psian Nata

Брук здравствуйте. Отвечу коротко. Поскольку есть нарушения взаимоотношений внутри семьи и конечно в форуме я Вам готовых рецептов не дам. Чтобы ребенок слышал, важно маме научиться понимать его чувства. Ваши сыновья постоянно конкурируют друг с другом за внимание одного или обоих родителей. И это нормально. То, что они обнимаются часто, еще не говорит, что они не злятся друг на друга. И отрицать этих чувств нельзя. Спасибо за примеры. Каждый из них можно разобрать. Но мне с Вашим сообщением это не очень удобно это делать на форуме, слишком много разноплановых вопросов, очная консультацию в этот случае куда эффективнее. Попробую в общем сказать, когда Вы "воспитываете" старшего ребенка и говорите ему, так делать нельзя (в ситуациях присутствия брата), сын воспринимает это так, что его не любят и пытается всеми силами эту любовь получить. Не получает и "психует". Так может продолжать до бесконечности, если не изменить отношения внутри семьи. Ситуации с лифтами требует отдельного разговора. Очень много к сожалению разноплановых вопросов в одной теме. Понимаю, что Вам очень тяжело и очень устали от этих конфликтов, поэтому и кричите. Кричат родители часто в ситуациях, когда чувствуют себя беспомощными пред ситуацией. К тому же у Вас запрос, как сделать так, чтобы ребенок слышал и как его успокаивать. А надо работать над тем, чтобы услышать его. Вы хотите, чтобы он услышал Вас, но пока Вы его не услышите, он тоже Вас слышать не будет. А его чувства в таких ситуациях, обида, меня не любят, больше любят моего младшего брата и т.п. И он все время пытается получить подтверждение того, что его любят больше. В общем и целом я бы рекомендовала меньше резких педагогических приемов, и больше понимания чувств обоих детей. И аккуратно относитесь к своим словам и действиям, так как любое из них оценивается Вашим старшим в контексте - любят ли они больше меня или этого маленького. И старший сын в ситуациях с коробками безусловно лился на папу, что тот маленького похвалил, а старшему не уделил внимания, которого тот просил. Надеюсь понятно описала.

Isabella, спасибо за информацию. К бутылке не надо приучать. Из кружечки только молочко пить. Вы в очень тесной симбиотической связи с Евой. Поэтому и грудь трудно Вам не дать, а она н может ее бросить. А какие взаимоотношения у Евы и папы? Как много папа проводит время с дочкой? Насколько теплые отношения у Евы и папы? Обнимает ли папа Еву?

И Вам спасибо. Очень приятно.

Isabella, вопросы: что говорит Ева по поводу груди? Как она отвечает на вопрос: Зачем ей Ваша грудь? И еще вопрос как часто вы обнимаете Еву? Насколько теплые и эмоциональные у Вас отношения?

Спасибо. На мой взгляд очень ценная информация и очень зрелый взгляд.

alcote, здравствуйте. Спасибо за вопрос. Скажу сразу - это мое собственное личное мнение. Это интересный и действенный метод. Но на мой взгляд в этом методе чрезмерное вмешательство терапевта. Этот метод для тех, кто любит и не боится хирургии. Метод, придуманный Хеллингором, как метод - потрясающий. Как и сам Хеллингер. Но этот метод под его личность, личность очень харизматическую. Поэтому в расстановках очень важную роль играет личность терапевта. Я встречала к сожалению людей с психическими травмами после этих расстановок. В Германии запрещено заниматься терапией по Хеллингеру. Поэтому на мой взгляд, нужно взвешивать свои возможности, возможности своей психики. И желательно иметь при этом своего терапевта на примете, чтобы в случае чего сразу к нему. Никогда точно не известно как отреагирует психика на столь сильное вмешательство. Людям чувствительным я бы не рекомендовала. Но еще раз говорю все зависит от личности терапевта. Если терапевт внимательный и Вы ему доверяете, то это позитивный фактор. Не стоит ориентироваться только на отзывы. У каждого человека своя индивидуальная реакция на терапевта. Можно опять же быть в качестве наблюдателя сначала, чтобы взвесить способности своей психики. Только при наблюдении стоит ориентироваться не на окружающих и внешние события, а прислушиваться к своим внутренним ощущениям и чувствам. Доверять самому себе - это самое главное в этих вопросах.

Isabella, доброй ночи. Вы правы, когда говорите, что вы ее не можете отпустить. На мой взгляд Вы от Евы с одной стороны требуете взрослости и самостоятельности, с другой стороны она остается в позиции маленькой девочки. Если две ноги и каждая идет в разные стороны, получается раскоряка. Вот девочка и не поймет она маленькая или большая. На мой взгляд Вы ждете от нее решения в вопросах, в которых должны принимать решение родители. То, что не отпустив от себя одного ребенка, уже есть мысли о втором, как будто бы супруги не знают чем им себя занять без постоянной заботе о детях. Пока Вы не отпустите Еву, ситуация будет только ухудшаться. Грудное вскармливание с точки зрения законов развития психики лучше завершать в среднем к году (+-3-4 месяца). И с этого же времени ребенка приучать спать отдельно. Детский садик - это не только место куда детей отдают, чтобы родители занимались своими делами, но и также необходимая ступень социализации и для Вас в частности - это вариант, который бы помог Вам оторваться от дочери. Иначе неизбежны различные психологические проблемы и невротические проявления проявления. Поэтому необходимо заканчивать с грудным вскармливанием. Это первый необходимый шаг и второй (в Вашем случае возможно и одновременно) спать ребенку в своей кровати в отдельной комнате. При этом в плане игр - ребенок уже в возрасте Евы самостоятельно без участия мамы имеет свои собственные дела и занятия. То, что в играх она Вами руководит, это нормально. Но игры и совместные дела с мамой по времени меньше, чем играет сама. Отдавать ребенка к бабушке на время завершения ГВ Вы правы далеко не самый лучший вариант. Мама должна сама с этим справится. И третье - нужно перестать говорить дочке, что она большая. Иначе она у Вас никогда не захочет вырасти. После выполнения всех этих трех шагов. Дальше нужно смотреть как будет развиваться ситуация. Возможно есть и еще причины. но без выполнения первых трех моментов с остальным разбираться бесполезно. И я бы сейчас не рекомендовала Вам развивающие занятия, пока все эти проблемы не будут решены. Максимум детские комнаты со свободным времяпровождением для отрыва от Вас. С бабушками общение ребенка ограничьте пока. И не думаю, что сейчас для Вашей семьи актуальный вопрос о втором малыше. Я бы рекомендовала подождать. Неважно, что Ева Вам говорит по этому поводу. она не может решать эти вопросы и не надо на нее это перекладывать. Это взрослые вопросы. Но для Вашей семьи пока рано. Если есть вопросы пишите.

Кристофоровна, здравствуйте. Отвечу кратко. на мой взгляд все прозрачно. На мой взгляд у Вас несколько причин. Первое (и самое главное)- это Ваша мама. Вы сами ранимая именно потому, что у Вашей мамы такие модели поведения. Родителей не переделаешь. И дочка сейчас это воспринимает. При такой модели поведения Вашей мамы - по другому вырасти невозможно. Смотрите множество дочкиных переживаний и плача как раз из-за бабушкиных окриков. Поэтому жить нужно с мужем, а не с родителями. Безусловно вторая причина, что с мужем у Вас раздельное проживание. И от свекрови конечно правильно ушли. Надо договариваться с мужем и искать варианты и жить вдвоем без родителей. И третье - это рождение второго ребенка. Для детей - это очень плохо, что Вы не вместе. Пока не будет первое и второе решено, третье - не так принципиально в Вашей ситуации. Мне кажется оно во многом вытекает из первого и второго. Если есть вопросы пишите.

lavlanik, здравствуйте. С точки зрения педагогики все верно. Но мне кажется, что детям от мамы не столько педагогические приемы важны, сколько чувства и уверенность каждого ребенка, что он мамой очень любим. А проявления любви с точки зрения взрослых и точки зрения детей разные. В тех ситуациях, что вы описали было похоже, что Захар пытается Вас оторвать от младшего. Точнее, чтобы Вы пошли с ним. Бывают ли ситуации когда Вы со старшим находитесь вдвоем без младшего? И еще мне кажется если поменьше воспитательных мер, а побольше чувств к Захару, вероятно, у Вас не будет впечатления, что Захар любит только папу. Если мама будет мягче к сыну, тогда у него вероятно не будет фантазий, что он был у папы в животике. Я думаю, что нытье в ситуации Захара - это попытка быть маленьким. Вероятно у него есть фантазия, что если он будет маленьким, то его больше будут любить. Поэтому попробуйте в момент нытья, спросить у Захара, ты хочешь, чтобы я тебе помогла? Вероятно нытьем он привлекает к себе внимание. И значит надо у него так и спросить в момент нытья, ты хочешь, чтобы я уделила внимание только тебе? Нытьем ребенок пытается сказать о какой-то потребности, которую он не получает. Как только эта потребность будет удовлетворена, тогда можно будет договариваться о том, чтобы он не ныл, а говорил об этой потребности. Но сам он эту потребность понять не может, ее должна увидеть мама. Итак, эта потребность может быть: мама помоги (и неважно, что ребенок умеет это сам), мама побудь со мной вдвоем, мама оторвись от Мирона, мама пожалей, мама удели внимание только мне. И все же поменьше педагогических приемов. Мама не педагог. Функции обучения и воспитания - это не самые главные функции мамы, это главные функции для педагогов. Задача мамы - это внимание и понимание потребностей ребенка и удовлетворение их. Как сказала А. Милер (на мой взгляд очень точно), что основными потребностями ребенка, которые должна удовлетворить мать - это потребности ребенка в любви, уважении, отзывчивости, понимании, участии, сочувствии. Она пишет о следующих принципах, которые следует учитывать: 1. Ребенок с самого начала желает, чтобы его уважали и воспринимали всерьез, таким, какой он есть. 2. «Таким, какой он есть» означает, что даже грудному ребенку хочется выразить свои чувства и ощущения. 3. Ребенок способен расторгнуть свой эмоциональный симбиоз с матерью и постепенно начать независимое существование лишь при наличии атмосферы уважения и принятия его чувств родителями. 4. Предпосылки для здорового развития ребенка могут возникнуть лишь в том случае, если его родители сами выросли в здоровой атмосфере. Тогда у него появляется чувство защищенности, способное породить доверие к себе. 5. Родители, в детстве жившие в другой атмосфере, сами всю жизнь ищут людей, которые живут их интересами, полностью понимают их и серьезно к ним относятся, ибо их родители таковыми не были. 6. Эти поиски, конечно, не могут увенчаться полным успехом, ибо самые первые дни после рождения ребенка навсегда остались в прошлом. 7. Однако неутоленная и неосознанная — в силу наличия у человека защитных механизмов — потребность вынуждает человека удовлетворять ее заменителями до тех пор, пока он не узнает историю своей жизни, загнанную в бессознательное. 8. Поэтому историю своей жизни, загнанную в бессознательное, помогают понять собственные дети. Новорожденные целиком зависят от своих родителей, они делают все, чтобы не потерять их любовь, ибо она им нужна как воздух. Младенец подобен маленькому растению, тянущемуся к солнцу, чтобы выжить.

Isabella, здравствуйте. В Вашей ситуации пожалуй трудно сказать как правильно реагировать, поскольку сначала надо разобраться в таком стремлении ребенка вернуться к младенчеству. Страх взросления проявляется у деток позже. Для Вашего возраста не очень характерно. Да и форма проявления - желание вернуться к младенчеству действительно вызывает вопросы. Давайте пробовать разбираться. У меня есть вопросы. Нужна более подробная информация. В каких ситуациях и почему Ева начинает об этом разговор? Или это ее ответ на какие-то действия, слова или ситуацию? Есть ли кто-то в семье, кто может говорить девочке, ты уже большая? Чье это решение, что дочка до сих пор на грудном вскармливании и чего Вы ждете? Какова история зачатия и рождения ребенка? Какие Ваши взаимоотношения с мужем? Почему дочка спит с Вами? С какого возраста и как интенсивно ходите в детские центры? Ходит ли ребенок в садик? Как ребенок проводит свободное время? Расскажите более подробно о Вашей дочке и о взаимоотношениях в семье.

Спасибо за примеры. Ситуация понятна. Вопросики. Это недавние события? Что Вы делали в эти моменты? Вы пишите рядом сидели. Просто сидели? Со вторым ребенком? Были чем-то еще заняты? Как Вы сами видите почему ребенок так себя ведет? Что вы об этом думаете? Почему Вы не встаете в эти моменты и не помогаете ему?

Пожалуйста. рада помочь. Будут вопросы, пишите.

Да, верно. Такой это этап психического развития. Вот тут и задача родителей гибкими способами показывать ребенку и объяснять разницу материнской любви и любви супружеской. И постепенно (это не год ) ребенок примет тот факт, что он только сын своей мамы и на месте своего папы не будет никогда. В играх сын может побеждать папу, он может большего достичь в жизни, но папа занимает первое место рядом с мамой. А вот он вырастет и займет свое первое место рядом со своей женой. И кстати, нежелание Вашего сына о том, чтобы у Вас с мужем появился еще ребенок, может тоже свидетельствовать о его нежелании принять этот факт, ведь еще один ребенок - это тоже живое свидетельство супружеской близости.

Отправила. Спасибо. Жду заполненную.

albina1982, отправила. Жду заполненную. Спасибо.

Спасибо за интерес. Отправила. Жду заполненную.

Спасибо. Отправила. Жду заполненную.

Отправила. Спасибо. Жду заполненную.

Дорогие Волгомамочки! Прошу ускорить заполнение анкет! Жду заполненные!!!

Дорогие Волгомамочки! Прошу ускорить заполнение анкет. Жду заполненные!!!

Спасибо за информацию.

При рождении ребенка возможны идентификации с собой - ребенком или идентификации с собственной матерью. Вы идентифицировались с матерью своей.

Пожалуйста. Можно еще сказки придумывать про то же самое и рассказывать.

Снежана, я рада за Вас. Это говорит о том, что Вы очень рефлексивны и мало сопротивления, что бывает нечасто. Значит в случае терапии - быстрый эффект. Ваше поведение с детьми, которое Вам не нравится, это скорее всего тоже связано с вопросами идентификации. Нужно также через осознавание и сознательный отказ от некоторого поведения. осознавание в плане, кого Вы повторяете в поведении с детьми.

Спасибо Водолейчик. Поняла ситуацию. Здорово, что отпустили его в свою комнату. И конечно спать с мужем лучше. Сейчас у Вашего сына возраст такой, что он хочет победить папу и остаться спать с мамой. Чего конечно нельзя допустить, но мерами твердыми, но не жесткими. То есть не сдаваться в главном. Например Темноты боишься - хорошо, давай выберем ночник или светильник. Но спать нужно в своей кровати. Поэтому нужно держать оборону. Если боится в темноте, покупаете ночник, пусть включен всю ночь. Путь попробует укладывать папа. Потому, что сына от мамы должен папа оторвать. То есть сын должен в итоге признать первенство папы и его эксклюзивное право владеть мамой ночью. Попробуйте не ложится, а сидеть на краешке кровати или держать за ручку пока не заснет (как переходный момент). Можно прямо так и поговорить с сыном (похоже он у Вас очень здорово выражает свои мысли) и очень здоровый ребенок. Я полагаю после того как ночник будет куплен, могут появится новые доводы. А может и нет. Если новые доводы появятся, то сомнений нет, дело не в темноте. Тогда и можно будет со спокойной совестью сказать. Похоже ты хочешь победить папу, ты хочешь, чтобы я спала с тобой? (Если папа сможет поговорить, тоже хорошо). А дальше послушаете что он Вам расскажет. В итоге до сына нужно донести, ты можешь побеждать папу в другом, ты можешь с ним соревноваться, но я жена своего мужа, жена спит одна со своим мужем. А дети спят в своих кроватках одни. Когда ты вырастешь , у тебя будет жена и ты будешь с ней спать в одной кровати. А со мной спать нельзя. Это такое правило, которое нельзя никогда нарушать. Это приблизительный диалог, я постаралась передать, что нужно донести. Удачи Вам. Пишите о своих успехах.