psian Nata

Дорогие Волгомамочки-участницы темы. Просьба большая, если вопрос ко мне, пишите обращение ко мне. Мне так легче отслеживать вопросы и ответы.

Helendi, это не от мальчика и девочки зависит, а от других факторов. От степени симбиоза мамы и ребенка, от способности мамы отпустить, от личной истории ребенка и родителей. Это очень сугубо индивидуально.

Щучка, спасибо. Пока сын спит с Вами ситуация не изменится. Это первое, с чего нужно начать. Как часто папа проводит время с сыном?

Были ли ситуации, когда он один оставался в больницах например или еще какие-то ситуации до сада? Или кто-то из взрослых при нем рассказывал истории о том как ребенка забыли? И еще опишите семейную ситуацию. Вопросы те же.

Yelena, ситуация понятна. А Вам с мужем вдвоем в комнате побыть хочется? И еще вопрос: Как создавалась Ваша пара, потом семья? Было ли время когда Вы с мужем были вдвоем без детей? Что вы сами чувствуете, когда подходите к группе и приходит время расставаться с дочкой?

Yelena добрый день, если нужна консультация, опишите свою семейную ситуацию. Вопросы те же, что и Щучке в последнем сообщении. Первая рекомендация именно для Вас. Разделите себя и ребенка в своем сознании. И тогда меньше будет капризов в саду. Вы пишите в сообщении "нам 3,2". Кому Вам или Вашему ребенку?

Щучка, опишите мне Вашу семейную ситуацию. Кто живет в квартире. Взаимоотношения с мужем, с сыном. Кто и где спит. и т.п. Что сыну говорили о своей беременности? Какие дома разговоры о Вашей беременности и Вашем сыне? Опишите кормили ли ребенка грудью и сколько. Когда и как бросали. Какие у Вас собственные представления о дальнейшей Вашей жизни после рождения малыша? Есть ли страхи перед родами и какие? Что говорили ребенку о детском саде? И как его готовили? Какое участие бабушек в Вашей семье в воспитании сына?

Спасибо. Отправила.

Пожалуйста. Отправила.

Отправила. Спасибо. Жду обратно заполненную.

Можно. Жду заполненную.

Отправила. Жду заполненную. Спасибо.

Щучка, здравствуйте. Не думаю, что дело в воспитателях или детском саду. И даже не в самом ребенке. Судя по тому, что ребенок активный и общительный. Дело даже не в самом ребенке. Дело в том, что в этом возрасте с 1,5 до 2,5 лет (часто индивидуально). Это возраст когда они не отпускают маму и боятся ее потерять. Это определенный этап психического развития ребенка. Когда дети отходят от мамы и обратно ее тут же должны видеть, или не слазят с колен. Кроме того, поскольку у Вас скоро родится малыш. Это усиливает ситуацию и реакцию ребенка. Поэтому сейчас конечно не лучшее время, чтобы учить ребенка самостоятельности. Хорошо бы было немного подождать. Хотя бы до 1,8 до 2. Если есть такая возможность. Если нет, пишите будем думать еще вместе. Ну или еще вариант продлите адаптационный период, то есть Вы в группу с ним ходите (если опять же в садике разрешают).

Спасибо за интерес. Отправила. Жду заполненную.

Пожалуйста. Если не получится обращайтесь.

Пожалуйста. Если не получится обращайтесь.

Конечно можно. Отправила.

Конечно можно. Отправила.

Еще можно поучаствовать. Набор анкет еще продолжается.

Akulisha Вы очень аналитичны. Верно Вы сами ее не можете отпустить. Поговорите с дочкой чувствует ли она, что Вы родители ее любите. Не чувствует ли она, что ее меньше любят, чем маленького. Не думает ли только маленьких детей любят. Только вопросы открытые задавайте, чтобы не подсказывать ей ответы. Изолировать ее в ванной не надо. Дочку можно в центры и детские комнаты на часик -два. И будет время с мужем побыть вместе. Налаживайте супружеские отношения с мужем. И выходите из роли мамы мужа. Тогда сможете отпустить ребенка. Тогда и ребенок болеть не будет. И в садик хорошо пойдет.

Akulisha, Вы все правильно, когда удовлетворяете желание ребенка побыть маленькой. Но понятно, что Вам тоже тяжело. Ваш ребенок своими просьбами Покорми меня и возьми меня на ручки во первых говорит о том, то не хочу взрослеть. Что в том числе может быть связано с появлением второго ребенка так и с личностными причинами. Поэтому, если садик будет преподносится как этап взросления (Ты уже большая и т.п.), то скорее всего тяжело будет и для нее Вас. Это то, то я могу сказать из Вашей информации. Напишите мне о том, кто где спит. Как Ваша дочка с другим детьми вне семьи общается. Ходили ли в какие-нибудь центры и как она там себя чувствовала. Напишите про Ваши отношения с дочкой до рождения второго ребенка и после. Каковы Ваши эмоциональные (чувственные отношения) с мужем.

Спасибо за информацию.

OLiAN, напишите мне в личку дам одну рекомендацию для самопомощи.

Куксяша, спасибо. Но у меня все-таки свой; не религиозный взгляд на эти вещи. Молитва на мой взгляд помогает снять тревогу живому. Это не покойные молитвы просят, а психика живых просит помощи.

OLiAN здравствуйте! Во многом Вы правы. Вы психологически не пережили смерть отца. Потом отчима. Попробую пояснить Вам. Сны - это работа нашей психики и нашего бессознательного. Поскольку Вы мне только приблизительно описываете сон. так же приблизительно и толкование. Чем точнее описание, тем точнее и толкование. И конечно очно с Вашим участием еще лучше (тогда учитесь сами их толковать). Ваши сны говорят о Вашем желании, чтобы отец ожил. Неприятное чувство после снов - Вы расстраиваетесь, что Ваше желание не сбылось, что это только сон. Эти сны говорят о том, что Ваша психика не справилась с этим событием и все время пытается в снах (фантазиях) оживить его. Кроме того, поскольку папа пил и видимо часто доставлял беспокойство и неприятности, то иногда его смерть была ожидаема и может быть даже желанна. Вот этот внутренний конфликт Вас сейчас и мучает. Поскольку обе смерти были неожиданные, у Вас могут быть неосознаваемые мысли о том, что Вы могли бы как-то их спасти, а что если бы я появилась раньше... И т.п. Не могу все Вам писать в форуме. В связи с этим же появилась тревога за остальных Ваших близких. Психоаналитическая терапия очень хорошо помогает справиться с навязчивыми мыслями. Корни этих проблем достаточно глубоко. Смерть отца просто актуализировала их. Здесь не консультация. Здесь терапия поможет. Насчет таблеток мой бывший (выздоровевшей пациент), врач по образованию, призванию и профессии) однажды сказал так: таблетки, они проблему не решают; они помогают о ней забыть. А от себя добавлю: эти попытки забыть, а не решить проблему в итоге играют злые шутки в виде повторяющихся ситуаций и материализации наших мыслей. Хотя безусловно эффект снятия тревоги, таблетки, назначенные доктором, дают (другой вопрос насколько надолго, возможно до новой ситуации, актуализирующей проблему).