psian Nata

...

m82, пожалуйста. важно понимать следующее, что проявлениями, которые не принимаются в социуме ребенок привлекает внимание к проблеме. То есть это позитивный процесс. Важно помочь ему решить проблему. Насчет игр по его правилам, играйте с ним больше дома по его правилам и в социуме, он начнет принимать правила социума. Разъяснения не очень помогают, во всяком случае не всегда. То есть процесс выстраивайте так, сначала Вы играете только по его правилам, потом начинаете постепенно с минимальной травматизацией, прибавлять свои идеи в его правила. И постепенно он напитается. По поводу травмы, ее все- таки стоит прорабатывать. Если подробно опишите как все случилось, можно попробовать проработать самостоятельно. Помнит ли ребенок о травме?

Предложение неактуально.

Из терапевтической практики замечала следующее, что зачастую контейнером для сброса агрессии становятся дети, которых родители в детстве не защищали, от взрослых, от других детей в песочнице. Им слишком рано пришлось самостоятельно себя защищать и они не справлялись с этой задачей. И им стала настолько привычка роль контейнера для сброса агрессии, что они даже этого не замечают, иногда испытывают от этого даже удовольствие, ощущают свою полезность. И действительно полезность определенная присутствует, ведь что было бы с миром, если бы не было контейнеров для вывоза мусора. Вопрос в том, что чувствует при этом этот контейнер? Чаще всего- ничего, он же контейнер, он бессознательно сосредоточен на выполнении своей функции. Но в какой- то момент этот контейнер начинает болеть, болеть серьезно, или вдруг всвязи с какими это обстоятельствами у этого контейнера всё же просыпаются чувства в отношении самого себя.... Ведь раньше то он мог чувствовать только других....

m82, вот тут может быть момент важный. Смотрите сын получил опыт, через негативную ситуацию (ожог) он получил маму полностью в свою распоряжение и внимание от нее, возможно и не только от нее. Плюс безусловный сильный стресс и травму. Плюс расставание с грудью, что тоже является стрессом. Второй сын соотвественно при том же самом терял свою мать на полтора месяца и вынужден был это время оставаться без матери, соотвественно справляться самостоятельно. К тому же возможно, если в саду дети младше него, ему может быть с ними там неинтересно. Дети более старшие, общаясь с более младшими начинают иногда регрессировать в поведении. Я бы это тоже не исключала, если есть такой факт. Аж вообще сын, который больше требует внимания может себя сам развлекать, если ему скучно? Возможно, что в момент, когда ему скучно, он начинает искать способы развлечься через подначивание товарищей. Если те не реагируют, он идет дальше.

Я чуть ниже дописала в предыдущем сообщении. Чтобы знать, что точно не навредит, нужно очень подробно исследовать проблему. Проблемы с учебой, это обычно симптом, за которыми скрыты ряд проблем. Открытый диалог с дочерью, спокойный, без претензий, услышать ее в первую очередь и понять какие у нее проблемы. Это точно не навредит. Зачастую дети сами показывают или говорят о вариантах решения проблемы. Но только сначала, они хотят, чтобы услышали их.

Jenny, думаю, что Ваш слишком активный интерес и требование от нее учебы той как Вам хочется (при этом это все абсолютно понятно и естественно, Вы понятно хотите для нее хорошего, Вы знаете, что это объективно важно), мешает ее интересу. Она для Вас учится не хочется, а возможно и вопреки делает скорее неосознанно, чем осознанно. Изменение Ваших с ней отношений, думаю изменит ситуацию и с учебой. Как же она еще привлечет Ваше внимание к проблеме, как не на учебе. Ведь это та тема, которая важна для Вас. Ну вообще дети 5 лет, так же как и подростки, очень радует их когда мама вдруг чего- то не может (вот вдруг такая мама поглупела и ничего не может) они тогда начинают чувствовать силу и соревнуются со сверстниками. Но всё же заочно не буду рисковать Вам давать конкретных рекомендаций. Я этого вообще избегаю, все решения находятся в открытом диалоге. Кроме того, если у Вас с ней есть проблема учебы, вероятно у нее есть какая- то проблема с Вами. Возможно Вы услышите ее и она услышит Вас. Мало кто из детей и уж тем более подростков осознанно учится на одни пятерки для самого себя. Хотя есть и такие исключения. Ведь осознание важности процесса учебы приходит намного после окончания этого процесса, чаще всего. Хотя есть исключение- идеальные дети своих родителей. Но необязательно, они абсолютно счастливые, они просто хотят быть очень хорошие. Есть ли у Вашей дочки собственные основания для хорошей учебы, куда планирует поступать? Какие предметы там нужны? Как она успевает конкретно по этим предметам? Есть ли соответствие знаний и оценок. Может знания есть, а именно к оценкам не стремится. Точнее отрицает их и требует таким образом безусловного принятия. Это только часть вопросов с которыми надо разбираться.

Добрый день, Творческ@ая, если Вы заметили я вообще избегаю понятий всегда и никогда. Именно поэтому я прошу конкретных ситуаций. Иначе это будет интеллектуальный садизм. В данном случае мама неосознанно или в силу реальных причин ( которые могут иметь место быть) одевает роль отца. При этом я не делаю выводов хорошо это или плохо. Я говорю о том, что дети от мамы жду ласки и тепла. И одно и то же можно добиться по разному. Каждый выбирает свой путь. Я говорю о тех факторах, которые травмируют или не травмируют психику ребенка. Опять же в каждом конкретном случае.

Только чуть добавлю. Конечно, если дочке навязывали идентификацию с Вами, она может пытаться ее сбросить, чтобы обрести собственную идентичность. Может и идет поэтому в сторону, противоположную от Вас. Тут Вы правы и здесь нет никакой темы оправдания. На самом деле это реальность. При этом возможно Вы доказывая маме, какая Вы хорошая, и от дочери своей ожидаете, что она будет идеальной и хорошо учиться и везде хорошо заниматься и доходить до конца во всех занятиях. То есть будете как Вы, при этом Вы будете ощущать себя хорошей матерью. А дочь сопротивляется. При этом Вы можете себя начинать ощущать себя недостаточно хорошей, но в бегстве от этой мысли, снова требовать от дочери, при этом неосознанно повторяя некоторые модели Вашей мамы. Безусловно не в той злокачественной форме. Хотим мы или не хотим, не решенные вопросы с собственными матерями, переносятся на взаимоотношения с дочками. Мне кажется Вы даете возможность своей дочери сопротивляться, и уже этим хорошая мать. Она может Вам высказывать свое удовольствие. Она не доказывает Вам, что она хорошая. В общем несмотря ни на что дочь идет к своей идентичности. То, что Вы одинаково хвалите, это скорее хорошо и нормально. Это не будет давать негативного в смысле результата поводу гитары и прочих вещей. Мне кажется наиболее эффективно, когда родители вообще ничего не понимают, хорошо или не хорошо в реальности играет ребенок. Это задача педагога определять где у нее ошибки, от родителей дети ждут без оценочного принятия и фраз типа. Ой здорово. Ты играешь на гитаре? Классно. А я так не могу. Естественно искренних. Ну и конечно очень жаль, что Ваша мама была жестока с Вами. То, что Вы описали, это ужасно. Прекрасно, что у Вас есть силы вести себя иначе с дочкой. Ну и конечно травма утраты Вашего отца у Вас просто рвется наружу.

Снежана, ту модель, которую Вы сейчас описываете, если бы она была папиной, а не маминой. Диссонанс возникает. Мама может все тоже самое, только лаской и теплом. Давай сынок. У тебя все получится, я в тебя верю. Ты можешь, у тебя все получится. Что не получится я тебе помогу. Но раз Вы такую модель выбираете, возможно для Вас она в условиях реальности, возможно у Вас есть на это свои причины. Просто возможно ожидания ребенка не оправдываются. Он от мамы ласки ожидает и тепла, а тут твердость характера. А так да. Конечно мама сначала помогает понять, что сын может. А потом уже он сам знает, что он может. Важно через возвышение, а не через подавление.

Пожалуйста. И Вам спасибо за вопрос.

Спасибо. Да уже понятнее. Больше похоже на привлечение внимания и отыгрывание взаимоотношений с братом. Кстати с братом тоже скорее привлечение внимания. Можно поговорить с ребенком о том, что ребята в группе - это не его брат, а воспитательница не мама. При этом дома важно, когда он требует внимания, как в ситуации с братом дома, которую Вы описали. Тут важно ему дать это внимание, но не брату. Здесь Вы верно разделяете. Брат не хочет с тобой играть. Хочешь, давай я с тобой поиграю. Интересно, что он привлекает в садике внимание через негатив. Дома, когда он пристает к брату, он тоже получает Ваше внимание. Но при этом он получает замечание. Возможно в садике он это повторяет. Ну и конечно важно понять, почему ребенок сам не играет. Внимание, которое привлекает Ваш сын, не внимание вообще. Он привлекает активное внимание в момент сейчас, то есть хочет, чтобы сейчас его удовлетворили. Если что непонятно спрашивайте. Напишите, что у Вас с грудным вскармливанием было?

Если нет подробных описаний ситуаций, я вряд ли смогу выявить причину. Меня же там не было и Вашего ребенка я там не видела. Важно описание такое подробное как будто я там была и все видела своими глазами. Посмотрите как в других темах мамы пишут. Иначе я не смогу Вам помочь.

Тем более, что Вы сами об этом думали. Доверяйте своему материнскому сердцу. Побольше нежности и ласки. Дело в том, что неудовлетворенные детские желания вот такие простые, потом выливаются в большие и сложные проблемы. Лучше жалеть о том, что сделал, чем о том, что не сделал. Так уж устроена наша психика, что то, что недополучили в детстве потом человек пытается получить от других людей. А тем другим людям бывает это ох как непонятно. Удачи! Будут сложности, приходите.

Jenny, модели лучше описывать на каких- то примерах ситуаций. Например, ту ситуацию с уборкой и ожиданием дочкой похвалы, Вы и сами описали чего дочка ожидала и чего не получила. Дочка Вам открыто говорит, можно ее услышать. Хорошо, что не закрылась от контактов. Насчет включения в конкуренцию. Вы ожидаете от нее, что она все сделает правильно, на отлично, ожидаете от нее, что большая взрослая, такая же как Вы может быть. А это ее чувства и желания быть как Вы и лучше. Но конечно она сейчас этого не может. Вы чувствуете ее конкуренцию и реагируете на нее как на конкурирующей женщину. Не знаю, понятно ли. Всё же письменно не всегда легко описать получается. Еще один момент, возможно Вы оцениваете дочку по конечному результату, а она ожидает положительной оценки ее усилий на каждом этапе. Ведь к конечной цели сразу не придешь, только поэтапно. В ее поведении с бросанием кружков похоже проявляется то, что цель должна быть достигнута сразу. Сразу все сделано идеально, а если сразу хорошо не сделано, то и ладно и не надо. Для того, чтобы ребенок (да и взрослый часто) нужна поддержка на каждом маленьком этапе, радость каждой маленькой победе. Не важно в чем это проявляется в уборке комнаты или в учебе или в дополнительных занятиях. Включаетесь чувствами. Она конкурирует, Вы злитесь. Естественная реакцию на конкуренцию. Выключаться можно возвращением себя к реальности. Это моя дочь, это не мой конкурент. Еще бывает трудно выключаться, если сама мама не прошла этап конкуренции в подростковости со своей мамой. В результате прохождения этого этапа, который у девочек до 18 лет обычно не заканчивается, это условно конечно, для ориентира. Например, Вот готовлю я так же хорошо как и мама, это меня мама научила. А вот уборка не мой конек, мама в этом ас. Зато я талантливая в танцах. Очень утрировано и условно написала последний пример. То есть по результатам формируется собственная идентичность и адекватная, соответствующая реальности самооценка.

Снежинка, тут не вопрос что делать или не делать. А как это делать или не делать. И вопрос почему он просит. Если ему трудно. Это один вопрос. Если он внимания просит это другой. Если ему заботы хочется, это третий вариант. Если он ощущает, что он не может этого сделать, а на самом деле может. это четвертый вариант. Если он реально не может и ему нужна реальная помощь. Это пятый вариант. В разных случаях соотвественно и разные реакции могут быть и разные ответы мои тоже. Самооценку поднимает не сами отказы. Самооценку поднимает поднимает, искреннее восхищение. Например, ух ты ты уже сам куртку застегиваешь. Ух, ты ты сам дверь открыл (металлическую). Ух ты ты сам в лифте проехал. Ух ты ты правильно кнопку лифта нажал. Но только искренне. Или он говорит: папа, давай наперник до подъезда. Папа говорит, давай. И о чудо ребенок прибежал первым. А папа его нахваливает. Или вот тебе сын ключ, дверь домофона можешь сам открыть. Или брелком машину открыть и так далее. При этом отмечаете то, что получилось. Центрируетесь на позитиве. Ну а что не получилось, получится позже в следующий раз.

Sansa, себя винить не стоит, если бы мы все сразу все знали и понимали. И вообще знали бы где упадем, настроили бы себе соломки.... Эх... Насчет прекратиться... Не уверена... 4 года же не прекращается... Я бы попробовала разобраться и решить проблему. Опять же остается вариант, что проблема в чем- то другом, а этот симптом остается, чтобы привлечь внимание к проблеме. У любого симптома- это главная задача, ожидание помощи в решении проблемы. Конечно мне заочно трудно, не видя Вас и ребенка. Но можно попробовать например какие- нибудь игры с укачиванием. И попробовать сменить форму укладывание сейчас побольше тактильных обнимаешь, подержать на руках, попробовать медленно как бы покачать. И потом посмотреть за динамикой.

Добрый вечер m82. Давайте пробовать разбираться. С какого периода проблема? Какие изменения дома планируются или произошли? Опишите семью? В садике не было ли изменений каких? Есть ли изменения дома? Желательно поподробнее ситуации в которых он так себя ведет?

Да, всё так. Комплекс причин. Про последнее ваше замечание, о том, что дочь воюет с Вами. Она конкурирует с Вами, Вы это видите и чувствуете. При этом Вы включаетесь в конкуренцию, то есть ожидаете от нее конкуренции по честному, по взрослому, на равных. А она все таки ребенок... И конечно не может конкурировать на равных. Если она потеряет на надежду на возможность победить в чем-то, то может отказаться ото всего хорошего, в том числе от конкуренции. Важно, чтобы дочка не обесценила себя окончательно. И главное чем меньше она уверена в себе, тем больше обесценивает Вас. Она ребенок, подросток а не женщина, равная Вам. Она только пытается стать женщиной. Можно посмотреть на это с этой позиции, возможно Вам будет легче воспринимать свою дочь- подростка. Но быть мамой дочки безусловно трудно, именно из-за конкуренции. Вы очень рефлективны и аналитичность Jenny, смотрите как здорово сами все расписали. Нет слов, восхитительно!

Sansa, спасибо за ответ. Возможно, что в раннем возрасте Ваш ребенок таким образом заявлял о своем неосознаваемом желании об укачивании и далее это переросло в автоматические действия.

Jenny, здравствуйте. Спасибо за вопрос. Причина может быть различной. Гипотезы. Однажды был получен опыт или сказана фраза кем- то, раз не получается, то нечего и пробовать. Бывает бабушки или добрые воспитатели говорят, не получается- оставь. Или ребенок, что- то делал, не обязательно позитивное для взрослых, но важное для ребенка и не получил похвалы, восхищения, соотвественно получил обесценивание собственных усилий и перестал их прикладывать. Дальше модель зафиксировалось. Бывает, что так проявляется травма у первых детей. То есть они внутренне на неосознанном уровне не принимают того, что они перестали быть первым ребенком. Соотвественно в социуме пытаются быть первым и лучшим. Не получаются. Уходят. И получается они все время как бы повторяют травму. Может быть, например, мама отличница, умница и просто красавица. Дочка хочет быть лучше, а не получается, соотвественно, та же травма и то же повторение. Бывает, что дети знают, знаю в кавычках, что у родителей от них большие ожидания, при этом любой неуспех они воспринимают как несоответствие родительским ожиданиям, и им стыдно. Далее они уходят из травмируют ей ситуации, чтобы не переживать чувство стыда. Бывает, что так проявляется в том числе и непройденная эдипальная стадия. То есть победить маму и стать на ее место. Например, родители развелись (или еще по какой-то причине отец отсутствует). Есть муж у мамы, но он не воспринимается как отец. Соотвественно с ним пройти эдип трудно. Много может быть причин. Для этого нужно подробно разбираться в истории ребенка и семьи. Если хотите можно подробно описать здесь. А может Вы уже нашли ответы.

Лукерья, мне кажется все что я пишу, Вы слишком проецируете на себя. Не забывайте о том, что я Вас не вижу и даже не слышу и соотвественно привожу гипотезы или случаи из клинической практики. Пример, про маму из домовина Кузи приводился как наиболее яркий пример похвалы, которая не работает. Это никак не относилось к Вам. Каждый случай индивидуален и уникален. Иногда симптомы проявляются одинаково, а причины, разные.

Совершенно верно, эти игры позволяют как раз в игре отыгрывать психическую потребность. Так же как и игры камень, ножницы, бумага и другие. Там где не суть важно ребенок или взрослый, где выигрыш не зависит от того насколько ты более взрослый. Где можно использовать такие качества какие есть у ребенка. Кто под стол первый пролезет папа или ребенок? Кто первый до кухни добежит, когда мама обедать позвала и так далее.

Лукерья, в Вашем случае еще надо понять сначала, почему он так настойчиво ее требует и почему не снижается потребность. Заочно я этого точно не смогу определить. Из клинической практики это бывает по следующим причинам. Дети иногда чувствуют педагогическую похвалу и тогда это не работает и более того усиливается потребность в похвале. То есть мама не искренне хвалит, а потому, что так надо или потому, что этого хочет ребенок. Мультик советский про домовина Кузьку. Там яркий пример педагогической похвалы. Там мама говорит дочке. Умница дочка- таким железобетонным тоном. Насчет чего делать или не делать родителям. Дети очень чувствующие как правило. Поэтому когда родители чего- то начинают делать, а внутренне это не принимают, это всё равно не работает. То есть если мама хвалит ребенка и при этом думает: как мне все это надоело, когда же ты от меня отстанешь. На вряд ли похвала сработает в нужно направлении и даст подпитку. С похвалами так, сначала ребенок ждет похвалы от родителей и хочет получить отклик, что родитель гордится своим ребенком. Потом он сам начинает хвалить себя и осознавать свои достижения. Для этого мама спрашивает, а что ты сам думаешь? А ты гордишься собой? А ты сам хвалишь себя. Это необходимый процесс, чтобы не оставалась зависимость от внешней оценки. Искренние удивления, ускорения гордость за своего ребенка, искреннее восхищение, это то, что хочет получить ребенок от своих родителей. Теперь по поводу авторитета. Не вообще весь авторитет сбросить. Это как раз скорее негативный процесс. Родители находят пространство, в котором ребенок может что- то решать, когда он обыгрывает папу, когда борется с ним и поборол, когда первый в дверь вошел и тп. Это в каждом случае индивидуально, тут готовых рецептов нет и быть не может.

Бэйба, в крайности кидаться не надо. И главное- не знаю из чего Вы сделали такой вывод. Мир не только белый и черный. В нем есть много оттенков, если хотеть из увидеть.