psian Nata

Добрый день, правда нужна обязательно. На 35 лет жизнь не заканчивается. Иногда человек всю жизнь ищет ответы на вопросы, отыгрывая в своей жизни события из жизни своих родителей. Иногда не зная правды повторяет неосознанно их судьбу и так далее. Когда известна прада человек имеет больше шасов на осознанный выбор.

Оля_135, спасибо.

Ребенок имеет право знать свою историю. Как правило правда все равно выплывает и ребенок теряет доверие к родителям. Кроме ого, тайны в семейных системах имеют свойство повторяться в разных вариациях. Например, стал мальчик взрослый нашел жену, а она зачала от другого и этому мальчику говорит, что это его сын. Бывают другие способы отреагирования семейных тайн. например, человек носится по свету и может к месту прибиться, бывает что неизвестно откуда паранойа(хоть и не люблю диагнозы, но так это выглядит) , поведенческие проблемы, вопросы доверия и вопросы психосексуальной ориентации и т.д. случается и т.д. и т.п.

ЮльИванна' к сожалению этот вопро заочно не реишь. разговаривать нужно об этом в кабинете со специалистом. Запрет на выражение чувств у Вас мне кажется. А вот в причинах его надо разбираться очно.

ISU спасибо за вопрос. Но в данном случае вопросы слишком серьезные. И их нудно решать очно со специалистом. Обращаться ли Вам ко мне или к другому специалисту решать Вам. Но Вам нужна очная работа со специалистом психологом в области семейной психологии. От этой ситуации в первую очередь в итоге могут пострадать дети и не в одном поколении. Стоит заняться разрешением этой ситуации в кабинете психолога.

Пожалуйста. 'Marion' думаю разные психологи работают по-разному. Я работаю с парой двумя вариантами. Или только пара или пара (обязательно) плюс с каждым в отдельности. правило такое, что количество часов работы с парой в 2 раза больше, чем с каждым.

Адэль, все же мне кажется в Вашем случае лучше очно обращаться к специалисту- психологу. Лучше конечно паре. но можно и Вам самой поработать над супружескими отношениями. Вы сейчас перенесли все чувства на сына. Вано проработать и разрушить детско-родительские коалиции родителям с детьми противоположного пола. Это очень вредно для детей, не говоря уже о том, что это разрушает супружеские отношения. Ну и конечно важно отделение от родителей. Совместное проживание с родителями (даже самыми лучшими!) вредит семье. А сейчас Ваш муж воспринимается Вами (а может такую модель он и действительно проигрывает) как родитель (отец). Разобраться с этим эффективно можно только у специалиста.

Marion, спасибо за вопрос. Заочно конечно полностью разобраться не получится. Но основные моменты напишу. Родовой сценарий и прочие понятия - есть много синонимов - действительно вещи очень важные. Возможность и способность изменить негативные сценарии зависит от того, в каком поколении супружеская пара (если мы говорим о разводах) обратиться к специалисту и будет работать над своей семьей и вырабатывать новые здоровые формы поведения в семье. В итоге работая над супружескими отношениями пара сможет изменить сценарий. Ну и конечно нужно "отпустить" своих родственников в итоге, после глубокого анализа семейных систем. Мужу конечно важно простить своего отца (это конечно просто так без работы над собой вряд ли получится). Способы работы разные. Кто-то любит ходить на расстановки к специалистам. Я предпочитаю работать с генограммой семьи. Исходя и Вашего сообщения наверное можно сказать что присутствует как отсутствие здоровых моделей у обоих супругов, так и собственные проблемы в собственной семье. Рождение ребенка- это всегда кризис в семье. И его преодоление - это работа. С учетом того, что в сообщении своем Вы в основном своего мужа обозначаете в основном как "отца детей", то скорее всего именно супружеские отношения в паре не выстроены. Что касается истории Вашей прабабушки и Вашего прадедушки. Несмотря на то, что в истории прабабушка кажется героиней и муж ее "антигароем". но ведь по-большому счету. Каждый из них думал о себе. Сначала он, когда пытался выжить (Но ведь выжил же и вернулся!), а потом она думала о себе (когда не простила). При этом никто не думал друг о друге, ну и конечно же о детях. Есть такая притча. Когда человек попадает на тот свет и ему показывают ад и рай. Идет он и смотрит - кругом столы ломятся, красота такая. а все вокруг голодные и злые. Это ад. А потом в раю. Столы ломятся также. И все вокруг добрые и счастливые. Человек не понимает. И спрашивает: почему? А ему объясняют. Посмотри. Видишь ложки с длинными ручками. Сам себя человек накормить ими не может в аду. А в раю все друг друга кормят. Вот и радостные. Насчет в другом браке. Ситуация может особо и не изменится со сменой мужа. Есть ряд правил в семейных системах, которые мало кто выполняет и мало кто знает. Без выполнения этих правил - пара может распадаться. Часто в семейной системе все сводится к выполнению функций, а чувствам друг друга мало кто уделяет внимания. Каждый ждет понимания от другого, но сам при этом не готов понять другого. Любовь - это цветок, который если расцветал в начале брака, то он нуждается в том, чтобы его поливали и удобряли. Ну вот ответила Вам коротко. Хотя вопрос такой большой, что отвечать на него можно долго и много.

Шакти, мне кажет что внутренний конфликт состоит в том, что "хочу- но не могу". А также чувство бессилия мне кажется присутствует оттого, что хочу все, а могу только то, что мне разрешают (кто-то или сама себе). Поэтому мне кажется еще присутствует тема зависимости и независимости. С одной стороны хочется полномочий и быть рядом с руководством (иметь полномочия), с другой стороны - независимости и быть рядом с семьей. Мне кажется, что многие желания противоречивы. Думаю, если Вы определитесь, то станет легче. И еще вопрос: зачем же себя все время ругать? В чем Вы виноваты? Ну и конечно, если много надо и мало разрешаете себе хочу, что удовольствия от жизни стремится к нулю. Кто запретил вам удовольствия? Кто заставляет Вас все время надо? И почему только у Вас надо? Ну уж выспаться себе точно стоит позволить. Объявить всем домочадцам и попросить мужа в этом вопросе помочь. И от кого нужно разрешение на удовольствие? А все стратегические планы модно расписать по годам на бумажке и оставить эти бумажки в шкафу, тем самым освободив голову.

chuchuka не суть важно насколько правильно она посчитает. Тут суть важно чтобы было по ее. Чтобы ее слово было последним. О ситуациях развода все-таки детям лучше говорить. То что ребенок не проявляет внешне, еще не значит, что это не вызывает у нее вопросов. Дети часто понимают многое и даже лучше взрослых. поскольку взрослые понимают умом, а дети чувствуют. Хорошо, что прочтение темы помогло вам наладить контактт в большей степени. Удачи Вам на этом пути.

ЮльИванна, похоже у Вас было не самое счастливое детство, если Вы не получали от родителей признания их чувств к Вам. Получали ли Вы любовь? В Вашей семье считали, что стыдно выражать свои чувства? Тогда это их чувство стыда, а Вы им может просто заразились? Чувство любви - это прекрасно. Чувства родительской любви... Любви к мужу...А прекрасным стоит делиться с близкими. От этого становятся счастливыми и те кто получает любовь и те кто ее чувствует и делятся ею. Попробуйте сказать своему ребенку как Вы его любите, Вы увидите счастливые глаза. Не знаю насколько я могу Вам помочь заочно. Возможно Вам нужна терапия со специалистом.

Добрый день chuchuka! Давайте попробуем разобраться. Вопросы для начала. Что Ваша дочка знает об изменениях в семье? Что Вы ей говорили? И еще вопрос: Какое Ваше внутреннее эмоциональное состояние после развода? Может быть внешне спокойное и даже радостное. А внутри кричать хочется? Есть ли у дочки возможность принимать какие-то решения? Например может ли дочка решать сколько остановок на трамвае еще покататься и т.д. и чтобы Вы это ее решение приняли и одобрили?

'Шакти' добрый день. На мой взгляд глубинная причина депрессии в первую очередь в ситуации зависимости (от шефов и может еще от кого). Вам не дают расти, что равно не дают жить. Давайте начнем с вопросов. Отвечая на вопросы попробуйте оторваться от существующей ситуации на работе. Чего вы хотите в своей жизни? Кто еще кроме шефов в Вашей жизни обещает Вам помощь и поддержку в реализации Ваших планов и потом не дает? Какая работа Вас бы удовлетворяла? Какой Вы себя хотели бы видеть в профессиональном плане? Попробуйте исходить не из "реальной" (что есть реальность?) ситуации на рынке труда, а из Ваших мечтаний и желаний, когда бы Вы чувствовали себя удовлетворенной с учетом Ваших желаний отдавать время детям и т.п.

ЮльИванна здравствуйте. Скажите пожалуйста а Вам родители говорили о своей любви? Муж? Что "будет" (что чувствуете) если Вы им скажете?

Пожалуйста. Вам спасибо за вопросы. Удачи в работе над собой и отношениями. Работа трудная, но итог того стоит. Позже может еще что-то добавлю в общем по Вашей теме.

natashka178 здравствуйте. Рада за Вашу Вас в ой. Конечно кризис в отношениях с мужем не может не отразиться на ребенке и он может бояться быть оставленным мамой и тогда маму надо удерживать и задабривать дать ей повышенное внимание. Видимо на самом деле именно внимание мужа как раз Вы хотите. Муж дает нужного внимания. И тут сын (ой а пол ребенка то я и не уточила?) пытается папу компенсировать. Кроме того, у ребенка может быть также и собственный этап. Перед кризисом трех лет есть разные подфазы. В том числе есть и этап прилипчивости.

Адэль, похоже к тому же еще серьезный конфликт ценностей у Вас с ним. Ваш муж объясняет Вам рационально то, что сам не может объяснить. Причины видимо в его бессознательном. У него есть брат и какие у него взаимоотношения с отцом? А Ваша любовь видимо полностью перенеслась на сына. И Поскольку муж по каким-то бессознательным причинам к нему не подходит, то у Вас видимо бессознательный выбор между сыном и мужем (муж при этом видимо боится взять на себя ответственность и стать официальным мужем нести ответственность всегда или боится Вас потерять и держит таким образом, могут быть и другие бессознательные причины).

'Kukeska' мне кажется Вы уже сами многое поняли, У Вас хорошая рефлексия. У ребенка похоже есть поводы злиться. Поэтому кроме стадий, есть еще вопрос взаимоотношений. И самый главный вопрос в том, что Вы задали, это как сдерживать родню в их давлении на Вас. Вероятно под влиянием этого давления часто трудно выстроить отношения с дочкой так, чтобы Вам обеим с ней было комфортно. В личку тоже написала.

Адэль, спасибо за вопрос. Похоже у Вас накопилось много обид. Вы чувствуете его непонимание. Что-то не очень похож на то, что любовь прошла. Больше на кризис похоже. На семейный и может личный тоже. Рождение ребенка также является кризисным моментом для семьи. Совместное проживание с родителями долгое время также не укрепляет к сожалению супружеские отношения. Кроме того, похоже, что в семье эмоциональные коалиции каждого из родителей с ребенком. Любовь как цветок, за которым надо ухаживать. Иначе он засыхает. Если ухаживает только один, он тоже устает. Важно распределять. Кроме того, раз Вы хотите замуж официально, а муж как я поняла так и не сделал Вам предложения, это безусловно стоит между Вами. Он устал от работы. А вы от его эмоционального отсутствия. Вы ему про эмоции. А он Вам про свою усталость. Вот так на разных языках и разговариваете. В общем много тем для разговора в кабинете семейного психолога. Скажите пожалуйста, а второй ребенок мальчик?

Пожалуйста. Я рада. осознание - это уже как минимум половина решения проблемы, а иногда и все 100. Вам спасибо за вопросы. А насчет работы. Извините, если нарушу Ваши границы. Но все таки раз ребенок идет раньше в сад. У Вас есть больше время на адаптацию. А за это время пока ребенок адаптируется. вы сидя дома или работая со специалистом можете придумать чем Вы хотели бы заниматься и где работать. Разве все что произошло не на благо лично для Вас? Разве это не ведет Вас к исполнению Вашего желания? Впрочем это уже предмет другой темы и другого разговора.

Ikrinka, добрый день. Чтобы ребенок был уверенным в себе важно чтобы родители были в нем уверенны и верили в него, восхищались им и гордились. Задайте себе вопрос: Как часто Вы и Ваш муж говорите ребенку, что вы гордитесь им, что любит его и т.п. Сами родители соответственно должны быть уверенными в себе, поскольку ребенок воспринимает ту среду в которой воспитывается. Ну конечно у ребенка могут быть и собственные причины, которые находятся в его бессознательном. Но это уже мне надо видеть ребенка. Насчет ругать...Я не знаю есть ли вообще смысл в ругани. В том смысле приносит ли это какую-либо пользу и какой ценой. Важно разобраться почему ребенок так делает и помочь ему. Ну если уж очень хочется говорить. вы можете сказать ребенку о своих предположениях, которые Вы высказали. В аспекте: Мне кажется, что когда ты прыгаешь как котенок или собачка на детей, дети тебя пугаются и не понимают. Как ты думаешь почему ты с ними общаешься именно так? может быть Ваш сын сам Вам все расскажет и объяснит.

Сплин здравствуйте. Скорее всего это связано у Вас индивидуально с чем-то. Нужно разбираться. Может быть с темой смерти. Сформируйте пожалуйста тему во взрослом разделе и поговорим подробнее об этом.

Пожалуйста. Пишите.

Флористка, существует множество мнений на этот счет. С позиции психоаналитической хочется Вам сказать, что Важно не что говорится, а как говорится. Важна эмоциональная связь с ребенком. Передать ребенку любовь и ласку и ощущение, что мама и весь мир его ждет. Насчет системности на мой взгляд неважно. Важны Ваши чувств а к ребенку и их проявления. Конечно разговаривая с ребенком важно не жаловаться ему или рассказывать о своих страхах и проблемах, а наполнять ребенка любовью. Как работающий детьми психоаналитик хочу сказать, это очень видно потом по деткам, разговаривали с ними во время беременности или нет, пели им песенки колыбельные в утробе, рассказывали веселые истории. Важно все это делать с добрыми и яркими чувствами, а не учительским тоном. Прошу извинить за сравнение. никого из педагогов не хотела обидеть. Просто важно отличать профессиональное и чувственное отношение к своим детям. Прошу извинить консультанта, что ответила веред него. Просто смотрю давно нет ответа.

Дорогие Волгомамочки! Спасибо большое всем, кто принял участие в проведении исследования, которое проходило в течение двух лет. Все, кто хотел, воспользовались скидкой для принявших участие. Вот наконец все завершено. И я публикую краткие результаты. Полученные в результате исследования «Особенности межличностных отношений женщин периода ранней взрослости с матерями и с супругами» результаты соответствуют поставленным задачам и цели исследования. При разработке данной темы трудности в основном были связаны с большим объемом исследования. Данная работа имеет практическую, научную и социальную ценность и актуальность. Полученные результаты соответствуют задачам исследования. Была достигнута цель исследования: выявлены особенности межличностных отношений женщин периода ранней взрослости с матерями и с супругами. Особенностями межличностных отношений женщин периода ранней взрослости со своими матерями и супругами (значимые различиях между группами по показателям) являются: удовлетворенность межличностным взаимодействием с супругом; удовлетворенность межличностным взаимодействием с матерью; степень неудовлетворенности отношениями с матерью; степень неудовлетворенности отношениями с супругом. Определены характеристики межличностных отношений: напряжение в отношении с супругом; отчужденность в отношении с супругом; конфликтность в отношении с супругом; агрессия в отношении с супругом; напряжение в отношении с матерью; отчужденность в отношении с матерью; гедонистические чувства к супругу; астенические чувства к супругу; сближающие чувства к супругу; астенические чувства к матери; меланхолические чувства к матери; сближающие чувства к матери; удаляющие чувства к матери. Наибольшие различия между группами (критерий Манна-Уитни имеет наименьшее значение) обнаруживаются в показателе «Напряжение в отношениях с супругом», что говорит о том, что этот показатель отражает выраженную особенность в отношениях с супругами и матерями для женщин периода ранней взрослости. При этом в группе, где более близкие отношения я супругом напряжение в отношении с супругом меньше, чем в группе, где более близкие отношения с матерью. В работе было получено подтверждение гипотезы о том, что существует связь эмоциональной близости с супругом с эмоциональной близости с матерью у женщин периода ранней взрослости на основании следующих положений: Качественный сравнительный анализ двух представленных структур показывает, что среди показателей фактора F1 (группа причин неудовлетворенности супружескими отношениями) – фактора отсутствия близости в отношениях с супругом встречаются 30,7% показателей фактора f1-отвержения матерью и 53,9% показателей фактора f2 –фактора отсутствия близости в отношениях с матерью. Аналогично, среди показателей фактора F2 – отвержения супругом -80% фактора f1 отвержения матерью и 20% фактора f2 - отсутствие близости в отношениях с матерью, а среди показателей F3- нарушения границ в отношениях с супругом – 28,6% f1- отвержения матерью, 14,3% f2 -отсутствие близости в отношениях и 42,3 f3 – фактор нарушения границ матерью. Высокие значения пофакторного совпадения показателей между структурами позволяют сделать вывод о взаимообусловленности причин неудовлетворенности отношениями с матерью и причин неудовлетворенности отношениями с супругом. В то же самое время, следует учесть, что изначально мать является первичным объектом и соответственно отношения с матерью респондентов имеют достаточно зрелый, устоявшийся, сформированный характер, а супруг относительно матери объект вторичный и соответственно отношения с супругом относительно отношений с матерью менее зрелые, формирующиеся и динамичные. На этом основании можно утверждать о сходстве структуры причин неудовлетворенности отношений. При этом наибольшее совпадения причин неудовлетворенности отношениями с супругом и с матерью наблюдается по фактору «Отвержение» в обоих случаях. Следовательно, можно, с достаточной степенью уверенности, утверждать, что между причинами неудовлетворенности отношениями с матерью и причинами неудовлетворенности отношениями с супругом существует причинно-следственная связь, то есть неудовлетворенность отношениями с матерью служат определяющим фактором для неудовлетворенности отношения с супругом.Анализ полученных результатов позволяет установить, что в группе 1 корреляция между показателями, характеризующими негативное отношение к матери и показателями, характеризующими негативное отношение к супругу, составила 0,57 при критическом значении 0,48 на уровне значимости 0,01, в то время как во второй группе коэффициент корреляции равен 0,42 – меньше критического значения. Следовательно, можно утверждать, что при большей близости с матерью, чем с супругом негативное отношение к ней связано с негативными отношениями с супругом, а с учетом того, что отношения с матерью более ранние, чем отношения с супругом, негативные отношения с матерью можно считать что при большей близости с матерью, чем с супругом негативное отношение с матерью и негативное отношение с супругом, находятся в причинно-следственной связи.Анализ корреляционных плеяд для фактора напряженности, как наиболее выраженной особенности (различия между группами выражены в наибольшей степени) показывает, что в группе, где более близкие отношения с супругом получены связи напряженности в отношениях с матерью с близостью с матерью и сближающими чувствами с матерью, чего не наблюдается в группе, где более близкие отношения с матерью. В группе, где более близкие отношения с матерью отсутствует связь напряженности в отношениях с супругом со сближающими чувствами с супругом. В группе 2, где более близкие отношения с супругом напряженность в отношениях с супругом связана положительно с отчужденностью, сближающими чувствами с супругом и степенью неудовлетворенности отношениями с супругом и отрицательно со степенью близости с супругом. При этом напряженность в отношениях с матерью также положительно связана с отчужденностью и степенью неудовлетворенности отношениями, но отрицательно связана со сближающими чувствами с матерью. В группе 1, где более близкие отношения с матерью, напряженность в отношениях с матерью не имеет связи со степенью близости, в то время как напряженность в отношениях с супругом имеет отрицательную связь со степенью близости с супругом. Вышеуказанное говорит о том, что близость с матерью и близость с супругом по-разному влияют на напряженность в отношениях с супругом. Научная новизна работы состоит в том, что определена взаимосвязь между признаками, характеризующие межличностные отношения с супругами и матерями при более теплых отношениях с матерью и более теплыми отношениями с супругами. Практическая значимость. Результаты исследования могут принести практическую пользу в семейном и индивидуальном консультировании, материалы работы могут использоваться в дальнейших исследованиях, а также для проведения лекционных и практических занятий курса «Психологии семьи». Основные выводы: 1. Особенностями межличностных отношений женщин периода ранней взрослости со своими матерями и супругами (значимые различиях между группами по показателям) является то, что межличностные отношения с супругами и матерями характеризуются следующими признаками (из 23 признаков выявлено): удовлетворенность межличностным взаимодействием с супругом;удовлетворенность межличностным взаимодействием с матерью;степень неудовлетворенности отношениями с матерью;степень неудовлетворенности отношениями с супругом. 2. Определены личностные характеристики женщин, определяющие выбор значимого партнера. Для женщин близких к супругу характерны более выраженный страх отвержения, более выраженное стремление к принятию, а также большая выраженность механизма психологической защиты – гиперкомпенсация. 3. Определены характеристики межличностных отношений женщин отдаляющихся в супружестве от матери. Показано, что близость к супругу сочетается с отдаленностью от матери. Для женщин близких к супругу присуще: большая удовлетворенность межличностным взаимодействием в браке, меньшая напряженность, меньшая отчужденность, меньшая конфликтность, меньшая агрессия в супружеских отношениях. Однако в супружестве они переживают меньше сближающих, гедонистических, но больше астенических чувств. Отношения этих женщин с матерью характеризуются большей напряженностью и отчужденностью, при этом в отношениях с матерью они испытывают больше сближающих чувств, и меньше астенических, меньше меланхолических, меньше удаляющих чувств. Отношениями с матерью они удовлетворены больше, чем отношениями с мужем 4. Выявлены связи между характеристиками межличностных отношений с супругом и с матерью женщин периода ранней взрослости в зависимости от степени близости с ними. Факторный анализ показал, что между причинами неудовлетворенности отношениями с матерью и причинами неудовлетворенности отношениями с супругом существует причинно-следственная связь, то есть неудовлетворенность отношениями с матерью служат определяющим фактором для неудовлетворенности отношения с супругом. Следовательно, при терапии, нацеленной на изменение отношений с матерью, мы можем получить изменение в отношениях с супругом. <li><li><li><li><li><li><li><li><li>