psian Nata

Мадам Брошкина вот теперь понятно. Все эти внешние проявления (кроме игр) это в связи с тем что не было грудного вскармливания. Это ведь период тесного контакта с мамой и не отпускания мамы. У него почему-то стадии перепутались. Тот период когда должен был быть привязан был самостоятелен. Сейчас вернулся в тот период. То есть Вы к нему как к взрослому. А он как грудной. Отсюда и все реакции. Насчет игр. Это нормальный процесс. Сначала научится выигрывать. Потом потихоньку и проигрывать. Почему так случилось уже второй вопрос и уже глубже надо разбираться. Так с ходу не скажу. Могут быть и еще причины, по которым ребенок боится оторваться от родителей. Например, бывает что детки бояться что их бросят. Иногда так бывает из-за пугалок (бабушки такие очень любят или "всякие тети" в магазинах). Что-то вроде: ой как плохо себя ведет. Такой никому не нужен. Отдадим тебя ....Ну и так далее...

Igra-maga похоже действительно ребенок протестует против сада болезнями. Сад-то ладно. Школа не за горами. Тут еще момент, что ребенок получил большую психологическую выгоду. Я болею, мама в садик не ведет. Это не очень хорошая тенденция для школы в будущем. Если конечно вы не планируете домашнее обучение? Важно видимо понять на мой взгляд. Ребенок хочет проводить время только интересно и не готов проводить время в саду если там неинтересно или это протест против рамок. В саду как складываются отношения с воспитателями и с детьми? Сад муниципальный? Когда ребенок в сад не ходит он с Вами? Вы в этот момент не работаете? Опишите самое начало адаптации в саду. Опишите Ваше отношение к детским садам. Ходил ли в сад со своими игрушками? Поподробнее о том, что воспитатели говорят о ребенке; что ребенок говорит о саде и о воспитателях. Что вы ему о садике говорили, когда Вы его туда вели впервые? Как сами были настроены?

Пожалуйста

Вот интересно почему в данной теме так часто переходят на личности. И почему именно в этой теме так часто звучит делай как Я. И почему с обоих сторон как от противников данного тренинга, так и от второй стороны. Почему именно в этой теме так разыгрываются конфликты. И какой именно? Кто лучше? Кто умнее?

Спасибо мадам Брошкина. Ну во-первых. Изначально ребенок получил большую психологическую выгоду. Изначально ребенок понял что воспитатели не переносят его крика. Он изначально смог добиться того что воспитатели звонят маме и говорят заберите. соответственно он вероятнее всего продолжает использовать ту же модель поведения. Если эта модель однажды помогла почему бы не использовать ее вновь. Вы правы что от воспитателей тоже многое зависит. Если изначально воспитатели внутренне не принимают Вашего ребенка. Понятно что ребенок тоже это чувствует. он своими криками протестует против это общества. У ребенка у самого нет мотивации для того чтобы ходить в садик. Поэтому ему выстраивать новые модели как бы незачем. Воспитателям тоже почему-то не зачем. Они тоже не предпринимают попыток или не могут найти подход к ребенку. Усиливает проблему то что ребенок боится почему-то оторваться от родителей. Усиливает проблему то что ребенок спит с родителями. В этой ситуации либо Вам помогать воспитателям находить подход к ребенку. Но мне кажется Вам тоже трудно. Или переходить в другую группу. Важно еще чтобы ребенок знал кто и когда заберет из садика. например после сна или после сна и после полдника или после сна и после прогулки. То есть должна быть привязка к режиму детского сада. Конечно также важно решить проблему с раздельным снов. Еще пару вопросов. Опишите ситуацию с грудным вскармливание пожалуйста. Опишите взаимоотношения в семье. И опишите Вашего ребенка в семье. Какой он.

natashka178 здравствуйте. Здесь вопрос границ намой взгляд. Ваш сын не очень может понять что и почему происходит из-за этого так себя ведет. Ваш сын просто высказывает свое неудовольствие. В этом смысле это нормально. Другое дело что ему можно помочь прояснив ему ситуацию потом наедине или разрулив ситуацию изначально. В данном случае второй ребенок нарушает границы. Ваш ребенок так реагирует на нарушение границ. Отвлекать пожалуй его не следует. Вы можете помочь. В данном случае ситуация выглядит таким образом что Ваш ребенок созидает а второй разрушает то, что создал Ваш. Поэтому конечно важно научить защищать свое созданное творение, а если Ваш ребенок пока этого не умеет его нужно научить (сначала Вы защищаете, потом ребенок учит защищаться сам). Вы можете помочь ребенку своему несколько может быть вариантов. Когда кто-то вмешивается в игру и ребенок Ваш начинает кричать или ныть. вы можете ему сказать. Похоже ты недоволен и тебе не нравиться что твою игру прервали или созданное тобой разрушили. ты имеешь право высказать свое недовольство и имеешь право защитить свою игру. ты имеешь право сказать мальчику уйди или пригласить его в свою игру на твоих правилах (потому что эту игру придумал ты). Ваш ребенок имеет право играть один если второй ребенок не готов подойти и спросить можно я с тобой поиграю или давай играть вместе. Так же Вы имеете право вмешаться и защитить своего ребенка сказав тому ребенку: зачем ты высыпал из ведра разве это ты его собирал? Дети учатся защищаться тогда когда сначала они получают разрешение от родителей на право защищаться и видят у родителей модели поведения когда сами родители защищают их или отстаивают свои права перед внешним миром.

Спасибо настена. Рада за Вас.

выдрик, пожалуйста. Пишите.

выдрик, для ребенка Вашего возраста понятия скоро и никогда - это примерно одно и то же. Особенно в ситуации утери любимого и малодоступного объекта. Поэтому крайне важно - "привязывать" фантазии ребенка к реальности. Очень хорошо подходят отрывные календари или собственно ручно изготовленные подобного плана вещи. Или зачеркивание дней в календаре. Важна привязка к конкретным датам. И каждый день отрывается листочек или зачеркивается кружочек. Так у ребенка снижается тревога. И соответственно она не перерастает в страх. Есть еще один момент. Когда в возрасте Вашего ребенка очень сильно усиливают страхи совместное спанье ребенка на месте папы в папино отсутствие. Ребенок ощущает себя виноватым в том что он занял место папы. Эти чувства не осознаются и проявляются в страхах. Хорошо что общаетесь по скайпу. Это конечно важно.

Здравствуйте Мадам Брошкина. Сочувствую Вам трудный у Вас период. Попробуем разобраться. У меня ощущение что ребенок к Вам очень привязан. И у Вас с ним тесная эмоциональная связь. или мне показалось? Опишите пожалуйста как готовили к садику. Опишите Вашего ребенка вне садика, историю ребенка от истории зачатия до настоящего момента, взаимоотношения в семье и всю семью. Кто живет в семье; кто и где спит. Как вообще ребенок ведет себя в семьи чем он занимается и как в свободное время. Опишите о себе. Вы работаете или дома в момент когда ребенок в садике. В качестве рекомендации пробуйте в речи не использовать мы говоря о ребенке. Какой садик у Вас частный или муниципальный? Группы там одногодки или разновозрастные? Как ребенок устанавливает отношения с воспитателями? Хорошо ли говорит ребенок? Кто участвует в его воспитании? Ходил ли до садика в группы развития какие-нибудь и какая там была ситуация? Как на площадке во дворе себя ведет?

Гость, здравствуйте. Спасибо за подробную информацию. Да на мой взгляд у Вас типичный случай кризиса 3-х лет. И с этим я Вас поздравляю. Нормальный этап психического развития по возрасту. ребенок отстаивает собственное Я. Конечно то что вы устали одна с двумя детьми. Это конечно очень может быть. Поэтому когда муж не работает важно Вам иметь пространство свободное от детей (хотя бы пару часов). Мне кажется когда вы сыну все объясняете - это хорошо. Но тут вопрос как это происходит. Это происходит с позиции сверху. С позиции авторитетных родителей которые знают все. И это вроде бы все так. Но в момент кризиса трех лет эта позиция часто вызывает бурную реакцию ребенка. Попробую на ситуациях. Вот ситуация с конфеткой. Вы изначально исходите из позиции что если он съест конфетку то потом кушать не будет. ему не понятно что в голове у Вас есть эта установка. он искренне не понимает почему нельзя съесть конфетку сейчас. Поэтому если Вы скажите мне кажется что если ты съешь конфетку сейчас то ты не будешь кушать обед. Как ты думаешь? Например он Вам говорит. Нет. Я буду потом обедать. Но конфетку хочу сейчас. Вы ему например говорите. Ты покушаешь обед после конфетки? Он вам да. Вы ему: Хорошо. Но давай договоримся что если ты потом не поешь обед то в следующий раз сначала обед потом конфетка. Это приблизительный и очень условный диалог. В кризисе трех лет с такими упорными и сильными личностями как Ваш ребенок ломать его себе дороже и для ребенка хуже. Важно выстроить диалог.

Гость, здравствуйте. Спасибо за подробную информацию. Да на мой взгляд у Вас типичный случай кризиса 3-х лет. И с этим я Вас поздравляю. Нормальный этап психического развития по возрасту. ребенок отстаивает собственное Я. Конечно то что вы устали одна с двумя детьми. Это конечно очень может быть. Поэтому когда муж не работает важно Вам иметь пространство свободное от детей (хотя бы пару часов). Мне кажется когда вы сыну все объясняете - это хорошо. Но тут вопрос как это происходит. Это происходит с позиции сверху. С позиции авторитетных родителей которые знают все. И это вроде бы все так. Но в момент кризиса трех лет эта позиция часто вызывает бурную реакцию ребенка. Попробую на ситуациях. Вот ситуация с конфеткой. Вы изначально исходите из позиции что если он съест конфетку то потом кушать не будет. ему не понятно что в голове у Вас есть эта установка. он искренне не понимает почему нельзя съесть конфетку сейчас. Поэтому если Вы скажите мне кажется что если ты съешь конфетку сейчас то ты не будешь кушать обед. Как ты думаешь? Например он Вам говорит. Нет. Я буду потом обедать. Но конфетку хочу сейчас. Вы ему например говорите. Ты покушаешь обед после конфетки? Он вам да. Вы ему: Хорошо. Но давай договоримся что если ты потом не поешь обед то в следующий раз сначала обед потом конфетка. Это приблизительный и очень условный диалог. В кризисе трех лет с такими упорными и сильными личностями как Ваш ребенок ломать его себе дороже и для ребенка хуже. Важно выстроить диалог.

Поняла выдрик. А скажите сыну говорите когда и куда уезжает папа? Сын знает когда папа приедет (листочки или календарик)? Сын с Вами спит когда папа его в командировке?

'Мадам Брошкина' отвечу в другой теме. Вы продублировали как я поняла.

Спасибо за ответ выдрик! Какие взаимоотношения у сына с отцом? Опишите их подробнее (это важно). Если папа мало присутствует в жизни сына он может представляться в фантазиях таким дядей и это может быть желание ребенка поиграть с папой. Но при этом страшно. Какие именно пугалки и в каких именно ситуациях были со свекровью. Если конечно Вы знаете. Пугалки могут иногда так действовать. И если можно опишите подробнее (или выясните у сына) все про этого дядю. На кого дядя похож? Как он выглядит? Почему он не уходит? Он живет в квартире? Ну и так далее максимальное количество вопросов. Когда этот страх появился? Как долго он? Какие события при этом происходили в семье (переезды болезни потери и прочее)?

elektra, спасибо за подробный ответ. На мой взгляд Вы правы по части игнора. Он боится потерять контакт и хватается за Вас. У него же нет понимания почему вдруг он потерял контакт с мамой, почему вдруг она не обращает на него внимания. Ваши чувства и усталость очень понятна. Но видимо если вы будете объяснять ребенку свое поведение в эти моменты, то ситуация может улучшиться. Опять же надо иметь ввиду что в силу возраста ребенок еще мало чего может без мамы поэтому и потребность в маме огромная. Опять же был в садике маму долго не видел соскучился. В отношении бабушки его поведение как я поняла в аспекте "уйди моя мама" сильнее чем с другими вероятнее от того, что к бабушке у него есть много негативных чувств за ее пугалки. Ведь когда бабушка пугает она пытается добиться чтобы он прекратил "капризничать" через привлечение третьих лиц "гипотетического доктора". Соответственно ребенок делает тоже самое. Он не дает бабушке выполнить ее желание поговорить с Вами. То есть чем больше его отталкивают тем больше он цепляется. В ситуациях когда Вам куда-то надо как происходит диалог с ребенком? Что и как говорите Вы и что и как говорит ребенок? Почему-то как видно из описанных Вами ситуаций не получается выстраивать диалог с ребенком? То есть или выполняются только его желания или они игнорируются. Отсюда и его поведение. Он не знает когда его желание выполнится а когда нет и почему и требует активно выполнить его сейчас. Потому что есть страх если сейчас этого не случится, то не случится никогда. Вообще как-то видится тема свободного пространства каждого члена семьи от ребенка. Каждый хочет его получить и как будто не знает как. Нет словесных границ в желаниях. границы выстраиваются на уровне действий не понятных ребенку. Отсюда и его поведение. Это мои гипотетические предположения. Ваше право что принимать из этого, а что нет. Опять же надо учитывать ограничения заочного общения. Если еще вопросы пишите.

выдрик попробуем разобраться. Опишите свою семью Всех ее членов. Какие в ней взаимоотношения у каждого члена с ребенком. Какая ситуация с покупкой игрушек в семье? Кто играет с ребенком обычно и как? Не используются ли пугалки (например бабушками или соседками или в магазине. что типа будешь плохо себя вести тебя дядя заберет)

Соланж я понимаю что это самый сложный вопрос. И самый важный. И для вас тоже. Поэтому я так активно этого от вас добиваюсь. Поскольку Вы не меньшую травму получили. Попробуйте понять и излить свои чувства. А потом попробуем понять чувства дочки.

Соланж, похоже действительно на реакцию страха. Еще на один вопрос ответьте. В шоке понятно... Это естественно в данном случае. И все же насчет эмоций и чувств? как-нибудь выражались эмоции и чувства? И если да, то как? Мне это важно понять. Поподробнее что говорили ребенку с момента травмы? Я правильно Вас поняла, что ребенка в основном успокаивали и говорили что все хорошо?

Здравствуйте Соланж. Сочувствую. Попробуем разобраться. Конечно такая ситуация может быть из-за страха, который она испытала. Ну и принципе по возрасту может быть такая ситуация. Как давно была травма? Когда появился симптом? Не было ли крупной ссоры в семье? Расскажите о дочке как она переживала этот ожог? Какова была ее первая реакция и Ваша? Кто был в этот момент рядом? И кто как реагировал? Меня больше интересую эмоции и чувства? Кто и что говорил вокруг нее? Кто и что говорил ей.? Когда перевязывали ножку что ей и кто говорил? Кто находился рядом? Как вы переживали всю эту ситуацию эмоционально?

. elektra, попробуем разобраться. Какие события (изменения) в семье предшествовали этому? Что происходило в жизни ребенка и Вашей? Вы сейчас не ожидаете второго ребенка? Вообще похоже на какую-то реакцию ребенка. Как будто его кто-то (не Вы) напугал. Что-то вроде... Будешь себя плохо вести я твою маму заберу. Или еще какая-то пугалка.

Alyenushka ответила в личку. С этими вопросами необходима очная работа со специалистами.

Вот и хорошо, что все понятно. Удачи!

Например, Вы пишите "Если быть точнее, в основном говорим по первому слогу, но есть и те слова которые может сказать полностью, но по своему. некоторые слова называет так как ему удобно. Еще у нас в садике любовь к одному воспитателю ...". Хочется спросить: кто мы? Кто говорит по первому слогу? У кого есть любовь к воспитателю? Часто в речи подобные вещи мамами не замечаются. А это крайне важно для развития ребенка. Если не понятно напишите.

Hrom, сын Ваш похоже отстаивает свои границы. Это укладывается в рамки возраста 3 лет. Почитайте тему кризис 3 лет. Там много чего описано про общение с детьми в этом возрасте. Если ребенок сдачи дает в ответ на обиду - это скорее нормально. А по-другому он сейчас и не может из-за сложностей с речью. Хорошо для ребенка когда мама в речи разделяет себя и ребенка, это способствует развитию речи. Поэтому важно сейчас разделять на Я и ты. И давать ребенку свободное пространство для выражения себя и своих желаний.