psian Nata

Ух ты! Страшно значит самой с собой встретиться в кабинете. Ведь в кабинете психоаналитика не с психоаналитиком встречаешься, а сам с собой. А в кабинете я никого не учу. Хотите закапывать, закапывайте. Главное последствия оцените. И в причинах разберитесь. А то будет пять мужей и всех закопаете. И вперед с лопатой! психоанализ тем и отличается от психологии, что там никто и никого не учит. Единственное чему обучение осуществляется - это сновидения свои разгадывать и состояние психики своей видеть и чувствовать. Ну и со своим бессознательным знакомится.

Антонелла, мама в любом случае любовницей быть не может. А что у Вас с сексом? Если нет хорошего секса, так можно и к маме ездить. Насильно его не заставить перестать туда ездить. А Ваша злость не добавляет легкости атмосфере в семье. А всю злость на маму надо оставлять в кабинете психоаналитика. А к мужу идти и улыбаться. Ага Вы его маме отдадите, а сами с ребенком останетесь. Кажется ситуации чем-то похожи...

Я люблю на вопросы отвечать. Форум для того и существует.

Не пойду :very_funny: В кабинет пожалуйста приходите. А там и про баню обсудим и почему такое желание возникло.

Я бы спросила: Не почему ее не выкинуть? А почему ты этим занимаешься? У мамы муж есть? Почему мама тебя просит, а не твоего отца? Ведь Вас на самом деле это раздражает. Почему он занимается этой дверью. А Вы цепляетесь к двери. И он не может Вас понять.

Страшное сравнение. Хотя налицо связь тела и психики, и психологическое значение онкологии (что-то жрет изнутри).

ГрандДама, с такими вопросами безусловно вместе с мужем в кабинете специалиста разбираться. Но рациональности в Вашем желании подать на развод я не вижу. Очень похоже на все те же бессознательные механизмы, причем с обоих сторон. Мы иногда хотим наказать обидчика. В итоге наказываем себя и своих детей.

Антонелла. В этом нужно конкретно разбираться. Вы же знаете мой подход. Конкретные ситуации. Абстракция - это интеллектуальный садизм.

tannya1, если Вас интересует личная жизнь психологов приходите на прием и поговорим об этом. Психологи обычные люди с теми же обычными проблемами. Часто психологами становятся те, кто знает что такое страдание не по наслышке. Поэтому у меня есть психоаналитик, с которым я разбираюсь со своими личными проблемами. Применять, применяю. И в моей жизни эти методы тоже работают, так же как и у моих клиентов. Другое дело, что свое бессознательное прочитать самостоятельно очень трудно. Так же как мы не можем увидеть свою внешность без зеркала, трудно разобраться со своим бессознательным без психоаналитика. Таково свойство нашей психики. со своей сознательной частью мы можем и сами работать, а вот с бессознательной трудно. Я где-то уже писала. Будь у тебя хоть три высших образования и все психологические, но как только включается бессознательные механизмы!!! Ух!!! Ничего не помогает кроме специалиста, ну и сила воли иногда. Чтобы удержаться от того, чтобы не начать действовать под влиянием бессознательного.

Если мужчина хочет секса с женой, а она нет. И для решения этой проблемы никто ничего не делает. То видимо да. Но тут еще важен стаж брака и возраст каждого в паре. И для каждого степень необходимости секса разная. Кто-то и не осознает того, что секс- взрослое удовольствие. Кто-то начинает сладким компенсировать, кто-то в работу ударяется...Кто во что... Мы конечно говорим о том, когда оба супруга здоровы и нет каких-то медицинских ограничений. Здесь нельзя говорить в общем. Это для каждой пары индивидуально. Я думаю, если во взрослом состоянии кому-то в паре не хочется секса надо разбираться в причинах. А может ли это привести к измене.? В какой-то паре да, в какой-то нет. но ведь прежде чем случилась измена, по какой-то причине кому-то из них перестало хотеться секса с этим партнером? Измена - последствие либо внутриличностного конфликта, или нарушения взаимодействий в семейной системе, разрушения эмоциональной составляющей семейной системы, каких-то установок личных, семейных, культурных. Притча такая есть: Мамед встречает Мухамеда. И спрашивает как твои дела? Тот говорит, все хорошо, жена, дети. Мамед говорит: А любовница есть? Тот говорит: Нет. Мамед: Как это? Ты что не мужчина? Мухамед завел любовницу. Через некоторое время Мухамед встречает Мамеда снова. Мамед спрашивает: Как дела? Тот говорит: Плохо. Завел любовницу. В итоге и та и другая выгнала. Мамед говорит: Отлично. пойдем в мечеть. А то мне там одному скучно ночевать.

Во многом верно Антонелла. Но не совсем. Избавляться от психологической зависимости от мужа, но корни ее в психологической зависимости от матери и бабушки. Недостаток внимания матери - формирует психологическую зависимость ребенка. И вырастаю такой ребенок переносит ее на мужа. И ожидания от мужа, как от матери. А он не мать. Вы бурно реагируете тогда, когда Ваш муж что-то делает или говорит так, как делала или говорила мать и бабушка. И нужно разобраться чувствами с к своим первым фигурам. Тогда муж станет какой-то целой и другой фигурой. Мы не можем избавиться от психологической зависимости от мужа, если мы планируем его в качестве мужа. если мы от нее избавляемся, это способ избавиться от мужа. Мы все равно взаимозависимы. но степень должна быть адекватная. Если муж пришел в плохом настроении, мы не должны от этого впадать в панику и истерику. А вам заняться не своей жизнью, а Вашей совместной (не только своей), супружеской. То есть нужно строить новые взрослые отношения.

Антонелла, спасибо за вопрос. Но любовь и брак - это вопросы не всегда одно и то же. Любовь может быть невротическая, в может быть взрослая любовь. Так же как и брак впрочем. Но брак намного шире чем любовь. Давайте про брак. Брак рушится когда в семье начинают считать, кто сколько вложил и кто сколько получил. Не в магазине. Есть некоторые вещи, которые трудно оценить. Каждый дает то, что может и хочет. И важно, чтобы желание давать и брать не пропадало. Кто-то дает больше, кто-то меньше и это нормально. И вообще я не знаю как это можно подсчитать. Можно посчитать деньги, как можно посчитать чувства, эмоции, любовь к детям. Не знаю.. . Думаю, что бухгалтерские подсчеты здесь - это путь в никуда. И если такое случается надо разбираться в причинах. Немного любви. Вы пишите: если любишь человека по настоящему, то будешь отдавать, отдавать и отдавать не требуя ничего взамен т.к ты же любишь человека. То что вы пишите, это любовь матери к сыну, причем очень мазохистической матери. Но не любовь взрослых мужчины и женщины. Взрослая любовь, она не безусловна. Она условна. И как я уже писала - любовь, это то что необходимо все время поливать и подкармливать. А если жена например начинает только воспитывать мужа, а он ее, то каждый друг для друга становится ненавистным родителем. И от него нужно убежать....думает она. Но это не решит ее проблем. Это только добавит новых. И тут о чудо! Она после походов к специалисту перестает его воспитывать, и о чудо! Он перестает воспитывать ее. Это конечно при условии, что есть супружеская спальня, где нет детей. И секс случается с достаточной для обоих регулярностью. Если не ответила на вопрос, спрашивайте.

Тут еще важно что говорит жена, когда уговаривает сходить к психологу. Один вариант - у нас в семье есть проблема, нам надо с ней разобраться. Сами мы похоже не можем. нужен специалист. Второй вариант - во всем виноват ты (и/или твоя мама) я нашла психолога. Пойдем она тебе все объяснит. Кто бы пошел во втором случае?

А и не обязательно. Лучше конечно. Но может и жена прийти. Если семья единый организм, и причины не в одном органе, то начинает выздоравливать один орган, начинает выздоравливать и другой. И весь организм в целом.

tannya1, Вы очень правы в том, что после факта должен состояться разговор, в котором они открыто и честно обо все поговорят и заключат новое соглашение и какие-то договоренности с обеих сторон. А если кто-то говорит или оба: я не знаю почему так случилось, я не могу это объяснить это повод для похода к специалисту. Или если супруги не могут открыто обо все говорить. ведь часто говорит один, второй молчит. В кабинете специалиста как раз и возникает то пространство где можно и нужно говорить обо всем. И где специалист может объяснить причины того, что случилось. Мы же почки и печень себе сами не лечим. Сначала 3-4 врачей пройдем.

Семья - это действительное единый организм, а брак - это психосоматическое партнерство. И если заболела одна почка, то если ее удалить, не уверена, что организм выздоровеет и будет здоровым.

Эта тема мне напоминает ресторан, где много посетителей и у каждого свой вкус. Кто-то любит мясо, кто-то креветки, кто-то овощи и т.п. А от консультанта при этом ожидается, чтобы он своим ответом угодил каждому. При этом этот каждый не высказал свои пожелания и свои вопросы. Этот каждый просто присутствует. И в ответ на какую-то реплику, возникает, а я не люблю овощи, я люблю креветки. Часто так и в семейной жизни происходит. Когда каждый что-то ожидает от другого не высказав при этом своих ожиданий. Как-то часто считается раз штамп в паспорте поставлен, то право собственности мы получили не только на тело, но и на мысли и на чувство и на желания. Иногда этого ожидаем мы, иногда этого ожидается от нас. Я исхожу из глубокого убеждения, что если семья основывается только на обязанностях (без учета мыслей и чувств и желаний каждого участника партнерства), то рано или поздно кто-то может от этого устать (даже если отсутствуют внешние факторы в виде мам, тещ, да и пап кстати). А еще меня удивляет тенденция делить на категории. Зачем? так не страшно? Отнесли себя и мужа к какой-то категории. И страх снизился.

Еще некое важное на мой взгляд дополнение. Иногда мужчина убегает (изменяет или уходит) всем кажется что от жены (и ему в том числе), на самом деле от мамы или тещи. Если они постоянно присутствуют в семейной жизни.

Я привела Вам этот клинический случай именно для того, чтобы показать, что я не склонна так думать. Все определяется на мой взгляд личными, семейными и может быть культурными обстоятельствами. Влечение (природное) к противоположному полу (независимо от наличия мужа и любви к нему) есть у каждого, и у мужчин и у женщин (если конечно его в детстве не забили). Есть культурные особенности на мой взгляд. Есть культуры, где принимается многоженство. Есть женщины и в нашей культуре, которых устраивает роль второй жены. В приведенном мною примере, если не раскрыть бессознательные мотивы этой женщины может казаться, что она полигамная. На самом деле это не так. Она просто не может отказаться от мамы, крестного, дедушки и бабушки. Они нужны ей все. У нее прямо физическое ощущение, что она умрет, если лишится кого-то из них. То есть она в состоянии маленькой девочки, которая бессознательно стремится исправить свое детство. Если в детстве мальчик получал достаточно любви своей матери (именно достаточно, не слишком много и не слишком мало), то в норме он потом находит себе жену и строит с ней отношения. Тогда он ищет не маму, а жену. Другое дело часто ли мы знаем как это делать. При оценке какой-то ситуации форумчанки исходят из культурных предпочтений. Я же никогда и никого не оцениваю. Я говорю о том, что на все происходящее в жизни есть свои причины и свое объяснение. Часто на вопрос чем мама отличается от жены, кроме секса, редко кому что приходит в голову. А все намного шире на мой взгляд. Все таки брак - это партнерство. А партнерство подразумевает взаимную и равную ответственность, независимо от вклада.

Рада, что Вы справились с кризисом в семье. Измена и болезнь безусловно не совсем одно и то же (во всяком случае не всегда). Но и то и другое - это кризис в семье. Это болезнь семьи. Семьи в целом, а не отдельного человека. Отдельного человека это болезнь, если мужчина и до свадьбы все время искал, искал и искал и искал. И вот показалось нашел. Потом посмотрел, подумал, нет ... не она. Но тогда женщина выходя замуж за такого мужчину вероятно должна предполагать, что она может столкнуться с этой ситуацией.

winged, я никогда не делю людей на типы и категории. И как у мужчин, так и у женщин могут встречать разные конструкции и это часто определяется разными обстоятельствами, в частности личной и семейной историей. Для иллюстрации пример из клинической практики. Женщина, возраста 25 лет. Есть муж. После свадьбы ни одного дня не жили вместе. Естественно были сексуальные отношения. Появляется любимый. Она любит его. Начинаются сексуальные отношения. Но боится сделать выбор. Ждет выбора от него. Он от нее. Он ее боится, она его боится. Муж обо всем догадывается. Но не делает никаких попыток. Она боится бросить мужа. Кажется глупая какая-то и неадекватная ситуация. Разгадка в бессознательном. Мужа выбрала по образу дедушки, который о ней заботился. Любимого по образу мамы и крестного отца. Ее детство протекало таким образом, что ее передавали из рук в руки. Мама решила и отдала бабушки, потом бабушка опять отдала маме, потом умер крестный и мама решила и отдала ее тете (чтобы тете было не грустно после смерти мужа). Вот так ее и передавали из рук в руки не спрашивая ее желания. И она научилась в этом выживать, находить свою психологическую выгоду и манипулировать в том числе этими взрослыми. Но никто и никогда ее не спрашивал о ее желании. И сейчас она снова попадает в эту ситуацию и живет в ней, потому, что она знает как жить в таких ситуациях. А как жить по-другому не знает. Она не может принять решения сама, потому что не может понять, что она имеет на это право. Она ждет от этих мужчин, чтобы они приняли решение за нее. Так же как взрослые принимали решение где и с кем ей жить. Не знаю ответила ли я на ваш вопрос.

Безусловно мы все хотим иметь в качестве мужей полноценных взрослых мужчин (а иногда пап или мам - чтобы обували, одевали, кормили, баловали), а они хотят иметь около себя часто не взрослых женщин, а мам (чтобы кормили, одевали, обували, обстирывали, обглаживали). И вот когда встречается мама и сынок - все вроде бы хорошо поначалу. Или встречаются мама и папа - тоже хорошо. Все выполняют свои функции. А когда вдруг кто-то перестает выполнять свои функции, то тут вот проблемы начинаются. А чувства-то чувства-то где? Или что, если муж заболевает или становится вдруг инвалидом то его на свалку? Часто в голове у каждого из нас есть свои идеалы и часто мы думаем, что живем с такими идеалами, потом спадают розовые очки рано или поздно. Можно идти дальше в погоне за идеалом, а можно попытаться увидеть реального человека и принять некую реальность. И понять, что в измене есть всегда вклад двоих, а не только одного. Если конечно это не невроз у мужа. И тогда конечно вопрос лечить или на свалку?

Чародейка, причины измены очень часто бессознательные. Хорошо, что у Вас перед глазами такие положительные примеры. Измена - это не всегда трусость. Часто - это невроз. И тогда это надо лечить. Насчет других не хочется. Вот тут сомневаюсь. Хотеться может. И я полагаю Вы не можете знать хочется им или нет. Но между желанием и действием, есть еще чувство реальности и чувство ответственности. Иногда чувство реальности отсутствует, иногда есть какие-то от кого-то унаследованные установки, иногда есть желание спасти другую женщину, иногда есть желание найти идеальную женщину, иногда что-то еще...

Карабас, выскажусь на правах консультанта. Вы правы, что того, что было уже не вернуть. Это будут новые отношения (и вероятно даже лучше, крепче и надежнее), именно в этом и состоит преодоление кризиса в семье. Новые отношения нужно строить, и будет в них и нежность и тепло и доверие. В Вашей прежней жизни видимо было что-то такое, что отдалило Вас в какой-то момент друг от друга. И именно в этом и надо разобраться. Тогда не будет страха, что это повторится. Когда мы сначала были ребенком, а потом взрослеем, нам тоже грустно и хотим вернуть детство. Но все-таки мы понимаем, что надо взрослеть. Кризис в семье нормативный или ненормативный (измена) - это всегда либо взросление или попытка возврата в детство. Наши мужья в конце концов не являются нашей частной собственностью и мы должны это понимать. Ваш муж к Вам вернулся, он сделал видимо второй раз уже сознательный выбор. Сейчас видимо сознательный выбор взрослого человека делаете Вы. Представьте себе на миг, что Вы видите своего мужа сегодня последний раз и больше у Вас не будет возможности его увидеть и что-то ему сказать, обнять. Представьте, что Вы одна и больше никогда его не увидите и ничего не можете изменить и ничего не можете с этим сделать. Представьте, что его нет. Что вы чувствуете? Как вы себя чувствуете в этом состоянии? Сейчас все зависит от вас - захотите создадите и построите новые отношения со своим мужем и отцом Вашего ребенка. Нет. Значит нет. Только нужно иметь ввиду, что начав строить новые отношения с новым мужчиной, Вы не избежите тех же проблем. Кризисы в семье неизбежны. И важно научиться справляться с этим как взрослая женщина, а не как маленький ребенок. В Ваших сообщениях действительно читается, что Вы любите своего мужа. Есть обида и непонимание. И для этого нужен специалист, чтобы с этими вопросами справиться. Потому, что если червь останется, он потихоньку будет точить и это будет мешать новой жизни. Особенно в таких случаях хорошо парно-супружеская терапия. В предыдущих сообщения было сказано, что только война не позволяет ничего менять. Я бы сказала шире. Смерть - это то, на что мы не можем повлиять и с этим мы ничего не можем сделать. А отношения - это то, что мы можем менять и строить. При этом нужно помнить, что любовь - это как цветок, который, если не поливать он засохнет. Чтобы в браке сохранялась любовь о ней нужно заботиться и поддерживать так же как в период ухаживания и влюбленности, каждый день. Ваш цветок еще не засох и ресурсы есть. Но вот полить и удобрить не помешает. И женщина в этом играет ведущую роль.

.