psian Nata

Ну так не обязательно на форуме. Уважаю и поддерживаю Вашу позицию, что при возможности личные проблемы нужно решать лично.

Ну да, а кто заступается за своих детей? Мать...совершенно верно для Вас даже не важно личное близкое знакомство с теми, кому Вы готовы стать матерью. Это просто потому, что Вы знаете, как это ужасно расти без родителей. Знаете в эмоциональном смысле, но пока на неосознанном уровне.

И всё же это не заменяет терапии. Гиперотвественности- это очень хорошо для других, но очень тяжело для самой себя. Не удивлюсь, если Вы еще родитель для своих сотрудников, может даже для своих родителей и возможно для многих.

Ответила в аналогичном сообщении.

polyanka, я книжки рекомендую под конкретные ситуации и когда я пообщавшись, понимаю проблему и когда я уверена, что данная книжка нужна конкретному человеку с конкретной историей и при этом видно готов к ней человек или нет. Тем более, что книжки не художественные. Хотя даже художественные могут вызывать определенные психические реакции при соответствующих условиях, например, при схожести историй. Была просто история, когда одна молодая женщина, почитав одну книжечку получила серьезный психический срыв. Книжечка с виду безобидная была. Другие ее же читали и все хорошо. Поэтому я к этому делу подхожу ответственно. Каждый сам выбирает, что читать и это его отвественность. Когда я рекомендую, я рекоменду не просто с какой- то целью, а "увидев" и поняв человека, предполагаю какие- то определенные реакции. К тому же важна готовность психики разбираться с проблемой. Если нет готовности, то и книжка не впрок. В данном случае у ТС большая мотивация и готовность психики. К тому же у меня в загашнике не на каждую проблему книжка припасенна. Иногда ищу специально под клиента. Прошу понять, в данном случае, это моя профессиональная позиция и профессиональные границы. Я очень бережно и соблюдая технику безопасности стараюсь относиться к психике. Создайте тему, пообщаемся и постараюсь порекомендовать что-то.

Терапия Вам нужна. А то видимо к психологу "нельзя" ходить, чтобы не выносить сор из избы. Родители видимо больше о себе думали и вероятно о сестре Вашей, когда она номера выкидывала. Вот и сложилось один идеальный- хороший, второй -плохой. Ну и Вы соотвественно и выросли самостоятельно, сама себе родитель в эмоциональном смысле. А чувств- то много накопилось. О Ваших- то чувствах никто никогда не думал, никто же и не задумался, что было на душе у той девочки, которая сочинение это написала. Отписалась в личку.

Спасибо. Еще вопрос. А что у Вас с взаимоотношениями с отцом в детстве, позднее и сейчас? Проявляете ли Вы к мужу ласку, тепло, понимание? А он киВам? Отвечу потом все вместе.

Тут наводящие вопросы не помогут. Из того, что Вы написали. Такой же беспроблемной, те идеальной, Вы сейчас являетесь для работодателя. Тут работа только очная. Путешествие в детство- это как раз психоаналитическая терапия. Терапию я на форуме не провожу. Для самостоятельной работы, книжку в личку напишу. Идеальные дети своих родителей- это дети, которые умеют хорошо выполнять ожидания своих родителей, далее ожидания работодателей, ожидания клиентов. Они просто не умеют что- либо делать плохо из того, к чему относятся отвественно. Поздравляю Вас с тем, что не повторили в своем ребенке эту идеальность и беспроблемность. И она у Вас проходит все необходимые стадии развития.

Пожалуйста. И из последнего сообщения видна проблема гиперотвественности. А это тема для приглашения в путешествие в Ваше детство.

Пружинка, поясните пожалуйста что именно Вас интересует. Создайте целостный пост и проясните свою ситуацию и тогда я смогу Вам ответить, тем более, что ТС тему удалила. Поэтому в правилах и указано, что сначала ТС отвечает специалист, а уже потом дискуссия. Так что в теме и обсуждать нечего.

Пружинка, поясните пожалуйста что именно Вас интересует. Создайте целостный пост и проясните свою ситуацию и тогда я смогу Вам ответить, тем более, что ТС тему удалила. Поэтому в правилах и указано, что сначала ТС отвечает специалист, а уже потом дискуссия. Так что в теме и обсуждать нечего.

Тут речь идет о зависти.

Kukeska, спасибо за вопрос. Давайте пробовать разбираться. Опишите чувства к мужу и взаимоотношения с ним? И немного о своей родительской семье пожалуйста.

В психологии или в семье? В моем сообщении из которго возник Ваш вопрос речь шла о семье. Кассандра, спасибо за вопрос. Итак начнем... На полноту не претендует, в каждом конкретном случае бывают исключение и ограничения, а также частные случаи, которых великое множество. А также мы все помним, что каждая семья индивидуальная и к каждой индивидуальный подход. Это моя позиция, которая также не претендует на то, чтобы становится еще чьей- то. Все о чем пишу ниже, на мой взгляд из моей клинической практики с учетом различный теоретических положений различных школ. И сразу оговорюсь, не понимать буквально и орфорфографию не проверять :hi-hi: :hi-hi: . Проверено на практике с парами, которые захотели спасти свои браки и дойти до финиша. Фундамент- доверие и открытость в отношениях между супругами. Запретных тем для обсуждения нет, взаимопонимание чувств исходя из взаимных индивидуальных историй супругов. Все обиды не копятся в копилку, а проговариваются и открыто обсуждаются. Язык общения между супругами - разговор, а также сюрпризы, открытки, записки под подушки и в пиджаке мужу. Умение наблюдать за динамикой отношений и в случае чего профилактика, лечение или терапевтическое вмешательство. Границы внешние защищены. Близость каждого из супругов друг с другом ближе ( извините за тавтологию), чем у каждого супруга с родителями, сестрами, братьями, друзьями, подругами, бывшими партнерами. Близость между супругами интимнее и ближе, чем с детьми. Отсутствие коалиций. Спальня супругов совместная и отдельная от детей. Пара обеспечивает себе пространство без детей, хотя бы иногда, в виде обедов, походов в театр, кино и прочее. Каждый из супругов признает ценность друг друг и ценность семьи. Супруга на первом месте у мужа в сравнении с матерью или сестрой или братом или отцом. Аналогично в отношении мужа. Договоренность о том, что как только кто- то первый заметил проблему в отношениях он говорит об этом. Договоренности о сексуальных отношениях супружеских, финансах, досуге. Наличие долговременных стратегических и кратковременных планов. Договоренности о том, кто в чем главный. Свидания, соблазнения супруга и завоевание супруги. Совместные отпуска. В случаях вынужденной отлучки поддержание эмоциональной связи через средства связи. Тепло, ласка, приятные сюрпризы, забота- почва для цветочка, который называется- любовь. Друзья только общие, или становятся таковыми. Договоренность о внутренних границах между супругами. Семейная история пары поддерживается, традиции собственной семьи ( муж, жена, дети), которые создаются в обсуждении и являются индивидуальными. Отсутствие семейных тайн в системе. Совместные занятия всей семьей вместе с детьми. Взаимовыручка и поддержка. Желание сделать друг другу что- то приятное. Договоренность о том, где и как жить. Выработка умения преодолевать кризисы. Семья существует не потому, что кто- то кому- то должен, а потому, что каждый этого хочет. При этом каждый должен что- то делать для того, чтобы это желание у каждого сохранялось. Обсуждение прав и обязанностей. Выявление в каждом случае, что дает энергию семье. Это очень обобщенно, возможно далеко неполный список. Оба супруга включены в жизнь детей, причем конечно больше, чем бабушки и дедушки. Бабушки и дедушки помогают, только, если этого хотят, если этого хотят оба супруга и если это не влияет негативно на семейную пару. Семейная пара стремится к независимости и самостоятельности, то есть растет. Супруги обеспечивают друг другу взаимную поддержку. Выходные совместные обязательны. Супруги ценят друг друга больше, чем чистоту, машину и прочие ценности материальные.

Верно, просто выстраивайте приоритеты в соотвествии с тем, как Вы написали, в правовом поле, обозначайте границы и все получится! Вполне осознанные и здоровые желания на мой взгляд. Ну а насчет " в этом моя проблема", это я не могу Вам так точно сказать слишком короткое общение и слишком мало я о Вас знаю. Попробуйте и сами посмотрите.

Отлично. Что мешает Вам выполнить Ваше желание?

Богиня утренней зари здравствуйте. Давайте попробуем разбираться. Из описанного Вами следует следующее. Вам важно ощущать себя ценной. Это для Вас источник жизни. Причем ценной для других. Сначала Вы получаете от этого удовольствие. Постепенно впрягаетесь. И далее Вы уже пашете как " бессмертный пони". Но пони- то не бессмертный и ресурсы не бесконечны. Ни у Вас ни у Вашей семьи. Поэтому и болезнь к отпускам и каникулам. То есть не суть важно полностью провалиться в работу или полностью провалиться в семью. Когда Вас ценят например на работе и показывают Вам это Вы готовы на многое. Как только ощущение ценности пропадает Вы теряете силы. В этом смысле не суть важно это работа или семья. Через какое- то время дома в семье Вы можете почувствовать на месте нынешнего босса ребенка или мужа. свобода- безусловно важная ценность для каждого. Но при наличии зависимости собственной ценности от признания ценности других свобода будет недостижима при любом раскладе, поскольку всегда найдется кто- то, кто от признания ценности кого можно зависеть. Свобода в первую очередь состояние внутреннее. В этом смысле мне кажется есть смысл разбираться в том, почему для Вас так гиперважно ощущать ценность в глазах других? Почему так важно быть " хорошей"? При этом Вы ожидаете, что если Вы будете такой бесконечно хорошей, то Вас будут бесконечно ценить. Что Вам ценно в жизни? Чего Вы хотите? Что Вы цените в самой себе для самой себя? В качестве ответа на Ваш вопрос в Вашем сообщении могу сказать, что баланс, это то к чему стоит стремиться. При достижении внутреннего баланса Вы сможете достичь его и в работе. Вопросы, комментарии, возражения пишите, продолжим.

Пожалуйста

Пожалуйста. К сожалению, как раз когда родители не помнят события и чувства из своего детства или идеализируют свое детство, часто трудно понять собственных детей.

Верно, причина может быть психологическая. И тогда, когда перекашивание, причины часто психологические. Многие мамы знают о феномене, когда они поговорили с ребенком и роды начинались, или о дате родов с ребенком могли договориться. Конкретно про Вашу сестру конечно трудно сказать, но страх родов, страх не справиться, страх, вдруг ребенок не такой родиться, страх отвественности и тд причин много очень. И как следствие нежелание рожать, бессознательное конечно. Как правило в истории самой беременной, находятся причины.

Russvet, добрый вечер. По первому вопросу. Вы исходите из взрослой позиции. В новом коллективе, которым является класс происходят сложные процессы, вхождения в группу, коалиции, отвоёвывание себе места в группе и тд. То, что Вы написали верно для взрослых. Ребенок- не маленький взрослый. По второму вопросу я писала не про Васю. Если бы мне писала мама Васи мы бы говорили о Васе. Вася может и не прав. Вы же мне не про Васю спрашивали. Тут не в этом дело. Дело в том, что и как говорится. В Вашем примере возникает ощущение, что Ваш ребенок общается с Васей сверху, не на равных, аакак взрослый с ребенком.

Клементинка, добрый день. Пожалуйста. Про старшую отдельную тему. Только ссылку на эту тему тоже вставьте, чтобы я в вопросах не повторялась. Более конкретные рекомендации заочно все таки не видя ребенка трудно и без диалога трудно. Но вот для ориентира, ситуацию, которую Вы описываете с тем, как дочка ждет Вас с работы, там явно проявляется нездоровая привязанность и тревога ребенка, как будто она боится, что с Вами что- то случится или с ней. Думаю травмы родов и беременности оставили свои следы. То есть ребенок в возрасте 7 лет может с удовольствием отправлять родителей в кино, чтобы побыть без них. Это условно. То есть есть потребность быть без родителей. Насчет моей цитаты, имеет ввиду, что дочка хочет конкурировать с мамой, и хочет ее " победить" это уже с возраста 3-5. А для этого отношения такой сильной привязанности заканчиваются к 2 годам. Без окончания стадии привязанности стадия конкуренции с мамой не наступает. Кроме того, мне кажется Ваша дочка очень пытается Вас удовлетворить, чтобы Вы были довольны, то есть зависима от Вашего отношения. Поэтому сложно дать Вам конкретные рекомендации, кроме побольше, чтобы дочка была в среде сверстниц без Вас и сестры, в группе свободно общалась, где не будет главной тема учебы. И эмоции свободно, чтобы дочка могла выражать как позитивные, так и негативные. И не только в семье.

Посмотрела....очень прикольно. И очень по Фрейду :very_funny: Большое спасибо за ссылку, пружинка, и за идею!

Клементинка, ну вот после подробной информации начинаю отвечать на Ваш первичный запрос. Симптом, который проявляет Ваша дочка скорее всего связан с ее неуверенностью, которая является следствием привязанностей между Вами и Вашей дочкой. Про совместное спаньё с детьми я уже говорила в своих темах неоднократно. Это крайне вредно для детей, даже если удобно родителям. Сейчас есть различные варианты в том числе тонких и легких ортопедических матрасов. Ну и вообще это проблема, думаю, организовать для себя удобное спальное место. Вас думаю к дочке привязывает чувство вины, корни, которого видимо еще с беременности. Отсутствие грудного вскармливания также оставило свой след именно на данной проблеме. Семейное обучение видимо имеет для Вас свои плюсы, но не дает возможности девочки от Вас отрываться. Сложности с контактом с детьми в садике и школе связаны со сложностями восприятия Вашей дочкой свободных эмоций видимо. Фразы, которые она говорила в садике, относительно балуются, кричат, очень похожие на те, что воспитатели, уставшие от детей говорят. Она как бы говорит с воспитательский позиции. Девочка у Вас видимо очень интеллектуально развитая. При этом такое впечатление, что она не ребенок, а взрослый. Может от того, что слишком вовлечена в жизнь взрослых. Тогда, когда она Вами обозначается как младшая( даже, если она этого не слышит), Вы сами ее в любом случае и воспринимаете как младшую, а она пытается доказывать, что она взрослая. Отсюда же и стремление школу быстрее закончить. Похоже- нет восприятия школы как общения с одноклассниками, школьная интересная жизнь, веселье, шутки. Вопросительные взгляды на Вас при утвердительных предложениях - это также следствие неуверенности. Мама знает как лучше, надо получить одобрение мамы. Прекрасно, что есть кружки, но всё же у ребенка думаю большая оторванность от социума. Прекрасно что про рождении и сложной беременности, девочка проявила такое желание жить, важно, чтобы она не лишалась радости детства и безответственности и свободы детства в погоне за интеллектуальном развитием. Обретение уверенности осуществляется рядом со сверстниками в процессе конкуренции со сверстниками, обретение уверенности и самостоятельности рядом с родителями крайне затруднено психически из- за особенностей психических взаимоотношений дочки- матери. Кроме того, в симптоме мне кажется проявляется страх ошибиться и сказать неправильно, отсюда и идет повтор с начала фразы. Если недостаточно ответила на Ваш запрос, спрашивайте.

Спасибо за подробную информацию для полноты картины.