psian Nata

Пожалуйста

Вы все делаете правильно. Просто дети иногда правда выражают чувства. То есть кричать хочется кому-то, но это неприлично. А ребенок выражает чувства других. Ну и конечно это может быть следствием тревоги и страха.

Спасибо Антонела. И Вам того же!

Если Вы боитесь его потерять, то ребенок может это чувствовать, он чувствует Ваш страх и тогда он боится от Вас отделиться (тем более что у него самого есть на то основания разные). Ваш страх возможно не столько с этой ситуацией. В родах ведь тоже была опасность потерять ребенка. Вероятно Вы в критических ситуациях Вы возлагаете надежду на медиков и боитесь, если они не справиться, ощущаете при этом себя сами беспомощной. Бороться с этим на уровне сознания трудно. Надо разбираться с психологами. Страх может и глубже быть. Но как минимум проработать травматические ситуации. Мама должна быть спокойна, тогда она сможет дать спокойствие ребенку.

Спасибо. Полагаю, что в этом ужасе Вам просто некогда было понять и почувствовать. Скажите пожалуйста, а дом а в семье кто и как выражает свои эмоции?

Спасибо. И вам спасибо, что вы ко мне приходите за консультациями.

Спасибо, и Вам желаю того же.

zoloto, понятно, почему Ваш муж так защищается. Все возможно. Такая тяжелая история родов Вашего ребенка почему он не может папе сопротивляться. Насчет клетки для монстра - это может быть что угодно. Это может быть какая-то плохая часть ребенка которую он пытается изолировать (следствие Эдипа и отношений с папой) и его папа, которого нужно в клетку посадить. Безусловно вероятно, что много фиксаций у ребенка.

Возможно муж хотел бы самоутвердиться перед его собственным отцом. Но это видимо невозможно. Вот он и самоутверждается перед сыном.

LizaRo, спасибо большое за поздравление. И Вам большое спасибо за вопросы. Поздравляю Вас и всех остальных участников форума и в частности моих разделов с праздником. Желаю всем в новом году семейного счастья, любви в семье, физического и психического здоровья и радости и удовольствия в жизни! Я очень рада, когда у Вас получается что-то менять в своей жизни и делать свою жизнь и жизнь своих детей более счастливой и комфортной! :v_ladoshi:

luceros, спасибо за подробную историю многое понятно. Похоже Ваш ребенок пережил тяжелую психическую травму рождения. На мой взгляд его тревожность - это следствие слишком рано пережитого и слишком реального страха смерти. Еще вопрос. Расскажите про историю зачатия желанный или случайно. Кого ждали? Ваши чувства во время беременности и родов. Ваши чувства после родов и во время всех этих ужасов. Если я правильно поняла роды стимулировали. Почему? Сколько часов безводного периода у ребенка? Каковы Ваши взаимоотношения с отцом и матерью? Каковы взаимоотношения с мужем?

zoloto, с ребенком надо переставать спать. Это усиливает невроз. При любых обстоятельствах не спать вместе с ним. Насчет отношений с мужем Вы все правильно понимаете. Работайте с мужем. И можно грушу боксерскую дома установить, пусть на груше отыгрывает. Терпения и удачи Вам!

luceros, здравствуйте. Попробуем разобраться. Опишите пожалуйста историю зачатия, беременности, родов.

zoloto, если подробно опишите ситуация смогу дать более подробные рекомендации. В целом нужно помочь папе и сыну выстроить отношения. В игры совместные играть где папа не всегда будет выигрывать, грушу ребенку боксерскую повесить дома, чтобы ребенок мог свою внутреннюю злость выплескивать. И вообще конечно давать возможность ребенку высказывать свои чувства. Ну или какая-то замещающая фигура может помочь (это конечно в крайнем случае). Но это только про взаимоотношения с папой. А с мамой тоже есть особенности. К тому же ребенок должен спать отдельно с года - двух лет (приблизительно). Могут быть и еще причины. Это основное. Папа опять же для мамы должен быть на первом месте. То есть супружеские отношения более или менее выстроены. Это все очень схематично. Нужно всегда подробно и индивидуально разбираться. Всегда есть ньюансы.

feofana, здравствуйте. Полагаю, что в большей степени это Вы боитесь и не знаете как будет дальше, когда родиться малыш. Сын может Вас чаще спрашивать о том любите ли Вы его во-первых, потому, что ребенку надо рассказывать о том, что происходит у Вас в животике только если ребенку это интересно. Иначе вы его не успокаиваете, а усиливаете его тревогу. Возможно вместо этого стоит поговорить с сыном о том, что происходит в его жизни и с его чувствами, а не то что происходит с Вами и в животике. И конечно, если больше критики и строгости, тогда конечно его тревога может усиливаться. И конечно важно, чтобы отношения с папой были более комфортные для ребенка. Поскольку с рождением второго ребенка естественно, что на какое-то время Вас будет меньше в жизни первого ребенка. И Вы правы, что нужно больше ласки и меньше критики. Кроме того, в возрасте Вашего малыша могут быть подобные проявления (это определенные психические процессы). Особенно это проявляется тогда, когда в семье детям запрещено проявлять негативные чувства по отношению к родителям. Подготовка ребенка может заключаться том, чтобы узнать о его вопросах и ответить на его вопросы иначе получается перекладывание тревоги мамы на ребенка. и конечно важно чтобы с появлением малыша и сейчас Ваш первый ребенок не престал быть просто ребенком, а не страшим и более умным и более ответственным. Невроз - подразумевает внутриличностный конфликт. В возрасте Вашего ребенка это возможно. В этом возрасте мальчики очень хотят победить папу, в случае, если папа очень жесткий это становится невозможно и могут возникать невротические проявления. Если что непонятно, спрашивайте.

Как только Вы захотите :)))

Пожалуйста.

Похоже на то, что Вы начинаете сомневаться в себе после того как записались. Возможно еще присутствует страх зависимости от специалиста. Пропадает почему-то доверие к себе и возрастает тревога. Чтобы выйти из замкнутого круга нужно просто сделать шаг в сторону. То есть поступить не так как раньше. Если Вы больше мотивированы от "пинков близких", то конечно доверие к себе небольшое. И сейчас Вы обратились в теме с вопросом неосознанно (или осознанно) ожидая "пинка" от меня? Я вот пинков не даю. А вот участники форума могут в этом помочь. Я больше за внутреннюю мотивацию в этом вопросе. Попробуйте ответить сами себе зачем Вам нужно к психологу? Что будет, если Вы будете продолжать откладывать? Можно также обозначить себе точку (не позднее.... я пойду к психологу). К тому же видимо Вы поход к психологу воспринимаете как признание того, что вы сами не справились. И видимо от этого тоже страдаете. Это нормально, что с какими-то вопросами сами сами не можем справиться. Вы же не можете сами сделать прическу без зеркала. Вы же не злитесь на себя из-за этого? Чтобы справиться самой нужно для начала увидеть и понять причину (иногда глубинную), а для этого кроме знаний необходим нейтральный специалист (так же как зеркало). Так что считайте, что Вы в парикмахерскую записываетесь. В парикмахерскую не страшно? Носовой платок не надо. Салфетки Вас ждут.:)))

wwwiktory, поняла. Это довольно глубоко у Вас. Это похоже на страх неопределенности, на страх жить, на страх управлять своей жизнью. Ведь жизнь - это изменения. Давайте попробуем теперь порассуждаем о том, как Вы записываетесь на прием к психологу (будем иметь в ввиду меня для конкретики) и собираетесь пойти. Опишите свое состояние. Что вы чувствуете и что там может произойти? Будем себе представлять разные ситуации,связанные с этим событием, варианты разрешения. И еще вопрос: что хорошего в том (какая у Вас психологическая выгода) от того, что такая ситуация сохраняется? Были ли ситуации, в которых Вы не отказываетесь от цели и делаете шаги? Какая Вам необходима мотивация для того, чтобы что-то делать?

Мне показалось, что сам шаг Вы делаете (записываетесь к психологам, даете объявление...), а потом от него отказываетесь. Как будто страшнее сделать второй шаг, приближающий Вас к цели. Вместо этого Вы отказываетесь от цели. Что Вы чувствуете в ситуациях, когда Вы сделали первый шаг (записались к специалистам или дали объявление) прежде чем Вы принимаете решение отказаться? Что случиться (что Вы будете чувствовать), если не откажитесь от цели? И что хорошего в том (какая у Вас психологическая выгода) от того, что такая ситуация сохраняется? Были ли ситуации, в которых Вы не отказываетесь от цели и делаете шаги? Какая Вам необходима мотивация для того, чтобы что-то делать?

То есть когда Вы идете к психологу Вы ожидаете перемен, а изменения для Вас страшны? Пусть не самая лучшая, но стабильность? Или в большей степени страшно сделать первый шаг? Или это страх, что изменения принесут что-то плохое? Или инициатива наказуема? (может кто-то когда-то наказывал за инициативу)

Пожалуйста

wwwiktory, пожалуйста. Конечно вспоминать о неприятных событиях, это трудно. Поэтому у Вас вполне естественное сопротивление. Это не обязательно говорит об инфантильности, это может говорить и о степени травматичности воспоминаний и о страхе мужчин и женщин. Насиловать себя не надо. Пойдете тогда, когда будете готовы. Приход к психологу оправдан тогда, когда сила страданий в настоящем превышает травматичность воспоминаний в прошлом. Приход к специалисту - это безусловно трудное осознанное решение. Кроме страха оценки, может быть есть что-то еще, что осознается? А вообще-то Вы уже практически пришли на консультацию. Так что во второй раз не страшно. В этой ситуации возможны три варианта (может есть и больше). 1. Бояться и не делать. 2. Бояться и делать. 3. Устать бояться и начать делать. Если ничего не делать, есть один вариант - ничего меняться не будет. Если начать что-то делать - есть минимум два варианта (или получиться или нет). В первом случае движения не происходит; во-втором случае вы приобретаете опыт - то есть живете.

wwwiktory, это конечно во-первых, страх. И это нормально. Во-вторых, это сопротивление. И это тоже нормально. Просто оно у Вас очень сильное. Будем говорить о страхе похода ко мне, раз вопрос мне задали. Если предположить, что Вы боитесь, то чего? Оценки? И еще эти психологи все были женщины? И еще вопрос. Вопрос вовсе не идиотский. Через это проходят почти все. Просто не каждый решается об этом задать вопрос.

Может и надо (хоть это и не магазин). Это когда супруги ищут куда им друг от друга сбежать (на работу или в отдельную спальню) и у них наступает состояние, когда им друг без друга лучше, чем в вместе или когда редкие встречи радуют, долгое пребывание вместе напрягает. Это если коротко.