psian Nata

Пожалуйста. И еще про супружеские кризисы не забывайте Оля_135. Совместный сон помогает их преодолевать легче.

Оля_135, здравствуйте. С дочкой конечно давно пора расставаться. Насчет советов, я их как Вы знаете не даю. Но опыт клинический опыт показывает, что когда супруги спят вместе их отношения только улучшаются, эмоциональная близость усиливается. А изюминка в сексуальных отношениях, это то, что нужно всегда, но думаю это можно создать и другими способами. Мое мнение, что раздельный сон супругов, не полезен для супружеских отношений. Тем более, что это не полезно для дочки. Когда супруги спят вместе, эдипальные фантазии дочки будут разбиваться о реальность и дочка будет правильно проходить эдипальную стадию, если супруги спят раздельно, эдипальные фантазии побеждают реальность.

Напишите в личку.

виоланта, с этим самостоятельно справиться трудно (а может и невозможно). Необходимо очно обратиться к специалистам, которые занимаются этими вопросами. Нужно искать источник бессознательной тревоги. То ли Вы кого-то проецируете на ребенка, то ли настолько внушаемы. Но как правило всегда есть источник в психике, который нужно найти.

Спасибо за историю. Все верно, национальности, нации и т.п. Все это не суть важно. Все зависит от личности.

Вы очень правы Кулема. Спасибо. К сожалению мамы часто понимают это достаточно поздно. Но я бы сказала, что не обязательно это относится только к муниципальным садам. И в частных бывают "страшные" истории. И в детских центрах. А бывает и иначе...Все зависит от руководства сада, которое смотрит не только за родителями и детьми, но и за воспитателями. Это все зависит от личности.

Можно конечно перевоспитывать свекровь. Но Вы кажется и сами понимаете, что это бесполезно. Так почему Вы не отделитесь тогда с мужем?

iriska240484, проблемы будут до тех пор, пока Вы с мужем будете слушать свекровь и делать все, что она скажет. Полагаю, что свекровь считает, что это ее машина с Вашим мужем. Таким образом, она делит с Вами Вашего мужа. Опять же для свекрови важнее деньги, для Вас с мужем отношения. Это очень малосовместимые модели. Вам или разъезжаться или начинать разговаривать с ней на ее языке. То есть путем разделения всего и перевода в денежные отношения. То есть вы например платите за квартиру ей как арендодателю и при этом у Вас есть такие-то права. Но тогда не очень понятно, зачем Вам жить со свекровью. Опять же непонятно чья эта квартира и кто и какие права там имеет. Опять же свекровь видимо считает что сын ей должен. Непонятно за что, но должен. Во-вторых, Вы с мужем, явно сильнее свекрови, раз несмотря на внешнее сопротивление мира и свекрови Вы таки родили здорового ребенка. Родили - молодцы!!! А дальше Вы видимо ожидали, что она Вас вместе с ребенком полюбит и даже ребенка назвали в честь отца мужа. Но этого не случилось. Это потому, что свекровь у Вас гиперопекающая, не знающая границ и к тому же чего ей Вас любить, Вы же у нее сына ее увели. А она с ним расстаться не готова. Теперь нужно понять, что помощи от свекрови ожидать нечего, а она возможно будет продолжать Вас выживать. Поэтому, если не получится говорить с ней на одном языке, лучше съезжать с мужем и не травмировать ни себя ни ребенка. Вам потом лечение дороже выйдет. Теперь продолжим про возможные бессознательные мотивы. Вы назвали ребенка в честь отца мужа. Из истории непонятно где сам отец мужа. Но в любом случае, свекровь может иметь обиды на него и она автоматически переносит на Вашего ребенка отношение к своему мужу, а на Вас отношение к своей свекрови (как мать своего мужа Виктора). В этом случае конфликты усиливаются. Вообще психологи не рекомендуют называть детей в честь родственников. И вообще в честь кого-то. Ребенку как бы заранее навязываются ожидания и может повторять судьбу того человека в честь которого он назван. Иногда помогает, что детям меняют имя. Но для начала лучше просто съехать. Пока вы живете в квартире свекрови (если это так) она имеет полную власть. А Вы все начинаете от этого сходить с ума. Бесплатная помощь психолога есть в центре Семья (Таращанцев 1 или 1 а). Если есть вопросы, пишите. Семье необходимы изменения иначе и психиатор не поможет.

Как Вы хотите танюля. Но я считаю, что пока Вы сами не поверите в изменения в Вашей жизни и консультация будет бесполезна. Вы уверены на 100%., что папа дочке откажется книжку почитать на ночь? В Вашей ситуации, либо папа должен от Вас дочку отрывать либо психолог. Я в таких ситуациях всегда за папу. А там смотрите сами. Это как Вы решите. Но необходимо как минимум верить в возможность и изменений в Вашей жизни.

Натусик, сложная у Вас ситуация. Страх ребенка обусловлен безусловно реакцией папы. Изначально все шло хорошо. Вообще считается с 1-1,5 лет. Но это условные границы. Но желательно до 2,5-3 лет. Теперь выяснять какие страхи у ребенка и чего она боится запрета папы или еще чего-то. если запрета папы, то папа должен снять запрет. а если еще что прибавилось с тех пор. То разбираться.

Обнимать и целовать детей надо днем. А ночью надо мужа тискать. Тогда и желания тискать детей ночью поубавиться. Но то что вы описали не имеет отношения к чувству вины. Это о том, что Вы любите детей, когда они неподвижны, то есть спят. На самом деле это хорошо, когда дети активные и подвижные.

Лалеска, мучить ребенка не надо. Надо с кошмарами разбираться или самостоятельно или с помощью специалистов.

Вы молодец belosnejka. Вы сами и ответили, что причина в Вас. Я против хирургии (только в исключительных случаях). Поэтому с чувством надо разбираться...Чувство вины оно очень глубинное. И в Вашем случае не полезное. Так что искать откуда взялось. Оно может быть Ваше личное, может быть навязанное. Корни в детстве вероятно.

belosnejka, боюсь, что при таком симбиозе в семье не будет долго ни у кого желание отделиться, что вредно для личностного развития детей и супружеской жизни родителей. Так как спальня это не только - место для занятий сексом родителями и спанья. Это личное пространство супругов отдельное от детей. Если дети не знают о том, что у родителей есть отдельное супружеское пространство это задерживает их развитие. Дети думают, что родители принадлежат только им. И много еще чего. Для семьи в целом не полезна центрация на детях, гиперопека. Допустим дети вырастают и уходят, а родители привыкли спать только в комнате с детьми. Что будете делать? Второй вариант. Детям 18 лет, а они все еще не хотят спать отдельно от родителей. Что будете делать? Это все реальные истории. Если дети не отделяются психологически от родителей, ни поздно взрослеют и не хотят создавать свои семьи. Как Вам поступать решать только Вам. Если что-то неясно, пишите.

LizaRo, как Вы помните я рекомендую разобраться в причинах, а потом действовать. Чаще всего сами дети могут в этом помочь. То есть у них нужно спросить, что они думают о причинах забывчивости. И является ли это их проблемой? Или это только мамина проблема? Иногда дети не знают как им организоваться, чтобы не забыть. Тогда их надо научить. Хорошо помогает привычка складывать все с вечера и класть все на одно и то же место недалеко от выхода, чтобы забыть было невозможно. так же помогает писать на листочке что нужно взять с собой и проверять по списку. Иногда расклеенные напоминалки. В обще поговорить об этом с сыном. Вопросы всегда лучше прямых указаний и напоминаний. Если дело не в организации, тогда смотреть глубже. Знает ли ребенок ответ на вопрос, что будет, если он забудет указанные вещи. Действительно ли он понимает их необходимость.

танюля, надо разбираться в причинах. Во-первых на первый взгляд. Дочка долго спала с Вами отсюда и такая привязанность. Во-вторых, вероятно есть какие-то страхи. И надо разбираться что это за страхи. Это может быть как возрастные (эдипальные), так и другие (может быть даже навязанные). До истерики и икоты доводить не надо Вы правы. Плохо, то что привязанность к Вам в этом возрасте привязанность должна быть к папе. И тут конечно надо разбираться подробно (не уверена, что в форуме). Кроме того, у нее может быть желание обладать Вами единолично. Попробуйте следующее. У дочки должно быть время днем обладать Вами единолично (по продолжительности больше чем она засыпает). Нужно понять на чем держиться ее привязанность на страхе потерять Вас, на желании обладать Вами единолично или на страхе оставаться одной. Путь попробует поукладывть папа. Но только папа должен быть ласков, а не строг. Иначе не сработает. Попробуйте при укладывании не думать о том, ну когда же она заснет, а наслаждайтесь чтением сказки и отпустите ситуацию. Ваша дочка чувствует, что вы хотите быстрее от нее уйти и начинает тревожиться. Когда она будет еще задавать Вам какие-то вопросы. Попробуйте не отвечать. А продолжите ей задавать вопросы. А кого ты имеешь в виду? Кто бывает? А какой он и т.п. А что он сделает. По результатам отпишитесь. наиболее важно узнать, что в голове у девочки.

Отправила. Спасибо за интерес. жду заполненную.

Пожалуйста. Все будет в порядке. Он Вас простит.

Не обязательно в чистом виде нетрадиционную ориентацию. Есть такое понятие "платонический инцест". Нет четких критериев нет. Считается, что лучше этого не допускать. Об этом была другая тема

Хельга, аналогичные случаи уже есть в теме. почитайте внимательно всю информацию. Если остануться вопросы, пишите. На страхе нельзя детей учить в туалет ходить, позже симптом может вернуться в более позднем возрасте. Иногда от этого данная проблема перерастает в то, что называется энкопрез. Если что непонятно спрашивайте.

Пишите, отвечу на все вопросы.

Хельга, здравствуйте. опишите взаимоотношения в семье, Ваши отношения с дочерью и отношения папы с дочерью, опишите как приучали на горшок ходить и методы воспитания.

atos, если девочка слишком активно и часто видит маму голой происходит определенная бессознательная фиксация. И потом девочка вырастая ищет в мужчинах маму или вообще трудно выстраивает отношения с мужчинами и ей ближе женщины, соответственно потом сложности в личной жизни.

_Тоня_здравствуйте! Спасибо Вам за вопрос. Ну во-первых хочу Вас поздравить, у Вас замечательный ребенок. И у Вас колоссальное терпение. Во-вторых, Вы на себе испытали, что такое профессия детского психоаналитика или игрового терапевта. Похоже Вам она не очень понравилась :)). Ваша дочка проигрывает определённый психический процесс. Точно сразу могу и не сказать. Но на первый взгляд, она проигрывает в игре то, что на самом деле страшно и так она справляется со стрессом. Поэтому потом и ходит в садик хорошо. Может быть и еще есть что-то, но нужны конкретные ситуации в диалогах. Лучше несколько. Насчет мазохизма. Если она агрессивно заставляет Вас играть, она выплескивает скорее агрессию от неудовольствия ходить в садик и потом она требует от Вас удовлетворить ее психическую потребность. Благодаря этому она с удовольствием ходит в садик. Вам конечно тяжело. И здесь есть варианты договариваться о времени и количестве раз игры или подключать внешнюю силу в виде игрового терапевта психолога или детского психоаналитика. Ну и если в ближайшее время не будет сокращаться количество раз игры, то есть интенсивность надо бы разобраться подробнее в том, что она хочет сказать в игре.

Пожалуйста и Вам спасибо за обратную связь.