psian Nata

greentre, рада, что рядом с Вами есть такой человек, которого Вы искали. Поскольку ко мне вопроса не звучит в Вашем сообщении, вроде бы отвечать мне надо. Но хотела высказать ощущение свое от Вашего сообщения. Какая-то тоска и грусть ощущается.... Как будто есть ощущение, что если бы ранее пришло осознавание ценностей, то что-то поменяли бы в своей жизни. Или как будто есть что-то, что сейчас вы хотели бы изменить....При этом какое-то спокойствие и мудрость чувствуется. Спасибо Вам за Ваше сообщение.

Танюля, ответила в личку.

Пожалуйста! Будьте здоровы сами и будут здоровы Ваши дети!

К инфантильности приводит гиперопека и оберегание от правды жизни, а не сытая жизнь. Не обязательно голодать детям, чтобы вырасти адекватными и приспособленными к жизни. Ох уж этот наш российский мазохизм. Все бы пострадать.

Катриночка, просто спокойным голосом говорить что "маме (папе) больно". И так повторять много раз. Без привязки к хорошему и плохому. В более старшем возрасте Вы ему объясните, что если другому человеку больно, то можно сдачу получить и т.д. Можно попробовать подушку дать подубасить, если совсем тяжело. А чуть подрастет будут с папой в драки играть. Но сейчас выдержать его негативные чувства. Важно принять его целиком и хорошим и плохим. И любить его целиком. Сейчас у него другой процесс. Этот важный этап нужно спокойно выдержать его негативные эмоции. Важно еще отражать его чувства. если он при этом злится, то пояснять ему : Ты злишься. Я вижу. А постепенно Вы его научить говорить о своих негативных эмоциях. "Я так злюсь, что просто хочется стукнуть по стене или стукнуть Вас". Но я думаю, что если Вы сейчас ему разрешите позлиться, то в будущем он будет уметь справляться со своей агрессией.

Часто это психологические проблемы.

Отправила. Спасибо.

Спасибо!

Отправила

Отправила.

Катриночка, если какие-то мамочки будут удивляться поведению вашего ребенка Вы им говорите это нормальный этап психического развития. Все что я писала в предыдущем ответе для Вас может быть характерно. И дополнительно. В этот период до 2-лет может усиливаться страх потери матери и потребность контакта с ней. Поэтому максимально дать ребенку общение с матерью. Постоянные колебания между любовью и отрицанием. В этот период дети бьют маму. И при этом стремятся быть с ней. Все это достаточно хорошая мать должна вынести без наказаний, раздражения и угроз. Основная задача матери - остаться в живых, несмотря на то, что ее кусают, дергаю за волосы. Главное показать ребенку, что он в любом случае не потеряет мать, не обижаться на него, продолжать заботиться. Если ребенок поймет, что мать может выдержать любые его чувства и капризы, это даст ему возможность обретения собственной внутренней силы и устойчивости. Не ругать, не наказывать. Избегать слов нельзя. В общем пройти ему эту фазы развития нормально. Правильно, что берете на руки, прижимаете к себе. Ситуации, которые Вы описываете с игрушками, дверями и еще многое - ситуации исследования окружающего мира и собственных достижений. Не переживайте успеете привить ребенку социальные нормы. Не в этом возрасте. В этом возрасте дети очень природные существа и требовать от них знания социальных норм бесполезно.

Buffy, здравствуйте. Хочу Вас поздравить. Нормальный этап психического развития. Будет длиться года до полутора. Это период активного исследования окружающего мира. У ребенка новые способности. Надо хвалить как можно больше. И давать возможность исследовать окружающий мир. Это трудный период для мам. Дети то не слазят с рук, то проявляют чудеса самостоятельности. Если ребенок падает маме нужно оставаться спокойной. Предложить встать и следовать дальше. Это первый стереотип преодоления сложных жизненных ситуаций. В этот период дети бросают еду и требует есть одновременно. И достаточно хорошая мать должна терпеливо это переносить. Не ругая и не наказывая. Пространство над сделать максимально безопасным дома. А в остальных случаях быть рядом и вовремя ловить. Но не запрещать исследовать окружающий мир. В этот период частые капризы. Если меньше запрещать исследование окружающего мира, то капризов поменьше. Наблюдайте за крохами и пытайтесь понять, что они делают и что хотят Вам сказать.

Spirit, я вижу Ваше настроение - вперед к счастливому будущему!!! Рада за Вас!

'Vitamin-Ka' . Спасибо. Поняла. Хорошо, что так дочке говорили все правильно. Но тогда она не знала своего папу, а сейчас узнала. И этот вопрос мог возникнуть вновь. Я конечно могу ошибаться заочно все-таки трудно. но лучше перепроверить. А Вы сейчас стали так реагировать на дочку потому, что у Вас актуализировались Ваши непроработанные чувства к отцу девочки. И обиды, и злостьи и думаю что-то еще. Вы с ней ночей не спали, все для нее делали, тянули ее одна. А он тут появился и такой весь хороший нарисовался. Когда Вы проработаете все свои эмоции по отношению к своему мужу, и мои советы не понадобятся. Вам не придется себя ломать. У Вас все естественным путем получится. А сейчас негативные чувства к мужу переносятся на дочку и это добавляет Вам жесткости в общении. В общем рекомендую сейчас подумать о себе и проработать эти давние проблемы со специалистом (на это нужно не так много встреч), и жизнь засияет другими красками!

Vitamin-Ka здравствуйте! Ситуация у Вас неоднозначная на мой взгляд. Ну скажу сразу, что не пускать ее у папе - это не вариант. Во-первых надо быть последовательной. Во-вторых, Вам дочь этого потом может быть всю жизнь не простит. Папа в данной ситуации - не враг для нее на мой взгляд. И это хорошо, что папа прозрел и общается с дочкой. У девочки сейчас период, когда идет первое свержение авторитетов мамы. Это совпала с появлением папы. и Вы это связали воедино. Но это внутриличностный процесс. Папа мог не появится, но происходило бы то же самое. Только она в своих разговорах папу бы не упоминала. Но этот вроде бы нормальный внутриличностный процесс протекает в несколько обостренной форме. Вероятно ребенка что-то беспокоит. У меня есть гипотеза, что она пытается ответить на вопрос кто виноват в том, что папа и мама не живут вместе. Возможно Вам стоит об этом с ней поговорить. Наилучший на мой взгляд ответ этой ситуации. Мы с папой не смогли выстроить отношения. Хотя этот вопрос нужно отдельно исследовать. У Вас тут есть своя версия. А что на самом деле, тут только в кабинете надо разбираться. Вам сейчас самое главное на мой взгляд, что нужно сделать, это попытаться наладить с ней отношения. Сломать-то вы ее сейчас можете. Но она у Вас тогда в 14 уйдет или к папе или еще куда. Когда Вы наладите с ней эмоциональный контакт вы сможете узнать что ее беспокоит. Сейчас конечно мне очень понятны Ваши чувства. папа этот где-то был 3 года. Опомнился. И теперь дочка его любит, а вас как будто врагом считает. Вам сейчас очень тяжело. попытайтесь справиться со своими чувствами, если не получится лучше обратиться очно. Повторяю сейчас очень важно наладить Вам отношения с дочкой и попытаться ее понять. Если не получается, опять же очно. Если сейчас вы будете затягивать ее рамки, будет только хуже. Сейчас нужно перестать ее ругать. И учиться с ней договариваться. Я попробую Вам объяснить ее поведение в Ваших конкретных ситуациях и варианты договорённостей. Вы требуете от дочки беспрекословного подчинения, потому, что так легче Вам - маме. Но авторитарный стиль воспитания уже доказано самый вредный. Дочку надо учить договариваться. Вы с ней в приказном тоне и она с Вами также. Вы смягчитесь и начнете договариваться и она будет также. сейчас новый этап в Ваших отношениях. И он не связан с папой. Для развития дочки хорошо, что папа появился в ее жизни. она сможет потом выбирать себе мужа легче. Теперь к ситуациям. С велосипедом. Дети в 4,5 года время плохо соотносят. тем более назначенное время с желанием. И это нормально. Поэтому вы ей например говорите. Можно. но только давай договоримся о времени прогулки. И пусть она его назначает. Она говорит например 2 часа. вы ей говорите это много давай час. Она - НЕТ. В общем торгуетесь и добиваетесь компромиса. Она конечно не выполнит своего обещания. И это нормально. Вы ее не ругаете. Но обращаете внимания, что договоренность она не выполнила. И Спрашиваете ее что будем делать. Пусть она предлагает варианты. И Вы опять вместе решаете. Смысл договоренностей - не перетянуть на свою сторону, а найти решение устраивающее обе стороны. Из общения надо убрать жесткость. И заменить ее на компромисс. В тех ситуациях когда это возможно. Когда с компромисом уже получится жесткость уйдет. Истерик почти не будет. И постепенно появятся надо. А про обязанности дети гораздо позже понимают. не в 4,5 года. Теперь игрушки. тут тоже помягче. Вы например говорите. Мне кажется в игрушках беспорядок. Тебе так удобно, что они так валяются? И далее по ситуации либо выбираете компромиссное время, когда вместе их убрать или она сама их уберет. Или Вы вообще оставляете их в покое, ее игрушки - пусть что- хочет то с ними и делает. Но если не будет находить, что ей надо пусть сама с этим справляется. Она должна понять зачем ей надо убирать игрушки. Иначе Вы так всю жизнь будете ей указывать что надо делать а она сопротивляться. В итоге У вас сплошные разочарования и неудовольствие и испорченные отношения с дочкой. Вероятно У Вас есть вопросы, пишите. прошу учитывать, что иногда письменная речь искажает то, что хотелось сказать в этом смысле устные консультации имеют меньше погрешностей такого рода. Так что уточняйте что непонятно.

Вот и хорошо. Иногда человеку достаточно дать понять, что его понимают и слышат. Тогда они перестают кричать. И в этом заключается помощь.

Иногда мужчины (впрочем как и женщины) все-таки приходят к выводу, что маму и родственников не всегда полезно слушать, что у них может свое личностное отношение к мужчинам или женщинам вообще и к этому в частности. Если это случается в первом браке, и они не идут к психологу, как правило, случается развод. Далее тоже повторяется во втором. Далее в третьем... В какой-то момент происходит щелчок и мужчина (женщина) задумывается: Странно....Все мои жены (мужья) были плохими для моей матери или сестры. Это кажется странным. Может быть мама или сестра считают только себя правильными и хорошими женщинами и женам? А может быть они не хотят, чтобы я уходил от них? А какие на самом деле эти мужья (жены) для меня? А может все не так как говорит мама (сестра)? А может я все-таки никому не должен кроме моих детей? В кабинете психолога это как правило случается быстрее. И самое главное, до тех пор пока эмоциональная связь с родственниками ближе чем связь с супругой или супругом семья как минимум неустойчивая, и как максимум невозможно. Для того, чтобы род продолжался, в роду должны образовываться новые семьи, чтобы они образовывались, в роду должно идти смешение крови с другими семьями, а если кто-то из родственников удерживает своего сына или брата и молодое поколение этому не сопротивляется, т.е. следует за семейной системой, то часто это приводит к смертям, болезням молодого поколения и в итоге вымиранию фамилий. Тогда наблюдается картина, что пожилые живут, а молодые умирают. К сожалению сейчас эта тенденция усиливается. А иногда в семейной системе существуют установки не совместимые с жизнью. Например, мама говорит, я тебя родила (спасла), здоровье свое из-за этого угробила, ты мне теперь по "гроб жизни" обязан. А эта твоя? Что она для тебя сделала? И человек попадает в этот "гроб жизни", т.е. фактически вся жизнь такая ведет к смерти физической или психической. Передается это из поколение в поколение. иногда в виде семейных тайн и легенд. И такие представления витают в семейной системе. Иногда это не говорится прямо, иногда невербальные и прочие посылы.

Карабас, а еще был случай, когда женщина после 20 лет совместной жизни выполнила свое заветное желание и развелась, а через месяц у нее волосы выпали. Через месяц вернулась с помощью психолога и волосы начали отрастать.

Еще добавлю. Психолог не советы дает. Он нужен для того, чтобы мужчина смог понять эту женщину и говорить с ней на одном языке. Сейчас они говорят на разных языках. А вы поскольку тоже на его стороне не можете в этом ему помочь, потому что видите ситуацию его глазами. Ситуацию нужно видеть в целом с двух, а точнее с трех сторон. И главное в этой ситуации ни папа, ни мама не думают о ребенке.

.

У мамы нет проблемы в том, что папа не видится с ребенком. Ей хорошо, что он не видится с ним. Она получает моральное удовлетворение, что ей удается манипулировать. Вы же об этом спрашивали? У папы проблема в том, что он хочет видеть ребенка, а она нет и им стоит договориться полюбовно. Любые судебные дела - это травма для ребенка. Манипуляция используется тогда, когда не получается по-другому что-то сказать. Когда он поймет, что она хочет ему сказать и ответит ей на ее немой вопрос, вероятно они смогут договориться. И уж я точно не собиралась нападать на папу, как Вы это восприняли.

fyntik, Вы не поняли. Обращаться к специалисту нужно не маме, а папе. У мамы проблем нет. Проблема у папы. Не думаю, что суд решит проблему. В конце концов мама может сделать так, что ребенок в итоге не захочет видеть папу. Пока мама и папа не поговорят о прошлых чувствах и обидах своих собственных и не выяснят собственные отношения, проблема останется. А вот как поговорить так, чтобы мама дала возможность видеться, вот тут психолог и поможет. Пока папа не поймет все ее чувства, она будет сопротивляться. А понять чувства этой женщины поможет специалист и поможет в том, как поговорить.

Уверена Вы справитесь!

Карабас. Возможно сейчас Вы и хотите выполнить тоже самое. Уйти. А в повторяющихся ситуациях надо точно разбираться со специалистом. Потому, что когда ситуации повторяются - это как вариант, что уйти надо от чего-то или кого-то другого, а не от данного конкретного человека. Только в кабинете специалиста Вы сможете получить настоящий пинок для того, чтобы принять самостоятельно решение. Чем больше Вы читаете мнения форумчанок и их опыт, тем более вы вовлекаетесь в чужой опыт. И тем дальше от своего. Самостоятельное решение это не помогает принять. И еще почитайте мою переписку со Spirit в теме Муж сказал, что разлюбил. Это в конце темы, чтобы понять что я имею ввиду в своих сообщениях. И с чем на самом деле Вам надо разбираться. Повторяющиеся ситуации с разными партнерами не бывают случайные.