psian Nata

ТигрЮльчик, здравствуйте. Давайте попробуем разобраться. Только давайте все по порядку рассказывайте о ребенке, всю его историю от зачатия, роды. Что за болезнь у ребенка? Ну и о своей реакции, с какого времени она такая, всегда ли такая была? У кого из родных еще какая реакция? Итак начинайте потихоньку подробнее.

Пожалуйста. И Вам спасибо за вопросы.

Пожалуйста. И Вам спасибо!

Пожалуйста

Океаника, добрый вечер спасибо за вопросы. Но думаю заочно Вам трудно ответить полноценно на все Ваши вопросы, ну как минимум, что касается детей Вам стоит перечитать все темы мои в разделе детского психоаналитика. Если говорить о походе к специалисту Вам нужны парные сессии с мужем. Беспокойство Ваше очень обоснованно. Безусловно Семья уже в кризисе, да еще в ближайшем будущем кризис предстоит. Причин для таких реакций мужа может быть огромное количество, начиная от каких- то детских историй и до ревности дочки к ее биоотцу или сброса агрессии или бессознательному воспитанию из нее мальчика. Попытаюсь коротко ответить на все вопросы: 1. Нужно понимать чувства обоих, становиться на сторону каждого и одновременно на ничью, учить говорить о чувствах, те стать терапевтом своей семьи. Но при этом вопрос, кто подумает о Ваших чувствах? 2. И 3. А зачем вообще ругать? 4. Чтобы гасить, надо понять причины. Без понимания причин, всё равно, что в темной комнате выключатель искать, при этом не знать, где он находиться.

Ролик действительно хороший. Спасибо Кассандра, что поделились. А о ценности семьи, отношений, жизни, того как живем и наслаждаемся ли настоящей жизнью, как ощущаем себя в ней всегда полезно подумать. А реалии политической жизни мне кажется могут дать позитивный заряд семьям, если задуматься всё же о ценности мужей и мужчин в жизни женщин и наоборот.

С учетом того, что комната одна других вариантов в данном случае ожидать не приходится. Я имею ввиду вполне все ожидаемые модели поведения обоих. К бабушке правильно оптом. А вот в разные другие места можно поискать отдельные варианты, не связанные с родственниками и эмоциональным окрасом любит больше меньше.

Alyenushka, нет прямо вряд ли они Вам что- то скажут. Это считывать и расшифровывать надо. К тому же я сказала шепотом секретничать. И если они Вам доверяться. Надо разбираться, что там именно. С учетом того, что возраст эдипальный у обоих и одна комната, там много чего может быть. Одеяло промеж ног больше на вопросы о сексе похоже. Поглаживание больше про удовольствие от своего тела похоже. Ну а там еще много чего может быть. А вот шутки на эту тему я бы не рекомендовала. Потом боком выходят. Вопросы старшей о беременности говорят о том, что ее волнуют вопросы женской идентичности. А я женщина? А смогу быть женщиной? Я смогу ребенка родить? И как это вообще там происходит? Извините, если какие опечатки ( как сейчас в прошлом сообщении заметила :very_funny: :very_funny: ) иногда не замечаю как умный планшет все исправляет. А для получения удовольствий ими от своего тела конечно собственного пространства недостает обоим, да и супругам думаю то же.

LizaRo, пожалуйста. Ну так вперед к своей цели, если раньше так себя ощущали, то вперед, а если и раньше не ощущали, то вопрос из- чего или кого. Ну вот с головой справились. Из тела ощущения выгонять с помощью йоги, танцев, массажей. У тела тоже своя память есть. Так что тело учить расслаблять. Можно чужие страхи прямо так и "посылать" подальше :very_funny: удачи!

LizaRo, добрый день. Представьте себе, что Вы избавились уже от чужого страха, что Вы хотите чувствовать? Предположим, у Вас уже нет чужого страха или вспомните как его не было и когда его не было,. Итак чужого страха нет, все что есть, это Ваше. Мужа тоже нет. Вы все это уже сделали. И вот оба ребенка заболевают, что Вы будете чувствовать? Чтобы бы Вы чувствовали? То есть к какому результату Вы идете?

Alyenushka, вряд ли кризис. Тут или вопрос границ, старшая не ощущает свои границы в безопасности и активно их защищает, то есть ощущает угрозу нарушения границ и возвращает эту угрозу в виде агрессии или ( а может и) моделирует искусственно ситуацию " я единственная", то есть не хочу видео, знать, понимать, что я не единственный ребенок, то есть непринятие реальности. Комнаты раздельные с закрывающимися дверями есть у обеих? Или еще какое- то разделение пространства физического и эмоционального? ( кроме того, что Вам приходится работать этим разделителем?). Есть ли у младшей свои занятия? Или она только хвостиком ходит? Если часто хвостиком, то старшая конечно не чувствует себя в безопасности. Тогда это вопрос к младшей, почему она хвостиком ходит?

Alyenushka, трудно дать Вам готовый рецепт. Вы тут однозначно интерпретируется, что это изучение, но может это и не изучение уже. Может это вопрос женской конкуренции и демонстрации друг другу тела, а может вопросы женской идентификации. Поэтому в эти конкретно моменты можно видимо тихонеко почти шепотом поспрашивать : ой, а что это Вы тут делаете? И если дети доверится, то глядишь расскажут, а тогда уже можно и решить, что им сказать в этой ситуации. Раз они это делают и при Вас значит какие- то у них есть вопросы. Важно понять какие это вопросы и на них ответить.

Видимо здесь дело не самом понятии рамки, а в том как это делается. Он почему- то себя ощущает как в клетке. Это его ощущение давления на него и его ощущение нехватки свободы. Это только Вы можете разговаривая с ребенком пытаться понять в чем дело.

Да уж, есть чему испугаться. Его психика прямо кричит. Мама, это не обязательно Вы. Можете быть Вы, а может и бабушка. С учетом того, что Вы там не живете, скорее даже не Вы. Сон говорит о том, что ребенок ощущает отсутствие свободы, или много регламентаций ( что и как надо делать), не дают ему возможности решать что- то в своей жизни, регламентируют где и как есть, возможно и что есть. Регламентируют когда и сколько смотреть телевизор. Хорошо, то, что во сне хотел стукнуть, значит способность сопротивляться совсем не потеряна, хотя бы во сне. И сон говорит о том, что он и его психика испытывает угрозу от этого объекта, настолько, что он готов остаться один, лишь бы не испытывать эмоционального давления. Он ощущает себя как в клетке.

LizaRo, отвечу позже. Отлично, отстаиваете свою позицию.

:rolleyesNG:

Творческ@я, прекрасные рецепты, особенно про Комаровского и прочие принципы здоровья. Но вот только мужья у всех разные, психика у них тоже, ну и видимо Вы и ТС тоже не одно лицо, и видимо с разной историей. Поэтому и трудно ТС применить то, что подходит Вам. У каждого свой путь и собственные рецепты, причем работают только те, которые человек найдет сам.

Совершенно верно, муж может уйти, а проблема может останется, поскольку Ваша задача научиться отстаивать свою позицию и не включаться в чужих тараканов. Тараканы есть у всех, со сменой мужа, сменятся только тараканы. Хотя, конечно, есть тараканы, с которыми легче, а есть с которыми труднее. Это не только вопрос мужа, но и вопрос Вашей реакции на его слова. Хотя конечно тратить безумное количество собственной энергии на тараканов мужа, это вопрос. Кто- то этим занимается, кто нет. А корни как известно в детстве. Ищите корни внушаемости. А когда человек недоволен всем, это значит есть что- то чем он действительно недоволен, только это либо не осознается, либо не произносится. Это может быть связано с Вашей семьей, а может быть и нет, это всегда вопрос того, чтобы разбираться. Один случай был, когда муж державший в зависимости жену и изводивший ее темой болезни детей, пришел с женой ( якобы на парную терапию, на самом деле, чтобы получить подтверждение от меня, что жена плохая), а жен " изводила" ( по словам мужа) его темой ревности. Я задавала вопросы, о том, есть ли реальные основания для этого, муж конечно, сказал, что нет. Через 3 сессии мне стало ясно, что есть и как только муж понял, что я все поняла, по одному из вопросов моих, он тут же увел и жену из терапии. При этом вопрос ревности у него отпал. Вот такие бываю истории. Ой, что- то мы тут в тему мужей можем свалиться. Это просто пример, какие разные могут быть причины.

LizaRo, здравствуйте. Для начала расставляю границы, мы говорим о Вашем страхе и о Вашей соматической реакции на страх болезни детей. Не о детях и не о том как их лечить. Поскольку дети болеют по разным причинам, в том числе от неблагополучной психоэмоциональной обстановки в семье. Безусловно страх внушенный. На самом деле это страх Вашего мужа, который видимо перешел по наследству от его мамы. То, что мамы мужа нет, это для Вас не намного легче, а может и сложнее, поскольку та мама в виде внутреннего объекта "сидит" в муже и разговаривает с Вами. Я сильно утрирую и примитивизмую для простоты понимания. При этом, если с реальным объектом, еще можно поспорить, то с внутренним объектом нет. При этом Ваш муж искренне уверен в правоте своей. И боюсь тут и книжки не помогут. Поскольку его главными авторитетами остались его родители, в частности мама. Еще вопрос, что там с папой у него. Книжки могут помочь Вам для того, чтобы теперь Вам отделиться от того внутреннего объекта- Вашего мужа, который выработал у Вас рефлекс. Это всё равно, что с Вами проводили эксперимент, как с собакой Павлова. В одно и то же время ( болезнь ребенка) Вы получали сигнал, в виде негативной и ужасающей реакции мужа, дальше Вы пугались, муж успокаивался частично, поскольку передавал часть тревоги Вам. И Вы начинали бояться вместо него. Соотвественно выработался рефлекс, который ушел далеко в тело. Причем рационализация и интеллектуализация тут не очень помогает, чтобы от этого избавиться. Просто с учетом Вашей структуры и умения чувствовать, это в Вашем теле не только и не столько Ваш страх, сколько страх мужа. Но он чувствовать не может, его чувства выключены, он свои чувства передает Вам и Вы их ощущаете. В анализе даже сталкиваюсь с тем, что дети один от другого страхи друг другу передают. Впрочем каждый из детства может вспомнить мультик про котенка Гав, где серия про "давай бояться вместе". Сработал в данном случае механизм, когда " ты" ( его сильно эмоционально окрашенные слова) стали Вашим Я. Теперь нужна работа по отделению и возвращению к самой себе. Я думаю, что это не только в этой теме с детьми проявляется. Находясь долгое время под "гипнозом" теперь нужно из бессознательного вытаскивать и освобождаться от чужого, лишнего груза. Прекрасно, что Вы можете описывать свои телесные ощущения. Уже большой плюс. В тело эмоции уходят тогда, когда их долгое время не отреагировали психически, те при долгом терпении ситуации. Ну и тогда, когда на такое от реагирование уже есть опыт из детства. Пишите вопросы или комментарии.

Поняла. Во взрослой.

Alyenushka, здравствуйте. Вы пишите так, как будто мы с Вами продолжаем разговор, но в этой теме что- то не нашла Ваших сообщений. И не очень поняла как Ваше сообщение к этой теме относится. Мне кажется это отдельная тема, ну и как- попробуйте структурировать. Ну а вообще это похоже или на Защиту от Вас, от критики, запугивания или нарциссическое расстройство. Но еще раз поясню, что из Вашего сообщения трудно понять, поскольку за Вашим возмущением я не вижу ребенка.

LizaRo, понимаю. То есть такой тяжелый случай, и никакой надежды? У меня вроде ссылка работает. Но главное Вы поняли куда перейти, почитать.

LizaRo, рада, за Ваше изменение в отношение чувств и частичное осознание того, как это выключили. Для Вас добавила сообщение в теме о законах семейной системы: http://www.volgo-mama.ru/forum/index.php?showtopic=209170&pid=4342479&st=0entry4342479 Одно из проявлений выключенность своих чувств и невозможности их проживать и быть в контакте с ними не разрушаясь, это отыгрывание чувств в действии. То есть вместо того, чтобы осознать чувства, поговорить о них, прожить их и что- то по итогам изменить, происходит отыгрывание в действии - все развод. То, что Вы поссорились с мужем, то, что Вы оба так эмоционально реагируете, это в том числе говорит о том, что есть что спасать. А то, что Вы не хотите с ним мириться, это Ваши обиды, которые сидят внутри и мешают Вам обоим с мужем. В общем есть с чем работать в паре.

Дорогие Волгомамочки! Поступаю отзывы о прочтении этой темы. И к сожалению, на основании того, что ставя "галочки" по пунктам и не находя достаточного количества галочек, делают вывод о необходимости развода. Неудовольствие своей семейной жизнью, это не повод сразу разводиться. Это повод задуматься и начать работать в своей семье над, что Вам хотелось бы изменить и может совместно со специалистом. Вы же не меняете школу ребенку каждый раз, когда не понравилась какая- то учительница. Вы же не будете рушить весь дом, если предположим канализация не работает, свет неэффективно используется, холодильник сломался или соседи не устраивают. Наверное, от соседей Вы поставите забор, вызовите сантехника, чтобы отремонтировали или реконструировали систему канализации и тд. Зачем же так радикально! Развод, это уход от проблем, к тому же мнимый. Через какое- то время в той или иной форме столкнетесь снова. У мужчин шутка ходит о том, что каждая последующая жена хуже предыдущей. Но в каждой шутке как известно есть доля правды. Только это не она хуже, а проблемы выявляются все больше и больше, чтобы и слепой смог заметить. Если каждый раз вырезать по органу, вместо того, чтобы лечить, может ведь и ничего не остаться в итоге. Поэтому всё же рекомендую реконструкцию и ремонт, терапевтическое вмешательство специалиста, но не разрушение. Ведь этот дом ценен для каждого из супругов и для детей, другой вопрос, что ценность, зачастую не осознается.

Да. Это хорошо для ребенка, обеспечивает границы безопасности. Попробуйте еще поразговаривать чего он боится. Удачи!