psian Nata

Вот в этом и проблема Петелька, я понимаю Вас, что это та реальность, когда Вы сами этого не знаете, но при этом ребенок не имеет определенности, а значит безопасности. А дети очень хотят получить от родителей уверенность в завтрашнем дне и безопасность. Когда родители сами неуверены в завтрашнем дне, конечно им трудно. Важно, чтобы сын мог рассказать о своих переживаниях, страхах. Пишите, постараюсь Вам помочь, насколько это возможно. Вы молодец, что переживаете за сына и стараетесь, чтобы он прошел, необходимые стадии правильно. Очень хочется Вас поддержать в этой сложной ситуации. Будьте уверены в себе больше и все получится! Удачи!!!!

Петелька, я бы не ставила так вопрос. Я бы сказала, что сначала надо проработать страхи ребенка относительно травмы потери мамы. Может психологи в садике есть или еще в каком- нибудь центре, где ребенок сейчас живет. А тогда уже можно заниматься вопросом сна. Он у Вас проявляет последствия травмы потери мамы. Или по крайней мере ребенку точно обозначить месяц и год, когда он будет с мамой жить. Проговорить ребенку, что бабушка его не бросит. И воообще с ребенком поразговаривать, что там у него на душе. А тогда уж кровать собственную и тему отдельного спанья. А то получается, что ребенок все время вынужден приспосабливаться к удобствам взрослых, на что он сам имеет право.

Мы с Вами говорим о разном. Вы говорите о рациональном понимании ребенком объяснений взрослого, а я говорю о чувствах ребенка. Свои чувства он демонстрирует на взаимоотношениях с бабушкой, страх, что и бабушка его оставит, так же как мама. Насчет скоро купит квартиру и тд. У детей понимание времени и взрослых, это не одно и то же. Он не знает когда именно наступит это скоро. Свои чувства к маме, он переносит постепенно на бабушку. В этом смысле я и писала о двух матерях, а не что бабушка что- то не так делает или Вы.

Еленок, поздравляю Вас :misc_flowers:

Петелька, Вы все правильно говорите и делаете. Кровать важна собственная конечно. Опять же нет гарантии, что и с собственной кроватью он будет спать один. В Вашем случае ребенок Не живет с Вами, отсюда и его поведение и привязанность. Здесь дело не в словах, которые Вы говорите, а в тревожности ребенка, которая является следствием обстоятельств. И в чувствах ребенка. Тем более, что как я понимаю нет рамок понимания у сына, когда именно он будет с Вами, будет или не будет. Здесь не только речь идет об эдипальная стадии. Здесь на эдипальная стадию накладывается нарушенная привязанность. И не пройденные стадии взаимоотношений с мамой. Тем более, что Вы сами пишите о том, что Вы мало были мамой, которая рядом с ребенком. Психика так устроена, что от того, что что- то вовремя не было пройдено, отказа от этого не происходит, ребенок пытается это получить любыми способами, отсюда и поведение. Вы пытаетесь решить этот вопрос на поведенческом уровне, хотите волшебный рецепт и волшебные слова в данном случае их нет. Пример Вам из практики. Мама вдруг почувствовала, что ребенок закрылся. Она что - то спрашивает, он не говорит. Мама неделю проверяет, тот же эффект. Она спрашивает, почему ты мне ничего не рассказываешь. Может я что- то не так делаю? Ребенок говорит: да. Ты меня не внимательно слушаешь. Делаешь вид, а сама не слышишь. Мама говорит: ок. Я буду внимательнее. Ребенок отвечает. Я еще посмотрю будешь или нет.

Прекрасно, что Вы маму понимаете и сына. Ну и страхи Ваши конечно вполне обоснованные.

Петелька, еще добавила для Вас в свой ответ выше.

Василек_его', все верно. Поздравляю Вас с тем, что Вы так серьезно и правильно подошли к этому вопросу. Как только психика ребенка в порядке и дети ощущают себя в безопасности, они могут спать одни. При новых изменениях, а рождение другого ребенка, сильный стресс для первого и потеря уверенности и безопасности до того момента, пока вновь не будет обречено спокойствие и безопасность при правильных действиях и главное при проявлении чувств любви мамы. Ну и конечно со вторым ребенком тоже еще один круг.

Я вроде поправила. У меня работает уже.

Хочу еще сказать по данному вопросу, что в каждом случае надо с ребенком отдельно разбираться по страхам. Ситуации могут выглядеть одинаково, но в итоге все оказывается неодинаково. Очень многое зависит от общей атмосферы эмоциональной, от степени тревожности ребенка и ее причинах. Как правило, когда все причины устранены, проблем не бывает. Но здесь важна последовательность и разговоры с ребенком в плане выяснения его страхов. Включение ночника у кровати ребенка хорошая мера на этот период. Но это все выясняется в процессе разговоров с ребенком.

Отредактировала ссылку.

Петелька, добрый вечер. Спасибо за вопрос. Вы совершенно справедливо задумываетесь о том, что это необходимо сделать. Об этом была тема http://www.volgo-mama.ru/forum/index.php?showtopic=208385. Думаю, без собственной кровати действительно не обойтись, причем, которую он сам выберет. Но в Вашем случае все сложнее. Ребенок без мамы, может не отпускать бабушку еще и потому, что бессознательно и ее боится потерять, так же как потерял маму. В психической реальности ребенка это так. Кроме того, мама Ваша отчасти права. Бабушка в данном случае идет по пути, который ей проще. Полагаю, что ей трудно выполнить то, что Вы хотите. Переделывать и перевоспитывать родителей, дело неблагодарное и бесполезное. Скорее всего, что по возвращении к Вам ребенок также снова будет проходить эту же стадию, поскольку он долго был в разлуке с Вами. Какие бы обстоятельства не заставили Вас быть отдельно от сына, для его чувств это не оправдание. Даже если ребенок очень понимающий. Вы можете только просить бабушку. Но думаю, что если бы это было легко, она бы это сделала. На самом деле на этапе перекладывание ребенка в собственную кровать, это действительно процесс бесконечных ночных приходов ребенка и перекладывание ребенка взрослыми обратно. И справиться с этим может только мама, хорошо понимающая что и зачем она делает. В данном случае, Вы передали ребенка его бабушке и дедушке. И вместе с ребенком и отвественность за него бабушка видимо взяла. Ну а разговор Вас и Вашей мамы очень похож на то, как две матери одного ребенка разговаривают и спорят о том, кто лучшая мать. Вы правы в своем делании, чтобы ребенок спал отдельно, но при данных обстоятельствах Вам это трудно организовать мне кажется. То, что Ваш ребенок говорит о кошмарах, к этому стоит отнестись внимательно. Пусть расскажет какие именно сны снятся. Запишите почти дословно. Можете написать я попробую расшифровать, к чему они относятся по крайней мере.

Ну в данном случае папино решение во- первых, не слишком здоровый посыл имеет для ребенка. К тому же он сам непоследователен. Кто обещал, тот и модет отменить обещание, сказав, что ошибся. И что родители дают имя ребенку. Далее мое сообщение первое. В данном случае всё же дело не в дочке, а в Вашем муже.

Ну это не статья. Это просто переписка мам. Каждому ребенку объяснять индивидуально. Все дети разные. Но только точно не молча книжки подсовывать. Если книжка, то вместе читать.

Alyenushka, я книжки рекомендую под конкретные ситуации и когда я пообщавшись, понимаю проблему и когда я уверена, что данная книжка нужна конкретному человеку с конкретной историей и при этом видно готов к ней человек или нет, те как терапевтическое средство. Тем более, что книжки не художественные. Хотя даже художественные могут вызывать определенные психические реакции при соответствующих условиях, например, при схожести историй. Была просто история, когда одна молодая женщина, почитав одну художественную книжечку по совету подруги получила серьезный психический срыв. Книжечка с виду безобидная была. Другие ее же читали и все хорошо. Так что я к этому делу подхожу ответственно. Каждый сам выбирает, что читать и это его отвественность. Когда я рекомендую, я рекоменду не просто с какой- то целью, а "увидев" и поняв человека, предполагаю какие- то определенные реакции. К тому же важна готовность психики разбираться с проблемой. Если нет готовности, то и книжка не впрок. В данном случае у ТС большая мотивация и готовность психики. К тому же у меня в загашнике не на каждую проблему книжка припасенна. Иногда ищу специально под клиента. Прошу понять, в данном случае, это моя профессиональная позиция и профессиональные границы. Я очень бережно и соблюдая технику безопасности стараюсь относиться к психике. Свои рекомендации по книжечками я даю, когда вижу клиента, вижу, не обязательно буквально. Ну или если когда проблема имеет общие причины у многих и в целом считаю книжечку очень терапевтичной.

Орхидейка добрый день. Спасибо за уточнения. Но всё же повторяю сравнивать в данном случае очень некорректно. В отношении дочки я Вам ответила в прошлом сообщении. Кроме того, что уже писала, понаблюдайте за своим эмоциональным состоянием, в моменты укладывание, дочка может чувствовать Ваше беспокойство и проявлять повышенную тревожность. Может опять же это быть связано, с какими- то физиологическими вопросами. Зубы и тд. Кроме того, на фоне отсутствия какого- то время папы ( который как я понимаю много участвовал в жизни девочки и был постоянным объектом), у ребенка проявился страх потери мамы. Опять же по мере развития ребенка у него появляется больше эмоциональные потребности общения, возможно именно это она у Вас и требует таким образом.

Кристофоровна, здравствуйте. Ура! Рада за Ваши успехи! Так держать! Сосредоточиться сейчас на финансовой независимости и реализации своего проекта. Перестаньте снабжать мужа и одноклассниц своими бизнес идеями. В наше время это стоит денег. Он при этом элементарного уважения к Вам не проявляет. Это не бездарный и без Вас ничего не может, а проецирует на Вас. Он видимо устал от детей и семьи. Конечно хочется с бездетной одноклассницей пообщаться. А как это сделать без чувства вины и стыда. Конечно обесценить жену и обвинить ее в том, в чем она не виновата. Он питается Вашими негативными эмоциями и раскачивает Вашу психику. Получает при этом позитивные эмоции и несет их одноклассницам. Он видимо очень хочет в школу вернуться, никак с ними не расстанется. Взаимность с такими людьми и поддержка от них, это иллюзия. Рядом с ними физическое здоровье рушиться и психическое. Между прочим от них и уйти не так просто. Практические рекомендации по поводу общения с мужем кинула в личку. Поэтому очень рекомендую Вам сосредоточиться на своей финансовой независимостью, причем, отдельно от мужа. И приходите разбираться с душевным здоровьем. Ну и может захотите потом еще за брак побороться. Но для этого нужно сначала окрепнуть и восстановить свое душевное и физическое здоровье.

Здравствуйте Солонечка, помню конечно Вас Александра. Рада за здоровье психическое Вашей дочки. И за Вас, что тот вопрос с которым мы с Вами работали виду у Вас решился. И теперь Вы перешли к новой стадии отношений и соотвественно новые вопросы. Ну а Ваш бывший муж с чего поменяется- то. Его отношения всегда будет таким, он по- другому не умеет, а учиться не захотел. У дочки Вашей действительно здоровое понимание ситуации и потребность уже в стабильности, в семье, в безопасности, в правильной расстановке границ. Прекрасно, что она хочет называть дядю Ваней папой. Ребенок видимо созрел быстрее мамы с дядей Ваней. Подтягивайтесь за дочкой, родители. :happy_family: ну не знаю, что значит, обсудим с дядей Ваней, как она будет называть. Обсуждать с дядей Ваней Вам видимо нужно планы относительно возможностей и желания семьи, свадьбы и Ваших с ним отношений. При положительном решении Вам важно обозначить когда будет свадьба и когда уже дочка будет называть дядю Ваню папой. Отказ ребенку в том, чтобы называть дядю Ваню папой безусловно будет травматичным для нее. Видимо у дочки есть потребность в нормальном папе, который живет с Вами и рядом. Осталось только Вам разобраться со своими чувствами и страхами относительно семейной жизни. А вот страхи думаю у Вас остались. Из сообщения вижу, что дядя Ваня как отец всех вполне устраивает. Если нет вопросов у Вас с тем, какой он для Вас муж. И дядя Ваня тоже испытывает взаимность, так за чем же дело встало. Удачи Вам!

здравствуйте katya-orimi. С дочкой просто, имя выбирают и решают родителя. Ваша дочка не родитель этого ребенка, вот вырастет выйдет замуж, родит ребенка и сама решит как его называть. Она упирается, поскольку бессознательно уже присвоила этого ребенка себе. Тут нужно просто расставить границы. С мужем сложнее. Я в таких случаях с генограммами семей работаю и по результатам уже супруги делают выводы. Но если кратко сказать, то если имя выбирается исходя из традиции передачи имени, зачастую с именем ребенок получает проецирование чувств на того человека, и часто он не имеет собственной судьбы, повторяет судьбу другого человека. Нередки случаи, когда это имеет трагические последствия. Например, рождается внук, его называют именем деда, дед умирает. А бывает и наоборот. Даже если судьба человека хорошая в честь которого называют, ребенок как бы изначально решается собственной судьбы, от него ожидают уже повторения этой судьбы. Как компромис с мужем выбрать имя, которое у него не будет ни с кем ассоциироваться, то есть ни знакомых, ни родственником с обоих сторон и с Вашей и с его. А смотреть по справочнику имен. Чем меньше ассоциаций тем лучше. То есть сначала исключить имена родственников и знакомых, а потом среди остатка выбирать.

Орхидей ка, когда я писала, я описывала чувства мальчика. Вы же восприняли, что Вы что- то не так сделали. Всё так. Просто его чувства таковы. Ну можно сейчас на этапе становления мужского не забегать вперед и не прогнозировать неудачу. Пусть попробует, а потом Вы ему объясните, почему не получилось и скажите, что ни у кого бы не получилось, ни у папы, ни у Вас, потому что.... На этапе становления мужского, поддержка, гордится ребенком, хвалить, меньше прогнозировать, давать действовать. Не очень поняла Ваш второй вопрос, точнее последний абзац. Такой острой реакции ...проясните пожалуйста, что Вы имеете ввиду. Вы же про первого мне не писали в это ключе. А вообще сравнивать детей не стоит, тем более разнополых. В принципе это нормально, когда ребенок разделяет папу и маму по функциям. Папа для одного, мама для другого. Так и должно быть, особенно в младенчестве. Ну как вариант ребенок так так на травму расставания с папой отреагировал. Плюс с окончанием грудного вскармливания могло совпасть. Она же еще не наообщалась с мамой, вот и компенсирует. То есть ничего странного в реакции ребенка не вижу для ее возраста. Она в нормальной стадия симбиоза с мамой.

Kukeska, добрый день. Спасибо за все ответы. Мне было важно собрать целостную картинку, чтобы исключить гипотезы и писать уже именно про Вашу ситуацию. Выскажу свои предположения. Неосознаваемые обида и злость на отца, не позволяют выстроить с ним сейчас отношения и Вы его отвергаете. На мужа это переносится тоже, особенно тогда, когда в реальности получается повтор ситуации в том, что муж где- то не участвует в Вашей жизни. Все положительные чувства при этом и к отцу и к муже переносятся на единственного сейчас "пока" безопасного для Вас мужчину- сына. Муж, при этом фактически является отцом ( а может и частично мужем после смерти своего отца) для трех семейств. При этом Вы не ощущаете себя на первом месте, отсюда, периодически и ссоры. Муж при этом с одной стороны в позиции " героя"- позиция, от которой трудно, отказаться. И через принуждение или сознание тут вряд ли решишь вопрос, только через чувства с Вашей стороны, любовь, тепло, ласку, а Вы это сейчас передали сыну, а мужу дать не можете, причин на то, видимо много, кроме обид к нему, еще и обиды на отца, и вообще соотвественно трудно доверять чувства мужчине. Поскольку отец видимо в Вашем детстве не очень это ценил, а Вы будучи маленькой девочкой, любили отца. Сейчас Ваш отец дает Вашей дочке то, что не дал Вам. При этом трудно не испытывать зависть к дочке, которая вероятно не осознается. И естественно, что Вам не хочется слушать жалобы отца на здоровье, поскольку Ваше желание иметь отца остается. На дочку к тому же видимо перенесли какие- то негативные чувства к какой- то женской фигуре, которые не осознаются, мать или кто- то из сестер. При этом Вы будучи из семьи, где трое девочек, две из которых, примерно равные ( Вы и сестра), другая младшая ( более беспомощная) фактически сейчас находитесь в той же ( тогда для Вас травматичной ситуации), ситуации трех женщин- беспомощная мать мужа, его сестра, с которой его связывают сильные чувства на фоне тяжелой истории и Вы. При этом с другой сын, у которого Вы - единственная мать. Вам очень хочется быть единственной и любимой и чтобы, кто- то подумал о Ваших чувствах и дал Вам любовь, которую Вы не чувствовали как минимум очень давно, а все очень заняты своими делами и своими чувствами. Вам хочется, чтобы папа позвонил Вам и спросил: доченька как твои дела, как твое самочувствие? Но не дежурной фразой, а искренне, с готовностью понять Ваши чувства. А папа звонит и говорит о своем давлении. И возможно, если бы Вы получили от него любовь в детстве Вам было бы легко сейчас его послушать. Возможно нечетко ответила на Ваш вопрос, прошу учитывать, нашу заочность. Спрашивайте, уточняйте, возражайте.

Kukeska, добрый день. Спасибо за все ответы. Мне было важно собрать целостную картинку, чтобы исключить гипотезы и писать уже именно про Вашу ситуацию. Выскажу свои предположения. Неосознаваемые обида и злость на отца, не позволяют выстроить с ним сейчас отношения и Вы его отвергаете. На мужа это переносится тоже, особенно тогда, когда в реальности получается повтор ситуации в том, что муж где- то не участвует в Вашей жизни. Все положительные чувства при этом и к отцу и к муже переносятся на единственного сейчас "пока" безопасного для Вас мужчину- сына. Муж, при этом фактически является отцом ( а может и частично мужем после смерти своего отца) для трех семейств. При этом Вы не ощущаете себя на первом месте, отсюда, периодически и ссоры. Муж при этом с одной стороны в позиции " героя"- позиция, от которой трудно, отказаться. И через принуждение или сознание тут вряд ли решишь вопрос, только через чувства с Вашей стороны, любовь, тепло, ласку, а Вы это сейчас передали сыну, а мужу дать не можете, причин на то, видимо много, кроме обид к нему, еще и обиды на отца, и вообще соотвественно трудно доверять чувства мужчине. Поскольку отец видимо в Вашем детстве не очень это ценил, а Вы будучи маленькой девочкой, любили отца. Сейчас Ваш отец дает Вашей дочке то, что не дал Вам. При этом трудно не испытывать зависть к дочке, которая вероятно не осознается. И естественно, что Вам не хочется слушать жалобы отца на здоровье, поскольку Ваше желание иметь отца остается. На дочку к тому же видимо перенесли какие- то негативные чувства к какой- то женской фигуре, которые не осознаются, мать или кто- то из сестер. При этом Вы будучи из семьи, где трое девочек, две из которых, примерно равные ( Вы и сестра), другая младшая ( более беспомощная) фактически сейчас находитесь в той же ( тогда для Вас травматичной ситуации), ситуации трех женщин- беспомощная мать мужа, его сестра, с которой его связывают сильные чувства на фоне тяжелой истории и Вы. При этом с другой сын, у которого Вы - единственная мать. Вам очень хочется быть единственной и любимой и чтобы, кто- то подумал о Ваших чувствах и дал Вам любовь, которую Вы не чувствовали как минимум очень давно, а все очень заняты своими делами и своими чувствами. Вам хочется, чтобы папа позвонил Вам и спросил: доченька как твои дела, как твое самочувствие? Но не дежурной фразой, а искренне, с готовностью понять Ваши чувства. А папа звонит и говорит о своем давлении. И возможно, если бы Вы получили от него любовь в детстве Вам было бы легко сейчас его послушать. Возможно нечетко ответила на Ваш вопрос, прошу учитывать, нашу заочность. Спрашивайте, уточняйте, возражайте.

Орхидейка, здравствуйте. С тренировками и прогулками, я бы этого не связывала. Отказ от дневного сна, рановато произошел. Я бы это связывала с рождением сестры, адаптация в саду скорее всего из- за этого же была затяжная. Плюс возможно накладывается Ваша с мужем тревожность. Возможно, из- за болезни родственника, у Вас тревога за жизнь родственника и как следствие тревога передается ребенку. Плюс неположительно на детей влияет спать в одной комнате с родителями. Но в Вашем случае, если отделять, то обоих. Одного не стоит. Вообще, конечно стоит подробно выяснить впричины внутренней тревожности ребенка, кроме тех, что я описала. Ситуация с фломастерами, скорее относится к становлению мужественности, которая сейчас по возрасту происходит. Становление мужественности- это " я могу". И вот представьте, он находится в позиции мужчины, "я могу", а тут мама, от которой он ждет поддержки в становлении мужественности, неосознанно, и безусловно, желая добра, говорит фактически "Ты не можешь", те "ты не мужчина". Что будет чувствовать ребенок? Обиду, бессилие, беспомощность. Отсюда и реакция. Если не ответила на Ваш запрос или есть уточнения, спрашивайте, пишите.

Орхидейка, здравствуйте. С тренировками и прогулками, я бы этого не связывала. Отказ от дневного сна, рановато произошел. Я бы это связывала с рождением сестры, адаптация в саду скорее всего из- за этого же была затяжная. Плюс возможно накладывается Ваша с мужем тревожность. Возможно, из- за болезни родственника, у Вас тревога за жизнь родственника и как следствие тревога передается ребенку. Плюс неположительно на детей влияет спать в одной комнате с родителями. Но в Вашем случае, если отделять, то обоих. Одного не стоит. Вообще, конечно стоит подробно выяснить впричины внутренней тревожности ребенка, кроме тех, что я описала. Ситуация с фломастерами, скорее относится к становлению мужественности, которая сейчас по возрасту происходит. Становление мужественности- это " я могу". И вот представьте, он находится в позиции мужчины, "я могу", а тут мама, от которой он ждет поддержки в становлении мужественности, неосознанно, и безусловно, желая добра, говорит фактически "Ты не можешь", те "ты не мужчина". Что будет чувствовать ребенок? Обиду, бессилие, беспомощность. Отсюда и реакция. Если не ответила на Ваш запрос или есть уточнения, спрашивайте, пишите.

Вспомнила Вас...извините, отвечу чуть позже. Не сегодня.