psian Nata

Теперь я Вас не поняла. Я Вам отвечала на Ваш комментарий, который был достаточно безличный. Так де как и мой комментарий был безличный. Кого ее и чью мать Вы имеете ввиду. Если речь об истории кристофоровны, то я полагаю некорректным в третьем лице обсуждать. А если Вы о своем, то Вашу историю, Вы не описывали. Уточните вопрос пожалуйста.

Ответила в личку.

Водолейчик, сложный вопрос. С одной стороны, да, с другой стороны. Наверное невозможна совместная жизнь двух разных по полу и с разной историей жизни людей, без взаимной настройки и подстройки друг под друга. Кроме того, конечно, возможно лет через 20 будет иначе. Но по факту реальной жизни все ведь сложнее, намного сложнее. Может стоит настраивать не на идет лесом, а на то, чтобы не зависеть полностью от мнения другого. При этом наверное полная независимость также невозможна, это может привести к одиночеству и ожиданию идеального мужчины. Просто наверное в некоторых случаях возможен диалог, а в некоторых, там где только монолог, там невозможны взаимные отношения, да и вообще отношения. Стоит наверное обращать внимание на осознание своих границ и умение их защищать. А этому дети учатся исключительно у своих родителей, наблюдая за ними и впитывая атмосферу. Уверенность в себе ребенок сначала получает как базис в виде веры родителей в него, а затем уже реальные достижения и проверка в жизни. Без первого очень трудно осуществить второе. Если недостаточно ответила на Ваш вопрос, уточняйте.

Здорово, когда оба супруга вместе так долго и заботятся друг о друге. Этому стоит у них учится!

Фиалка, спасибо за вопрос. Поздравляю Вас с наступающим новым годом. Действительно все очень индивидуально. Здесь не обычно. От двух сессий до пары лет. В среднем 9 месяцев. Это при графике раз в неделю. Были случаи выходы из глубочайшие депрессий за 4 месяца ( степень глубины самим пациентом оценивалась как если бы я не попал к Вам нужно было бы ехать в психиатрическую клинику), человек даже говорить не мог. Из 50 минут внятная речь доилась не более 10 минут. Но там был график 2 часа в неделю. Или например аллергия за 2 месяца ушла ( при графике раз в неделю по часу) это был вариант хронической круглогодичный аллергии, когда лекарства мало помогали.. Пары, на грани развода были случаи от 2 сессий до 2 лет. Бывает, что пары манипулируют друг другом и приходят, чтобы манипулировать терапевтом. Это либо быстро рассыпается, либо идет долгая работа. Но все зависит от того насколько открыт сам пациент, нужно время для установления доверия, все зависит от того насколько травмирован пациент и насколько сам мотивирован, насколько сам готов работать. Дольше всего идет работа тогда, когда человек ждет волшебства от психолога и сам не хочет или не может что либо предпринимать и тогда идет долгая работа по поводу того, что дед мороза нет, волшебной палочки нет, феи нет. И не поверите взрослые люди несмотря на сознательное понимание обнаруживают у себя в бессознательном ожидание чуда или что все само рассосется и часто плачут. Так происходит проработка момента, когда в детстве вовремя не сказали родители о том, что дед мороза нет. Ой что- то кне к новому году будет сказано. :)). Работа, связанная с отношениями бывает быстро идет, а с психосоматикой дольше. А бывает наоборот. Бывает, что чем острее проблема, тем сильнее сопротивление. Бывает, что человек полгода походит и ему достаточно, он потом через год придет один, два раза и все. Я никогда не устанавливаю сроков, всегда человек сам решает. Я могу многое увидеть и сказать с первой сессии, часто это делаю, но другой вопрос, что готов ли это воспринять и услышать сам пациент. Иногда мы через пару месяцев возвращаемся к первой сессии и пациент говорит : о а ведь Вы мне об этом говорили еще когда, но я тогда этого совсем не поняла. Здесь ведь вопрос того, когда произойдет осознание. Знание и осознание и прочувствование, это разные уровни и разные вещи. Пока не происходит прочувствование, глубинная работа не произошла. Степень закрытости чувств у всех разная, чем более закрыты чувства, чем сильнее рационализация, тем дольше работа. Рационализация и интеллектуализация- это важные и нужные вещи. Но чувственный уровень полностью закрыт не должен быть. Иначе болезни, отсутствие любви или психологические зависимости. Потому, что сначала ищем почему чувства закрылись. А уж если работа идет при полном недоверии терапевту ( и такое бывает), то тем более дольше). Часто задают вопрос: что делать? Поговорить или не поговорить? Сказать или не сказать? Разводиться или не разводиться? На эти вопросы я не отвечаю. Безусловно, если меня просят я свое мнение высказывают. Но мы идем к тому, чтобы человек мог сам принимать осознанные решения и нести за них ответственность. Многие бояться зависимости от психолога. Этого бояться не нужно. У меня в кабинете еще никто жить не остался и я еще ни к кому не переселилась. Для этого и существуют деньги между психологом и пациентом. Зависимость от психолога возникает у тех, у кого в принципе есть проблема зависимостей. И как раз в кабинете в итоге ее и прорабатывают, при этом стадия зависимости закономерная, но как раз там ее и преодолевают. Я человек результата и процесса. Так же подхожу и к своей работе. Все в процессе объясняю, все процессы, которые происходят. Зависимость может там возникать, где нет открытости со стороны психолога и не происходит обучение в процессе работы. Ну и уж конечно страхи- то, если их пациент проговаривает, мы прорабатываем. Где- то по от видел: в кабинете психоаналитика нет ничего страшнее самого себя и собственных страхов. Если еще какие вопросы, пишите.

Seregel, добрый день. Действительно, как только дела идут в гору ( если конечно им позволят идти те же близкие), идет масса выплескав агрессии зачастую. Вот только любовь здесь не причем. Это просто зависть! В лучшем случае страх ( но страх чаще на начальном этапе). Зависть и страх не имеет никакого отношения к любви. Именно поэтому при наличии обесценивающего окружения так важна работа в кабинете для тех, кто не чувствует уверенности. Но дело не только в отсутствии поддержки, тех кого постоянно унижали и обесценивали, или не давали выполнять свои делания, говоря, это бред, это глупость, как правило совсем потеряли себя. И нужна большая работа, чтобы этому человеку найти себя. Кстати иногда ижены делают тоже самое с мужьями из страха, что он куда- нибудь уйдет.

Водолейчик добрый лень. Это мне вопрос?

Кристофоровна, Вам тренинги не подойдут пока. Сначала нужно собственное Я найти и укрепить. Сделать шаг, чтобы выйти из замкнутого круга. Для начала нужна индивидуальная работа. Работа в группе имеет свои особенности. С учетом Вашей зависимости от окружающего мнения может иметь и обратный эффект. Бизнесвумен с учетом Вашей способности выполнять чужие желания, любая сфера услуг. И Ваша проблема поможет Вам денег заработать. Как раз и сублимируемое свою безотказность в работе с клиентами. Но конечно проблемы бы под разгрести в кабинете не мешает. Почитайте книжку Алис Милер "драма одаренного ребенка или поиск собственного Я". Все же рекомендую скидками новогодними воспользоваться.

Ура!!!

К сожалению, онкология- это зачастую тоже психический отказ от жизни. При этом безусловно без помощи телу невозможно. Печальная история. Примите соболезнование.

Кулёма, конечно у дедушки все признаки нежелания жить и скрытой депрессии. Вы молодец, что не опускаете руки и пытаетесь помочь и что- то сделать. Бывает, что пожилые люди открыто говорят, я устал жить, мне тут больше нечего делать. Я хочу уйти. Это один вариант. Дедушка Ваш сознательно заявлял о своем желании жить, тем более они с бабушкой вместе и заботой окружены близких, что нечастое явление. Видимо заслужили такую любовь и заботу. От скрытой депрессии возможно избавить человека, если ее раскрыть. Но это трудно сделать без разговором по душам. При этом человек, близкий, который разговаривает, должен справляться с собственной тревогой и заниматься не расспросами, а как бы присоединиться к состоянию дедушки, может помолчать вместе с ним. А потом спокойно говорить: дедушка расскажи что- нибудь? О чем ты думаешь? Что тебя волнует? Лучший способ выходы из депрессии- это удовольствия. Я так понимаю, что у дедушки мало в принципе было удовольствий. От удовольствия в виде "малышки" он отказался. Тут стоит попробовать поискать удовольствия для дедушки, говорить о том, как он Вам нужен. Он видимо привык жить для других. А сейчас почему- то психически отказался от жизни. Причины могут быть какие. Возможно страх потери бабушки оказался таким сильным, что он больше не готов этого переживать и " решил" уйти первым, возможно возможная потеря бабушки ассоциативно перенесла его в ситуацию потери матери и отсюда регресс. Возможно материальная потеря так подкосила желание жить. Дедушка и сейчас остается мужчиной и сопротивляется тому, чтобы его кормили насильно, или делали то, чего он не хочет. Тут только попробовать докопаться до причины в разговорах и уговорить его захотеть жить. Разговорами можно попробовать проникнуть в его внутренний мир, если пустит. Можно попробовать попросить его рассказать о его жизни, что он сам захочет рассказать. Говорить о том, как важно для всех, что он есть. Отвечу многим, кто предлагает кулёма смириться, насчет время пришло и т.д. Время приходит тогда, когда человек не хочет или не может жить. Я замечаю, что поколение бабушек и прабабушек, переживших войну, величайшая способность к ощущению ценности жизни. Этому стоит учиться. Я знаю бабушек, которые в 77 каждый день отжимаются по 30 раз с целым букетом заболеваний. Вот воля к жизни! И желание Кулемы сделать все возможное для дедушки, вызывает восхищение и у многих неосознаваемую зависть (тех кто призывает смириться). Кулёма, не сдавайтесь! Даже, если не получится, Вам будет легче от того, что Вы пытались и попробовали все. Но шанс есть всегда! Пишите, что получается, или еще вопросы.

Соломея, здравствуйте. Спасибо за вопрос. Прежде всего примите слова моего восхищения. Я всегда с большим уважением и восхищением отношусь к семьям, в которых много детей. Особенно, когда Вы без помощников. Кстати чаще всего при воспитании без помошников, у Вас на самом деле меньше проблем, чем с помощниками. Честь Вам и хвала. Но тем более Вам важно иметь свободное пространство. Вы абсолютно правильно поняли. Пространство обязательно должно быть свободное от детей у каждого из супругов, и обязательно супружеское пространство (вместе) свободное от детей. Это профилактика от выгорания. Во- первых дети растут и по мере роста в родителях нуждаются меньше. Если родители погружены в детей они не успевают этого заметить и это переходит в гиперопеки. Во- вторых, это позволяет легче преодолевать различные кризисы и не только кризисы детей, но и личностные и супружеские, это своего рода профилактика. В третьих- Вы не теряете себя как личность. Попробую ответить на Ваши вопросы насколько это возможно заочно. Чаще всего- это не вопросы сознательного, рационального, а вопросы бессознательного. Когда начинаешь в кабинете работать в паре над этими вопросами зачастую сталкиваешься с сильным бессознательным сопротивлением, даже когда сознательно пара пришла к пониманию важности этих процессов. Рационально ничего особо сложного в этом нет. Вы просто так же встраиваете свободное пространство в расписание, считайте, что у Вас еще один кружок появился, но только для родителей. В помощь Вам многочисленные прекрасные детские игровые комнаты, фитнеса и прочее. Даже при ограниченности финансов модно найти бюджетные варианты. Но на практике бессознательное сопротивление часто обусловлено тем, что супруги не знают о чем поговорить и оставаясь вдвоем говорят о детях (это не будет супружеским пространством, если детей нет физически, но они в Ваших головах это час), тогда ничего принципиально не меняется. Мамы, оказывающиеся одни без детей, продолжают переживать за детей, и тогда тоже ничего не меняется. Отпуск при отсутствии помошников тоже заранее поинтересоваться детскими комнатами или отелями с услугами соответствующими. На своем свободном пространстве не стоит экономить. Один час в отпуске вместе без детей при правильном подходе может дать энергии супружеским отношениям надолго. Я уже не говорю об отдельной супружеской спальни каждый день. Организовывал доя себя время Вы стараетесь и для себя и в конечном счете доя детей тоже, обеспечивая хороший микроклимат в семье.

Как дедушка переживал смерть своей матери? Каких нибудь продаж имущества дедушки не было? Или еще каких потерь?

Кулёма, а через какое время после того как бабушка вернулась кушать перестал? Еще были какие- нибудьь события или стрессы в последнее время? Скажите еще, а дедушка вообще больше за других переживает, чем за себя? Как дедушка переживал смерть своей матери?

Здравствуйте Кулёма. Давайте попробуем разобраться. Однажды был опыт подобного. Мы смогли с пациентом улучшить состояние психическое его отца заочно после инсульта, когда смогли разгадать его поведение, куда он убегал. Естественно мы с Вами исходим из того, что это не болезни тела, а болезни души. И исходим из того, что дедушка никого из врачей к себе не подпускает. Зачастую в пожилом возрасте люди регрессируют к младенческой стадии. Пьет молоко уже хорошо. Значит не совсем жить отказался. Попробуйте как вариант трубочку предложить к молоку. Или коктейль молочный. Потом может пюрешки детские. Но сначала стоит попробовать поговорить. Скажите пожалуйста пробовали Вы поговорить с дедушкой? Но только не о еде. То есть сказать, ну ладно не хочешь, не ешь. Думаю Вы правы, что как будто жить отказывается. Чтобы понять, нужно попробовать поговорить. Но еще раз повторяю не о еде. Еда- это симптом. Нужно понять, что происходит. Что он вообще о себе говорит сейчас? Что Вы знаете о его детстве? О его маме? Подмешивать в молоко что- то наверное рискованно, может и от молока отказаться.

Покамолчу, видно, что Вы неосознанно конкурируете с женой отца за его любовь. И искренне не понимаете за что он любит ее и проявляет любовь к ней. Вам обидно, что он называл ее дочкой. На самом деле, так отец и включил Вас в конкуренцию. Как бы забирал Ваше право быть дочерью у Вас и отдавал его ей. Вы как будто пытаетесь доказать самой себе или ему, что я лучше. Смотри, какая я молодец. Конкурируя с ней неосознанно и не имея возможности выиграть эту борьбу, Вы при этом неосознанно с ней можете идентифицироваться в вопросах выкидышей, в частности. Похоже Вы испытываете целый комок чувств: обида, разочарование, злость, желание быть любимой дочерью, более любимой, чем его жена; чувство несправедливости. Видимо еще желание, чтобы папа был ближе к Вам и тоску по поводу того, а может и неосознанную зависть, что у Вас не было таких взаимоотношений с отцом, как у Вашей дочери. Единственное хотелось бы предупредить, что в своем желании сблизить свою дочь и своего мужа важно не перестараться, поскольку на самом деле мать - это граница для отношений дочери и отца. И слишком сильное сближение дочери с отцом может провоцировать ее становиться "мальчиком", а она должна сближаться с матерью, с тем, чтобы с ней идентифицироваться ( становиться похожей в на мать). Кроме того, слишком сильная любовь девочек к отцу мешает им потом выбрать мужчину. Все проигрывают рядом с ее отцом. Но вот ведь получается, что Вы специально работали над тем, чтобы выстроить отношения Вашего мужа с дочерью. И действительно, важно это делать женам, ведь в мужчин нет биологически обусловленного инстинкта отцовства. Еще хорошо, когда бывает пример собственного отца положительный. Вам сейчас важно отпустить отца и свои чувства к нему, поскольку сейчас в этих чувствах нуждается Ваш ребенок, который находится в животике и любит свою маму и старается закрепиться внутри и выжить. И у Вас все получится! Обязательно!

Пожалуйста. Ответила Вам.

К сожалению, такие понятливые и послушные дети, сейчас многие испытывают сложности в адаптации к современному миру, который далек от идеальности, в которой воспитывали раньше. Сейчас дети живут в другой реальности, и соотвественно и сами другие. Не стоит сравнивать, чтобы не путаться самим. Именно сравнения мешают воспринимать собственных детей отдельными личностями. Но я вижу Вы очень обеспокоены. Если хотите, Напишите историю зачатия, беременности, рождения девочки, грудное вскармливание, приучение к горшку, где и с кем спит сейчас и как было раньше. Может еще что увидим, что касается самой девочки, а не только вопросов взаимоотношений.

Покамолчу, спасибо за ответ. Значит не Вы звонили, видимо совпадение. Мой номер в каждом моем сообщении. Скорее всего сложности с беременностями связаны с непроработанными чувствами и взаимоотношениями с отцом. Продолжаем разговор. Что Вы чувствуете к отцу? Какие чувства испытываете? Чего бы Вам хотелось от него получить и чего не можете получить? Чтобы Вам хотелось, чтобы он Вам сказал или хотел сказать? Какие взаимоотношения были в детстве с отцом?

Так вот бояться- то и нечего уже... Приходите.... :v_ladoshi:

Так вот бояться- то и нечего уже... Приходите.... :v_ladoshi:

Кристофоровна, у Вас уже есть двое замечательных детей. Вы состоялись как мать и как женщина! Это не Вы не смогли затащить в загс избранника, это у избранника кишка тонка, чтобы до загса дойти и взять на себя ответственность за женщину и за двоих замечательных детей. Хобби и работа- это дело наживное, главное найти то, что будет приносить удовольствие и деньги. А над этим стоит просто поработать. Ваша неуверенность - это всего лишь результат того, что у Вас не было и нет поддержки. Со всех сторон непонимание и обесценивание. Очень Вам сочувствую. Хочется прямо погладить по головке и сказать, все получится. Вы можете верить в себя назло другим, назло тем кто в Вас не верит. Ваша история с родителями, точнее то, как к Вам относились говорит о том, что Вас постоянно обесценивали, унижали и обижали. какая уж тут уверенность, откуда ей взяться. То, что говорит Ваш муж, мне кажется очень пересекается с тем, что говорила Вам мама. Теперь насчет сценариев повторяющихся. Повторяющиеся сценарии- это результат травмы. В ваших взаимоотношениях с родителями, Вы постоянно травмировались. Вам необходима терапия, чтобы проработать эти травмы и научиться противостоять неблагоприятным ожиданиям Ваших близких. Они прописывают Вам неблагоприятные сценарии, Вы их выполняете как послушная девочка. При этом те, кто Вас обесценивает, скорее всего проецируют себя на Вас. И к Вам эти фразы не имеют никакого отношения. Если захотите, приходите. С 5 по 9 января как раз скидки. Если есть вопросы, пишите. А вообще действуйте! Не бойтесь, все получится! Самореализация- безусловно очень важно! Самое время начинать.

.wwwiktory, я Вас уже заждалась. Воспользуйтесь новогодними скидками. Начните Новый год по новому! :flag:

Пожалуйста. И Вам спасибо за вопросы. Рада за Вас. Удачи в Новом году, и хорошего настроения!

Кристофоровна, добрый вечер. Здорово, что решились и создали тему. Поздравляю Вас с первым решительным шагом на пути к уверенности. насчет лени. Лень- это чаще всего страх, точнее защита от страха. Неуверенность-это как правило результат воздействия страха. Давайте разбираться. Ну во первых, когда муж Вас так называет уверенности это у Вас вряд ли прибавит. Кто оказывает Вам поддержку в ситуациях, когда Вам сложно и как именно? А сам муж успешный в бизнесе? Кто кроме мужа использует или использовал ранее такой способ мотивации через полное обесценивание? И почему Вас это не возмущает? Ну и теперь давайте поглубже ... Напишите пожалуйста о Ваших взаимоотношениях с родителями.. Насчет советов подругам. Советы- это то, что все очень любят, но вряд ли это то, что нужно. Вы можете поделиться своим опытом и говорить о себе, а уж кто хочет может воспользоваться или не воспользоваться Вашим опытом. То, что Вы не даете советом скорее хорошо для Вас нежели, это проблема. Вы пишите, что на обучении боитесь задать вопрос, боитесь выглядеть глупо. При этом Вы пишите, что по факту, это не соответствует действительности. Откуда бы мог быть этот страх? осознаете ли Вы свои реальные достижения в жизни? Такое впечатление, что Вы о себе думаете о себе хуже, чем Вы есть. А это как правило результат навязанного мнения о себе. С бизнес идеями лучше очно разбираться, не на форуме. И счет невозможно вести пациентам, которые поработая в кабинете начинаю новый бизнес, начинают обучение по новой профессии, хобби превращается в бизнес и так далее.