psian Nata

Снежана, рада за Ваше открытие...Давить не стоит...Будете давить, могут быть заболевания и эмоциональная неустойчивость, а также другие проявления

Близкие люди могут помочь с помощью специалиста. Иногда близкие люди непосредственно в этом участвуют актуализируя травму детскую, сами того не подозревая. Про невроз и невротические проявления наверное отдельную тему стоит создать. Потому что его проявления очень обширны. Но самое распространенное - это повторения, навязчивые повторения (три брака, а жены одинаковые; разводы; не вынашиваемые беременности; не удается долгое время забеременеть, а физиологических причин нет и многое другое), психосоматические заболевания, хронические - возникающие на одном и том же психоэмоциональном фоне ; ситуации - вместе не могу, а врозь невыносимо и много еще чего. Лучше создать тему.

Меделин, читайте правильно (а может я не точно выразилась). Прости меня, что Я НЕ ЗНАЛА, что ТЫ МОЙ ЕДИНСТВЕННЫЙ. Это не то о чем Вы пишите. В ситуации конфликта либо нужен третий (специалист), либо из двухчеловек хотя бы один может услышать чувства другого (хотя бы с помощью специалиста). Пока каждый слышит только себя, конфликт будет только разгораться. На секунду хотя бы один должен забыть про свои чувства и услышать другого. Я в данной ситуации расшифровала для ТС чувства ее мужа. Разрешение конфликта невозможно без того, чтобы не услышать чувства другого. ТС пишет, что хочет наладить отношения с мужем. ТС писала, что она неоднократно призывала мужа признать проблему и пойти к психологу. Из текста видна жесткая позиция мужа. Он говорит: у меня нет проблем. Муж здесь занял садистическую позицию. Я не разведусь и лучше относится к тебе не буду, я буду тебя мучать. При этом мне почему-то кажется, что на самом деле он очень любит ТС. Мой опыт говорит о том, что если человек не признает проблемы и не хочет идти к психологу, даже если его притащить на аркане (некоторые пациентки пробовали) толку не будет. Иногда год работы в кабинете уходит на то, чтобы человек просто признал проблему и признал, что у него невроз (а иногда и одной сессии хватает для признания проблемы). Тем более у мужчин обычно сопротивление куда больше чем у женщин. Мужчины чаще приходят с тем, что считают, что у их жен проблемы. Особенно, если дело касается его мамы. А не с признанием того, что у них проблемы. Некоторые мои пациентки пробуют объяснить своим мужьям, что у них проблемы с мамой. Но - если в семье уже конфликт - это бесполезно. Здесь важнее понять его чувства. Чувства ребенка. То есть в этой ситуации жена фактически работает как терапевт. Возможно после этого, он позже сможет прийти к разумному осмыслению. Но сейчас он не готов. А пока она будет объяснять ему, что у него невроз (при этом не будучи специалистом), уже у обоих детей невроз начнется и у жены. И тогда уже детей лечить придется. Иногда даже в кабинете сидит человек у специалиста и когда ему специалист говорит о неврозе, человек сидит и думает: это не про меня. При том, что это происходит не на первой сессии

:girl_wink:

лавилла, спасибо. Постараюсь объяснить. Если что-то не поймёте переспрашивайте. Сразу скажу, что то, что буду писать Вам о Вашем муже говорить ему не стоит. Не услышит. Вы конечно правы. И все, что Вы ему говорите правильно. На рациональном уровне. Но он травматично пережил то, что его мама нашла мужчину. Ваш сын был единственный мужчина в жизни его мамы сначала. Но потом появился другой мужчина. Он как бы проиграл потом эту же ситуацию с Вами. И снова он не единственный. Но осознать этого он не может. На самом деле его претензии к маме. Но он этого не осознает. Поэтому невротически Вас мучает и сам невротически страдает. Люблю, но простить не могу. Конечно идеально терапия. Но он не видит проблемы. Это значит бесполезно объяснять и тащить в кабинет. Что тут посоветовать. Я как Вы знаете советы давать не люблю. Но попробую одну рекомендацию. Если это не поможет, то тогда можно Вам попробовать поработать в кабинете и ситуация может поменяться. Рекомендация следующая. С учетом всего вышесказанного, что Вы правы. И теперь вы об этом знаете. также впрочем как его мама. Вы уже можете ему не говорить и не объяснять свою позицию. Это бесполезно. Важно услышать его чувства. Ему больно и обидно как маленькому ребенку (только говорить ему об этом не надо). Попробуйте просто при очередной такой ситуации. А может не доводя до нее. Попробуйте сказать следующее. Я понимаю твои чувства. Я понимаю как тебе больно. Мне тоже очень больно. Но еще больнее от того, что мы ссоримся. Прости, что я не знала как правильно поступить. Я сама очень расстраиваюсь из-за этого. Я виновата перед тобой в том, что не знала о том, что ты мой единственный мужчина. Прости, что причинила тебе боль. Ты мое единственный мужчина. ты единственный с кем я почувствовала себя настоящей женщиной. И предложите ему один раз все высказать Вам или написать Вам письмо. Или выписать все обиды на Вас письменно и потом сожгите это вместе. Если конечно то, что я написала согласуется с Вашими чувствами. Если наступит улучшение, отлично. Тогда можно будет это периодически повторять. Если нет, то тогда Вам стоит прийти на очный прием, есть варианты поработать с этой проблемой и без него.

Спасибо большое за подробности. Еще один вопрос с этим мужчиной (маминым) Ваш муж выстраивал отношения? Как он отнесся к тому, что у мамы появился мужчина? И еще вопрос: Что Вы говорили, мужу, когда он высказывал Вам претензии по поводу того, что он у Вас не первый?

Здравствуйте лавилла. Ситуация конечно не из простых. Сначала вопросы. У Вашего мужа есть брат? И какие с ним отношения? Или сестра и какие отношения? А также какие отношения между матерью и отцом Вашего мужа. Отец Вашего супруга ревнив? И какие отношения между Вашим мужем и матерью?

Спасибо. Отправила. Жду заполненную.

LizaRo здравствуйте. Очень Вам сочувствую. Конечно, когда дети активные - это нормально и хорошо. Вы правы. И Вы правы чем больше будете бояться, тем чаще падения, ребенок чувствует Вашу тревогу и Ваш страх. Вы пережили травматическое событие. С эти конечно лучше в кабинет. Попробуем на форуме, но все же лучше в кабинете - эффективнее. Опишите подробно все. Свои чувства и эмоции. Опишите Ваш страх, какой он. Опишите ситуацию, как все случилось, где была девочка, где были Вы, с кем была девочка в этот момент. его больше всего Вы боитесь в ситуациях падения, что страшней всего было для Вас?

Вчера подумала о том, как хорошо, что есть такой сайт у Волгоградских родителей. И появилось желание высказать слова благодарности создателям. И вот только сейчас узнала о дне рожденья форума. Также хотела бы присоединиться к поздравлениям. И высказать благодарность создателям сайта и всем, кто участвует в его развитии! Процветания и успехов создателям сайта, то есть его родителям и счастья ребенку - самому сайту. Сайт, также как и ребенок живет при этом своей жизнью, хоть и под контролем родителей и пытается регулярно вырваться из-под этого контроля. Большое Вам спасибо, создатели сайта и модераторы, за то, что вы создали этого ребенка и помогаете ему расти и развиваться! А Вам личных успехов, любви, счастья и конечно психического и физического здоровья всем Вам и конечно детям! Это благое дело, которое Вы придумали очень помогает очень многим людям. Урра Вам!!! Caswyn, это просто замечательный форум, более удачной идеи и реализации ее трудно представить. Думаю многие могут учится. Не хватает слов для того, чтобы выразить свою благодарность.

Большое спасибо.

Не совсем уверена, что НЛП-технологии помогают снять розовые очки. Но это мое личное мнение. И потом, если человек не считает это проблемой и не хочет от этого избавится< то это очень трудно. Для похода к психологу нужно как минимум желание самого человека, иначе это бесполезно, ну или по крайне мере очень трудно. Скорее нужно искать специалиста, который работает с проблемами психологической зависимости. Но нужна мотивация самого человека.

Спасибо. Отправила. Жду заполненную.

Спасибо. Отправила.

Здравствуйте KIM! В первую очередь надо разобраться откуда у ребенка пришла такая мысль в голову. Это можно сделать самостоятельно. Разговаривайте с ребенком и пытайтесь понять почему он так думает. Только не убеждайте его сначала. А просто задавайте вопросы. Почему ты так думаешь? Кто так еще считает и т.п. Возможные направления: кто-то сказал в садике или из родственников, слышал какую-то семейную историю или животных отдавали кто-то в семье или из близких знакомых. Может быть и что-то другое. Пробуйте и пишите. Только когда будет найдена причина можно будет, что-то сделать. Простые убеждения тут не помогут. Ну если сами не справитесь тогда очно работать со специалистом. Но так Вы сэкономите массу времени и сил и главное сможете понять своего ребенка.

Спасибо, отправила.

Ответила в личку.

Спасибо Антонелла и Винайна.

После 8-го звоните, телефон в каждом моем сообщении.

sof здравствуйте! Не могу Вам сейчас очень подробно ответить. Появлюсь после 8 июля, с 29 июня меня не будет. Но Ваш вопрос вряд ли решить в форуме. Я думаю тут только очно. Чтобы Вам помочь нужно сначала подробно изучить Вашу семейную систему до развода и после, чтобы понять причины такой ситуации сейчас и чтобы Вы нашли способы решения. Кроме того, Вам думаю нужна терапия. Потому что сначала нужно успокоится и только потом что-то делать. Ваше состояние понятно. И очень Вам сочувствую. Но чтобы Вы могли помочь сыну, сначала нужно разобраться и помочь себе. С юридическими вопросами я не могу Вам помочь, это к другому специалисту. С психологическими да. Трудно что-то сказать Вам конкретное. Мало информации. Но часто когда делят детей после развода это проявление борьбы за власть, которая присутствовала в семье и после развода. И еще часто ребенок становится средством манипуляции в ситуациях, когда взрослые не разобрались в своих чувствах и эмоциях (хоть и развелись). Конечно ребенок в этой ситуации страдает больше всего. Я рекомендую Вам решать все эти вопросы очно. Если есть вопросы смогу ответить после 8 июля. Но самое главное что нужно сделать - это постараться успокоиться. Потому что только спокойствие позволяет принимать верные решения и находить слова, чтобы договариваться с мужем. Эмоции здесь плохой советчик.

Здравствуйте. Это мнение. Или есть вопрос ко мне?

А за что ругаете? Я думаю это для Вас эти причины невидимы. Причины есть всегда. Я всегда рекомендую говорить. Говорить о своих чувствах. И учить детей говорить о своих чувствах. Когда пытается ударить учить говорить. ты сейчас хочешь ударить. Вместо того, чтобы ударить скажи о чувствах. Скажи: Я на тебя злюсь мама. Так злюсь, что хочу ударить. А дальше выясняйте за что злится. Скорее всего за то, что его чувства не понимают. Верно сломаю дом и сломаю садик. Значит плохо ребенку. А вы говорите причин нет. Это так кажется, что пространства нету. Часто дело не в метрах квадратных. А в том, что границы не определены. Можно выделить угол, можно балкон застекленный. Всегда можно что-то придумать. Главное быть спокойным и уверенным. Правильно раздражает, что мама учит по поводу детей. ее мнение не обязательно должно быть Вашим. И Вы не обязаны выполнять ее желания. И никто не обязан.

Признать проблему и хотеть ее решить-этого недостаточно для решения проблемы. Чего-то тут не хватает (а иногда кого-то). Человек не всегда и далеко не все может сам, то чего он хочет. Вот, например, болит у Вас зуб. Вы знаете, что это зуб, даже догадываетесь, что возможно кариес. Хотите, чтобы он не болел. А дальше? Хотя конечно можно самостоятельно выдернуть больной зуб. Потом следующий. Потом еще...А дальше?

Как-то очень пессимистично

Тимка Русик, спасибо за информацию. Я все также не вижу Ваших детей в Ваших сообщениях. Но я вижу огромное место в Вашей семье занимают Ваша мама и бабушка. Как будто они там главные. А остальным как будто места не хватает. Если так дискомфортно Вам и Вашей семье, варианты разъехаться невозможны для Вас сейчас? В семье от Ваших бабушки и мамы есть запрет на выражение негативных чувств. Если не разрешают выражать словами агрессию, она выражается в действии за стенами дома. Также агрессия часто является признаком того, что дети боятся, или им не хватает личного пространства, некоего пространства где они могут делать что-то сами без указаний или коррекции со стороны взрослых. Ваш вариант с покупкой машинки мало чем отличается от бабушкиного запрета на выражение негативных чувств. Бабушка говорит, если ты плохой, я тебе ничего не куплю. Вы говорите, будь хорошим, я куплю тебе машинку. Это одно и то же. Нужно разрешать детям говорить о своем недовольстве чем-то или кем-то. Если дети научаются говорить им необязательно выражать свои негативные чувства в действии. Если им запрещают говорить, они научаются действовать. В каждом человеке в норме присутствуют как позитивные так и негативные чувства. И они должны иметь возможность выхода в слова. Это в общем Тимка Русик. Если от Вас будут конкретные ситуации, я смогу что-то более конкретное сказать. А молчать и держать в себе негативные чувства (как это делаете Вы ) приводит либо к заболеваниям психосоматическим либо к чрезмерному выплеску эмоций на кого-то другого (муж, дети и пр.). Кроме того, накопление агрессии у Вас может приводить к тому, что ребенок это чувствует и как бы делает это за Вас. Это при условии, что у Вашего ребенка это присутствует. Я пока не вижу ситуаций с чрезмерной агрессией у ребенка. Но видно, что Вам очень тяжело жить с Вашей мамой. И еще вопрос: для Ваших мамы и бабушки мужчины в принципе могут быть хорошими (кто и в каких ситуациях) или для них все мужчины плохие? Еще расскажу Вам один случай, на одного мальчика жаловались на выражение агрессии. Я спросила у мальчика, есть ли в квартире место и есть ли у него время, когда он может делать все что хочет. Мальчик мне ответил, что такого времени у него почти нет. А место, где он может делать все, что хочет - это место под кроватью. А на вопрос: Если бы прилетел волшебник и спросил тебя что ты хочешь, что бы ты попросил. Он мне сказал, я бы убежал в лес и никогда бы не вернулся домой. Это был мальчик у которого было много игрушек и достаточно благополучная семья. Правда родителям дети иногда этого не говорят, если они боятся родителей или бабушек. Часто мы взрослые не можем так организовать свою жизнь, чтобы было пространство, где мы можем делать, что хотим, хотя бы 1 час в день. И не даем и детям такой возможности. А детям нужно больше свободного пространства (даже не только в смысле территории), а в смысле личного пространства, свободного от запретов. Где можно пачкать, разливать и т.д. Без этого детям трудно развиваться.