psian Nata

Russvet, разговаривать с ребенком, это не значит внушать ему что- то. Это значит спрашивать у ребенка, за что он переживает перед школой, о чем беспокоится? Какие вопросы у ребенка? И отвечать маме на эти вопросы. Теперь по поводу Вашей установки зачем ребенку учится в школе. В целом она правильная, с позиции взрослого конечно. Но школа- не только учеба, это целый миробщения с друзьями, которых еще надо заполучить, общения с учительницей, мир рамок. Один ребенок, которому мама говорила примерно то же спросил маму: мама, а что в жизни кроме садика, школы, институт и работы ничего нет? И что если их не будет, то не будет ничего? Это пример того, как дети воспринимают наши объяснения. Чтобы узнать восприятие Вашей дочери нужно разговаривать с ней. Из примера общения Вашей дочери с Васей можно сказать, что дочка с Васей общается как авторитарный родитель, который знает как правильно. То есть она знает как правильно, а Вася обязан ей подчиняться.

Осознание это прекрасно...и ответ на Ваш вопрос самостоятельным ребенок становится тогда, когда он имеет возможность принимать самостоятельные решения и нести за них отвественность, не сверх меры конечно и при доброжелательном отношении и незримой страховке родителей. И главное разрешать ребенку ошибаться. Фразы: ничего в следующий раз сделаешь лучше, в следующий раз получится. Молодец, что стараешься. Хвалить не только за результат, но за процесс, и прийти к тому, что ребенок сам давал адекватную оценку собственным действиям. Требование совершенства Russvet воспитывает перфекционизм, от которого в обычной жизни избавиться потом трудно, да и в терапии не так просто. Те кто на себе, знает, что такое перфекционизм, знают какое это страдание. Это требование от себя бесконечного совершенства, страх приступать к новому, страх потерпеть фиаско, откладывание дел на потом, откладывание мероприятий, ведущих к росту и прогресс на потом.

Russvet Добрый день. Конечно Ваши волнения очень понятны и Вы как мама очень тревожитесь и переживаете делая выбор. Судя по тому, что Вы пишите мы пойдем в первый класс и далее мы. Видимо в школу Вы идете вместе. На самом деле сейчас важно разделить и понять, что в школу идет Ваша дочь. Поэтому важно, чтобы не Вам, а ей было комфортно с учителем. Ответы конкретные на Ваши вопросы соотвественно можно дать, только если Вы подробно сможете описать Вашу дочь. Свои решения в любом случае стоит заранее объяснять ребенку, что и почему Вы решаете. Чем раньше Вы начнете с ней это обсуждать, тем меньше сюрпризов потом с адаптацией. Ей нужно возможно будет больше времени, чтобы принять мысль о разделении с друзьями в разные классы. Опять же перемены, это время для игры, это обычно общее пространство. А на уроках всё равно разговаривать нельзя. И Ваша задача просто правильно донести все до дочки. Опять же курсы при школе хорошо помогают определиться с вопросы психологического комфорта конкретного учителя для ребенка или вопросы адаптации в новом коллективе. Опять, выбор, когда Вы делаете, то из чего Вы исходите, из легкости или из развития ребенка. Если из легкости, то многие идут за друзьями. Я также как и многие специалисты психологи придерживаюсь мнения, что это с точки зрения развития ребенка не полезно,0. Ребенку важно получить навык адаптации в новом коллективе и мама в этом поможет, а если понадобится психолог школьный или не школьный по желанию. Если дочка будет рядом с этой подругой лидером, так и будет рядом с ней на вторых ролях, хотите Вы этого или нет, это Ваш выбор. Если у девочки такая к ней болезненная привязанность, это повод задуматься. Но и вэтом случае разделение более полезно. Но реакции Вашей дочки также важны. И помните, это дочка идет в школу. И кроме основной задачи учебы- это навыки вхождения в новый коллектив и адаптация в нем, чтобы в будущем не бояться менять работу в частности из- за боязни нового коллектива. И то как все будет происходить во многом зависит не от коллектива, а от отношения к этому вопросу мамы и от помощи мамы в этом вопросе или специалиста. Начинайте разговаривать с дочкой и помогайте ей. При этом конечно важно, чтобы Вы сами были спокойны достаточно и не тревожились.

Ох уж этот рак...ну и терпеливый дедушка был...какую боль терпел... И молчал....трудолюбивый наверное....был. И беспокойства никому не хотел причинять... Все в себе.... Бабушка молодец. Светлая память дедушке

Alyenushka, просто чем глубже за ложится первая информация, тем вторая информация меньше во примется. Не берите в голову мои комментарии всё равно, невозможно приблизить раньше, чем готовы Вы. Я просто хотела Вам показать, что Вы сами от этого уходите, поэтому случая может долго не представляться.

Или можно приблизить момент

Или можно приблизить момент

Alyenushka, добрый вечер. Мне тоже так показалось. Просто уточнить хотела. в вашем случае мне кажется это всё же проявление страха и неуверенности. Ну и конечно слишком раннего ожидания от дочки взрослость, те все то, о чем Вы написали.

Я мульты про Крота не все смотрела. Но в целом очень психологичный и местами психотерапевтичный сериал.

Я мульты про Крота не все смотрела. Но в целом очень психологичный и местами психотерапевтичный сериал.

Дубль.

Спасибо Клементинка. Еще вопросики. Хочется полную картину, потом напишу все соображения. Опишите пожалуйста, что у Саши было с грудным вскармливанием ( когда, сколько, как кормили, как бросали)? И что Вы имели ввиду, когда писали, что Саша для Вас особенная девочка, у Бога выстрадавшая, подарок? Куда ходит Саша, кружки и тп? Правильно ли я Вас поняла, что и Вы сильно привязаны к девочке и она к Вам? Когда и как часто Вы с ней разделяетесь? И я не очень поняла что у Саши с общением с другими девочками вне семьи и с мальчиками? И еще правильно ли я поняла, что только в 6 лет девочка не захотела ходить в садик? СО- это домашнее обучение? Не очень поняла из- за каких проблем в школе решили перейти на домашнее обучение?

Спасибо Клементинка. Еще вопросики. Опишите пожалуйста, что у Саши было с грудным вскармливанием? И что Вы имели ввиду, когда писали, что Саша для Вас особенная девочка?

Дубль.

Strashka, спасибо. Пока ничего не видно. Очень правильно Вы себя в этих ситуациях ведете. И это на самом деле хорошо, что у ребенка чувство стыда отсутствует по этому поводу, не прививайте его. Давайте дальше копать. А расскажите мне про тему контроля у Вас; контроль за детьми и самоконтроль ребенка о котором мы говорим. Часто ли ему говорите что, как и когда нужно делать? Еще напишите пожалуйста как именно Вы обычно говорите ему о том, чтобы перед сном в туалет сходил( опишите так как если бы я там присутствовала)? И еще уточнен по последним комментариям: мокрый ночью, если в туалет не сходит, это понятно. А когда сходит перед сном обычно не мокрый? Опишите как спать укладываете? И еще какие отношения у ребенка о котором мы говорим с отцом? Бывает ли отец строг с ним? И еще уточните пожалуйста, не наблюдали за факторами, которые влияют? Примеры из практики: зависит от укладывание спать каким- то определенным родителем, от формы засыпания ( например, перед сном поругали) и тп. Как спит ребенок? Какие сны снятся? Имеет ли физическую возможность самостоятельно ночью встать и дойти до туалета ( или темно в коридоре и ему страшно и тп)? Насколько ласковый этот ребенок в отношении Вас и второй ребенок? Страхи есть у ребенка, ночные в том числе?

Извиняю. Вот только не пойму что тему- то новую не создать, раз интересно пообсуждать о различиях в мальчиках и девочках в аспекте привязанностей к матерям. Действительно интересная тема.

Тема о другом. Читайте правила. Создайте тему о мальчиках и девочках, там и продолжим с Вами беседу. Вы воспринимаете указания на рамки и правила, как личное оскорбление, а на Вас никто не нападал.

Вот интересно какая у Вас эмоциональная реакция. Впрочем мне кажется Вы уже не по теме дискурс ведете. Если есть вопросы можно создать новую тему.

У дочек чувство вины больше, к сожалению. И это не есть нормальный процесс.

Кулёма, можно написать дедушке письмо и в нем сказать все то, что не сказали, не сказали словами. Это очень важно сказать словами. Потом почитайте вслух его. Потом можно сжечь и развеять пепел. Это помогает. Ну или к специалисту, если чувствуете, что тяжело. Сейчас ведь вся семья включена в горе и в тревогу. И думайте и особе и заботьтесь о себе. Не забывайте пожалуйста. Вы никак не могли повлиять, на то, чтобы дедушка прожил дольше. Он сам уже не боролся за жизнь. Зато он с Вами был так долго. Немногие могут этим похвастаться. Не печатал тест о том, что потеряли, цените то, что имели. Так полегче будет. И еще возможно, если в детстве Вы часто бывали у бабушки с дедушкой, в эмоциональном смысле они могут быть Вашими психологическими родителями. Тогда утрата больнее воспринимается. При этом неосознанная.

Совершенно верно всем детям нужна полная семья и ответственные и любящие родители, а также адекватные, которые не считают детей своей собственностью.

ALova, а разве дети для того, чтобы в больницу ходить? Или стакан воды подать? А может они всё же рождаются не для этого? И разница мальчиков и девочек тут не при чем. Некоторые мамы умудряются и мальчиков к себе привязать.

Кулёма, это хорошо, что Вы пишите об этом. Вам сейчас самое главное это принять и эмоционально выплеснуть всю боль, чтобы правильно прожить и пережить утрату. Нельзя засовывать это вовнутрь. Последствия того, когда человек непринятие и непрожил утрату, бывают крайне печальны. Человек вынужден что- то и кого- то терять всю жизнь. И именно, через это осуществляется процесс взросления. Это просто через реальные потери близких человек начинает это осознавать, но переживать утраты человек вынужден с рождения. Сначала ребенок теряет пуповину и утробу матери, потом грудь, потом череда социальных утрат, идет у детский сад- теряет мать, теряет игрушки, для ребенка- это такие же переживания как потеря любимого близкого человека для взрослого.тпри этом с каждой такой утерей ребенок взрослеет. Очень важную способность мы в себе развиваем в течении жизни- способность переживать утраты. В ситуации, когда дедушка умер естественным образом, это процесс, который хоть и трудно принять, но это процесс задуманный природой. Мы все когда- нибудь к этому придем. Чем раньше мы это осознаем ( именно осознаем и чувствуем), тем больше это позволяет нам ценить наших близких и я бы еще сказала очень важно при этом не забывать и о заботе самой себе. Да, через неделю 30 лет. Печально, что это так близко по времени совпадает с печальными событиями. Но всё же обязательно отметьте эту дату. Не думаю, что дедушка хотел бы, чтобы Вы превратили свой день рождение в траур. 30 лет прекрасный возраст. Вы повзрослели к этому возрасту. Не у всех это получается. Для дедушки Вы сделали все, что могли. Пусть горе поможет Вам осознать и стать ближе к мужу и детям. Теперь хотелось бы сказать еще о некоторых Ваших фразах, установках, которые у многих присутствуют, но при этом, они могут нести в себе опасность. Это к фразе о том, что Вы несете ответственность за своих родителей. Вы должны нести ответственность за себя, за своих детей до момента их взросления и становления самостоятельными, но ни в коем случае Вы не ответственны за своего дедушку, свекровь, родителей. Вы можете помогать им по мере своей возможности, но ни в коем случае дети не должны становится родителями своим родителям. Это взрослые люди, которые сами несут ответственность за свою жизнь. Сколько историй в терапевтической практике, когда дети начинают нести ответственность за своих родителей и начинаются проблемы со здоровьем и серьезные, в том числе онкологические и предонкологические болезни. Причем, часто человек уже умер, а дочь продолжает нести ответственность за уже умершего родителя. Хочу Вас предостеречь от этого. Ваша ответственность- это ответственность за саму себя, за детей, и частичная ответственность за семейную жизнь. Родителям помощь, да. Но не ответственность. Это большая разница. 30 лет- это рубеж, безусловно. Вам было тяжело Вы пишите вставать на ноги, вот теперь время не забыть об удовольствиях. Как сказал один ребенок своей маме: мам, ну когда же ты выполнишь свои желания, если не сейчас, то мои желания выполняешь, то бабушкины, подумай о себе. Это очень мудрые слова 6 ти летнего ребенка. Только, заботясь о себе и устраивая себе радостные события Вы создаете себе положительные эмоции продлеваю свою жизнь. То, что Вы пишите о свекрови... Была энергичная, жизнерадостная, сильная... Сталкиваясь в практике и слыша много историй, анализируя их, напрашивается вывод о том, что очень часто онкология случается именно у таких людей, которые на себе все везут, позитивные, жизнерадостные, мало проявляющие негативных эмоций вовне. У меня ощущение, что при этом весь негатив, который они при этом чужой собирают, направляется в тело. Боль, которая сейчас внутри лучше выплакать, выкричать, но только не засунуть вовнутрь. Очень важно прочувствовать эту потерю. Это то, что Вы сейчас чувствуете и переживаете, процесс горевания. По окончании этого процесса, который у всех продолжается по - разному Вы должны почувствовать освобождение, что Вы отпустили дедушку, а он Вас. Полезна работа с психологм, если Вы чувствуете, что не можете отпустить дедушку. Не зря придуманы ритуалы горвания, похороны, 9 дней, 40 дней, годовщина. Держитесь Кулёма. бабушке поддержка безусловна будет нужна, но не гиперопеки. Гиперопеки освобождает от деятельности и жизнь становится бессмысленной. Пока человек может заботиться о себе сам, не нужно делать за него все. Это позволит дольше жить ему.

Strashka, добрый вечер. В первую очередь стоит исключить проблемы с мочеполовой системой, воспалительные процессы, те обследование у неФролога. Пока давайте поразбираемся в психологических причинах. Спасибо за информацию подробную. Опишите особенности характеров обоих, их отличия, а то получается все отличие в том, что один питается, другой нет. Опишите еще как к горшку приучали. Одинаково ли этот процесс происходил. Еще один момент. У Вас отношение к ним одинаковое. А сами близнецы как относятся к Вам, к мужу, у друг другу. Есть ли различие в их отношении, это в дополнение к вопросу об особенностях характера. И еще опишите как именно питается, в смысле как часто, только ночью или днем тоже. Может замечали при каких обстоятельствах усиливается процесс , бывает ли какая- то динамика. Как в семье к этой проблеме относятся? Привлекает ли ребенок внимание с помощью этой проблемы? Я имею ввиду включаетесь ли Вы в переживание? Внутренне то я понимаю Вы переживаете. Я имею ввиду внешне как это проявляется?

Кулёма, печально. Сочувствуем и сопереживаем. Вы сделали все что могли. От Вас ничего не зависело в этой ситуации. Светлая память Вашему дедушке.