psian Nata

Пожалуйста. Вот одна из ее целей - поссорить вас с мужем. Другая цель - свести с ума. Попадая в поле индуктивного психоза сойти с ума недолго. Третья цель -угробить вас раньше. В общем цель- разрушить все что можно. Так она сама сохраняется. разрушая других - живет сама. Это не зависит от возраста. Такие люди встречаются в разных возрастах. Единственный способ с такими людьми - это не общаться вообще. И забыть об их существовании. Мне кажется вы лично включились в ее психоз и в ее бредовую конструкцию. Муж Ваш прав, она быстрее угробит. Особенно Вам лично противопоказано с ней общаться. Вы очень уязвимы перед ней. И она это знает. Не смотрите на возраст. Впечатление - это обманчиво. В семьях если встречаются такие бабушки, и если они направляют свою силу на семью. У них дочери умирают быстрее, чем они. Как недавно услышала слова одного ребенка про таких людей. Они сначала заманивают тем что они хорошие. А потом ведут себя так что нельзя им отказать. При этом тот который не может отказать потом заболевает.

Пожалуйста. Вот одна из ее целей - поссорить вас с мужем. Другая цель - свести с ума. Попадая в поле индуктивного психоза сойти с ума недолго. Третья цель -угробить вас раньше. В общем цель- разрушить все что можно. Так она сама сохраняется. разрушая других - живет сама. Это не зависит от возраста. Такие люди встречаются в разных возрастах. Единственный способ с такими людьми - это не общаться вообще. И забыть об их существовании. Мне кажется вы лично включились в ее психоз и в ее бредовую конструкцию. Муж Ваш прав, она быстрее угробит. Особенно Вам лично противопоказано с ней общаться. Вы очень уязвимы перед ней. И она это знает. Не смотрите на возраст. Впечатление - это обманчиво. В семьях если встречаются такие бабушки, и если они направляют свою силу на семью. У них дочери умирают быстрее, чем они. Как недавно услышала слова одного ребенка про таких людей. Они сначала заманивают тем что они хорошие. А потом ведут себя так что нельзя им отказать. При этом тот который не может отказать потом заболевает.

'Alyenushka' здравствуйте. Даже не знаю что Вам и написать. Очень сочувствую. Когда дети не имеют свободного пространства и пространства быть самими собой. Их психика к счастью иногда начинает сопротивляться. Может быть то что дочка не общается с детьми то единственно что она себе может позволить? А в остальном она должна во всем выполнять требования и желания взрослых. У Вас проблема не то что дочка в садике не общается. А то что есть некий образ в семье: как должны выглядеть дети. А ребенок "должен соответствовать". Ребенка не должно быть видно и слышно. он должен только радоваться и улыбаться. Или спать. Это невыносимые требования для психики ребенка. Насчет почему Ваш муж себя так ведет и как с ним себя вести не знаю. Это вряд ли заочно можно разобраться. Это может быть как его личная история. Так и уже семейный процесс. В том смысле что он так Ваше внимание привлекает. Вам вижу очень тяжело. Мне показалось, что вы как будто разрываетесь между мужем и детьми. Встану на сторону детей- супружеские отношения страдают. Встану на сторону мужа - психика детей страдает. Конечно такого в семье быть не должно. Кто в семье чувствует себя счастливым? (вопрос не обязательно для ответа. Это для Вас).

'CHERRYLADY' здравствуйте. Конечно не могу Вам ответить будет покупать или нет. Но напишу Вам свои мысли по поводу того на что это может быть похоже. И потом. представьте что купила. А потом через неделю скажет что ей там трубы не понравились или еще что. и процесс начнется по новой. Я не буду подробно в терминах психиатрических и психологических. Вариаций здесь может быть много. Это может быть похоже на то как "ребенок" хочет игрушку. Но денег у ребенка нет. а игрушку очень хочет. Он уже решил что это его игрушка. И он обращается с этой игрушкой как со своей. А продавец буквально уже на службе у этого ребенка. То есть может быть что бабушка уже охвачена идеей собственности в своей бредовой конструкции. И заражает все своей бредовой конструкцией. Обычно в бредовых конструкциях не работают законы логики. Они просто разбиваются об нее. Бабушка хорошо манипулирует. Вас тоже включила в свой психоз. Очень похоже на так называемый индуктивный психоз. Бредовая идея возникает в голове у одного и переходит к другому. Вы с мужем пытаетесь с ней разговаривать как со здравомыслящим человеком. А с ней это бесполезно. Вам она давит на чувство вины. Я думаю что если вы ей скажете что продана уже квартира. Вы услышите много нецензурной брани и проклятий. Как вариант могут быть слезы. В своей психической реальности эта квартиры уже ее. Это уже ее собственность. Сделка - это для нее такая формальность в ее психической реальности. При этом на самом деле сделка - это то что столкнет ее в реальностью. Поэтому от реальности она и бежит. Еще как вариант. Бабушка в своем бессознательном наказывает мужчин. Я так поняла она в основном с мужем имела дела. Вас только включает когда Вам на него жалуется. То есть такое динамо. Назначила девушка свидание мужчине и не пришла. И так много раз. Пока мужчина не начнет себя чувствовать психическим импотентом. То есть бредовая идея заключается в том чтобы наказывать. В этом случае в случае покупки квартиры - она будет бесконечно наказывать Вашего мужа и Вас бесконечно высказывая недовольство квартирой. И то что ее обманули и т.д. Могут быть и еще варианты конечно.

Спасибо Аня, повеселили!

'pironata' здравствуйте. Вы разделом не ошиблись?

Alyenushka, пожалуй ситуация не очень спокойная. Дочка проявляет явную ориентацию на авторитарность. Сама дочка авторитарна. Что делать неизвестно никогда, пока не выявлены причины. Кто в семье проявляет авторитарность? Должно быть так как сказал(а)..... Или кто диктует что и как надо делать? Кто самый умный в семье и чей авторитет непререкаем? Кто всегда прав?

У каждого ребенка "дядя" свой и причины бояться свои. Общих рецептов нет. В каждом случае надо найти причину и потом уже что делать. Принцип "Не навреди" очень важен.

Почему почувствовали себя тираном? Я ведь не констатировала факт. Я задавала вопрос. Почему неуверенность? Поняла Вашу позицию.

Спасибо за вопросы и пояснения, отвечу Вам в личку Оленушка.

mari-krem, здравствуйте. Видимо проблема взаимоотношений. Сопротивляется очень родителям. Может это единственное в чем он может выражать свое мнение и сопротивляться? В остальном он во всем должен подчиняться родителям? Звоните, записывайтесь.

Аня здравствуйте. Попробуем разобраться. на мой взгляд в первой ситуации возникает конфликт желаний и потребностей мамы и дочки. Мама с дочкой разбираются в этом конфликте в итоге успешно, хотя и не сразу. Поскольку маме важно, чтобы дочка поняла потребности и желания мамы. А дочка хочет чтобы мама понял и почувствовала ее потребность и желание. Здорово что Вы поняли ее потребность и успешно разрешили конфликт. В первой ситуации подруга немного нарушила границы. ваша дочь не просила и не хотела с ней обсуждать эту ситуацию. Дочка чувствовала себя в этот момент не самой счастливой. При этом на фоне возраста конкуренции с подругами ей особенно было грустно. Поэтому ее отстань, это протест против нарушения ее границ. Вы можете это прояснить ребенку и научить вместо отстань говорить, я не хочу это обсуждать. По второй ситуации. Мне трудно ответить как себя вести, поскольку тут причины не ясны. С одной стороны для возраста Вашей дочки - это нормальный процесс самоутверждения. Другой вопрос, что слов бабушки (это важно!), тут самоутверждение через унижение других. Опять же неизвестно вторую часть фразы девочкой произносилось или это тот вывод, который сделала бабушка. Я лучше по второй ситуации задам Вам вопросы, которые я надеюсь помогут Вам в понимании второй ситуации. Есть ли кто-то в семье из женщин, для кого очень важно быть красивой? Есть ли кто-то в семье из женщин, кто постоянно конкурирует с другими женщинами путем обесценивания других (вот у меня кофточка лучше, я лучше тебя и т.п.)? Эти вопросы не обязательно для ответов. Если хотите еще уточнять, пишите.

Пожалуйста. А Вам спасибо за интересные вопросы.

Пожалуйста. Насчет литературы, не знаю. Здесь тоже важно понимать чувства Вашего первого ребенка. важно не называть его старшим и главным. Важно чтобы он остался таким же Вашим любимым ребенком. Причем первым любимым ребенком. Не требуйте от него слишком понимания. Когда будете заняты вторым ребенком не говорите. Подожди (потерпи) сейчас я маленького покормлю. Не включайте в свой разговор маленького. Лучше. Подожди сейчас я закончу свои дела и через 20 минут с тобой поиграю. Ревность будет в любом случае. Важно чтобы не возникало одиночества и сильной ненависти у второго ребенка. Когда Вы что-то делаете и первый ребенок к Вам подходит старайтесь его не отгонять, пусть посмотрит. Захочет помочь - хорошо. Заставлять помогать тоже не самый лучший вариант (по возможности конечно). Часто дети спрашивают кого больше любит мама. Важно говорить обоих. Тебе уже 3 года я тебя уже 3 года люблю. А братика только год. Важно подчеркивать уникальность каждого ребенка. Постараться чтобы они оба чувствовали себя единственными. Объясняя первому ребенку что либо. Важно учитывать его чувства. А чувства будут не только позитивными ко второму ребенку в любом случае. Это важно понимать и учитывать. тое сть привлечения внимания первый ребенок будет добиваться. И важно его давать. Важно понимать что у Вас два ребенка каждый в своем возрасте. И первый ребенок не обязан понимать взрослые проблемы. взрослым надо быть готовым справляться с проблемами и трудностями, не перегружая первого ребенка. Важно не заставлять первого ребенка отказаться от своих чувств, а научить его справляться с ними. Помогайте первому ребенку понять свои чувства. ты сейчас ревнуешь. Понимаю твои чувства. Тебе сейчас обидно. Понимаю твои чувства. Давай обнимемся и посидим вместе в обнимку. Я тебя люблю. То что сейчас я уделяю тебе чуть меньше внимания - это не значит, что я тебя не люблю. Это значит, что я не справляюсь с новыми обстоятельствами. Конечно все это должно быть искренне. Иначе дети чувствуют неискренность и им очень трудно. Они чувствуют одно, а видят и слышат другое. Возникает внутренний конфликт, с которым им очень трудно справляться. Любые внутренние конфликты тут же сказываются на поведении, что мамам обычно доставляет много беспокойства и непонимания своего ребенка. И еще для детей очень важно бывает услышать от родителя признание о том что родитель был неправ в том или ином случае. Когда вы умеете признавать свою неправоту. Ребенок также будет это уметь. Вы умеете жалеть своего первого ребенка и он умеет жалеть своего братика. Очень часто на втором ребенке первый показывает то что он чувствует и то как обращаются с ним.

Yanina, здравствуйте. Попробуем понять чувства ребенка и разобраться в ситуации. В первую очередь, важно понять что он хочет этот КамаЗ и именно этот и именно сейчас. Это с Вашей точки зрения у Вас дома такой КАМАЗ, а с его точки зрения он не обязательно такой. Когда Вы ему говорите у нас такой есть, ребенок воспринимает, что Вы не хотите ему купить. Важно знать что дети в этом возрасте считают что родители могут все. Они считают что у родителей безграничные возможности и все определяется только их желание им или нежеланием. Поэтому Ваши объяснения про КАМАЗ - наличие такого дома не были услышаны. и соответственно раз ребенок исходит из понимания что мама не хочет купить КАМАЗ, то надо ей объяснить что он очень нужен. Объяснение происходит через истерику. Причем чем больше мамы бояться истерик (это некрасиво выглядит, что люди скажут и т.п.), тем чаще дети будут это использовать. Поэтому тащить из магазина силой не самый лучший способ в том смысле, что скоро ребенок подрастет и тащить силой будет тяжело. Важно ребенку говорить правду. У меня не хватает денег на КАМАЗ. Важно еще понимать что когда мамы всегда говорят об отсутствии денег, то дети начинают быстро понимать что денег нет именно для ребенка. и тогда истерики могут и усиливаться. Важно понимать что дети очень чувствительны к правде. Поэтому чем честнее вы с ребенком тем лучше для Ваших отношений. Поэтому например в этой ситуации вы говорите. Пример (важно говорить не то что написано а как это именно есть). Я понимаю что ты хочешь этот КАМАЗ (это важная фраза- ребенок должен понимать что вы услышали и поняли его желание). Ты хочешь именно этот? ты хочешь его именно сейчас? Сейчас я не могу тебе его купить. Мы пришли за чистящими средствами. У меня денег сейчас не хватит чтобы купить и чистящие средства и этот КАМАЗ. Я могу предложить тебе такие варианты. Мы сейчас выйдем из магазина и зайдем в другой магазин. посмотрим там КАМАЗ на который у меня хватит денег. Или второй вариант. Мы сможем купить именно этот КАМАЗ но не сегодня. а через 3 дня (завтра через неделю и т.д.). Варианты определяются реальностью. И еще важно понять ребенка согласен ли он на другой КАМАЗ или почему-то ему важен именно этот. В возрасте Вашего ребенка есть период коллекционирования. Когда нужно 10 КАМАЗов или 40 черепашек нинзя и т.д. Мамы очень тяжело переживают данный период. но важно понимать что это определенный этап психического развития. Не пройдя его в детстве. потом взрослые мужчины имеющие детей берут кредиты на 5 мотоцикл в ситуации, когда собственной жене и ребенку что-то нужно более жизненно необходимое. Или потом взрослые дяди лазают по мусоркам и приносят все это домой чем часто бывают недовольны жены и другие. И чем раньше Вы начнете объяснять ребенку что такое деньги. Тем легче Вам будет. Дома можно играть в магазин. это очень помогает пройти этот сложный период.

Ну вот и всю темку разобрали на болтушку :hi-hi: ...Вопросов то уже и не осталось

Хочушечка, я тоже не вижу причин для паники. Это просто Ваша тревога. Но специалисты для того и нужны, чтобы давать возможность с ней справиться. Думаю, что у ребенка идет нормальный процесс адаптации. А его желание не расставаться с Вами нормальное явление. В эти моменты просто можно успокаивать ребенка и говорить, я с тобой. Важно еще понимать, что сейчас у ребенка идут активные собственные внутренние процессы. И в эти моменты очень нужна мама. Просто ее присутствие. Важно понимать что ребенка далеко не все определяется внешними обстоятельствами. Часто это внутренние возрастные процессы. Так что все в порядке я думаю. Будет что-то волновать пишите.

Здравствуйте хочушечка. Подробнее опишите пожалуйста как готовили к садику? Что говорили? Что говорите при сборах в садик и при расставании? Подробнее опишите ситуацию нынешнюю с садиков. Сколько месяцев ходите? Как взаимоотношения у ребенка в садике и с воспитательницей? Берет ли свои игрушки в садик? Как раньше ребенок проводил время с Вами до садика? Вы работаете или в связи с чем пришло понимание и желание отдать ребенка в садик именно сейчас?

Аня, здравствуйте. Проблема в том что инструкций в этом вопросе с моей позиции не очень работают. Я думаю что технически наверно консультанты по грудному вскармливанию пояснят. Конечно это постепенный процесс. Потому что технически к этому вопросу я не подхожу. Чтобы ответить на вопрос как именно для Вас важно понять что мешает Вам осуществить Ваше желание? Является данное желание взаимным с Вашим ребенком? Как Вы с дочкой это обговорили? Какие чувства Вы при этом испытываете? Уверенны ли Вы достаточно в своем решении? Какие чувства Вы испытываете когда дочка плачет и Вы не даете ей грудь? Если дочка не знает что больше молока в груди не будет и почему вероятно ее это тревожит. Грудь - для ребенка - это не только питание и это и телесный контакт с мамой, это и психологический объект. То есть при утрате груди дочка теряет не только еду. Бутылочка заменяет только еду-питье. А остальное? Опять же если Ваше решение озвучено дочке, то как? Но главное все же Ваши чувства! Готовы ли вы сами оторваться от дочки и перестать быть кормящей мамой? Какие у Вас психологические выгоды от кормления грудью? Готовы ли вы от них отказаться? Есть ли готовые приемы как успокаивать дочку? Поскольку для мамы главное - это то что грудь позволяет успокоить ребенка. Если Вам важно это делать быстро, то проще дать грудь. И тогда Вам трудно отказать ребенку.

Безусловно Ваше право как родителей выбирать как и что делать. Это Ваша ответственность.

Никогда не поздно найти ответ на вопрос, который ищешь. И раз вы его все-таки нашли вероятно это не случайно. И может что-то стоит изменить.

SPINE Вы молодец. Это именно то о чем я регулярно говорю в теме об адаптации.

'Igra-maga' пожалуйста. Я тоже за личностное развитие. Но любая личность должна адаптироваться в обществе (даже если нам в нем не все нравиться). И сад самый безопасный способ на мой взгляд. Я думаю Вы уже очень много сделали для своего ребенка. Можно и отпустить уже. Насчет ларингита...В психосоматике причина ларингита – это страх высказаться, невыраженное чувство обиды... Почитайте психосоматику ларингита. Вот например. <h2 class="title">Психосоматика: ларингит.</h2>Лиз Бурбо: Физическая блокировка Ларингит – это воспаление гортани, органа, при помощи которого мы издаем звуки. Ларингит характеризуется хрипотой, кашлем и иногда затруднением дыхания. Эмоциональная блокировка 1) Частичная или полная потеря голоса свидетельствует о том, что человек не дает себе говорить, так как чего-то боится. Он хочет что-то сказать, но боится, что его не услышат или что его слова кому-то не понравятся. Он пытается «проглотить» свои слова, но они застревают у него в горле (часто именно поэтому в горле возникает боль). Они стремятся вырваться наружу – и, как правило, им это удается. 2) Ларингит может возникать также из-за страха оказаться не на высоте, не оправдать чьи-то ожидания в том, что касается слов, речей, выступлений и т.д. Причиной болезни может быть и страх перед авторитетом в какой-то области. Возможно также, что человек кому-то что-то сказал и злится на себя за то, что сказал лишнее, проговорился; он обещает себе в будущем держать рот на замке. Он теряет голос, так как боится проговориться еще раз. 3) Бывает, что человек хочет высказать какую-то важную для него просьбу, но предпочитает молчать, так как боится отказа. Он может использовать даже всевозможные ухищрения и увертки, чтобы избежать какого-то важного разговора. Ментальная блокировка Какой бы страх ты ни испытывал, он только вредит тебе, так как лишает тебя непринужденности и не дает выразить себя. Если ты будешь по-прежнему сдерживать себя, это в конце концов сильно повредит тебе, причем пострадать может не только горло. Вырази то, что чувствуешь, и ты откроешь в себе энергетический центр, который связан с творчеством и располагается в горле. Пойми, что тебе никогда не удастся найти такой способ самовыражения, который нравился бы всем без исключения. Дай себе право выражать себя по-своему, и другие признают за тобой это право. Знай также, что твое мнение не менее важно, чем мнения окружающих, и что ты имеешь такое же право на самовыражение, как и все остальные люди. Если ты просишь кого-то о чем-то, самое худшее, что может произойти, – ты получишь отказ. Но если человек тебе отказывает, это не значит, что он тебя не любит или отрицает твою сущность. Он просто отвечает отказом на твою просьбу! Багински Бодо Дж., Шарамон Шалила: Ларингит понуждает тебя отказаться от коммуникации и выяснения отношений. Причиной может быть страх наткнуться на сопротивление в случае, если ты выскажешь открыто свое мнение. Болезнь является указанием на то, что ты должен другим способом выразить свой гнев и досаду (нередко по отношению к авторитетам). — Однако внешняя досада является лишь указателем на внутренний конфликт. Поэтому отдохни, побудь некоторое время один и иди внутрь себя. Если ты вновь сможешь говорить с любовью и доверием, твой ларингит исчезнет сам по себе.

Igra-maga хорошо что в школу хочет. Но что будет если там ему тоже неинтересно будет? Итак еда нравится, воспитатели нравятся, любит играть общими игрушками и правила принимает. Единственное как я слышу слишком (в ковычках конечно) яркий для коллектива садика. На мой взгляд садик Вашего ребенка явно не испортит. Причин для того, чтобы не ходить особо нет. Мне кажется Вам самой бы его отпустить эмоционально в садик было бы хорошо. Вам самой нужно очень захотеть чтобы ребенок ходил в садик. Если конечно вы хотите чтобы он туда ходил. Насчет психологической выгоды от болезни. Давайте рассуждать. Представим себе невозможную сейчас для вас ситуацию. Вы в другом городе где нет бабушек и дедушек. Няню Вы нанять не можете. Вам надо работать чтобы прожить. Что бы вы делали в случае появления соплей у ребенка? Эти все вопросы для Вас на них не обязательно отвечать. Если еще вопросы и хочется продолжить, то пишите.

Здесь раздел для вопросов специалисту. Кидания тапками и помидорами в других разделах.