поэтому общих рекомендаций наверное дать не смогу. Один был случай. Женщина одна, очень позитивная, всех она радовала, и вот телом болела очень, серьезные болезни, к онкологу направляли ее. Так вот она все негативные эмоции в себя гасила, а наружу только позитив, при этом еще весь негатив от окружающих собирала. И вот решила она послушать медитацию, которую ей кто- то посоветовал. И приходит, а у нее серьезные ухудшения. Начинаем разбираться. А в медитации смысл такой, что все прекрасно, жизнь прекрасна и тп. Конечно ей хуже стало, ей это лишнее. А кому- то подойдет. Убрала она ее, и улучшилось снова здоровье. Но до этого конечно огромная работа и ее самоанализ был, и учились не включаться во все проблемы мира, а сосредоточится на своих. Ну и конечно с утратами разбирались. Я этот пример привела, чтобы было понятно. То, что является лекарством для одного, может иметь обратные последствия для другого. Поэтому мы с пациентами пробуем и анализируем. При этом человек не один в темной комнате выключатель ищет, а рядом есть кто- то кто направление показывает, а иногда и включать свет помогает. А когда светло, то уже видно куда идти.

Фильм "Похороните меня за плинтусом" интересная иллюстрация к данной теме. Там конечно много всего, но эта тема тоже представлена.

Нет Фиалка, не осознают. Я думаю всегда все возможно. Но первый шаг осознание. Способны ли измениться? Интересный вопрос. Думаю все возможно. Все зависит от возраста и ситуации. И степень злокачественности разная. Но точно немногие, скорее исключение. У них должна быть большая психологическая выгода, чтобы начать меняться. Интересно, что даже серьезные болезни их детей не дает такой выгоды, потому что как раз болезни детей им и выгодны психически. Как бы ужасно это не звучало. Детей жалко бывает таких матерей, внуков и внучек. В моей практике правда позитивных примеров изменений таких людей пока не было. Они обычно бегут из моего кабинета или не приходят. Или уходят в позиции, что я для них " плохая". Однажды помню бабушка одна приходила, с проблемой, что внучка лесбиянка. Хотела внучку привести. Внучка не пришла. Конечно, как еще эта внучка может бессознательно наказать эту бабушку, которая являлась психологической матерью, да и фактической в том случае. А вот "жертвы" излечивались и спасались. Еще был случай одного прихода такой матери, у которой сын в итоге гомосексуалист. Ну так это не является для нее проблемой. И для сына естественно тоже, это не является проблемой. Проясню , что при этом в кабинете я очень толерантна к подобного рода вопросам, но всё же природой не зря было задумано именно определенная ситуация с полом. Интересно, что в таких случаях частые проблемы с половой идентификацией. И даже ради этого они не хотели меняться. Из соматических симптомов часты пневмонии, астмы в таких семьях, язвы, обмороки, фобии, панические атаки, онкология и предонкологические вещи разные (фиброзы, аденомы, миомы и тп). В таких семьях часты проявления аутизма, задержек развития. Не читаем, что это единственные причины этих заболеваний. Причем были случаи, что аутистические проявления и у мамы и у дочки, при наличии одной такой бабушки, например. Или заболевания серьезные проходили после того, как сепарация происходила. Мамы такие часто детей уводят из терапии быстро, как только мы подходим к стадии сепарации. Тяжело внучкам, у которых и мамы и бабушки такие, а еще разные тети и прочие родственники. То есть, когда не одному человеку подвергается атаке, а многих. А представьте, если такой гиперопекающий акушер например. Задача акушера разделять. Или например педиатр такой гиперопекающий и не отпускающий. Так и будет ребенок болеть.

Alyenushka, добрый вечер. Спасибо за вопрос. Тема очень актуальна для многих. У кого бабушка, у кого мама, у кого папа, у кого сестра. Сразу скажу, что мужей мы тут не рассматриваем, там чуть иначе. Описали Вы вполне понятно. Вы правы по поводу энергетического вампира. Но тут даже дело не столько в том, что она жалуется. Более злокачественные вещи, как раз в том, что Ваши позитивные новости обесцениваются и каждое слово используются против Вас. Это более злокачественный процесс. Есть книга Литвака "Психологический вампиризм" ( кажется так). Мне больше нравится правда Сэнди Хотчкис Адская паутина. Как выжить в мире нарциссов. Посмотрите может найдете что- нибудь для себя. Фишка в том, что общаясь с такой бабушкой какой бы способ Вы не выбрали, Вы всё равно тратите безумное количество энергии, которым они и питаются. Еще раз повторюсь с мужьями история может быть другой, поскольку там есть общие цели. Я каким- то случайным образом как раз очень специализируюсь по такого рода взаимоотношениям. Поэтому буду приводить примеры из практики. Механизм такой. Все вокруг обесценивается и все вокруг плохие, и все вокруг страшно и ужасно. Дается посыл жить плохо, как страшно жить, вообщем лучше не жить вообще. Не удивительно, что Вы в детстве много болели, особенно раз бабушка медик. Общаясь и отдавая энергию, Вам ее не хватает и Вы берете ее в другом месте, например, у детей собственных. Если стоит сознательный или бессознательный заслон на то, чтобы брать энергию у детей, человек болеет. Из практики. По мере того как отрывается источник питания вампиры начинают болеть или срочно находят другой источник питания. Причем при наличии нескольких вампиров в одном пространстве близком, выживает тот, кто сильнее, второй становится жертвой или они вдвоем объединяются и ищут третьего. Для примера и разъяснения вопроса гиперопеки. Что происходит с ребенком, если мама по истечении 9 месяцев не выпускает ребенка и если акушерка и врач не произведут хирургическую манипуляцию и не вытащат ребенка? Бабушка боится умереть скорее всего и проецирует свои страхи вокруг, хочет быть нужной и полезной и еще пожить. Но у самой ресурсов для этого не хватает, тем более, что раньше скорее всего жила жизнью других. Такой паразитический способ жизни в эмоциональном смысле. Питается эмоциями и чувствами других, причем как позитивными, так и негативными, то есть высасываются все чувства. Дедушке Вашему тоже психологически выгодно такая ситуация, как и всем родственникам, что есть такая любимая внучка. Я глубоко в Вашу исторю не полезу в этот раз. Поскольку эта тема очень долгая. Как правило при наличии такого человека в семье бессознательно выбирается " жертва" - самый любимая внучка, дочка и тд. Сама жертва при этом тоже периодически имеет желание питать вампира, поскольку подсажена чем нибудь. Или деньгами или любовью или еще чем- нибудь. Она практике редкие случаи, когда жертва может выбраться сама. Нужен " акушер". Таким акушером может быть муж, может быть психоаналитик. На даже с " акушером" процесс очень длительный. Из практики лучше всего помогает максимальное дистанцирование. Важно перестать быть примерной девочкой, научиться врать. Интересно то, что не отделение вовремя от таких " вампиров" приводит к ужасным последствиям иногда. Не хочу пугать, исключительно истории из жизни. Дочери умирают раньше матерей, внуки и внучки умирают раньше бабушек. На генограммами видно иногда как вокруг таких вампиров целое кладбище родственников близких, с которыми они общались. Часто на генограммами видно как это тема рака. При этом виновным назначается рак, а не те модели семейные, которые существуют. Или внуки, дети гибнут во всяких ДТП и случайностей, в том числе медицинских. То, что Вы чувствуете, когда слышите такие вопросы бабушки нормальная реакция Ваша защитная. У некоторых отсутствует и защитная реакция, это когда начинают жалеть и сочувствовать и переживать. Включаются в их чувства, а им только этого и надо. Когда дочери выключаются от таких матерей, тут в ход идут внуки. еще интересно, что как только с " вампирами" начинают разговаривать железобетонным тоном, то есть скрывать любые чувства и эмоции, они жутко обижаются и расстраиваются. То есть им важен не сам контроль и не само общение, а именно информация, чувства, эмоции. Как только они не получают этоо из них сразу лезет очень много агрессии. Из милых одуванчиков, бедных и несчастных, добрых старушек, они превращаются, превращаются, превращаются.... :misc_crazy: . Еще кое- какие факты из практики. Часто те жертвы, которые общаются с такими вампирами, набравшись от них негатива, начинают сбрасывать агрессию на мужей, на детей. Часто разводы и разлады в семьях происходят, если такие вампиры, присасываются к семье. На практике с пациентами замечали, что прямо в тот же день ссоры случаются или через пару дней. Если " жертва" является " хорошей" долгое время для такого вампира, то как правило ее не хватает быть хорошей для детей или для мужа.тну и еще вполне вероятно, что Ваша бабушка считает Вас фактически своей дочерью, то есть вырастила, вынянчила ( даже если не говорит об этом). Объяснять им что- либо как правило бесполезно. Основная задача в таких отношениях расставить границы. Но вот тут и начинается самое интересное. Степень злокачественности таких вампиров разная. Еще раз обозначу, что сейчас мы говорили о взрослых людях. Важно помнить о том, что детско- родительские отношения, это отношения, которые изначально настроены на разрыв. Но далее идет переход на новый уровень. Если переход на новый уровень не случается, случается задержка развития ребенка в лучшем случае. Сначала разрыв пуповины, затем отрыв от груди, потом садик, потом школа, потом институт, потом жена или муж появляется у детей, потом их собственные дети. На каждом ветке новые отношения, важно, чтобы мать или психологическая перестраивалась и отпускала, иначе у детей будут сбои на каком- то этапе. Или на всех сразу. Сепарация должна происходить вовремя, тогда жизнь будет продолжаться. Но не все на это способны и не все об этом думает. И еще давайте так. ТЕ отношения, которые Вы описывали не имеют отношения к заботе, не имеют отношения к любви. Такие люди любят только себя и себя в других. Любые отклонения ими не допускаются. Любовь подразумевает свободу и отвественность. Забота подразумевает удовлетворение потребностей того, о ком заботятся. А в данном случае идет удовлетворение собственных потребностей за счёт других и проецирование собственных страхов на других, то есть использование.

Написала в личку.

Vaio, добрый день. Спасибо за Ваш вопрос. Я являюсь практикующим психологом и это моя основная деятельность. Профессиональное образование я получала с 2011 по 2014 год в Санкт- Петербурге в Восточно- Европейском институте психоанализа. Подробнее есть в разделе " о консультанте". А вот сколько я работаю психологом, трудно сказать. Возможно всю жизнь. Профессионально стала работать с 2011. В своей работе я использую различные методы, основной подход всё же психоаналитический( но не классический психоанализ) и психодинамический подходы. А вообще я свой подход сама называю клиенториентированный и интегрирую любые возможные методы. Все методы, которые я использую, сначала были опробованы на себе. Направление моей работы- это наверное один из трудных вопросов, поскольку оно очень широкое. Но коротко можно обозначить - работа с моими пациентами над улучшением качества жизни. По итогам мои клиенты научаются управлять своей жизнью и жить полноценной жизнью. Я работаю с вопросами отношений, любые отношения, детско- родительские, с супругами, психосоматических заболевания (как правило у любого заболевания есть психологические причины, но есть заболевания, где это проявляется очень явно), аутизм и аутистические проявления, неврозы, пограничные расстройства, утраты, бесплодие, профессиональные вопросы, психологические и другие формы зависимости, в формате коучинга тоже работаю, вопросы, связанные с деньгами, работаю с вопросами в поколенческом аспекте с помощью анализа и исследования генограммами, отношения взрослых детей со взрослыми родителями, расстановки на доске делаю, с детками работаю с вопросами аутизма, задержек развития и речи, сложности адаптации с социумом. Весь спектр трудно перечислить, на форуме Вы можете увидеть и стиль моей работы и вопросы, которыми я занимаюсь. Формат моей работы- это партнерская работа с клиентом, человек всегда сам лучше знает как свои проблемы, так и пути их решения, с моей стороны задача- помочь человеку их увидеть и проблемы и пути решения. Подход исключительно индивидуальный, никаких шаблонов, ярлыков, диагнозов. Решаем проблемы на глубинном уровне, но погружаемся ровно настолько, насколько хочет и может сам клиент. От клиента, только желание и оплата. Без желания клиента не работаю. Точнее сначала работаем над мотивацией и желанием выздороветь, а потом уже над решением проблем. Как правило, ставим цели, которых хочет достичь клиент, оговариваем правила и работаем. Но работаем не только на результат, но и учимся получать удовольствие от процесса. При этом мы занимаемся тем, что исследуем проблему, выдвигаем гипотезы, проверяем их. Фактически применяем научные методы исследования, но только к собственной психике и научаемся понимать сами себя и окружающих. Далее человек научается и в жизни использовать обе эти составляющие, чтобы иметь лучшее качество жизни и не зависеть от меня в том числе. Работаю индивидуально, с парами, с семьями. На консультацию ко мне можно попасть легко, просто позвонив и записавшись по телефону. Номер телефона в каждом посте. Работаю в кабинете, по скайпу, по письмам, скайп переписка и другие формы. В приоритете конечно прием в кабинете. Если, остались вопросы, пишите.

Фиалка, спасибо за вопрос. Пора мне видимо телесной терапией еще заняться :misc_flowers: . Отвечу чуть позже.

ТигрЮльчик, какие ужасные испытания. В данном случае мне кажется у Вас вряд ли можно отнести к беспокойство по поводу болезни. Это продолжительное нахождение в очень травматической ситуации. Причем у меня такое впечатление, что Вы очень чувствительная и чувствуете страдание ребенка как свое собственное. А дальше уже страх повторения этих страданий и неверие в то, что это когда- нибудь кончится, при этом одновременно надежда. Маме и мужу легко говорить. Вы ведь ожидаете от них понимания чувств Ваших и страданий ребенка, они, пытаясь Вас успокоить, отрицают Ваши чувства вызывая у Вас еще более сильные эмоции, или наоборот депрессивные настроения. вы просто устали от этой лечебной жизни и от количества травматических ситуаций. Конструктивный выход из этого, когда после проработки травм или хотя бы принятия и понимания близких Вы сможете в итоге выйти из депрессивной позиции в агрессивную позицию по отношению к болезни, то есть разозлиться на болезнь, разозлиться конструктивной злостью, как в спорте, при соревновательных процессах. Это высвободить Вашу энергию и позволит направить ее в конструктивное русло и поможет справиться быстрее. Когда Ваши близки подавляют Ваши чувства, Вам это трудно сделать. Если хотите опишите, подробнее Вашего ребенка и ситуацию в семье, поищем психологические причины, которые могут усиливать ситуацию болезни. Разрешают ли ребенку выплескивать злость, агрессию или Ваш ребенок этого не проявляет?