psian Nata

А зачем Вам влиять? Работайте над самосознанием и в подростковости это даст свои плоды. Поскольку применение наказаний в подростковости работает в обратную сторону, так что чем раньше научитесь с ребенком сотрудничать, а не влиять, тем меньше проблем в будущем. Не стоит сравнивать себя и своих детей. Они живут в другом времени и условия развития детей сейчас другие. Рамки поведения, установленные через осознание и обращение к чувствам, будут работать без напоминаний и постоянных одёргивание.

Если летом особых изменений не было, из- за чего ребенку бы нужно было адаптироваться. Возможно это раннее становления собственного Я. Опять же весной садик, соотвественно ребенок переживал этап сепарации от мамы, это важный и сложный этап, требующий напряжения, которое потом может тискать выхода и сброса. Потом мне кажется Вы писали, что когда Вы с мужем устаете, то эмоции могут сбрасываться внутрь системы семейной, возможно у детей та же модель. Через крик происходит выплеск эмоций. Когда дети научаются распознавать свои эмоции и чувства ( если их учат этому родители) они научаются говорить о своих чувства и им не надо тогда выплескивать эмоции через крик. Пока не умеют снимать напряжение, через разговор, уж лучше когда кричат, чем когда болеют.

Часть ответов уже найдена в прошлых сообщениях. Теперь немного комментарием. Думаю посмотрите на эту ситуацию с позиции, порадуетесь за детей, что у них есть интересные занятия от которых они не хотят оторваться, они любят жизнь. И не хотят спать и тд. То есть не хотят то, что отрывает их от их интересной жизни. Купаться детям стоит отдельно, сначала один, потом другой. Пусть сами решают кто первый. Насчет свекрови тема видимо отдельная, это не обязательно "Ваша беда". Мне кажется Ваше решение воспитывать без бабушек говорит не обязательно о недоверии, просто ответственность за своих детей Вы несете сами. Дети имеют постоянных объектов. Это хорошо. Если девочка любви к бабушке не проявляет, какой смысл в навязывании общения ребенку. Сейчас к счастью есть огромное количество разных игровых комнат для детей и пожалуйста организовывайте себе свободное пространство. И устраивайте себе отдых просто так. Не обязательно всегда под расписание детей подстраиваться. Хотя в целом естественно приходится и это вполне естественное и нормальное явление. Но все таки не всю жизнь подстраивать. С Обвинениями дочки, мне кажется Важно дать ей возможность принять решение и нести за это решение ответственность. То есть если мама есть предложила, дочь отказалась (имеет право), пусть сама решит когда ей поесть. Если это происходит в то время, когда Вы не можете покормить ее, пусть на столе будет что- то, что она сама может съесть, или может сама достать из холодильника. Сок, печеньки, йогурт и тп. Может быть дочка еще чьи- то эмоции зеркалит и выплескивает их? Плюс дочка может неосознанно показывать отношение, например, Ваше отношение. Предположим, что Вы не очень рады приходу свекрови, но как взрослый социальный человек, Вы естественно мило улыбаетесь и скрываете свои чувства, тогда дочка может показывать Ваши чувства. Или когда дети истерику закатывает. Допустим Вы устали и держитесь из последних сил, но стойко держитесь, а кто- то из них начинает кричать, это то, что хотелось бы делать Вам, но Вы не можете себе этого позволить. А может у ребенка собственные основания не любить бабушку, например, она ее пытается воспитывать и замечания делать. Важно помнить, что дети это в целом эмоциональные люди и чувствительные. И это хорошо, когда у детей не задавлены эмоции, еще успеют вырасти и научаться скрывать свои чувства.

Ну вот Вам и часть ответа. Значит, если дети получают меньше вниманием от Вас обоих, следовательно имеют больше свободного пространства, меньше протеста. Излишнее внимание и регламентация, рождает больше протестов.

Думаю можете радоваться, что Ваша дочь сопротивляется манипуляциям и сохраняет свое собственное Я.

Ненастоящий добрый день. Рада за Вас, что по полкам начало расставляться в голове. Пожалуйста и всегда рада помочь разобраться. Чувство вины Ваше связано в первую очередь с отцом. В связи с тем, что Вы его потеряли, Вам трудно пережить эту потерю. Отсюда же и трудно поставить более четкую границу с первым мужем.

Покамолчу здравствуйте. Хорошо, что успели в этот раз в больницу. Чувствуете себя спокойнее под наблюдением, хорошо. Возможно, что те ощущения паники, это Ваша сверхчувствительность. То есть Вы заранее начинаете чувствовать, что, что- то не так. При этом Вас не слышат и не обращают внимания, считая, что это просто страхи. Но у страха есть несколько функций, в том числе предупреждение об опасности. Возможно это Ваш случай. В первом случае похоже на то, что все таки вина врачей. Вовремя не заметили и не помогли, невнимательность докторов к жалобам и ощущениям пациентов, к сожалению зачастую приводит к трагедиям. Хорошо, что чувства вины нет. Доверяйте своим чувствам и ощущениям. Будьте настойчивы в требовании к себе внимания. И все будет хорошо, больше уверенности в себе. Вы не написали ничего о своей родительской семье, о взаимоотношениях в родительской семье с Вами. Какие у Вас взаимоотношения с отцом. Здорово, что не побоялись сказать начальнику, так хоть внутреннего конфликта работа или ребенок не будет. Не было ли в Вашей жизни ситуаций насилия? Какие взаимоотношения с мужем? Покамолчу, это не Вы мне вчера звонили случайно ( так скромно и робко)?

Кристофоровна, здравствуйте. Спасибо за вопрос. Извините, отвечу чуть позже. К выходным ближе.

Интересно добавление давайте думать с чем это может быть связано? Меньше давление? Меньше им внимания? Что- то еще?

Katerina84, спасибо за ответ. Я еще с Вашего позволения вопросики попадаю для ясности картины. Сомнения у меня в следующем, пока неясно против чего протестует девочка, против гиперопеки, против идеальности родителей или против регламентации в принципе. Поэтому еще вопросы. И ответы Ваши на мои вопросы не только для меня, но и для Вас. Просто, если все для детей, если жизнь родителей полностью ради детей, то в итоге они и все что им не нравится и не устраивает их в реальности жизни, начинают в этом обвинять родителей. Еще гипотезы. Если родители очень стараются быть хорошими родителями, то недовольство детей ( или непослушание, поскольку в ответ родители неосознанно ждут, что дети тоже будут для них хорошими- послушными, воспринимается родителями достаточно травматическое). Что- то типа: мы для Вас все, а Вы....даже если эио не произносятся, но ожидается, то возможно, что поведение ребенка отличное от ожидаемого воспринимается как проблема. Ну а дети, соотвественно протестуют против идеальности родителей, неидеальным повелением. К счастью для этих детей конечно. Жду от Вас обратную связь на эти гипотезы. Ну и еще вопросики. Вы пишите, есть, спать и купаться- это кошмар. Я так понимаю, что это те вещи, которые регламентируются Вами? То есть кто решает когда есть, спать и идти купаться ребенку? И как происходят эти процедуры. Нарисуйте картинки пожалуйста.

Katerina84, спасибо за ответ. Я еще с Вашего позволения вопросики попадаю для ясности картины. Сомнения у меня в следующем, пока неясно против чего протестует девочка, против гиперопеки, против идеальности родителей или против регламентации в принципе. Поэтому еще вопросы. И ответы Ваши на мои вопросы не только для меня, но и для Вас. Просто, если все для детей, если жизнь родителей полностью ради детей, то в итоге они и все что им не нравится и не устраивает их в реальности жизни, начинают в этом обвинять родителей. Еще гипотезы. Если родители очень стараются быть хорошими родителями, то недовольство детей ( или непослушание, поскольку в ответ родители неосознанно ждут, что дети тоже будут для них хорошими- послушными, воспринимается родителями достаточно травматическое). Что- то типа: мы для Вас все, а Вы....даже если эио не произносятся, но ожидается, то возможно, что поведение ребенка отличное от ожидаемого воспринимается как проблема. Ну а дети, соотвественно протестуют против идеальности родителей, неидеальным повелением. К счастью для этих детей конечно. Жду от Вас обратную связь на эти гипотезы. Ну и еще вопросики. Вы пишите, есть, спать и купаться- это кошмар. Я так понимаю, что это те вещи, которые регламентируются Вами? То есть кто решает когда есть, спать и идти купаться ребенку? И как происходят эти процедуры. Нарисуйте картинки пожалуйста.

Katerina84, спасибо за ответ. Я еще с Вашего позволения вопросики попадаю для ясности картины. Сомнения у меня в следующем, пока неясно против чего протестует девочка, против гиперопеки, против идеальности родителей или против регламентации в принципе. Поэтому еще вопросы. И ответы Ваши на мои вопросы не только для меня, но и для Вас. Просто, если все для детей, если жизнь родителей полностью ради детей, то в итоге они и все что им не нравится и не устраивает их в реальности жизни, начинают в этом обвинять родителей. Еще гипотезы. Если родители очень стараются быть хорошими родителями, то недовольство детей ( или непослушание, поскольку в ответ родители неосознанно ждут, что дети тоже будут для них хорошими- послушными, воспринимается родителями достаточно травматическое). Что- то типа: мы для Вас все, а Вы....даже если эио не произносятся, но ожидается, то возможно, что поведение ребенка отличное от ожидаемого воспринимается как проблема. Ну а дети, соотвественно протестуют против идеальности родителей, неидеальным повелением. К счастью для этих детей конечно. Жду от Вас обратную связь на эти гипотезы. Ну и еще вопросики. Вы пишите, есть, спать и купаться- это кошмар. Я так понимаю, что это те вещи, которые регламентируются Вами? То есть кто решает когда есть, спать и идти купаться ребенку? И как происходят эти процедуры. Нарисуйте картинки пожалуйста.

Katerina84, добрый день. Давайте разбираться. Есть ли личное пространство у Вас, у мужа, Ваше супружеское пространство без детей? Есть ли личное пространство у детей, свободное от Вас или социума, где нет регламентации Вашей или социальной? Вы пишите, что все для детей? А что у Вас для себя и ради себя? Что дочка может выбрать сама и сделать сама без согласования с Вами или без Вашего наблюдения?

В ходе развития девочки важно, чтобы мама нашла способ помочь ей ощутить свою сексуальность как нечто, чем она владеет, помочь ей обрести чувство Я. Мать должна признавать сильное желание девочки обладать своим телом. Если эта часть идентичности девочки будет отрицаться, если девочка будет чувствовать себя только частью матери, а не отдельной личностью, в будущем ей сложно будет испытывать состояния возбуждения и творчества. Эти состояния подтверждают отдельность Я и без них возникающее чувство пустоты будет приводить к желанию лишить других того, что у них есть, чтобы чувствовать себя целостной.

Пожалуйста. И Вас с праздниками наступающими!

Здравствуйте покамолчу. Спасибо за вопрос. Хорошо, что Вы написали. Давайте разбираться в причинах паники и навязчивых мыслей. будем учиться контролировать тревогу. Небольшие практические рекомендации пока мы разбираемся. Как только Вы почувствовали страх. Попробуйте понять это и сказать себе стоп. Далее начинайте говорить с ребенком, положив руку на живот. Что- то вроде : привет малыш. Как у тебя дела, дай мне знать. Я очень тебя жду и через ... Месяцев мы встретимся и сможем увидеть друг друга. Мы с папой тебя любим. И ждем тебя очень. Ты знаешь, иногда я немного переживаю и боюсь, что у тебя что- то не в порядке. Будь сильнее меня. Я тоже постараюсь справляться со своими страхами. И т. Д. То есть главное не страхи передавать, а говорить о любви и устанавливать связь, то числе тактильную. От навязчивых мыслей и страхов обязательно нужно избавляться и возможно Вам нужна поддержка профессионального специалиста очная. Обратите внимание на новогодние скидки. Как вариант еще самопомощи, писать все страхи на бумагу и сжигать их. Постепенно дней через 10 должно снижаться. Но это не заменяет поход к специалисту. Конечновы получили травму по потере ребенка и эту травму не проработали, сейчас она вылазит в эту беременность. У Вас навязчивые мысли, страх повторения травмы. У меня есть несколько вопросов. В случае Вашего выкидыша был мальчик? Каковы причины медицинские выкидыша, что сказали врачи? Расскажите о своей родительской семье, есть ли братья и сестра родные у Вас? Каковы взаимоотношения. Напишите подробнее какие мысли Вас посещают и что Вы при этом чувствуете? Возможно также осталось чувство вины в связи с выкидышем, и сейчас также страх быть виноватой и этот страх может блокировать делание иметь ребенка. Ощущаете ли Вы вину? Опишите подробнее, какую и за что. Панический страх реально мешает не только существовать и конечно мешает ребенку ощущать Ваше желание, чтобы он родился. Это к сожалению так работает панический страх, это Ваш страх повторно пережить тот ужас, от которого Вы не оправились.

Elka68, ну конечно, если у Вас так поделился функционал, что папа- отвечает за развлечения, а мама - за необходимые дела, то конечно это будет во- первых усиливать процесс, во- вторых, это не справедливо для Вас самой же, в третьих, велик шанс в дальнейшем поиска мужчины, который будет предлагать только развлечения. Возможно стоит что- то пересмотреть. Теперь о самих процессах. Да, это нормальные проявления, которые обычно в среднем начинаются с 3 лет и продолжаются до 7. Цифры очень приближённо указываю. Потом небольшая передышка, лет так до 10-11. Потом подростковости- новый этап и та же тема. И это лет так до 18, или чаще до появления своего молодого человека и перехода к взрослым отношениям. Потом чуть снижается. Но это со стороны ребенка так проходит. Мама же тоже испытывает определенные чувства и в зависимости от того насколько она может принимать взрослеющую дочь и принимать в ней женщину, в дальнейшем и выстраиваются их взаимоотношения.

Дорогие Волгомамочки! Поздравляю всех с наступающими новогодними праздниками, с наступающим Новым годом и Рождеством! Пусть несмотря на то, что нам уже сейчас обещают трудный и сложный год, пусть Ваше не зависит от устрашающих прогнозов. Пугаться сложностей и трудностей навряд ли поможет справиться с ними, желаю всем побольше юмора и хороших новостей в семье. Желаю Вам наслаждаться каждым мгновением жизни, уметь находить то ценное, что есть в жизни у каждого, желаю ощущения свободы в душе, мира и любви в семьях. И конечно Мира всем Вами Вашим семьям! Желаю исполнения желаний и помнить о том, что деда Мороза нет и только мы сами - взрослые люди, родители своих детей, можем быть дед Морозами и Снегурочками для самих себя и своих детей. Удачи всем в Новом году! Я благодарю всех Волгомам, кто задает интересные вопросы, кто работает над собой, кто старается помочь своим детям, кто заботиться о собственном психическом мире и психическом мире своей семьи и своих детей. Спасибо Вам за сотрудничество и за заботу о себе и своих семьях!

Isabella добрый день. Спасибо за информацию. Теперь уже точнее про Вас. Дочка и рисует симбиоз. Вы совершенно точно все описали. Скорее всего, что не только Вы, но и дочка так воспринимает Вашего мужа, своего папу. Поэтому из симбиоза может быть выйти "страшно" и Вам и дочке. То есть третий в отношениях дочки- матери может не появляться. При этом дочка уже должна проходить стадию любви к папе и нелюбви к маме, а это ей в состоянии симбиоза с мамой сделать невозможно. То, что Вы слышите эмоции мужа, скорее всего это действительно эмоции негативные, сброс негативных эмоций на Вас или Вашу дочку безусловно может восприниматься как агрессия и как нарушение границ. Эмоции часто " слышат" дети и эмоционально чувствующие женщины. Если есть вопросы, спрашивайте.

Isabella, трудно сказать не зная Вашей семейной ситуации, если хотите, опишите подробно. Но в целом. Это могут быть причины следующие: страх отца ( или наоборот) слишком сильная любовь; папы в семье как будто нет психически, или обесценивание папы; затруднен эмоциональный контакт с папой или наоборот есть секрет от мамы- большая любовь к папе; или слишком большая любовь к маме, за мамой папы не видит. Достаточно трудно сказать точно ничего не зная о Вашей дочке и о семье. Если хотите опишите подробно семью, взаимоотношения, возраст ребенка; кто живет в квартире, с кем спит ребенок и тд

Alyenushka, Трудно заочно сказать. Гипотезы такие, она себе не нравиться, обесценивает себя по сравнению с мамой, не считает себя достаточно красивой, не видит места себе в семье. Если есть второй ребенок в семье - младший, так может проявляться травма первого ребенка. Родился второй- мне места нет, тогда вот и не надо мне ничего. Ну может и еще что- то.

Ненастоящий, здравствуйте. Ну во- первых, скажу сразу, что в Вашей непростой ситуации навряд ли заочно возможно Вам помочь. Очно бояться не нудно, психолог он не кусается и не ругается. Опять же есть форматы скайпа без видеосвязи и телефонные сессии, это в любом случае лучше. Тем не менее попробуем начать процесс. В ситуации с первоначальным браком, который Вы описываете как идеальный, идеальности всё же не было видимо, поскольку Выходные муж не с Вами, а к родителям, а Вы на корпоративы, муж с ребенком. Раз новая любовь появилось, чего- то все- таки Вам не хватало. Вопрос чего? Далее, когда Вы ушли от мужа, он Вас не отпустил и желая вернуться к первому мужу еще вопрос чью желание Вы выполняете. В ситуации со вторым мужем, безусловно нужно выстраивать отношения и между мужем и сыном и между Вами тремя с плюс чтобы общение с сыном первого мужа не влияло на отношения сына с Вашим новым мужем. Возможно Вы недооценили, что будет сложно, Вы сейчас не знаете как разрешить эту ситуацию и Вам хочется бежать. Причем куда неважно. Лишь бы стало легче. Правильнее в этой ситуации не существует. В любом шаге определенная ответственность и последствия, которые можно обсуждать и решать, что с этим делать. вообще ощущение, что мужчины Вас раздирают на части, а Вы не знаете чье желание Вам выполнить, какого мужчины. Причем в ситуации, когда еще желания сына возникают Вам тем более трудно. В Вашем случае нужно разбираться с Вашими желаниями. И конечно разбираться с Вашими страхами. В любом случае хоть при решении остаться с мужем новым, хоть вернуться к бывшему придется решать серьезные вопросы психологические. И конечно со специалистом. Возможно после того как определитесь с выбором полезно будет поработать с психологом в паре. Новый муж раз не знает как с сыном обращаться, можно его научить. Если тут нет отыгрывания чувств. Ну одна с двумя детьми не стоит бояться думаю остаться. Из Вашего материала реальных причин для этого не видно. Вы не похожи на сбесившуюся от жира... . Вы просто запутались и Вам нужно спокойно без спешки, но торопясь разобраться. Беременность лучше проживать с позитивными мыслями, а не в метаниях. И думать уже о ребенке на этом этапе, определившись с мужчинами. Насчет ребенка тут тоже важно Ваше желание, а не желание мужа. И уж тем более Ваш бывший муж даже если пообещает Вам, что примет этого ребенка, нет гарантии, что он сможет выполнить эти обещания. Чтобы Вы определились, что Вам делать важна работа с Вашими чувствам и чтобы Вы сделали собственный выбор. Никакие советы тут не помогут. Только Вы сами сможете сделать нужный Вам выбор, но доя этого важно Вам понять себя. А Вас саму тут и не видно. Перетягивают они Вас и раздирают в разные стороны, немудрено, потеряться. Если хотите продолжать в формате форума, пишите, продолжим. Но всё же это не будет эффективно на мой взгляд. Всегда кажется столкнувшись с новыми трудностями, что тогда, там раньше было легче. Но Вы же однажды убежали оттуда. Значит были на то причины. И в них нужно разбираться. Чтобы не повторить все вновь в новой семье или вернуться к ним в старой.. Еще мне кажется Вы чувствуете вину перед первым мужем и это чувство Вас туда возвращает. Вот я такая плохая так некрасиво с ним поступила, а он всё равно меня любит. Даже когда Вы описываете ситуацию появления любви в своей жизни, Вы изначально стоите на позиции своего первого мужа. я его предала. Очень важна работа и по расстановке границ в семье. То есть если Ваш ребенок очень часто общается например с папой своим и нет совместных занятий и общения с новым папой, то логично предположить, что могут не выстраиваться отношения. Для того, чтобы принимать решения, важно понимать, что Вы делаете сейчас и почему. Иначе это как в темной комнате, где ничего не видно. Но стоит включить свет и страхи частично развеются. А предметы вдруг обретут очертания ясные и простые. Попробуйте себе ответить на вопросы, что если бы муж бывший не просил Вас вернуться и не жил ожиданием, что вот сейчас Вы снова к нему вернетесь. Сейчас Вы чувствуете огромную ответственность и от этого страшно, Вам хочется ее как минимум разделить. Ответственность за принятие решения всё равно Ваша. Когда Вы слушаете совет, возникает иллюзия облегчения, но это только иллюзия, жить то Вам со всем этим. Ну и конечно самое важное это понять как в итоге сложилась такая ситуация, из которой так трудно выбираться. Трудно, но возможно. Легко становится тогда, когда Вам станут понятны свои чувства. Когда будет понятно, где чувства нездоровой привязанности, чувство вины, где Ваша потребность в доказательстве того, что Вас любят, где страх быть плохой для сына, для бывшего мужа. Ну и возможно неосознанное желание, чтобы оба оставались с Вами. Еще у меня вопрос зачем Вам такое количество чувства вины? Кроме того, что Вы сейчас его испытываете перед сыном, перед первым мужем. Причем просто вернувшись, Вы от него не избавитесь. Избавившись от ребенка Вы получите новую порцию чувства вины уже перед не родившимся ребенком и своим новым мужем, а также будет чувство вины перед первым мужем за возникшую беременность. Мне кажется нужно разбираться с Вашей потребностью неосознанной в том, чтобы нагружать себя все больше чувством вины. У Вас есть идеи за чем Вам столько чувства вины? За что Вы себя наказываете? И еще вопрос какие у Вас отношения с собственным отцом? Какие отношения с родительской собственной семьей? Какие потери были в жизни? Какие отношения с матерью? Какие чувства Вы испытываете к мужу новому и первому? Есть ли брат у Вас? Какие с ним отношения?

Дорогие Волгомамочки! Только с 5 по 9 января скидки для новых клиентов (а также для тех кто уже был моим клиентом ранее, но не был у меня месяц и более). Скидка составит 20%, при оплате наличными или по банковской карте (оплата по карте осуществляется прямо на месте). Звоните уже сейчас, чтобы забронировать время, удобное для Вас.

Некоторые факторы риска, могут приводить к проблемам при возможности забеременеть, выносить ребенка и после родов установить хороший эмоциональный контакт, что необходимо для ребенка и для обеспечения хорошего грудного вскармливания. 1. Негативный опыт, связанный с сексуальностью и беременностью. Предыдущие выкидыши, аборты, мертво рожденные дети, смерть ребенка вскоре после рождения, сексуальное насилие, инцесты 2. Симбиотический отношения женщины с собственной матерью. 3. Симбиотический отношения с ообственным отцом. 4. Сверх ценность беременности 5. Симбиотическая связь с ребенком первым. 6. Навязывание желания ребенка родителями или мужем. 7. Амбивалентное отношение к беременности. 8. Отсутствие отношений с матерью , негативные отношения или отсутствие у женщины матери. 9. Отсутствие изначально биологической матери, если женщина сама является приемным ребенком. 10. В период беременности происходят смерти близких людей. 11. В период беременности происходят тяжелые события, психологические и физические лишения и стрессы. 12. Женщины с тяжелой поколенный историей в плане историй, связанных с родами (психологический механизм межпоколенный передачи). 13. Различные симптомы пищевых нарушений. 14. Сильная тревога 15. Если будущая мама очень чувствительная и при этом окружение категорически настроено против беременности (это могут родственники, сотрудники и пр). 16. Наличие психологических детей (кошки, собаки, родители собственные, братья и сестры, к которым относятся как к собственным детям, которые символически выполняют поль ребенка). 17. Вина перед умершими или народившимися младенцами собственными или в поколение ком аспекте. 18. Самонаказание себя за что- то бессознательно. 19. Внутренний конфликт: мужчина я или женщина и непринятие себя женщиной, матерью. 20. Идеализация собственной матери- я никогда не смогу быть такой хорошей матерью как моя мама. 21. Закрытость чувств. Женщина не чувствует сама себя, не осознает свои чувства и не чувствует связь с ребенком. 22. Непринятие себя в роли беременной. В этих случаях рекомендуется помощь специалиста и иногда психологическое сопровождение беременности. Ну и конечно желательно проработать все острые проблемы до беременности. В этой теме Вы можете задавать вопросы, будем разбираться.

...