psian Nata

КисаМурыся, здравствуйте. Извините за долгое молчание. На мой взгляд может быть несколько причин. Данные симптомы возможны при наличии младших в семье. Старшие неосознанно (а иногда частично осознанно) хотят быть младшими в семье и появляются симптомы, характерные для более младшего возраста. Это усиливается тогда, когда старшему часто подчеркивается, что он старший. Или говорят посмотри маленький больше тебя понимает и т.п. Тогда ребенок неосознанно начинает сопротивляться тому, что он старший. Кроме того, данные проблемы могут появляться у тех детей, кого рано начали приучать к горшку. К горшку ранее 1-1,5лет приучать не рекомендуется. В связи с тем, что ребенок психически к этому не готов. Он должен пройти все стадии развития. В том числе и стадию мокрых штанишек. Если стадия эта не была пройдена, потом ребенок старается ее пройти для того, чтобы дальше психика развивалась. Также мокрые штаны могут являться следствием шлепанья по попе или криков родителей, страхов ребенка. Возможно, что не просыпается когда хочет писать из-за страхов (спросите про сны ребенка какие ему сняться). Кроме того важен и процесс приучения к туалету. Если в процессе приучения к туалету отсутствует процесс осознания, т.е. ребенок идет писать когда мама говорит, а не когда он хочет писать. Тогда в ситуации отсутствия мамы, начинается писанье в штаны. Может быть одна из причин Ваша, а вероятнее всего несколько. Рекомендации следующие. Месяца на два-три отпустить ситуацию. Представить себе, что все что сейчас происходит нормально (ребенку дать возможность пройти стадию развития). Не ругать за писанье в штаны. Никакого насилия в смысле морального. Просто молча сменить белье и постараться даже взглядом не выразить огорчения. Эти же несколько месяцев больше ласки ребенка и не разделять на старшего и младшего. Два равноценных ребенка со своими деланиями и потребностями. Ну конечно поразговаривать с ребенком про страхи, чего он боиться. Можете сюда же в тему писать новую информацию и о своих успехах. Если при выполнении рекомендаций ничего не наладиться за 2-3 месяца, нужно очно разбираться со специалистом психологом, специализирующихся на данных вопросах.

Отправила. Жду заполненную. Спасибо за интерес.

Спасибо. Отправила. Жду заполненную.

...дублировалась

asitas, когда дети обращаются с такими просьбами, вероятнее всего у них есть вопросы относительно себя. Эти процессы усиливаются как раз в возрасте 3 лет и когда в семье ожидается ребенок. Вопросы их могут интересовать разные относительно себя, часто они их прямо озвучивают или ждут, что мама сама догадается. В этом же возрасте им интересно знать откуда он появился и т.п. Почитайте тему в этом Дети и секс. Можно поговорить с ребенком о том, а что тебе интересно знать про самого себя. И рассказывать ему о том, что ему интересно. Кроме того, такие просьбы высказывают дети, если у них доверительные отношения с мамой. Мне кажется, что это Ваш случай. Важно в этих сказках говорить о детях, о том, что они могут чувствовать, а не о том как надо поступать. Т.е. цель такой сказки ответить на вопросы ребенка и сказать я понимаю твои чувства, а не учить.

Добрый день, СовершеННолетняя, общие выводы по результатам статистической обработки.

Актуально, высылаю. Жду заполненную.

КисаМурыся, пока почитайте тему "Какаем в штаны" в этом же разделе (мои ответы развернутые). там Вы найдете часть ответов на вопросы. Заодно и дополнительные вопросы у Вас может появяться до выходных. Отпишитесь пожалуйста, появились ли вопросы еще, а может и часть вопросов снялись.

Молодцы!!!! И мама и ребенок! Детям часто нужна просто помощь в делах, а не воспитательный процесс. Впрочем об этом я уже говорила. Родители не педагоги, не врачи и не психологи! Их функция дать возможность жить и развиваться, любить, чувствовать и помогать. И родители чуть успокаиваются, когда не свои функции отдают тем, кому положено заниматься. И тогда мама и сын смогут вместе общаться не обязательно по поводу уроков.

КисаМурыся, извините за долгое молчание. Вопрос у Вас серьезный не хочу торопиться. К выходным постараюсь ответить.

Насчет общих моментов LizaRo. Процесс учения уроков должен быть психологически комфортным для ребенка. Это означает следующее, что методом обсуждений и экспериментов с учетом желаний и возможностей ребенка решается как именно подходить к вопросу уроков. Например, кому-то из детей сначала надо мультики посмотреть, а потом уроки сделать. Кому-то каждые 20 мин необходимы перерывы. Кому-то нужно чтобы мама просто в комнате рядом сидела. Кому-то чтобы мама и рядом не стояла. Кому-то поспать надо после школы. Это все индивидуально. Зависит от мамы и ребенка. Главное, чтобы уроки не вызывали страх и ужас или не превращались какую-то повинность. И еще важный момент: Как мама относится к урокам, так и ребенок будет относиться. В случае каких-то затруднений у ребенка конечно важно разобраться в чем причина - это психологическая причина (что очень часто) или это сложности с какими-то предметами или это сложности взаимоотношений мамы и ребенка (впрочем это конечно к психологии). Конечно нельзя запугивать ребенка - не будешь учить уроки тебе двойку поставят и в следующий класс не переведут и т.п. В процессе уроков и отношений со школой не должно быть страха, тогда все получится. А для того, чтобы страха не было у ребенка - его не должно быть у мамы. Вот я в твои годы....Ну и конечно, в случае проблем с уроками, их лучше не запускать и обращаться к специалистам, которые смогут помочь разобраться и справиться со страхами и мамам и детям.

LizaRo, не обращайте внимания. Я простыми словами Вам об этом писала в этом же сообщении. Увлеклась при ответе терминами.

Я говорила о том, что терпение не понадобится если изменить отношение к процессу. Тем более, то Вашу проблему с уроками я не знаю. Я отвечала ТС на ее конкретный вопрос. Это в каждом случае все индивидуально.

Просто говорить ему о его чувствах, я вижу, ты злишься на братика и наверно на меня. Я понимаю твои чувства (надеюсь теперь Вы понимаете). Спрашивать его сейчас бесполезно (он этого не может Вам сказать). Он этих чувств не знает. Он не понимает, что с ним происходит и возможно обижается на Вас, что Вы не понимаете (не понимали) его чувства. И отделять его поведение от чувств. "Мне может не нравиться твое поведение, но это не значит, что ты плохой или что я тебя не люблю. Я тебя очень люблю". И еще не делите детей на младшего и старшего. У Вас просто двое детей и у каждого свои потребности и свои стадии развития.

Вики89, здравствуйте. Очень тяжело вам сейчас. Это правильно, что глаз да глаз. Вы рассказываете сказки про дружных братиков. А стоит рассказать сказку про мальчика, которому было 3 года и у которого был братик 3 месяца. И братик которому было 3 года, очень злился на то, что у него есть маленький братик. Ну и так далее из жизни... Вы рассказываете о чувствах, которые должны быть (по Вашему представлению), но их нет. А поэтому и истерики, поскольку воспринимает это как то, что Вами отрицаются его чувства. Важно понять именно чувства Вашего ребенка, а не то "как должно быть" (в книжках). Это нормально Ваш первый ребенок такие чувства проявляет. Конечно, то что он чувства сразу в действие проявляет Вас понятно беспокоит. но для детей в этом возрасте это свойственно. если Вы поймете и примете негативные чувства Вашего первого ребенка, и будете говорить о его чувствах, то в действии это не будет так отыгрываться. Ведь сейчас Ваш первый сын воспринимает эту ситуацию как одиночество (никто его не понимает - для него это означает не любит, отсюда "чахнет над игрушками"). Кроме того, важно понимать, что сейчас у Вашего ребенка сложный возраст. Когда идет отстаивание границ и собственности, а тут претендент на собственность - на маму. Если не понять его чувства, а запихивать под маску дружелюбия могут в итоге симптомы невротические появится. Ведь сейчас Ваш сын воспринимает так, что если Вы не принимаете его негативные чувства- Вы не принимаете его (для него это равно не любите). Это для Вас второй ребенок - любимый второй сын. А для него конкурент за мамину-папину любовь и внимание. Если не понятно объяснила спрашивайте. А "пирожки" лучше не обещать, второй вырастет и не выполнит обещание, тогда у первого разочарование. Если приведете конкретные ситуации попробую Вам в этих ситуациях отзеркалить чувства ребенка. Но это в теме про чувства (создана в разделе Важное).

LizaRo, Вы молодец, хорошо рефлексируете. Таким образом я видимо Вам помогаю понять саму себя истинную и отделиться от кого-то (или точнее от чьих-то установок) и больше доверять себе. В этом и заключается психоаналитическое лечение. На мой взгляд, Ваши реакции на ребенка - скорее Ваши бессознанательные мотивы. Надо разбираться в них. На поведенческом уровне это трудно, это похоже на насилие самой себя (я как Вы знаете против насилия и самой себя в том числе). Сознательная-то Ваша часть все хорошо понимает и даже правильно действует. Но потом "Вы подходите к нему и закипаете". Вы правы часто дети это чувствуют. Тут можно сколько угодно настраиваться. Нужно разобраться причинах почему Вы так реагируете на ребенка. Это обычно редко бывает возможно разобраться в форуме. Часто это бывает какой-то идеал в голове у мамы и ее реальный ребенок не соответствует этому идеалу. Либо ее реальный ребенок кого-то напоминает (из прошлого или настоящего- часто ребенок - проекция мамы) и именно этого кого-то мама и не выносит. В каждом конкретном случае свое. Это что-то или кто-то кого Вы не можете принять в своем ребенке. То есть реальный ребенок отрицается и мама пытается реального ребенка как-то переделать (при этом это рационализируется конечно заботой о будущем ребенка). Чтобы мотивировать собственного ребенка на выполнение уроков - нужно сначала увидеть своего реального ребенка, понять его чувства. А тогда уже и придет решение. Кроме этого - тут нет общих моментов. Остальное уже индивидуальное. Позже попробую какой-нибудь пример привести клинический.

Это хорошо. И чувствуете при этом тоже самое? Если нет, дети это хорошо чувствуют (они слышат "неискренность в чувствах"). Помните в советском мультике Домовенок Кузька: Пропылесосила? Умница дочка! (с ничего не выражающим лицом- пример педагогической похвалы). Дети очень чувствуют это.

КисаМурыся, опишите пожалуйста весь процесс когда и как приучали к горшку. Все очень подробно. Что говорили и что делали. Опишите семейную ситуацию (кто живет в квартире, где спит ребенок, какие взаимоотношения в семье).

LizaRo, похоже на то, что он сопротивляется тому, что его торопят. И безусловно протягивает время общения с Вами. Может конечно и глубже что-то есть. Но в Вашей информации не вижу. Нужно тогда подробно исследовать. Может это просто его темп, в ситуации быстро ему возможно некомфортно. А когда он говорит про красиво написал, Вы что говорите в ответ? Сейчас Важно изменить модель поведения Вам. Тогда и он ее изменит. Когда ребенок садится делать уроки уже каждый из Вас заранее знает как будет развиваться ситуация. Важно, чтобы Вы поменяли модель поведения и тогда психологическая неосознаваемая (или осознаваемая выгода) у ребенка пропадет (да и у Вас тоже). В этой ситуации оба получают какую-то психологическую выгоду, раз эта ситуация долго сохраняется. Эта "выгода" конечно в бессознательном. И еще эта картинка похожа на то, что вы тащите ребенка вперед, а он всеми ногами упирается.

Выслала Анкету.

...

Контра у меня такое впечатление, что в поисках выхода Вы оба друг другом манипулируете. А решать надо однозначно другими способами. В первую очередь должны решить Вы. Об этом я Вам и говорю. Жить в ситуации неопределенности так долго - это разрушает и накапливает тревогу. Но для того, чтобы Вы решили Вам в первую очередь нужно попытаться перестать тревожиться. У Вас сейчас впечатление, что вы без него не выживете. Что если Вы с ним разъедитесь, то вы пропадете. Думаю это не так. Умереть или пропасть может только ребенок, если его мать бросила. А он Вам не мать как я понимаю. Принять решение хорошо помогает следующее. напишите на бумаге все свои "страхи"- какие проблемы встанут перед Вами в ситуации если Вы дальше остаетесь в этой ситуации и какие придется решить, если Вы уйдете. И в другой колоночке варианты решения проблем (они есть всегда). А далее уже можно выбирать. Это конечно займет не один день, но вероятно поможет Вам спокойно разобраться. Принимать это решение нужно однозначно самостоятельно (или в кабинете специалиста поговорить), но не под влиянием советом. Жить Вам и проблемы решать Вам. Нужно найти ресурсы и взвесить силы. И еще одну рекомендацию в личку напишу. Но вообще-то я не вижу здесь однозначно, что он хочет развода. Хотел бы уже бы развелся первый. Хотел бы привести кого-то- привел или сам ушел. Поэтому не топитесь. Ампутировать нужно тогда, когда испробованы все методы, а у Вас еще не все испробованы (на мой взгляд). Здесь больше похоже на то, что никто не знает как жить дальше и каждый пытается переложить ответственность на другого. А решение все же стоит принимать совместно, после того, как у Вас в голове сложилась четкая картина. И конечно при принятии решений должна быть ясная голова. И конечно нельзя не учитывать чувства детей и свои собственные.

Sandra, отправила. Спасибо. Жду.

Контра, здравствуйте. Тяжелая у Вас ситуация. А Вас тут еще закидали обвинениями и вопросами. Сочувствую. Так что я Вам пожалуй вопросов задавать уже не буду. Ваш вопрос в форуме решить трудно. У Вас долгое время ситуация неопределённости. И у Вас и у мужа. Она не может длится бесконечно. Ее нужно решать. Если муж заинтересован в ее разрешении и Вы предложите мужу пойти к специалисту. Много обид, много чувств (негативных, но и позитивных), много долгов (и не финансовых в том числе). И вот чувства то, и желание получить сполна держат Вас обоих друг около друга. На мой взгляд ситуация неоднозначная. То что он так себя ведет однозначно не говорит о том, что он готов Вас отпустить. А его злость понятна. Ситуация неопределенности кого угодно доведет до чего угодно. Вы вроде бывшие, но претензии и чувства как у нынешних. Но у Вас конечно там разбираться и разбираться. И не на форуме, а в кабинете специалиста. Личное пространство - это пространство свободное от второй половины. Если представить двух человек как два круга, то они пересекаются и пространство вместе составляет где-то 50%. Это комфортная ситуация в психологическом смысле. Обычно - это работа, хобби, просто на диване полежать (и никто не стоит и не спрашивает что разлегся), это те вопросы, в которых не отчитываются и т.п. Советов я не даю. Кроме одного, рекомендую очно обратиться к специалисту. Вы одна или вместе с ним. Лучше, если Вы вдвоем пойдете. Ситуация требует разрешения. Но как я поняла из Вашего сообщения вдвоем Вы не можете разобраться, так как в семейной системе очень много невротических проявлений и бессознательного, которое так и рвется наружу. Поэтому и рациональных объяснений нет. Пытаясь рационализировать эту ситуацию не поймешь. И не берите близко к сердцу обидные слова, которые Вам на форуме написали. Здесь советы не помогут.

Понятно, а что сын говорит, о чем он думает, когда мечтательно смотрит?