psian Nata

Марго1979, думаю, что если после декрета Ваша материальная зависимость будет меньше от него Ваш муж реально будет бояться потерять Вас и тогда вероятно будет больше Вас уважать. И конечно может не стоит себя мучать слежками, если Вы сейчас не в силах что-то изменить. Лучше все-таки попытаться понять, чего ему не хватает. Чем больше Вы следите, тем он старается лучше спрятаться. У Вас началась с мужем взаимная игра Штирлиц-Мюлер. Вы можете изменить поведение и муж начнет менять свое.

В этой ситуации действительно только очно к специалисту. И действительно вдвоем. Gluck, хорошо, что Вы это понимаете. :)))

Винайна все верно Вы пишите. Верно не отменяет. Сама на такой позиции стою. Но только это рецепт не для всех и не всегда. Здесь ТС жена. А значит может и побороться. На все свой момент существует. Нужно учитывать индивидуальные особенности личности и готовность Вас услышать в данный момент. В данной ситуации женщина еще не на той стадии, чтобы начать что-то менять. И слишком активные вмешательства могут только усилить проблему, но не приблизить к решению. У каждого свой путь и каждый идет своей дорогой. И не всегда сразу другой. Здесь есть чувства! И вполне возможно с обоих сторон. Можно еще и этого к дому прибить. :))) Вот и оговорочка по Фрейду.

Не все так просто. Здесь есть маленький ребенок и потом ТС говорит о том, что она любит мужа.

МузаИзВуза, Вы меня не услышали. Дело не в Я-сообщениях. Вы как-то педагогически подходите к этому вопросу. Вы не педагог по профессии случайно? Я Вам о чувствах ребенка говорила. Сначала чувства ребенка - до 4-5 лет. А потом уже чувства мамы появятся. А на войне как на войне. На войне и бьют наотмашь. Если больно то надо руку останавливать. Совсем в мазохизм тоже сваливаться не надо. Но не наказывать при этом эмоциональным отвержением или еще чем. Про горшок есть отдельная тема. Там подробно пишите, отвечу. Но если Вам ребенок помогает вытирать и возможно Вы хвалите за это, то ребенок и усваивает. Сделал лужу, помогла маме вытереть. Не надо вытирать ей (рано), это мамина задача. Надо поощрять успешные дела в горшок. Причем искренне радоваться с эмоциями. Дети чувствуют фальшь и педагогические приемы и не реагируют на них. Помните мультик про домовенка Кузю. Пыль вытерла, умница дочка. Там нет чувств в этой фразе. Вы во всех случаях пишите о своих чувствах. Как я огорчена, даю тряпку, чтобы маме помогала. Это все про Вас. Где Ваш ребенок-то. Не ребенок отражение мамы. Мама должна быть зеркалом чувств ребенка. А у Вас все перепуталось. Ребенок зеркалит Ваши чувства (в ситуации с колготками возможно тоже). А должно быть наоборот. Рада за Вас, что Вы понимаете про свои внутренние слезы и ярость. У меня такое впечатление, что муж Вас недопонимает и Вы к ребенку обращаете то, что предназначено мужу. А вообще-то вопросы понимания чувств э то скорее к Вашей маме. Вероятно она Вас не очень в детстве понимала. И скорее требовала от Вас понимания. Но во взрослом состоянии вопросы понимания помогает решать психолог, но не ребенок и не муж. Ребенок в возрасте трех лет не может и не должен понимать маму. В этом возрасте другие психологические задачи. Вам тяжело услышать чувства ребенка на мой взгляд потому, что вы нуждаетесь в том, чтобы Ваши чувства были услышаны. Как только кто-то поймет Вас Вы сможете понимать чувства другого. В этом Вам может помочь специалист. Полагаю Вы часто чувствуете себя бессильной рядом с дочкой, Вам больно и обидно. вы так стараетесь и не понимаете что не так. Родители считают часто, что надо учить ребенка понимать маму и делают это с пеленок. На самом деле схема другая. Мамы понимают детей, тогда дети вырастая понимают своих детей и пожилых родителей.

В ситуации с кроваткой. Вы ей говорите. Понимаю, ты не хочешь спать. В ситуации с едой как вариант еще что она хочет чего-то конкретного есть, а не то, что ей предлагается, варианты можно предлагать, чтобы она сама решала. Вот есть каша такая и такая. какуюбудешь? И т.п. Ну и конечно, хочешь кушать? Да. Хорошо. Нет. Тоже хорошо. как захочешь, скажи. У нее сейчас период САМА начался. Нужно ей создавать ситуации, в которых она может сама. Сама выбрать что именно кушать и т.п.

Поэтому и орет, что сказать хочет, а как не знает. А чувств много.

GAIGALINA, тут виднее. она истерикой Вам говорит. Я не хочу спать. Но вы-то с мужем понятное дело уже ждете не дождетесь как одним остаться. А у дочуры свои планы. Про время ей пока рано говорить. Это для нее пустой звук. Попробуйте просто в ситуациях истерик понять чего она не хочет и найти компромис. Например, ты сейчас кричишь потому, что не хочешь спать. Скажи нам (кстати я не спросила ребенок говорит?:)))) Я не хочу спать. Так мы тебя поймем. Когда ты кричишь, мы не понимаем тебя. Очень важно, чтобы дочка могла словами говорить хочу и не хочу. И важно ей иногда позволять не хотеть и хотеть. Хочу, не хочу - это начало женственности. С едой я бы рекомендовала перейти на режим по требованию и разрешать перекусы. То есть отпустите ситуацию. Режим у нее еще будет. И садик и школа впереди. Когда как не в детстве реализуется хочу?

Вы правы. открытый конфликт лучше скрытого. При скрытом конфликте ребенок начинает страдать больше. Болеть чаще и серьезнее или поведенческие проблемы.

Это не безвыходная ситуация. Когда оба повзрослеют может быть созреют до того, чтобы признать проблему и пойти ее решать к специалисту. Чаще всего поводом для обращения в таких ситуациях является ребенок.

Кормление - по требованию лучше для ребенка. Почему сейчас дома невозможно по требованию? Что будет если Вы перестанете контролировать процесс еды? если дождетесь, чтобы ребенок сам просил? Опишите пожалуйста ситуации истерик не связанные с едой. Подробно в лицах (как будто я там нахожусь и вижу это).

Пока взрослые будут разбираться уже у ребенка появятся проблемы. Отомстить в данном случае никогда не помогает. Это иллюзия.

Все верно. Но жена задавала вопрос про мужа. Она про себя не спрашивала. А я отвечаю только на те вопросы, что задают. К тому же я писала, что в паре согласующийся невроз. Может длиться вечно, если никто ничего не будет менять.

Ситуации истерик только около еды? Грудное вскармливание по требованию иди по режиму? Сейчас еда по времени или когда она захочет?

А дома ему чего не хватает? От чего он убегает?

Внутренний конфликт, который он пытается разрешить в действии. Вот поэтому он и отыгрывает в действии (спокойный и не любит ссор). Какие отношения у него с его мамой? Какие отношения в его родительской семье? Что он находит на стороне и чего недостаточно дома?

Относиться как к матери. Все простит и поймет. Никуда не денется.

У мужа невроз. А почему Вы решили, что изменяют все? Это не так. Муж от Вас эмоционально зависит сильнее, чем от других женщин. Не все определяется материальным.

В таких ситуациях мужчины воспринимают своих жен как матерей. Тем более, если жены - "принимающие матери". Согласующийся невроз. Может длиться вечно.

Похоже Марго1979 принимает своего мужа таким какой он есть. В подобных ситуациях, часто сила психологических выгод от ситуации больше, чем силы, которые надо приложить, чтобы менять ситуацию. А почему это удивляет других участников? В этой ситуации действительно мало ресурсов, есть ребенок, материальная зависимость, эмоциональная тоже. Никто от ситуации не сходит с ума. Да, далеко от идеальной картинки. Но главное как воспринимается это самими участниками ситуации. Каждый имеет свою выгоду психологическую. Правда жизнь показывает, что часто случается так, что рано или поздно вторая сторона отмстит тем же, но позже. Такие браки часто существуют очень долго.

GAIGALINA, спасибо, еще вопросы. Какие еще изменения в семье были совпадающие примерно по времени ("с года примерно")? Эти ситуации только с едой связаны? Приведите еще примеры не связанные с едой? Опишите, как у Вас грудное вскармливание проходило и как бросали. Почему нельзя перекусить яблочком или печеньком? Есть ли примеры ситуаций папа и дочь при отсутствии папы?

Согласна с Водолейчиком. К тому же в своей практике сталкиваюсь с тем, что зачастую определенная схема прикладывается ко всем. Например, заставить попросить прощения у своих родителей. В итоге после такой расстановки женщина "приклеилась" к родителям и почти развод с мужем. Хотя шли с мужем как для того, чтобы наладить отношения. После расстановки в итоге - связь с родителями усилилась, основанная на чувстве вины. Не у всех есть свои терапевты, кто ходит на расстановки к сожалению.

Здравствуйте МузаИзВуза! Спасибо за подробную информацию. Вижу как Вам тяжело и трудно. Очень Вам сочувствую. Мои гипотезы. На мой взгляд здесь несколько причин. В первую очередь - ребенок отражает семейную ситуацию. Дети часто как зеркало. Танины истерики выражают (ли) Ваше внутреннее состояние и "партизанскую войну" с мужем, а также Ваше желание развестись. Когда в семье негативные эмоции замалчиваются, ребенок часто выражает это. Кроме того, в ситуации "возможного" развода дети часто создают в семье проблему, чтобы родители объединились вокруг проблемы. То что вы не кричите на ребенка - это правильно. Теперь про "ритуал, как она на нём прыгала, а потом кусала за лоб, а папа кричал "ой, больно-больно". Дочка с папой проигрывает отношения жена-муж. Представьте себе, что "жена так встречает мужа". Только муж по другому отреагирует в ответ на кусание за лоб. Из ситуации на парковке не вижу почему ребенок капризничал. Вижу только жесткую реакцию папы. А здесь важно понять чего ребенок хочет, чего пытается добиться истериками. Вообще истерики - это сигнал - "услышьте меня". Важно понять чувства ребенка. Опять же с папой она перестает истерить потому что боится, но потом Вам эти свои чувства выльет в виде еще более сильной истерики. Личностные причины ребенка могут быть такие. В этом возрасте с 2-3 лет противопоказано ограничение подвижности. Любое насилие ( физическое или когда заставляют ребенка делать что он говорит (или хочет сказать) не хочу) формирует, закрепляет и усиливает проявление упрямства и негативизма по любому поводу. Важно понять чувства ребенка и научить ее выражать эти чувства иначе. Далее. Ребенок должен спать отдельно от родителей. У Вас две комнаты, значит можно отделить ребенка. Во-первых, у Вас с мужем появиться супружеское пространство. Во-вторых, у ребенка снизятся симптомы поведенческие. Иначе ближе к 3 годам ситуация будет еще хуже, когда начнется основное период у ребенка психосексуального развития. Хотя по Вашему описанию есть ощущения, что у Вас рано начался именно эдипальная стадия развития. В последнее время наблюдаю детей и вижу, что она не в три года начинается, а уже с 2,1-2,3 лет. Правда я не уверена в Вашем случае. Здесь много и других причин, которые могут приводить к такого рода симптомам. В ситуации с батутом что я вижу. Никто не посочувствовал ребенку, что ее желание не выполнилось и что батут закрыт. Вижу, что применялось много педагогических приемом, основные из которых эмоциональное отвержение и манипулирование. На эти педагогические приемы только такая реакция и будет у детей, которые сопротивляются и пытаются сохранить свою психику. Такие манипулирующие педагогические приемы от мамы очень травмируют детей. В ситуации с батутом можно было бы попробовать следующее. Ой Танюша батут закрыт. Как жаль. Ты расстроилась? Я тоже расстроилась. Ты злишься. Тебе обидно. Давай узнаем когда он будет работать и придем сюда тогда, когда он будет работать. Это примерно. Здесь важно, что мама поняла чувства ребенка и отзеркалила их и посочувствовала, и что-то попыталась сделать. Еще вариант задавать вопросы. Я вижу тебе обидно и ты злишься, что батут закрыт. Как ты думаешь что я могу сделать? Я могу что-то изменить? Дети считают, что их родители всемогущи и они все могут. И постепенно детям надо объяснять и показывать, что это не так. В реальной ситуации ребенок в ситуации, что ее никто не понял и пытаются ею манипулировать различными способами. Приятельниц лучше вообще не включать в ситуации со своей дочкой. Это только Ваша дочка. И только Вы должны с ней разобраться и выстроить взаимоотношения. Дальше продолжение ситуации дома с мультиками. Вы пытались показать дочке кто главный и проявляли свою власть в полной мере. Она Вам в свою очередь показывает, ты мама не всесильна. Я тоже кое что могу. До тех пор пока Вы будете показывать ей свою власть, она тоже будет продолжать себя так вести. Потом еще дети часто болеть начинают и серьезно. Таким образом они показывают, что они сильнее могут ранить родителей. Поэтому такая модель взаимоотношений не очень эффективна. В ситуациях, когда девочка пытается Вас обидеть или ударить лучше просто говорить о своих чувствах: мне больно, обидно и неприятно. Сейчас у Вас с дочкой настоящая война, победителей в такой войне не бывает. Нужно договариваться. Искать компромиссы. То есть сначала услышать желания ребенка, обязательно говорить при этом о своих чувствах и желаниях. Но о своих позже (4-5 лет), раньше бесполезно. Если что-то непонятно, задавайте вопросы.

Здравствуйте GAIGALINA! Опишите ситуацию в семье (отношения, кто живет в квартире, кто и где спит). Опишите конкретные ситуации истерик в лицах (кто и что говорил, кто и как себя вел, как будто бы я там присутствовала). Какие просьбы ребенок не хочет выполнять и как они формулируются (дословно). Опишите Вашего мужа, дочку и себя; взаимоотношения Ваши и мужа. Когда это началось? Опишите, что значит нормально не ест. Что пробовали делать? Есть ли у Вас с мужем супружеское пространство свободное от ребенка? Как часто Вы можете побыть вдвоем без ребенка?

Здравствуйте МузаИзВузаПоняла спасибо. Напишите пожалуйста про взаимоотношения Тани и ее папы. Хорошо бы тоже с ситуациями. И потом дам Вам развернутый ответ. И еще вопрос: Принято ли в Вашей семье выражать бурные чувства и эмоции (положительные или отрицательные)? Как они выражаются разными членами семьи? С какого примерно возраста начались такие взаимоотношения у Вас с Таней?