psian Nata

polyanka, мне к сожалению нечего добавить к тому, что я уже написала в сообщении Gluck.

Alyenushka, задайте вопрос пожалуйста.

Alyenushka, много вы сами осознаете. Теперь важно изменить родителям отношение к вопросу хотелок. Ваша старшая дочка не прошла этап, который важно было пройти. Она теперь может его пройти. Важно понять какие установки родителей в голове у дочки и ослабить их в части запретов на Хочу. Помогаю конечно вопросы о том чего ты хочешь? В ситуации не могу выбрать из 3 шоколадок можно наверно в данном случае купить 3 и пусть ребенок попробует каждую и потом сможет выбирать. В более затратных случаях видимо Вы можете помочь. Например. Полка со множеством кукол. И например она не может выбрать. Вы можете помочь ей понять чего она хочет. например большую куклу или маленькую? Пупса или в платье? Блондинку или брюнетку? Глаза голубые или зеленые? Ну и т.д. в зависимости от ассортимента представленного на полке. И главное при этом не менять ее решение. Как это обычно происходит. Ребенок что-то выбрал. а родители говорят. ну зачем тебе эта кукла у тебя же есть похожая. Насчет ограничения. Ограничения должны быть не в воспитательных целях. А реальные ограничения. Например ограничения в деньгах и во времени. Например в 2 часа ночи магазин не работает и мы не можем купить куклу сейчас. Эта кукла стоит 5000 руб. я не могу тебе ее купить сейчас у меня не хватит денег. но я могу купить ее....через... или еще какие-то варианты. Или вообще не могу. Но это уже все очень ситуативно и зависит от многих обстоятельств. Дети быстро много начинают понимать. например мама покупает себе много платьев и экономят на куклах ребенка. Дети это в конце концов понимают и тогда они обижаются и уходят от контакта с родителями. Важно прояснять все эти моменты и учитывать желания и потребности ребенка. Про сон. В данном случае мне кажется все в порядке в плане Вашего способа укладывания. Особенно для возраста Ваших детей. Кроватки все же лучше раздвинуть. Получается что вторая дочка как бы выполняет функцию - чтобы старшей было не страшно. А со страхами надо просто разбираться. С куклами пусть спит дочка - это нормальный процесс. И еще для того чтобы появились собственные хочу должно быть пространство у ребенка свободное от указаний и контроля родителей. Вопросы лучше задавать открытые дочке (не подсказывая ответ). Если что непонятно спрашивайте.

Пожалуйста . Мне кажется Вы почувствовали себя неуютно. Я Вас не ругала и не отчитывала. Письменная речь имеет свои ограничения. :flag:

'Gluck' здравствуйте. Вы же знаете я советов не даю. Во-первых надо понять чье это желание ходить в бассейн? Во- вторых, почему так уже невозможно чтобы приходящий папа водил ребенка в бассейн? если это вам и ребенку так надо ставьте условие папе ребенка. Потом дедушка наверное есть у ребенка. И самое главное во всем этом - это не вопрос о том что сын буде вопросы задавать. Это Вы в данном случае о себе переживаете. А вопрос в том что это определенным образом отражается психике ребенка. Как именно это отразится на психике Вашего ребенка заранее предсказать нельзя. Ну может в итоге станет фотографом и будет для журналов моделей фотографировать обнаженных, может будет очень любить женщин и разу много, а может кошмары начнут снится, может будет женщин бояться, может будет любить ходить в смешанную баню когда вырастет. Может сейчас ничего не проявится а проявится в переходном возрасте. Это неизвестно. Теория говорит о том, что образ захватывает ребенка и влияет на его мировосприятие и его жизнь. В каждой клинической ситуации это происходит по-разному. И точно выяснить это можно уже впоследствии.

Hrom, здравствуйте. Трудности его общения конечно могут быть связаны с речью. Он не может сказать поэтому проявляет что-то в действиях. Попробуем разобраться. Дополнительные вопросы. Одинаковое ли отношение с мальчиками и девочками? Или есть "предпочтения в плане кусания". Опишите Вашу семью и взаимоотношения в семье. Кто живет в квартире? Где и с кем спит ребенок и с какого возраста? Опишите историю его зачатия, Вашу беременность, грудное вскармливание. Что ребенок делает и какое его поведение в семье? Может ли дома ребенок проявлять свои негативные чувства? Или дома это послушный ребенок? Какой стиль воспитания у мамы и папы? Кто еще занимается ребенком? Как протекает общение взрослых дома с ребенком? Как занимаетесь с речью?

Пожалуйста. Родители часто не хотят отпускать своих детей к сожалению. Особенно мамы.:)))

Это не коммерческий раздел. И не тема для рекламы.

'wwwiktory' заочно не помогу наверное.

wwwiktory здравствуйте. Попробуем разобраться. Опишите мне Вашу семью. Кто в ней живет? Кто где спит? Взаимоотношения у кого с кем какие и т.п. Опишите мне все про ребенка с момента зачатия и по настоящее время. Отношение Ваше к ребенка и других членов семьи. Как ребенок общается с детьми другими. Вы довольно активный участник форума мне кажется и наверное мои вопросы выучили наизусть. Если нужно я конкретизирую вопросы. или задам потом дополнительные.

МамаВеры, поздравляю Вас с переездом в собственную квартиру. Это очень важное событие, которое очень укрепляет супружеские отношения и в целом очень позитивно для семьи. Ну скажу сразу, что советов то я не даю. Особенно тогда, когда меня об этом настойчиво просят. И потом я не знаю что правильно, что неправильно особенно в аспекте того, что я глубоко не знаю Вашей семейной истории и личной истории ребенка. Выскажу Вам свое видение вопроса и скажу об определённых вариантах развития событий. Границы для ребенка - это очень важно и нужно. И в данном случае Ваш вопрос именно об этом. И конечно я считаю что спальня родителей - это только спальня родителей. Когда установление границ совпадает с переездом - это тоже хорошо. Теперь у тебя своя комната и давай твои игрушки будут только там. Другое дело что форма сообщения этого факта ребенка не должна звучать так, как будто если она где-то игрушку оставит, то ее "убъют". То есть комната своя -не должна стать тюрьмой. Важно понимать, что ребенок может это понять и воспринять не сразу. Тут нужно спокойствие и терпение. Я бы это трижды повторила. И соответственно в своей комнате она может класть так игрушки как ей хочется. И никто не должен это регулировать. А то часто получается так, что комната ребенка своей считается номинально. Там может хозяйничать кто угодно кроме ребенка. То есть все по честному должно быть. Ну а если долгое время не будет получаться тогда нужно разбираться, бывает что у детей есть на это свои бессознательные причины. Будьте готовы к тому что придется какое-то время молча относить игрушки в комнату ребенка. И это нормально. Особенно для возраста Вашего ребенка. То есть не стремитесь к тому что она сможет это контролировать в ее возрасте. Это скорее будет сначала Ваша обязанность. А потом постепенно ребенок и сам к этому привыкнет. Но озвучивание границ нужно. Опять же убирать игрушки и складывать их на место - это тоже будет вопрос ее желания в ее комнате. Если она ЕЕ. В этом случае сопротивление у детей меньше и порядок скорее воцаряется. Это я описала с позиций вопросов психики. А уж как Вам поступать - это только решение Вашей семьи. Это Ваша семья и общая с мужем ответственность.

Спасибо. И Вам того же.

Пожалуйста. вы молодец. Вы уже работаете потому что задаете эти вопросы. Быть мамой - это всегда работать над собой.

NastyaS, спасибо за подробные ответы. Мне кажется очень многое очень хорошо сейчас в Вашей семье несмотря на непростую историю Дарьи в начале ее пути в этой жизни. Напомню, что в этой теме в основном акцент на чувствах и проблемах ребенка. Все эти вопросы я задала, чтобы проверить первоначальную гипотезу которая возникла еще из первого Вашего сообщения. Еще раз спасибо за подробные ответы. Симптом, который явила Вам Дарья с криками о выбрасывании из окна - это о том, что ей нет места. Ни территориального, ни психологического. Вы верно заметили это сами в своем втором сообщении. У Дарьи должно быть пространство территориальное и психологическое, которое Вы не контролируете. Если не изменить эту ситуацию, позже могут быть более серьезные последствия. Вы молодец что обращаете на это внимание вовремя. Теперь про отношения с папой Александром. В отношениях на мой взгляд все отлично. Единственное на что я обратила внимание, что папа Дарью дочкой не называет. И конечно жаль, что у Дарьи прочерк стоит в графе отец. Это будет особенно важно для Дарьи в школе. И конечно, если далее будет брак и ребенок второй, важно, чтобы у Дарьи появился официальный отец Александр до рождения второго ребенка. Иначе Дарья может ощущать себя отдельно от семьи. И важно, чтобы он ее называл дочка. Возможно уже сейчас, если нет особых психологических преград у папы Александра. Ребенку важно быть вписанным в структуру семьи и на формальном и на фактическом уровне. Еще момент, все таки спать с дочкой в спальне наверное не стоит, поскольку в этих моментах есть некое противопоставление. или Александр или дочь. Можно и на кухне телевизор завести для таких случаев. Если есть вопросы или что-то непонятно, пишите. Для облегчения понимания чувств ребенка, представьте что бы Вы чувствовали, если бы Ваша мама Вам все время команды выдавала и говорила что и как делать? Оставалось бы Вам место?

Пожалуйста.

Пожалуйста. А со временем Вы научите дочку самостоятельно ориентироваться когда и как от кого защититься. Где отойти. Где ответить. Где папу позвать, чтобы защитить. Без Вашего разрешения.

Пожалуйста.

NastyaS, спасибо Вам за Ваше желание понять Вашего ребенка. Попробуем вместе это сделать. Конечно ситуация действительно требует внимания. Мы взрослые часто живем в мире материальном. Дети больше в чувственном. Важно понять, что детство - это не легкое и счастливое время. Даже если родители максимально стараются его облегчить. Нелегкое оно с точки зрения множества психических процессов. Особенно дети страдают, когда не чувствуют понимания со стороны взрослых. Поэто Вы молодец, что пытаетесь понять свою дочку. Тут нужно запастись терпением. И попробовать временно забыть о своих чувствах тревоги и страха за ребенка; а также попробовать не требовать от ребенка благодарности за все то что родители делают для ребенка. Опишите пожалуйста жизнь Вашу с Дашей до встречи с Александром. Историю зачатия и рождения Даши; грудное вскармливание. Ее взаимоотношения с ее биологическим отцом. Как Вами Дарье объяснялись Ваши взаимоотношения с Александром. Как зовет Александр Дарью. Кто записан отцом у ребенка. Какие у нее отношения с Вами и с Александром. Где Дарья спит? С какого возраста и в связи с какими событиями спит одна? Какие взаимоотношения с Дарьей у Вас были до встречи с Александром. Где Вы жили до этого? Насчет смеются. Когда мамы что-то рассказывают кому-то смешное про ребенка все дети это переживают. Кто-то говорит об этом, кто-то нет. При это ребенок чувствует следующее: мама надо мной смеется. Мама рассказывает что-то кому-то без моего разрешения обо мне. Потом это переносится на "Все надо мной смеются". Вообще это тема доверия и недоверия. То есть дочка не чувствует себя в безопасности. Еще вопросы. Где есть у Дарьи свое пространство в квартире, где бы она что-то могла делать и не спрашивать разрешения и не получать указаний? Где ее действия не контролируются? Знает ли дочка о совместных планах семьи? Какое у нее представление о семье? Какое место ей в этой семь она сама отводит? Те вопросы, которые относятся непосредственно к Дарье Вы можете спросить у нее. Что она сама об этом думает? Не думаю что Дарья разбрасывается словами. Если в семье никто такими словами не разбрасывается, то к словам следует относится серьезно. А если запретить говорить об это то дети к действиям переходят. пусть уж лучше скажет. тогда можно будет понять и разобраться.

Листва из Вашей информации не могу однозначно ничего ответить. Я не умею - это может говорить как о нежелании взрослеть. так и временном периоде во время кризиса 3-х лет, и также это может быть к вопросу о маленькой сестренке с которой может больше нянчатся. И он хочет чтобы и с ним также. Ситуация с "сама иди" в кризис 3-лет не особенно ложиться. если только ребенок не протестует против приказных указных фраз. Даже если они сказаны ласково. Попробуйте вопросами. Ты пришел. Не спишь. Что хочешь? Открытые вопросы. А не указания. тогда ребенок объяснит Вам в чем дело.

_Mara_ вы хотите от меня четких инструкций. Вы как будто видите цель и к ней идете напролом. Вы хотите от меня то чего я не даю. Ответы на Ваши вопросы в Ваших чувствах к дочке. Дочка обращается с другими так как обращаются с ней. У меня не было идеи что вы хотите проверить обоснованность моих комментариев просто я сейчас отсутствую. Вы можете посмотреть мой график в темах ВАЖНЫЕ. И просто имею очень ограниченный ресурс доступа в интернет. К тому же конечно писать одно и то же не хочется. Насчет проработанности Ваших обид. Ваша мать и отец поселились в Вас хотите Вы этого или нет. И это на мой взгляд Вы показываете своей дочке неосознанно.

Оля_135 здравствуйте. Поскольку как я понимаю вы не относитесь к поколению испытавшему опыт войны на себе, тут есть что-то Оля_135 в Вашем бессознательном. А вот что именно так сразу я не скажу. Мой подход Вы знаете наверное уже, чтобы от чего то избавиться для начала нужно понять откуда это. То есть найти источник этих слез. Важно понять кого Вы оплакиваете. раз Вы смотрите эти фильмы и рыдаете Вы реализуете какую свою неосознаваемую потребность. Я не могу сказать Вам что именно это нужно выяснять в анализе (во всяком случае я, так работаю). Это могут быть какие-то неоплаканные персоны в семейной истории может в очень далекой. Это могут быть какие-то еще потери не обязательно связанные с персонами. Это может быть все что угодно. Ответ может дать только Ваша душа и Ваша психическая реальность. Каждый раз когда мы плачем над фильмом или ситуацией которая нас лично не очень на первый взгляд затрагивает. Мы на самом деле плачем о чем-то своем. Кого или что Вы оплакиваете? Иногда это детские переживания, когда нам кто-то рассказывал какую-то историю и при этом мы испытали какие-то эмоции. Или не испытали, а хотелось заплакать. Вот психика навязчиво нас куда-то возвращает. Надо найти источник и тогда мы сможем отпустить ситуацию.

Напишите в личку. Отвечу на все вопросы.

Это другой страх. Бессознательный. Он с социализацией не обязательно связан. Ночью это проявляется больше. Поскольку ночью свои страхи и тревоги. и детки маленькие сисей успокаиваются. Больше ласки не знаю.. Я не знаю какие сейчас отношения. Сколько там ласки. Может ее достаточно а может много а может мало. Это надо исследовать подробнее. Заочно я этого не увижу. . Лекарства.. . Ну не знаю.. От чего? Если вопрос убрать симптом заикание. То это наверное к логопеду. Я не сторонник симптоматического лечения. Хотя может и стоит показать хорошему специалисту. А психологические причины которые я вижу, я описала. Вам на мой взгляд "отрываться от груди надо". Но спокойно и безопасно. Попробуйте ему рассказать для начала, как Вы его от груди отлучали. Про горчицу. Извинитесь за обман. Объясните, что дома все безопасно. Что от груди надо было уже отрываться потому что время пришло. И заодно объясните почему не подошли когда он ночью звал. Извинитесь. Скажите, что потом подошли и что увидели. Спросите у него наверное ты испугался что я не иду к тебе. Чего ты испугался. Попробуйте разговорить ребенка чтобы он про свои страхи рассказал. Нужно вытащить страхи. Чтобы он их проговорил. Потом порисовать страхи можно. Потом чтобы ребенок их порвал или еще как-нибудь изничтожил и выбросил в итоге. Только не отрицайте его страхи. Просто послушайте. Получится хорошо. А там понаблюдайте что будет. Опять же не видя Вас не могу сказать что и как получится. Тут от вас много зависит. Ваше спокойствие и уверенность-залог успеха.

Ленобия, в теме груди как раз и проявляется тема отделения от мамы и безопасности при этом. В описанной Вами в первом сообщении это очень похоже на взаимосвязь этих двух тем. Судя по тому как отучали от груди у ребенка могло сформироваться, если оторваться от мамы - то будет кака (плохо). Отсюда и симптомы, отсюда и страх оторваться от мамы. Тем более что это и так страшно, а тут еще и подтверждение извне. Фактически ребенок психологически не оторвался от груди. У него сильный страх отделения от мамы.

Лалеска, я не специалист именно по заиканиям. Это скорее к логопеду. Но в том, что Вы описали может проявляться повышенная тревожность и неуверенность.