psian Nata

Stervoza, Вам не методы манипуляций стоит искать, а проработать травму. Но в первую очередь проверить ребенка по части медицины. А что если ей действительно больно.

Возможно не складываются у ребенка взаимоотношения с бабулей. И он ей сопротивляется. Точнее выступает против нее. А бабуля что говорит Вам или ребенку по поводу того что он в штаны какает? И вообще как бабуля о ребенке отзывается, каким она его считает?

Добрый день, Спасибо за обратную связь. Весь состав семьи перезжал н дачу а потом домой ? Или на даче кого-то не было из тех кто живет в квартире?

Да.

Гость добрый день. Спасибо за вопрос. Чтобы снизить интенсивность или прекратить и при этом не нанести ребенку травму важно спокойным ровным тоном говорить: Мне это не нравиться. Я понимаю что тебе весело и интересно, но мне это не нравиться. Это мое тело и я не хочу чтобы ты делал. Это мои границы. Т.е. важно спокойно и без эмоций расставлять границы. Тогда когда вы это делаете эмоционально Вы можете еще больше провоцировать. Ну и конечно расскажите ему все по разницу полов чтобы удовлетворить его интерес.

Спасибо Вам CHERRYLADY за обратную связь.

revenko, видимо не в том разделе сообщение оставили.

Прощу прощу.. . Особенно меня вот эта фраза повеселила (Наталья Сергеевна да простит мне). :very_funny: Спасибо за пояснение. Облегчили мне работу и повеселили заодно.

Здорово Оля_135! Вы молодец! Спасибо за информацию. Вот и я обратную связь получила. Для меня это важно.

Daly, пожалуйста. Положительные эмоции на природе - это прекрасно. Прояснять природу звуков - это тоже очень хорошо. Этот звук вот из этой машины. Этот звук означает.... Только чувств не отрицайте (как Вам прояснила Оля_135). Очные консультации по детским вопросам. Первая консультация - без ребенка. Вторая- с ребенком (не всегда - если нужно. В Вашем случае видимо нужно).

Daly, с трудом за Вашими эмоциями и Вашей тревогой могу разглядеть ребенка. Сейчас ребенку важно получить озеркаливание его чувств. Чтобы помочь ребенку справляться в этих ситуациях мама должна быть сама спокойной и чувствовать эмоции ребенка. В Вашем случае я бы Вам рекомендовала к специалисту сразу по горячим следам. Самостоятельно думаю Вы можете сейчас только находится рядом ребенком, успокаивать его, но не отрицать его чувства, не отрицать его страх. Меня все-таки ощущение, что испуг не сам по себе, а следствие травматических ситуаций. Заочно больше к сожалению Вам ничего сказать не могу.

Stervoza, добрый день. Дело не в обидеть. Психологи не обижаются . Им не положено. Просто мне кажется Вы четко не обозначаете свои ожидания и желания. При этом расстраиваетесь, что они не выполняются. И эта досада выливается в претензию. Более четкое формулирование своих ожиданий и какие-то действия для этого избавят Вас от таких расстройств. Игровая терапия позволяет ребенку проиграть травму и проявить те проблемы, которые существуют. Занимаются этим психологи (но не все). Нужно конкретно уточнять у специалиста какими методами он работает. Думаю и другие методы отлично позволяют проиграть травму. Важно выбрать специалиста который найдет с ребенком общий язык. Глубже проблема может заключаться в способах приучения к горшку изначально и во взаимоотношениях с близкими (чаще всего родители но бывает и бабушки).

Здравствуйте Daly. Помню, помню. Ого уже полтора года прошло. Время быстро летит. Daly, давайте попробуем разбираться. Опишите пожалуйста подробнее про операцию (что как именно, как ребенок на нее реагировал). Это конечно очень травматическая ситуация для ребенка. И подробнее про ситуацию мультика. Как именно он отреагировал и на что? Как Вы эмоционально среагировали? Только очень подробно и красочно. Только так я смогу заочно проконсультировать или надо очно встречаться.

Понимаю, что все уже привыкли, что я день в день отвечаю. Отсюда видимо и претензии. Ну в общем-то можно не в третьем лице и можно попросить ответить побыстрее. Тем более, что отвечала 15. Но вот помехи связи видимо.

Stervoza, добрый день. Только сегодня увидела, что мое сообщение в теме не сохранилось. Отвечаю снова. Проблема в Вашем случае очень не простая. Уговоры тут конечно не особо помогут. С одной стороны травма ребенка с клизмой и попаданием в больницу. Но возможно что проблема глубже возникла еще до того как попали в больницу. Что касается как проработать травмы- опишу- попробуйте. Если не уйдет проблема значит нужно очно разбираться более глубоко. Что касается травмы. Возможно, что у девочки осталось эмоциональное воспоминание о том, что какать больно (после клизмы). Вот она сейчас и отыгрывает эмоциональную реакцию на эту травматическую ситуацию. При этом сама тема клизмы и свечек - забыто, осталось только какать больно. Попробуйте рассказать ей историю о том, как она лежала в больнице, что там происходило, как ей клизму ставили и как ей было больно, как она испугалась. И что сейчас она плачет также как тогда. Если она при этом эмоционально отреагирует поплачет например, обнимите пожалейте ее. Скажите что заставлять ее какать не будете, что клизму больше не будете ставить (если конечно выв этом уверены). И оставьте на некоторое время (несколько дней). Возможно что говорить об этом придется не один раз. Будьте готовы принять свою вину на себя и может позлиться на Вас. Беритесь за это если уверены в том, что справитесь со своими эмоциями и сможете принять любые эмоции дочки. Но еще раз поясню мне кажется что проблема началась раньше. Травма - это то, что на поверхности. А вообще скорее всего игровая терапия нужна.

Дорогие мамочки! Ну пожалуйста дайте своим детям иметь собственное детство. Ну не могут они иметь детство за Вас. Когда Вы пытаетесь навязать своим детям свое детство, Вы и своего детства не обретаете (это не возможно сделать) и своих детей лишаете их собственного детства. Мне кажется утраты от этого только удваиваются. Дети часто намного мудрее взрослых. Доверяйте своим детям И они будут доверять Вам. Учитесь у своих детей и они будут с удовольствием учиться у Вас. Обесценивая то, что ценно для Ваших детей, в конечном итоге Вы получите то же самое. Если вы будете с уважением относится к своим детям и к ценностям и достижениям, Вы увидите своих детей в другом свете и сами дети будут с уважением относится к Вашим ценностям.

Даже если муж не готов к работе в кабинете, иногда бывает достаточно, чтобы жена работала в кабинете. И очень многие проблемы можно разрешить. Поскольку сначала свои эмоции прорабатываете Вы, а потом помогаете мужу. Во всем этом стоит разбираться. И не заочно. Поскольку тут наверняка много составляющих.

Lilu-sik, здравствуйте. Конечно много всего может быть в Вашей ситуации. Столько всего навалилось на Вашего сыночка. И садик и братик и кризис 3-х лет похоже. И Вам конечно очень тяжело. Рекомендую Вам почитать соответствующие темы в данном форуме. Там Вы найдете многие ответы на свои вопросы. Ну и конечно негативный опыт общения с детками. Насчет того, что сынок не любит общаться с детками на мой взгляд пока переживать не стоит. Пока что у деток возраста Вашего сыночка особо в этом потребности может и не быть в норме. Только после трех с половиной лет у деток появляется потребность общаться с другими детками. Иногда и позже. Основное внимание стоит сосредоточить на теме кризиса 3-х лет. В этом возрасте очень важно то как мама общается с взрослеющим сыном. При этом Ваш сынок может глядя на маленького братика видеть, что если плакать и капризничать, то мама будет рядом и мама будет держать на ручках. Сын может ожидать такого же от Вас поведения и в отношении его. Опять же при наличии второго ребенка маленького может у первого ребенка появляться чувство, что его бросили, отправили в садик, чтобы уделять время маленькому ребенку (зачастую именно так по сути и происходит). Стоит сосредоточить свое внимание не том как приобщить ребенка к детишкам. а на том, чтобы первый сын не чувствовал себя оставленным и нелюбимым. В Вашем сообщении много тем перекликаются. рекомендую их все почитать с учетом моего этого ответа. Если остались вопросы, пишите. Извините, что долго не отвечала.

Добрый день! Извините что долго не отвечала. Мне кажется что заочно Вашу проблему не решишь. Похоже на то, что сильная ревность Вашего мужа к Вам вынуждает его вести себя так, чтобы держать Вас в сильной зависимости. Отсюда и слова (про красавицу). Похоже на сильную ревность и его страх потерять Вас. Судя по Вашему письму получается что это еще началось с его возвращения с армии. Но возможно что причин много. Нужно подробно разбираться с процессами, которые происходят в Вашей семейной системе. Хорошо это делать на совместный с мужем сессиях. Но возможны и другие формы. Скорее всего что надо разбираться и с родительскими семейными системами. может он переносит какие-то модели семьи на Вашу семью. В любом случае заочно это не решить.

Аквилерия, попробуйте использовать те рекомендации что я даю в этой теме. Если непонятно или у Вас другая ситуация, то нужно смотреть очно.

Читайте выше. Ответила.

Здравствуйте mari-krem. Огромное Вам спасибо за вопрос. Это очень важная тема. Знакомить с тем, что такое смерть - нужно. В этом своем мнении я опираюсь на практику и на опыт и исследование французских психоаналитиков.Когда? Это всегда индивидуально. Но в любом случае к 7 годам - точно. В ситуации когда смерть уже произошла и ребенок задает вопросы говорить нужно правду. Кошка умерла. Она была старенькая. Кошки живут до....лет. И ей пришла пора умереть. Больше мы не сможем ее увидеть, но мы можем ее вспоминать и говорить о ней. Люди живут намного больше. Люди могут жить до 100 лет. Главное чтобы человек хотел жить, любил жить и внимательно относился к себе и своему здоровью. На любые вопросы ребенку надо отвечать, чтобы у него не осталось вопросов. Я не рекомендую рассказывать ребенку тории реинкарнации и т.п. Очень грустно просто потом от детей в ранний подростковой возрасте или возрасте 7-8 лет в ситуациях сложностей слышать о том, что я вот сейчас прыгну из окна, а потом снова появлюсь на этот свет и у меня все будет хорошо или я попаду в рай и там мне будет прекрасно (разве Вы не слышала все дети попадают в рай после смерти - говорит ребенок). Детей важно учить разрешать проблемы а не уходить от них. Учить радоваться сейчас, а не ждать момента когда они в рай попадут. Под учить я подразумеваю не столько рассказывать, сколько так жить самим.

Здрвствуйте marik. Вам сейчас действительно очень тяжело, больно и обидно. В ваших отношениях потеряно доверие. И на старые обиды наслаиваются новые. Вероятно, он так не пережил и простил Вас по поводу первого случая. И может быть неосознанно наказывает Вас. Эта тема безусловно нуждается в проработке на парной супружеской терапии. Не стоит также оставлять без внимания слов мужа о сексе. Появление ребенка - всегда кризис в паре. И нужно правильно выстроить взаимоотношения , чтобы муж не стал исключенным третьим. То есть третьим лишним. В Ваших отношениях кризис доверия, кризис сексуальной жизни. Возможно ребенок занимает слишком много Вашего времени и возможно муж не хватает пространства вдвоем в супружеской спальне, игры, соблазнения. Нужна работа и поиск причин сложившейся ситуации. Вы можете оба поговорить том, как Вы этому пришли.

Здрвствуйте marik. Вам сейчас действительно очень тяжело, больно и обидно. В ваших отношениях потеряно доверие. И на старые обиды наслаиваются новые. Вероятно, он так не пережил и простил Вас по поводу первого случая. И может быть неосознанно наказывает Вас. Эта тема безусловно нуждается в проработке на парной супружеской терапии. Не стоит также оставлять без внимания слов мужа о сексе. Появление ребенка - всегда кризис в паре. И нужно правильно выстроить взаимоотношения , чтобы муж не стал исключенным третьим. То есть третьим лишним. В Ваших отношениях кризис доверия, кризис сексуальной жизни. Возможно ребенок занимает слишком много Вашего времени и возможно муж не хватает пространства вдвоем в супружеской спальне, игры, соблазнения. Нужна работа и поиск причин сложившейся ситуации. Вы можете оба поговорить том, как Вы этому пришли.

Здрвствуйте marik. Вам сейчас действительно очень тяжело, больно и обидно. В ваших отношениях потеряно доверие. И на старые обиды наслаиваются новые. Вероятно, он так не пережил и простил Вас по поводу первого случая. И может быть неосознанно наказывает Вас. Эта тема безусловно нуждается в проработке на парной супружеской терапии. Не стоит также оставлять без внимания слов мужа о сексе. Появление ребенка - всегда кризис в паре. И нужно правильно выстроить взаимоотношения , чтобы муж не стал исключенным третьим. То есть третьим лишним. В Ваших отношениях кризис доверия, кризис сексуальной жизни. Возможно ребенок занимает слишком много Вашего времени и возможно муж не хватает пространства вдвоем в супружеской спальне, игры, соблазнения. Нужна работа и поиск причин сложившейся ситуации. Вы можете оба поговорить том, как Вы этому пришли.