psian Nata

Gesser, дочка очень испугалась и не смогла психически справиться с ситуацией когда Рома ей бровь расшиб. Тем более что воспитатели не могут предотвратить этого. Дочка видит что других бьют. соответственно заново как бы переживает эту ситуацию. Она постоянно этого ждет и говорит об этом так как будто это случилось (я исхожу из Вашей информации, что в реальности этого нет - но в этом нужно быть абсолютно уверенным). Попробуйте с нею поговорить о той ситуации, когда дочку Рома обидел и рассмотрите с ней варианты как она может от него защититься. Это может быть не за один раз. Это может быть нужно будет проговаривать несколько раз, можно дома проиграть эту ситуацию несколько раз с подушками. Важно чтобы дочка при этом смогла говорить о своих чувствах (помогите ей), как ей было больно и страшно. Если не получится или после этого ситуация не измениться покажитесь к детскому психологу, который занимается игровой терапией.

Спасибо за ответы. Похоже, что дочка показывает вовне способы реагирования агрессии, которые есть в семье. И те которые не выражаются и те которые выражаются. Дочка не переносит игнорирования и отвержения, поскольку в семье к ней это применяется, она не может с этим справляться, когда встречается с этим в социуме. Насчет почему нельзя спать с родителями противоположного и своего пола, и к чему и почему это приводит, я пишу чуть не в каждой теме. В том числе в теме о детской сексуальности и т.д. Почитайте пожалуйста. не имею возможности сейчас это писать повторно.

Ленобия, да может быть что сильный испуг спровоцировал. Но тут не сама ситуация спровоцировала. Эта ситуация скорее показала, что у ребенка сильный страх остаться без мамы. И в ситуации, когда мамы не было он укрылся одеялом и сжал кулачки, то есть как бы "спрятался в утробе мамы". А вот откуда такой сильный страх, это конечно стоит разбираться. Это конечно могут возрастные вещи (для 3-х лет этот страх характерен). Но что-то реакция сильная. Опишите рождение малыша и первые дни и год после родов. Вопросы грудного вскармливания опишите. Попробуем посмотреть есть в истории малыша провоцирующие факторы.

_Mara_, спасибо за подробные ответы. Конечно, выстраивать отношения с дочкой испытывая бесконечное чувство вины сложно и конечно это может разрушать и Вас и может вредить Вашим отношениям. Вам также может быть сложно выстраивать отношения с дочкой из-за Вашей тяжелой детской истории. С этим Вам бы стоило поработать со специалистом психологом. Спать дочке с папой категорически нельзя, это как минимум может приводить к истерическим неврозам. И это в том числе может провоцировать подобное поведение в садике. То что дочка может бить папу - это тоже может быть связано с тем, что они вместе спят. То что он позволяет ей его бить - это лучше в этой ситуации, она хотя бы сопротивляться может. Как я поняла из описания дочке не хватает ровности в общении как с папой, так и с мамой. И это то, над чем семье стоит работать. Еще несколько вопросов используете ли Вы тактику игнорирования, когда Вы злитесь и она плохо себя ведет или кто-то из членов семьи и тех кто постоянно общается с дочкой? Водили ли дочку в какие-нибудь центры детские развивающие, и как там ведет себя дочка с воспитателями и педагогами? Испытываете ли Вы когда-нибудь чувство злости на кого-то из членов Вашей семьи и тех с кем Вы вынужденно живете, на дочку и как Вы реагируете? Как выражает свою злость Ваш муж?

Мне кажется сейчас многие психологи работают дистанционно. А подобные ссылки запрещены правилами форума. При этом все же преимущества очной работы неоспоримы. А с некоторыми случаями просто нельзя работать заочно.

Вопросы, которые обещала. Одинаково ли Ваша дочка ведет себя с обеими воспитателями? Как другие девочки строят взаимоотношения с воспитателями? Знает ли с утра дочка что вы в садик идете? Как она дома на это реагирует? Опишите себя и Вашу семью сейчас. Опишите Ваши взаимоотношения с мамой и в Вашей родительской семье? Есть ли у Вас сестра? Опишите Ваши взаимоотношения с дочкой. Ваш стиль воспитания? В каком стиле Вы разговариваете с дочкой? Каковы взаимоотношения дочки с папой? С кем спит ребенок? Каковы у Вас были основные проблемы во время беременности? Как дочка общается с другими детьми вне садика? Что вы говорите и как уговариваете дочку когда идете в садик?

Просьба в этом разделе писать вопросы консультанту. Для болтушек есть другие темы и разделы.

Ответила в личку ТС.

Пожалуйста

Здравствуйте тосказеленая. Карен Хони (психоаналитик) считала, что любовь - невроз. В данном случае у Вас именно так. Очень Вам сочувствую. Вы похоже попали в невротические отношения, отношения невротической зависимости. Попробуем разобраться. Опишите свою родительскую семью. Взаимоотношения в ней с каждым членом семьи. В целом атмосферу в родительской семье. У Вас есть сестра? Двоюродный или родной брат? Когда еще в своей жизни Вы участвовали в треугольнике? Когда ранее Вы испытывали унижения от мужчин?

Понятно. Вы не можете поговорить с парнем, также как трудно поговорить с отцом. Это Вам и мешает. Страх такой же как перед отцом. Кроме того, понятно откуда возраст 25. И откуда фантазия о немолодой маме. Мама в 25 родила. Вам тоже хочется соответствовать. Как будто позже мамы нельзя родить. А что вы знаете о семье своего парня и его жизни до Вас? А он нагулялся? А он готов психологически?

Антонела, дочка Вам сопротивляется. Либо что-то не так в Ваших отношениях с дочкой и она на ситуации, в которой Вы от нее зависите проявляет власть. Так бывает тогда, когда мама неосознанно применяет авторитарный стиль воспитания. У Вас с ней какая-то борьба за власть. В принципе это характерно для возраста Вашей дочки. Но у Вас с ней это в гипертрофированных формах. Я считаю это свидетельствует о непонимании мамой ребенка. нужно работать над взаимоотношениями и пониманием чувств дочки. Вы хотите, чтобы она выполняла Ваши указания сверху, а она протестует против такой формы отношений. И отказывается от Вас, если Вы не измените форму. Дает Вам понять, что такая вы ей не нужна. Очень конечно ярко это проявляет. На уровне поведения Вашего не уверена, тут нужна работа с Вашими чувствами. А в смысле организационном. Лучше не ломать дочку. А начинать собираться часа за полтора или два, чтобы она наигралась и нарисовалась и пошла без истерик. При этом Вы договариваетесь и находите компромиссы. Обозначаете момент и пытаетесь получить согласие. Лучше всего помогает если ребенок сам Вам назначит период. Например Вы говорите, ну ладно поиграешь в куклы и пойдем. Согласна? Она говорит. Нет. Еще и порисую и еще мультик посмотрю. вы говорите. Нет. Все три дела не получится. Выбери из трех занятий два. Или порисуешь или мультик. Она говорит. Ладно мультик только. То есть таким образом вы достигаете компромисса. Это все очень условно и утрированно. Для иллюстрации. Ваша дочка сильная (эмоционально), поэтому биться и бороться не стоит, стоит договариваться. Если не получиться, то только очно.

Vitamin-Ka, здравствуйте. Это нормальная ситуация. Во-первых, они вместе не жили. Ходить в гости - это одно, жить вместе - это другое. Нарушены границы территории. И дети этого не хотели - это взрослые так решили. Их соединили на одной территории без их желания. К тому же оба ребенка в возрасте конкуренции. Кроме того, могут быть и еще какие-то причины. Например, если они видят, что взрослые мужчины конкурируют с женщинами и наоборот, то они могут повторять. Могут быть и еще причины конечно. Это то, что на поверхности.

Gleta, если Вы хотите для всех быть хорошей, то это изначально попасть в ситуацию когда на тебе ездят. Если больничные не поддерживаются руководством и отпрашивания, то безусловно Вам не избежать косых взглядов коллег и начальства. мне кажется Вам нужно определиться к чему идти и чем жертвовать (уважением или ребенком). косых взглядов наверное можно избежать на оплате труда, которая зависит от того что Вы сделали. Поэтому видимо стоит поменять отношения и не стремиться быть для всех хорошей. На работе часты и нормальны отношения конкуренции (она может быть как скрытая, так и открытая).

Для того садик и нужен- как первая ступень адаптации. Более безболезненная. Школа- это все же не садик. Школа - это к тому же еще и дисциплина и ответственность ребенка. И в этом состоит большая разница с садиком.

_Mara_, ситуацию не отнесу к ситуации кризиса трех лет. Это скорее вопрос взаимоотношения с мамой и воспитателем или отыгрывание травм психических в младенчестве. У ребенка конечно сложная история. Однозначно не определишь так сразу. Не похоже что тут вопрос адаптации. Она какой-то бурный протест (надо разбираться против чего или кого) выражает и массу агрессии. Этот уровень не является нормальным. Тут не вопрос Вашей тактики поведения. Тут вопрос чувств. Дочки к Вам и Ваших к дочке. Ну и конечно масса травм у ребенка, которые надо прорабатывать. Думаю заочно не помогу Вам. Через несколько дней попробую Вам еще вопросы позадавать. Может более подробно что-то проясним.

Skipe, если что-то непонятно спрашивайте.

Bond, Вы все причины сами и объяснили. Не знаю что добавить. Мама врагом быть не должна. Эту ситуацию надо менять.

Отлично тут вижу много сознательного. А вот в первом сообщении совсем другое. Давайте разбираться подробнее. Какие у Вас взаимоотношения с мамой и папой? руководитель непосредственный - мужчина или женщина? Что за работа на которую вы выходите и какая там должность? Чего хотите добиться роста по лестнице или роста дохода или роста уважения коллег или ощущения единственно ценного сотрудника? Что за руководство? устраивает ли Вас там график? Можете ли Вы там брать больничные и отпрашиваться когда это нужно ребенку? Зачем вам уважение и ценность руководства и коллег? Какие условия работы выставляет работодатель? Устраивают ли они Вас? Важно понимать что за тип руководителя у Вас на работе, этот руководитель имеет семью, насколько она ценна для него, сколько времени сам руководитель проводит на работе?

Anna_ooh, 25 - это не тот возраст, когда стоит так переживать. Задуматься - да. психологически готовиться - да. но не впадать в панику и поддаваться страхам. В Вашем сообщении о ребенке практически не присутствует мужчина. он присутствует как некая функция - это тот кто может сделать ребенка. При это лучше всего чтобы дети появлялись от любви и при взаимном желании партнеров. Опишите Ваши отношения, историю знакомства, как проводите свободное время, как выбрали себе мужчину и все чтобы можно было иметь представление о Вашей паре. Опишите также свою родительскую семью и отношения в ней. Ваши отношения с матерью и отцом с братьями и сестрами. Зачем Вам ребенок? Почему Вы его хотите, что для Вас ребенок? Во сколько Вас родила мама? Откуда страх про старую маму? Кто из Вашего близкого окружения так считает?

Аня, здравствуйте. Насчет правильно ли я делала, что не оставляла ребенка, если она сильно плакала и не отрывалась от меня. Тут готовых рецептов нет. Все зависит от истории ребенка, индивидуальных особенностей ребенка и матери и опять же возможностей. Насчет Вашего индивидуального подхода. Тут более определенно можно сказать. Опять же хорошо что Вам это воспитатели разрешали. Иногда садики более жестки в этом вопросе. Я тоже рекомендую детям предварительно показывать садик и чтобы мама вместе с ребенком на площадке побыла. Но такой индивидуальный подход не всегда возможен в условиях нашего общества. Хотя как говориться, кто стучится...Вы постепенно знакомили дочку с каждым отдельным ритуалом в саду. И соответственно ей было меньше страшно. Соответственно важно ребенку подробно рассказывать и показывать все что происходит в садике. И ребенок должен знать что он может подойти к воспитателю и задать вопрос или попросить о чем-то. При этом ребенок вечером должен иметь возможность маме пожаловаться или рассказать о своих чувствах. При этом дети не ожидают от мам воспитания. Они ожидают понимания. Насчет сроков. Раз подход индивидуальный, то и сроки тоже. Другой вопрос- в школе-то так не получится. А дети запоминают свой опыт.

viterna, насчет взрослый... Он не взрослый. Ребенок еще маленький. Просто пришло время идти в детский сад. Остальное все хорошо. Историю родов расскажите и про грудное вскармливание. С кем спал ребенок с рождения и по настоящее время. И были ли случаи раньше когда ребенок без Вас оставался где-то больницы и прочее или это первое расставание? Что сами чувствуете когда ребенка оставляете?

Gleta, здравствуйте. Попробуем разобраться в Ваших страхах и ожиданиях. Если Вы не получите уважения и т.п. то что это для Вас означает? Для чего Вам выходить на работу? Какова цель?

Bond, не ребенка ломать не надо, и свои нервы надо беречь. Надо разбираться в причинах почему так. Так быть не должно. Слишком сильный перебор в вопросах общения ребенка с социумом. Раз Вы читаете мои темы, набор вопросов достаточно стандартный. Опишите подробно семейную историю, взаимоотношения, кто живет в семье, кто с кем спит и т.д. Опишите свою дочку. Их взаимоотношения с папой и с Вами. Ваши супружеские отношения. Попробую помочь заочно. Может что-то увидим.

Поздравляю Вас! Спасибо, что отписались. Молодцы. Насчет резких детей дочке можно объяснять что детки все разные. И пояснять ей поведение других детей если вы его наблюдаете. Верно, чем больше Вы ждете результатов, тем меньше их будет. Вы молодец. успехов!