psian Nata

Yaroslava, Вы правы. Ваш ребенок лежа на аппаратах получил травму. теперь боится и отыгрывает страх.

Листва, вопрос интересный. Спасибо. Расскажите про роды Вашего ребенка. Не кесарево случаем? И расскажите про ребенка, какой он. Возраст сообщите. Чем больше напишите, тем лучше.

Здравствуйте Люсьен. Передумали?

Отправила. Жду заполненную. Спасибо за интерес.

Динко@ здравствуйте! Начну потихоньку. Конечно у вас очень тяжелая семейная ситуация (из допинформации). Все что написала в цитате Лалеске, все это справедливо и для Вас. Насчет Вашей реакции на его неаккуратность и беспорядок на столе. С одной стороны кажется понятное всем желание. Но степень Вашей реакции на это говорит о том, что за этим есть что-то еще. Как вариант, хочется порядка в семье и в семейных отношениях, а проецируется на сына. Самая главная проблема - это конечно проблема взаимоотношений в семье. Особенно взаимоотношения сына с Вами и с его отцом. Авторитарность никогда не приводила к хорошим результатам. Чем больше его муштрует муж или авторитарны Вы тем сильнее будут выражаться симптомы поведенческие. Вам сейчас трудно и Вы очень нуждаетесь в понимании, сочувствии и чтобы Вас просто пожалели. И Вы как будто этого ожидаете от сына. На самом деле это чувства к матери и ожидания от супруга. А это как раз и оказывается напрасным ожиданием. Если у Вас получиться убрать авторитарность и попробовать начать договариваться с сыном, находить компромиссы и разрешать ситуации. А Ваше стремление к порядку следует направить на взаимоотношения с мужем. Но в ситуации, когда Вы в декретном отпуске Вы безусловно в зависимости от него, поэтому и беспомощны. Конечно нужна терапия с терапевтом или психологом, которые занимаются проработкой объектных отношений. Теперь а отношении сына- его история рождения и зачатия и собственно Ваших при этом отношений с мужем безусловно достаточно травматична. Поэтому сейчас ребенок может просто не справляться, Вам ребенок прямо говорит я хочу играть. Он готов возможно с точки зрения интеллектуального развития. Но у него еще не закончился возраст свободной игры. Сейчас Вашему ребенку очень нужно понимание, любовь Ваша и помощь. Но Вам это сейчас трудно, потому что вы сами в этом давно нуждаетесь. Вам трудно принять сына, потому что трудно принять мужа, да и саму себя наверное. Тогда, когда дома есть очень жесткие рамки (очень авторитарный родитель или родители), тогда ребенок нарушает простыне рамки в обществе. Он ищет территорию свободы. И не умеет сам регулировать рамки. Он привык, что рамки регулируют родители. Отсюда и то, что как поговорили, хорошо, потом плохо. Если сейчас не сменить модели поведения гром грянет в переходном возрасте. Его болтовня на уроке похоже на привлечение внимания к себе. На самом деле- это нарушения стадии развития оральной 0-1,5 лет. А теряет он то, что видимо для него не важно. Мне показалось, что для Вашего сына главное в школе общение. А все остальное менее важно. Динко@, мне кажется главная причина непринятия Вами сына, это страх, что он будет похож на своего отца или на свекра Вашего. У Вас есть картинка каким бы Вы хотели видеть сына, а он никак под нее не подходит. Вы злитесь на сына, что он не слушается. Вы-то ему только добра желаете. Но дело в том, что когда дети приучаются безопеляционно слушаться родителей, они потом также слушают все подряд. А в жизни как мы знаем далеко не все окружающие желают добра. Задавайте вопросы, если не услышала чего-то или у Вас появились вопросы в связи с моим ответом.

Спасибо всем кто откликается, буду рада всем кто еще напишет. И еще вопрос о времени проведения в будние дни. Суббота и воскресенье исключается сразу. Эти дни Вы мамочки должны проводить с семьей (и я тоже).

Спасибо.

Спасибо.

Спасибо Меделин. Мне тоже очень близок этот формат.

Спасибо. Обязательно стукну.

Настена обязательно стукну. Но все же не думаю, что это раньше лета начнется. Спасибо.

Лалеска, это все индивидуально. Те случаи, то я наблюдала на практике были следующие. Ребенок сопротивляется невыносимым для него методам воспитания и соответственно страх у детей, конфликты дома у родителей и соответственно страх у детей; тревога у родителей, которая передается детям и еще были личные травматичные истории рождения детей или зачатия детей; и истории беременностей травматичные. Но все же чаще это тревога у родителей и делание родителей иметь послушных детей. А дети более здоровые этому сопротивляются. Послушные дети - это хуже, чем гиперактивные. Послушные дети - удобно для родителей. Но потом эти дети очень страдают в жизни от своей послушности. Иногда - это были случаи, когда мамы воспитывают мальчиков по образу как их воспитывали родители без учета того, что мамы - девочки, а мальчиков надо по другому. Да и собственно не всегда опыт родителей в воспитании нас может пригодиться нам. Время-то другое. Это тоже накладывает свой отпечаток.

Спасибо за эту информация. Жду подробных ответов в личку. Насчет принятия. Вы сравниваете сына с собой. Но он-то мальчик, а Вы были девочка. Это безусловное серьезное различие. Из мальчика девочку не сделать(во всяком случае не стоит этого делать). А мужа своего принимаете? Как вы считаете на кого похож сын?

'Динк@ напишите мне в личку подробные ответы на мои вопросы к Вам (очень конкретно и с примерами). Если Вы мне пишите абстрактно, я не смогу увидеть глубинные проблемы и также абстрактно вынуждена буду Вам отвечать. А я этого не делаю. Тогда Я Вам дам подробный и качественный ответ. Поскольку я вижу ситуация у Вас сложная и нет возможности лично посещать специалиста. Попробуем с Вами сессию провести заочно (конечно это не совсем одно и то же, но хочу Вам максимально помочь). При проблемы и причины буду писать в форуме. Так как ваши вопросы многим интересны.

Ничего... Понимаю...

'Динк@ здравствуйте! Первое чтобы рекомендовала сразу сделать для начала это принять ситуацию и принять своего ребенка, чем больше Вы его переучиваете, тем больше он сопротивляется (особенно если по плохому учить- только проблему усиливать). Будем пытаться понять ребенка и помочь ему. Хотя конечно понятно, что Вам очень тяжело. Сочувствую Вам, что возникли такие сложности. Теперь давайте спокойно разбираться как улучшить ситуацию. Рассказывайте все о жизни Вашей семьи и Вашего ребенка; отношения методы воспитания и пр.. С рождения и до школы. События какие в семье в год перед школой, хотел ли в школу идти, что говорили. Кьто живет в семье, кто и где спит, кто и как уроки делает и т.д. Да и еще отношения ребенка с мальчиками и девочками опишите.

Francaise, как мне показалось игра в этот раз затянулась и не была столь интересной как обычно. Здесь игра была между самими форумчанками (без ТС). ТС не говорила Да, но ... Она говорила нет или молчала. Поэтому игра во многом была в одни ворота. И потом все же для игр есть другие темы. А то только модераторам лишняя работа. И потом в этом случае на мой взгляд в результате этой игры ТС вряд ли получила заряд уверенности. Как-то не очень поддерживали ее. А игра в одни ворота говорит об очень многом в том числе в ответе на вопрос измены в семье. :)))

:))). Спокойной всем ночи со СВОИМИ Мужьями! (Или страстной :))) ) Долгое сидение на форумах не укрепляет супружеские отношения.

Да в отношениях на работе часто проигрывается невротические отношения. Это часто происходит на фирмах, где семьи (их части работают) или очень харизматический начальник. Например, есть такой как бы добрый папа (при этом он такой шахматист который всеми манипулирует) и есть злая мама, а вокруг них куча деток. И вот они их там наказывают и в угол ставят. Но вот появляется Мачо и соблазняет злую маму. Или обратная какая-нибудь схема. Или еще вот. Есть такая строгая, но справедливая начальница, а у нее две подчиненные и вот начинают они сестринские отношения проигрывать (конкуренция за любовь папы или мамы). Или еще пример в семье. Жила была дочка у папы и мамы и была там старшая сестра. Сестру больше любили. Попадает эта девочка в семью, где есть старшая сноха. И проигрывается там ситуация, кто лучше. Ну и т.д. Вариантов масса. Или вот еще пример. Жила была девочка, родители развелись. У папы третья жена. Мама девочки при этом в ситуации любовницы. Выходит девочка замуж и заводит себе любовника. При этом ей нужны оба и муж и любовник. Она таким образом бессознательно маму и папу соединяет. И такие страсти разгораются!!!

Верно atos. Да к тому же ТС манипулирует. Она-то разводиться не собирается. Вот они и манипулируют друг другом. Согласующийся невроз может всю жизнь длиться. По крайней мере до момента пока ребенок не вырастет. Пока одному нужна мама (бабушка), а второму - взрослый сынок (или папа) как вариант. Периодически меняясь ролями такой брак может существовать долго. Но в этой паре нет супругов. Вот все думала, что в этих сообщениях ТС иначе, чем в других. И форум какой-то другой, а теме-то животрепещущая. Не видно страданий и страдающих. Просто образ жизни такой. У каждого свой путь. Ну еще конечно похоже на то как капризную девочку кормят любящие родители. Хочешь кашку - нет, может яблочко - не хочу. А пельмешки - а что это изменит? В такой ситуации ребенка трудно накормить. Он получает удовольствие от процесса. Так и хочется сказать, захочешь кушать, скажешь.

Это точно. Не говоря ужо том сколько специалистов можно пройти :))) У меня впечатление, что ТС хочется самой ничего не делать (включая и в причинах разбираться), а муж бы взял и перестал изменять. Кто-то бы палочкой махнул и картинка поменялась... Конечно красиво, но так не бывает. Начинает меняться один (тот кто наиболее заинтересован в изменениях), меняется другой. А пока никто с места не двигается, все будет оставаться на своих местах. Просто ребенок растет в этой атмосфере. Ему будет трудно построить здоровые семейные отношения. Вот это грустно.

Лалеска специалист может помочь, когда обращающийся готов что-то слышать и менять. Специалист не может сделать что-то за кого-то. Специалист (любой) - не волшебник.

А разве бабушки еще нет?

Повзрослеют - это когда им обоим перестанет быть выгодной эта ситуация. И когда ТС перестанет обслуживать и найдет способы самореализации. А пока тут весь форум ищет за них решения. А им-то и так хорошо. На любые предложения Марго1979 отвечает а что это изменит, а зачем это (прямо читается между строк).

Пожалуйста. Конечно.