psian Nata

Спасибо за информацию.

Пожалуйста, Шакти. Верно, Шакти. Не пользоваться таким аргументом. Так и говорите: Я очень понимаю твое желание. Я тоже хотела бы тебя понести на ручках. Но у меня нет сил тебя волочь. Я не могу тебя нести. Если я возьму тебя на ручки мы упадем вместе. Ну и т.п. А аргумент про взрослость забудьте. Ведь она же не взрослая. Она маленькая. А Вы ей говорите, что взрослая. Вот она и протестует. Первое время она может будет протестовать и против того, что у Вас сил нет. Но так Вы ее будете учить понимать не только свои желания, но и возможности других. А в первом варианте - Вы отрицаете ее. Детям нужно говорить правду. Ты тяжелая, я не могу. В конце концов, не хочу. Мама имеет право не хотеть. Дети очень тонко чувствуют малейшую неправду. И если они это чувствуют, они начинают протестовать. Неправда в данном случае, когда чувства, слова и действия расходятся.

Здорово! Удачи. Самое главное, что детям нужно донести, что так должно быть. Будет только так и никак иначе. Пишите о своих успехах. Если не получится пишите свой диалог c ними в лицах.

Пожалуйста. Удачи в выстраивании отношений с мужем без участия ребенка!

Вот Вам и ответ на вопрос. Вы с мужем центрировались на ребенке. Нужно чувства с ребенка перекинуть друг на друга и ребенку станет легче. И симптомы в поведении исчезнут.

Strashka, Вы сами не поставите точку, никак. Возможно, что с детьми у Вас более тесная эмоциональная связь, чем с мужем. Старший приходит, потому, что младшие с Вами. Как младших уложите отдельно, так и старший один будет спать. Если и после этого старший один спать не будет, тогда надо очно с его страхами разбираться со специалистом. Пока муж и жена не решат, что они хотят спать вдвоем, мои рекомендации не помогут. Почему папа позволяет, что его отпихивают? Нужно детям объяснить- это кровать только моя и моего мужа, Вашего папы. И папа кстати тут играет самую главную скрипку. В смысле муж это говорит тоже, а может он один раз скажет и этого будет достаточно. И быть непреклонными в этом вопросе. В общем без чувства вины, как Шакти. А если чувства мешают отделиться от детей, нужно разбираться.

Шакти, Вы молодец! Рада за Ваши успехи с мужем. Особенно, что чувство вины у Вас не возникло. Насчет 30 мин вдень. Это условно. Может и 15 мин, а может 10. Тянуть клещами не надо. О чем говорят, о том и говорить. А если не хотят говорить, то и не надо. Тут вопрос привычки Вашей в первую очередь. Дети рассказывают о событиях и отлично, они Вам о чувствам и не расскажут. Они не знают что это такое. Просто Вы их слушаете. Они например рассказывают как кто-то у них что-то отобрал в садике. А Вы уточняете: тебе грустно было (ты злился и пр. варианты). Даже если просто послушаете внимательно и поучаствуете в разговоре с их позиции, уже здорово. Про соску - это похоже на нежелание взрослеть. Подобного рода вещи периодически может и в более позднем возрасте случаться. Если очень часто повторяется, то может стоит отдельно разобраться. Может быть их родители взрослят иногда раньше времени, тогда они так сопротивляться могут. Если не каждый день, то не стоит пока переживать. Насчет родинки, это тоже воспоминания о материнской груди и о младенчестве. Вы на мой взгляд правильно действуете. Возможно те же проявления, что у дочки. По мере того, как будет один спать думаю пройдет. Если раньше времени их не взрослеют. Игрушки в этом возрасте еще они сами могут и не убирать. Не торопитесь. Возможно кто-то им говорит иногда, что вы уже взрослые... Это не так, они маленькие дети. Насчет Миши и Ани. На мой взгляд также как и раньше Миша пытается "найти свою женщину" (маму-то папа отобрал, УРА!- это мой возглас). Раз мама папина, значит, Аня моя. Вот так примерно мыслит Миша. Мише нужно говорить о том, что когда он вырастит у него будет невеста, вот она будет его невеста. А у Ани будет жених. Ну и т.п. Вот так коротко в этот раз.

Татьяна, вопрос: связь между Вами и мужем менее тесная, чем между Вашем мужем и сыном и Вами и сыном?

Татьяна, если Вы заметили я никогда не говорю как себя вести, если не разберусь в причинах поведения. Чтобы в этом разораться нужно подробно исследовать вопрос. На форуме это сделать достаточно трудно. Но во всех описанных Вами ситуациях видно, что ребенок именно с Вами ведет себя каким-то определенным образом. Возможно, что у Вас есть некоторая тревога и ребенок на нее реагирует. Возможно, видя Вас он стремится захватить Ваше внимание и Вас. Но видно, что есть очень тесная эмоциональная связь с сыном. Хотя в этом возрасте уже ребенок должен начинать отрываться от мамы. В причинах этого на форуме вряд ли можно разобраться. Их множество. И нужно разбираться что именно у Вас. В зависимости от причин, тогда и стратегию поведения можно выстраивать.

Татьяна, до рождения сестренки у него был возраст когда он учился говорить нет. Холодной водой умывать не метод. Чтобы ответить на Ваши вопросы нужно подробно исследовать семейную систему. Но самое главное- это понимать чувства и желания ребенка. И учиться с ним договариваться. Не уговаривать на свое желание, а искать компромисс. С майкой: а него решили, что ему не нужна майка. Когда за детей решают чего они хотят, а чего не хотят; они протестуют. Ревность к сестренке есть и будет. Это нормальное, точнее неизбежное явление. И это нужно учитывать. То, что взрослые называют упрямством и капризами, для детей часто очень важно.

Добрый день Татьяна! Чтобы ответить на вопрос Что делать, сначала разберемся, что происходит. Попробую объяснить Вам поведение Вашего ребенка в описанной ситуации. Ваш сын захотел тоже сухую майку как сестренка, ему хотелось, чтобы ему папа тоже принес. Ему нужно подтверждение, что его любят не меньше, чем сестренку. Поскольку ему отказали, он не получил подтверждения, что его любят не меньше, чем сестренку, отсюда истерика. Отсюда и агрессия на родителей. Никто не понял его чувств. Вместо этого его наказали. Здесь дело не в слове нельзя. То, что он не делится с младшей сестрой игрушками, еще раз подтверждает сильную ревность. Да и почему он должен с ней делится. Это для Вас она - дочка, а для него, это девочка, которая отняла у него папу и маму. Таковы его чувства. А чувства воспитанию не поддаются. В угол не рекомендую вообще ставить. Чтобы не было истерик важно понимать чувства ребенка. Возможно что-то нужно поменять. Кроме ревности к родителям из-за сестры, у сына еще начинается период, когда он ревнует маму к папе. В ситуации с майкой вероятно можно было бы попробовать выразить словами его чувства, о которых я написала и помочь ему. Воспитание в моменты истерик мало помогает. И еще Ваш сын не взрослый и послушный мальчик, а маленький мальчик. А Вы от него требуете взрослого поведения вот он и протестует. Из-за того, что у него есть маленькая сестра, он еще не может и не должен становится взрослым. Если вопросы, пишите.

Очень абстрактный вопрос Уверенная. Это скорее вопрос о границах в отношениях родителей и детей. Но это точно отдельная тема с конкретными вопросами.

Пожалуйста. Всегда рада помочь. Увереннная, очень правильное решение. С учетом того, что что Вы очень сильная и авторитарная, возможно, что Ваш авторитаризм в этом Вам и поможет.

Да можно и нужно разрешать повышать голос и грубить. Только нужно каждый раз разбираться почему и зачем это происходит. И нужно вероятно говорить ребенку: Я вижу ты сейчас злишься. Объясни, что ты хочешь мне сказать. Повышение голоса и грубость происходит не просто так, а по каким-то причинам. Либо ребенок имеет пример перед глазами, либо он не может что-либо донести, докричаться до родителей. Это не значит, что нет других причин. Это например.

Муж у Вас замечательный! Искренне восхищаюсь такими мужчинами. Всегда о таких мужьях хочется рассказывать женщинам, которые не верят в хороших мужчин.

Пожалуй не буду оригинальной, в кабинете. Чтобы дочка могла себя защищать вы должны разрешить ей конфликтовать с Вами. А с Вами нельзя конфликтовать (по Вашим словам). Вот и получается подавление. Поэтому и получается или Вы меняетесь и разрешаете дочке конфликтовать и проявлять свое Я. Или в ее жизни должен появиться терапевт, который позволит справится ей со страхом очень авторитетной материнской фигуры и разрешит ей конфликтовать и быть плохой в кабинете. Ну и третий вариант- Все остается как есть. Вы не переживаете. Дочка вырастет и если ей будет мешать ее жертвенность выберет себе терапевта и пойдет решать свои проблемы в кабинете. Авось и пронесет. Авось достанется ей такой же хороший муж как Ваш и не будет она жертвой. А может достанется очень авторитарный муж и будет она извиняться все время. Если обоим хорошо, то может и ничего. Вы хотели, чтобы дочка была как Вы, а она выбрала быть видимо как папа.

Ну если все хорошо. То видимо научиться оставаясь самой собой не подавлять дочь и/или дочери научиться защищаться от Вас.

Клементина, создайте другую тему. Напишите мне подробнее когда это началось. напишите о своей семейной обстановке. Напишите как Вы и Ваша мама относится к мужчинам. Как Вы к мальчикам в детстве относились. Попробуем разобраться в форуме, если получится. Хотя бы в некоторых общих моментах.

Шакти, здравствуйте. Спасибо за вопрос. Перечитывала Ваше сообщение несколько раз. Все вроде правильно. Но не покидало ощущение: что-то не то. Начну по порядку. Первое - от тревоги надо избавляться. Если Вы найдете хотя бы 30 мин в день каждым поговорить по душам, заглянуть в их мир чувств. Для детей важно внимание в контексте внимания к их чувствам и эмоциям. И можно быть спокойной. И еще важно, чтобы дети могли Вам говорить о том, чем они недовольны. Тогда Вы всегда сможете знать чего им не хватает. И тогда не надо все время тревожится. Поскольку дети спят с родителями, и к тому же каждый родитель отдельно с ребенком. То таким образом и усиливается конкуренция по поводу чья же мама. Ваш сын спит с Вами, как же он не будет считать себя главным. Получается слова Ваши (правильные ) и действия расходятся. И еще у меня ощущение, что ответ на вопрос детей вообще лежит в другой плоскости. Главный для мамы ее муж, а для папы - жена. И спать они должны друг с другом. Тогда вопрос кто главный будет стоять меньше. А дети в разных кроватях в другой комнате. Тогда слова и дело расходится не будет. И супружество не пострадает. И для психосексуального развития детей это полезнее. Сейчас у Ваших детей возраст, когда сын хочет сместить папу и занять его место, а у дочки наоборот. Что собственно говоря родители и позволили им сделать. Не очень понятно зачем именно к трехлетию приурочивать перекладывание из родительских кроватей. Детям важно позволить расти такими какие они есть с учетом их особенностей. Хотят ходить в один кружок, пусть ходят. Не хотят ходить в один кружок отлично. Это все-таки две отдельные личности. А не зеркало друг друга. Одинаковость любви она не в словах, а в делах. И здесь ведь вопросы они задают. не о любви Вашей. А о главенстве. А это не одно и то же. Важно, чтобы связи по горизонтали (муж-жена, брат-сестра) были ближе, чем по вертикали. То есть секреты у родителей от детей и у детей от родителей, без создания коалиций детско-родительских. Если есть вопросы пишите. Я всегда восхищаюсь мама близнецов. Сначала родить двоих сразу. А потом и воспитывать. Это очень трудно. Вы молодец!!!!

Пожалуйста.

Никто не сможет Вас изменить. Изменить вы можете только сами себя, если захотите. Пока нет желания, что-то менять в себе. Все бесполезно. А насчет критики, тут как раз с этим и стоит поработать. На этом Ваша авторитарность возможно и держится. Быть авторитарной, чтобы никто не посмел покритиковать. В этом смысле психоаналитическая терапия очень подходит для Вас. Там как раз никакой критики. А ради мужа меняться не хотите? А ради себя?

Да Фу возникло раньше. Это не связано с тем, что Вы рассказали. Хорошо, что она рада, что она девочка. Но все же стоит разобраться отчего неприятие мальчиков. Это несвязано с темой секса. И с тем, что Вы ей рассказали. Уже есть неприятие мальчиков. А с ними еще и сексом заниматься? Фу.. Примерно так.

Уверенная Вы себя не корите и не вините. У Вас есть свои причины так себя вести. Просто об этом возможно никто не задумывается. Вероятно есть повод в этом разобраться. Дочка вероятно несколько боится Вас, отсюда и такие моменты. Мы можем и двести раз говорить, что любим ребенка, но они все равно боятся, если с ними мама резкая. Они не слова слушают, а эмоции и чувства ловят каждый момент. Можно бесконечно слушать советы как себя надо вести и как не надо (советчиков много и все разные), а можно разбираться со своей внутренней природой, точнее с внутренними конфликтами, которые рвутся наружу. Разобраться со своими чувствами и тогда легко видеть чувства ребенка. Ведь Ваши-то чувства мало кто понимает я полагаю. А авторитарность и авторитетность - это защита от врагов и от беспомощности, стремление все время быть и казаться сильной. Но в семье врагов нет и с ними можно быть настоящей. Очень видно даже по сообщению как сильно Вы любите свою дочку.

Бэйба диагнозов не ставлю. Я против диагнозов. И потом до тех пор пока человеку что-то не доставляет дискомфорта, то все отлично. И неважно что и как называется. Я их не ставлю даже тогда когда меня просят. Некоторые мои коллеги очень любят отправлять за диагнозами к докторам, мне они не нужны. Если ко мне пришел человек, значит он страдает и ему нужна помощь. Иногда очень взрослый человек ведет себя не очень адекватно и его никто не понимает из близких. Я в таких случаях говорю, просто он сейчас как ребенок и его нужно понять и помочь. Мне-то чаще приходится работать не с сознательной частью, а бессознательной.

Очень странно, что делает Фууу. Видимо чтобы в этом разобраться, мне бы послушать, что и как Вы рассказали. Возможно вы можете поговорить с дочкой и узнать почему Фууу? Что именно Фууу.? Тогда мы сможем понять в чем дело. Может быть само ФУУУ возникло раньше, чем информация о сексе.