psian Nata

fyntik, эта женщина сейчас считает, что у папы нет прав на ребенка. Вероятно она так считает потому, что к его женитьбе она была не готова. Он ведь на ней в свое время не женился. Когда они просто расстались у нее ничего не изменилось, он принадлежал ей. А теперь он принадлежит ОФИЦИАЛЬНО другой женщине. Тогда женщина говорит. А мне мой сын принадлежит ОФИЦИАЛЬНО. Кстати в Вашем сообщении не очень четко описано. Там не понятно, брака не было, а это папа для ребенка. Он оформлял опекунство или как? Есть некая путаница. Кто кому приходится. Может я неправильно поняла. Но в любом случае ребенок в руках этой женщины сейчас является средством манипуляции, у нее есть стремление наказать этого мужчину. И она это делает через ребенка. У нее остались чувства и обиды. Пока они не поговорят, вряд ли смогут договориться. Но вероятно этому мужчине стоит походить к психологу лучше семейному. Лучше женщине. И проговорить как и о чем поговорить с этой женщиной. То есть на некоторое время поддержка специалиста в этом вопросе. Чтобы договориться с мамой полюбовно надо понять ее чувства. А в этом может помочь специалист.

Ситуация действительно не из приятных. И самостоятельно увидеть эту ситуацию иначе и сделать выводы трудно, для этого и нужен специалист. Да в семье бывают разные ситуации и измены и прочее. но это еще не значит, что семья и женщина не может с этой ситуацией справиться. Развод - это ампутация. И наверно он нужен только тогда, когда все средства были испробованы, в том числе и поход к семейному психологу. Опыт каждого он безусловно важен, но это не значит, что опыт других сработает в Вашей ситуации. Нужно свою ситуацию разобрать по полочкам и сделать выбор и принять решение. Ведь когда Вы видите ситуацию, Вы видите ее только своими глазами со своей позиции. Вы не видите ситуацию в целом. Как и все мы впрочем.

Юля мамы Тимы, цитата относилась непосредственно к ситуации автора темы. В Вашем случае может быть и по-другому. Но если родители не разводились, а Вы развелись, это еще не означает новый путь. Это сделать не так как родители. Наоборот. Вашу ситуацию я не знаю, поэтому пишу в общем. Иногда бывает, что дети внутренне не одобряют маму, что она всю жизнь жила с отцом и тогда они пытаются бессознательно исправить ее жизнь и разводятся сами с мужем. Еще раз повторяю это общие моменты. Всегда у каждого свои конструкции, это индивидуально. И главная задача родителей - это дать возможность своему ребенку жить своей жизнью. Иногда дети исправляют в обратную. Родители развелись, а я буду жить с семьей. Если получается - хорошо, а если нет для такого уже взрослого ребенка - это трагедия.

Вот и один из бессознательных механизмов. Поступить как мама- то есть развод. или пойти своим путем. но если пойти своим путем, то как страшно. Я же не знаю как. А если развод, это я знаю как. и вопрос быть как мама или не быть?

'LILU Tanya' добрый вечер. По поводу 3. Объясните все так как есть. то есть правду. Как вариант. Скоро на предстоит перейти в садик другой. Мы долго его ждали. Мы сразу хотели тебя тужа отдавать. Но этот садик был занят. И мы ждали, когда там появится место. Чтобы ты не скучала, мы тебя водили в другой садик. Ребенок может задавать вопросы или говорить хочу остаться в том садике. Вы спокойно говорите мы не можем это сделать. В том садике надо платить много денег и он (как вариант- смысл в том, что перечисляются преимущества) расположен рядом с домом и т.п. Вероятно ребенок тоже должен получить какую-то "выгоду" от этой ситуации. Там у тебя тоже появятся друзья. У тебя так будет больше друзей, мы сможем тебя позже туда отводить, ты сможешь больше утром поспать или посмотреть мультиков утром, ну и т.п. Смысл разговора в следующем: говорить правду, говорить о ней, а не о себе взрослых. В случае, если По поводу первой ситуации не вижу. Не могу определить: вроде бы ведет себя как ребенок, желания которого никогда не выполняется. Но по описанию вроде это не так. То есть складывается впечатление, что как будто она выполняет все время чужие желания, а истериками добивается своего. Но по описанию вроде я этого не вижу. То ли она пытается быть главной и главнее мамы (это возрастной психический процесс) - победить маму. В ситуации с халатом, почему дочку просили принести халат? Попробуйте не просит ее выполнять Ваши желания, которые ее не касаются. В ситуации с садиком. Она явно пыталась продлить время пребывания дома с мамой. Попробуйте сначала на поведенческом уровне порешать, уча ее новым способам общения. Ты сейчас кричишь. Зачем? Скажи мне словами: чего ты хочешь? Она например говорит: не хочу в садик сейчас. Вы тогда ей говорите. Очень тебя понимаю. Я бы тоже не хотела. Дома мультики и тп. Я тоже не хочу иногда на работу. Но это не значит, что я всегда могу выполнить свое желание. То есть столкновение ребенка с реальностью. Есть хочу, а есть возможность его выполнения. И вероятно можно сказать. Я не всемогуща. Я не могу выполнить любое твое желание. И никто этого не может. Есть хочу, а есть могу. И какие-нибудь примеры из ее жизни или понятные для нее. И объяснять почему не могу выполнить желание. не могу выполнить твое желание, а не хочу. Если не поможет. Тогда очно исследовать семейную систему и разбираться еще в семейном взаимодействии и других вопросах.

Карабас, простить можно. Но не всегда самостоятельно. Часто со специалистом. Ведь когда измена состоялась, что-то уже пошло не так. Измена- это симптом, заболевание семейной системы, которое возникает для того, чтобы семейная система задумалась и приняла меры. Лечиться или ампутировать? Решение семейной системы. В кабинете приходит понимание того, что и как и почему случилось. Новое понимание. Не так как Вы привыкли видеть можно получить в кабинете специалиста. В таких ситуациях возможна как индивидуальная работа. Так и парная. С учетом Вашей ситуации лучше парная. Чтобы понять что случилось и решить, что делать. Принять совместное решение. И видимо по старому-то уже жить не получится. надо как-то по новому. А вот как по-новому. Видимо не очень понятно. Ну и конечно вероятно, что во многом в причинах происходящего виновато наше бессознательное. Индивидуальное у каждого и сесейное у каждого. А в чем именно это только очно разбираться. И еще интересный момент. Если не разобраться до конца, то часто даже с разводом червь-то не пропадает. Вот парадокс-то.

Лалеска, согласна в части похорон. Без понимания, что жизнь конечна невозможно взросление. И в этом смысле наши бабушки и дедушки не понаслышке видели, что такое смерть. Согласна. И все, что Вы писали про последующие поколения отчасти правда, но только с точки зрения мужчин. Мужчин изнеженными, а женщин сильными. Вот и имеем мы сейчас смену полов. Угрозы внешнего врага нет, а мы женщины должны оставаться сильными. А что тогда делать мужчинам? Пить, умирать, сидеть в компе. Но далее есть очень существенный момент. Тогда была война и внешняя угроза. А сейчас войны нет. Сейчас другое общество. Сейчас важны креативность, самостоятельность. на мой взгляд. Мы не знаем, что нужно будет обществу сейчас, но ставка ставится на предприимчивость. А эти качества невозможно воспитать битием. И главное< что битием воспитывается либо садист, либо мазохист. Потому, что один позволяет себя бить, а второй получает от бития наслаждение. Вероятно важно учить ребенка адаптироваться, а не воспитывать из него какую-то определенную личность. Вероятно важно дать возможность ребенку принимать решения и нести за это ответственность. А это не битием прививается.

Лалеска про всех не знаю. Но когда я начинаю что-то коверкать, это обычно не случайно.

Лалеска, а наше общество не бабушки и дедушки воспитали? Как же мы (общество) при таких "здоровых" бабушках стали такими нездоровыми? И как могли наши бабушки сохранить свое психическое здоровье при ужасах войны?

'LILU Tanya' доброй ночи по поводу первого нужна еще информация. Напишите мне в режиме диалога (желательно почти дословно) 2-3 ситуации. Я вижу какая Вы хорошая мама и как стараетесь. Но в тексте не вижу Вашего ребенка. Опишите мне Вашу дочь. Какой Вы ее видите? Как папа ее видит? И что Ваша дочь говорит по поводу этих истерик, как она это объясняет? 2. Не водите пока к бабушке. Или уж точно без ночевки. 3.По поводу перевода. Как сами будете настроены, так и ребенок пойдет в сад. Не будет тревоги у Вас, и она легко переживет. То что Вы делаете достаточно. Теперь еще напишите мне причины ее перевода истинные и что сказали (или еще не сказали) дочке.

elektra, я бы Вам рекомендовала проработать в кабинете со специалистом чувства к отцу и эту потерю. Видимо Вы еще до сих пор не пережили эту потерю. Ваше ощущение, что это не отец, это отрицание этой Вашей трагедии. И потом я полагаю со всей этой похоронной кутербмой у Вас не было возможности сказать отцу все-то, что не успели при жизни. Я бы и рада об этом в форуме. Но это невозможно. По поводу психов в древности. Я этого не говорила и так не считаю. Напротив, я говорю о том, что детей тогда меньше оберегали от смерти и страх смерти я думаю был меньше. А похороны не всегда сопровождаются криками и причитаниями. Сейчас бывает и по-другому. Вопрос быть ли ребенку на похоронах должен всегда решатся индивидуально. Дети разные, мамы разные и ситуации разные. Речь лишь о факте смерти и отрицании его взрослыми и попытками это передать ребенку. А страх смерти сейчас передается из поколение в поколение. Мы с этим живем сами и передаем это детям к сожалению.

wwwiktory, я не думаю, что тут возможна какая-то травма психическая. Во-первых, если бы Вашему ребенку Вас не хватало или он травмировался он бы у Вас не спал, а орал бы дуром. Я полагаю, что все нормально и хорошо. И это очень правильный подход. Не приучая, не надо и отучать. В одной постели спят супруги, а не родители с детьми. А педагог-мамина подруга ничего другого и не могла Вам сказать. Поскольку бессознательные механизмы им неизвестны.

Гость, я думаю, идти на парную терапию с мужем и разбираться. Или Вам как самой сознательной и понимающей, что в семье есть проблемы. Развод как правило не решение проблемы. Иногда только уход от них. Хотя все бывает по-разному. Но чаще все-таки э- это только новые проблемы. У меня мнение такое, что развод - это тогда когда все испробовано, в том числе и терапия. на развод надо идти сознательно, а не от безвыходности.

Гость, это скорее всего очно. Вероятно кто-то из родителей или оба не готовы отпустить ребенка. Ребенок это чувствует и тоже держится. А может это какие-то внутренние вопросы ребенка. В Вашем возрасте возможен вариант, что дочка (если это дочка) не хочет маму оставить наедине с папой. Или наоборот, сын не хочет оставить маму наедине с папой. Нужно подробно исследовать семейную систему тогда можно будет с этим справиться самой семейной системе.

Здравствуйте Гость! Ваш ребенок похоже своим поведением выражает семейный симптом. Вы очень концентрированы на том, что в обществе надо вести себя прилично. Он своим поведением пытается доказать Вам обратное. Что делать? Ну во-первых задуматься о том, насколько важно как выглядит то как ребенок себя ведет и так ли это действительно ужастно. Во-вторых, перестать бить по попе (это не работает и для ребенка не полезно). Для ребенка четырех лет - это нормально баловаться. При большем количестве народа пытается привлечь к себе внимание возможно. Ну и если действительно так уж ужасно себя ведет, то вероятно разбираться очно со специалистом. Можете привести примеры его ужасного поведения. Может смогу что-то конкретное прокомментировать.

Лалеська, а Вы считаете, что у нас здоровое общество? А это общество вырастает из детей. И кстати вполне возможно, что наш российский мазохизм возник именно потому, что детей били, пытаясь их сделать послушными. Если цель мамы сделать ребенка послушным можно и бить. Правда не факт, что мазохизм будет, может быть и садизм, который потом обернется либо против мамы, а скорее против женщин. Мы можем и к первобытно-общинному строю вернуться было бы желание. Вот только мы потом удивляемся, почему в троллейбусе мужчины женщинам с детьми место не уступают, почему мужчины бьют женщин и беременных и т.д. Вероятно, если мама говорит ребенку женщин надо уважать, а сама ему подзатыльники раздает. Не думаю, что он воспримет именно слова. Во всяком случае конфликт опыта и установок обеспечен. Я заметила я часто делаю опечатку в Вашем нике. Пишу Лалеська вместо Лалеска. То ли это мое желание как-то смягчить Вас, то ли в душе Вы гораздо чувствительнее и ранимее, чем хотите казаться. Второй вариант мне как-то ближе. А Вам?

Здравствуйте elektra! Вопрос очень серьезный и интересный. Спасибо Вам за него. Ну во-первых, я-то как раз не считаю, что детей нужно оберегать от факта смерти. В предыдущем сообщении я просто констатировала факт, смертей не было. Поэтому влияния из вне не было, значит все процессы внутриличностные в контексте той ситуации. Я же считаю, что если в семье есть смерть близкого родственника и человека значимого для ребенка, то ему об этом знать надо и возможно даже быть на похоронах, чтобы попрощаться с человеком. Другое дело, что у нас культура, которая во многом с одной стороны воспитана на страхе смерти, с другой стороны, имеющая культ смерти - в виде бесконечных походов на кладбище по всем возможным и невозможным поводам. Уже церковь говорит, не ходите в пасху на кладбище. Но нет. Вероятно это говорит о какой0то внутренней потребности людей и стремлении туда. На Ваш вопрос об адекватности в стародавние времена. На него нет ответа так как вопрос некорректен. Во- первых, какие времена Вы называете стародавними. Во-вторых, что считать адекватным. В третьих, где свидетельства того, что люди вырастали адекватными? Насчет посмертных обрядов. С психологической точки зрения, все они направлены на то, чтобы снизить страх смерти и принять этот факт. Другое дело, когда уже сами люди придумывают ритуалы в виде постоянного нахождения в квартире (после 40 дней) портрета с рамочкой черной. Человека уже лет 15 нет, в а с ним разговаривают. Ночевки с покойником в одном доме не думаю, что полезно для детей. А вот проститься и на быть похоронах при условии, что сами взрослые адекватно воспринимают данное событие. Если мама на похоронах родителей рыдает и кидается в могилу, вот это точно для ребенка не полезно. Потому, что у ребенка возникает страх и эмоции по поводу мамы и ее поведения, непонятного для него. Но не сами похороны. Вот тут очень важно разделять. Надеюсь я смогла донести и мои слова будут истолкованы как я пыталась это сказать. Если не понятно пишите.

Неверно поняли мои слова. Ну я полагаю на этом и стоит пока остановиться.

Верно... Вот Вам и ответ на вопрос - почему Вы его выбрали. Поэтому строить отношения надо на сознательном уровне. Возможно вы бессознательно ожидали отношения от избранника такого же как от отца, но этот реальный человек другой. А Ваша реакция на уход партнера - это на самом деле бессознательная реакция на смерть отца. Чтобы больше не попадать в психологическую зависимость стоит проработать чувства к отцу. Но почему-то я думаю, что и мама имеет к этому некоторое отношение.

...

Spirit, пожалуйста. Я для того и работаю на форуме, чтобы помочь или показать выход тому, кому это нужно и кто готов принять помощь. Мы к сожалению так привыкли, выпей и таблеточку и полегчает. Выпиваем, а не легчает. Я работаю с поиском причин. Ваш избранник говорил Вам: помолчи. Это его стратегия молчать, а не говорить. Поэтому он и Вам не говорил. А стратегия выработана мамой вероятно. А насчет того как Вы попали в психологическую зависимость причины как правило глубже, в Ваших взаимоотношениях с родителями (или бабушки, дедушки) детскими, я полагаю. Один из показателей эмоциональной близости между мужем и женой - это способность открыто разговаривать обо всем. Это нужно развивать. И это то чему часто приходится учить пары, на парной терапии. Часто как мужчины, так и женщины, думают, что второй в паре должен читать их мысли и догадываться обо всем. И это главная ошибка. Пока что-то не высказано, оно не может быть услышано.

.

Ну или под влиянием ударов судьбы по голове. Это кто что выбирает. Речь шла о кардинальных изменениях характера. Безусловно с течением жизни мы меняемся, но в определенных пределах, которые заложены воспитанием, родительскими установками (ну или от противного) и некоторым собственным опытом. Я видимо не очень корректно сформулировала. Как пример. Мама делала так. так плохо. Я буду делать наоборот. Что интересно бежим в обратную сторону, а приходим к тому же. Истина она как известно не по краям, а где-то посередине. На вопрос почему. Ответ следующий - виной тому наши бессознательные механизмы психики.

Это касалось конкретной ситуации. В каждой конкретной ситуации и мужчины и женщины могут вести себя по-разному, в зависимости от их истории детства и юности, в зависимости от того какие установки у них, и от того какой объект выбран - дополняющий или заменяющий. Поэтому может как оставаться влечение, так и исчезать (но чаще оно все-таки как минимум снижается). Иногда история мальчика, потом мужчины такова, что он вообще не может принадлежать одной женщине. Или он постоянно находит и бросает женщин. Но это уже скорее патология (для нашей культуры). Это очень индивидуально. Часто специалисты психологи могут предсказать вариант развития событий, если все идет на самотек (т.е. женщина или мужчина не включают сознание, а руководствуется только чувствами или не занимаются своими вопросами со специалистами). И потом каждый выбирает свой путь. Для кого-то неприемлемо быть второй женой, а иногда это устраивает всех участников событий. На мой взгляд взрослые люди могут меняться кардинально только со специалистами психологами, работающими в определённых направлениях.

Spirit, добрый день. Спасибо за информацию. Попробую Вам что-то сказать из этой короткой информации. Я всегда очень сочувствую женщинам, которые так тяжело переживают разлуку с мужчиной. Но это психологическая зависимость. Я полагала, что может не таблетками лечились. Поэтому и вопросы эти задала. Думала Вы на эти вопросы вместе с психотерапевтом отвечали. Самостоятельно на эти вопросы человек редко ответить может во всяком случае находясь в состоянии психологической зависимости. Ну во-первых выбор Вы делали не сознательный, а бессознательный. При сознательном выборе в ситуации подобной Вашей, не умирают в психологическом плане. Как это происходит с Вами сейчас. Вы сейчас выбрали защиту - отрицание и уход. Уход в сон, отрицание мыслей о нем. Вы правы в том, что Вы бежите сама от себя. А это как известно невозможно. С психологической зависимостью надо разбираться с психологом или с психотерапевтом, который не таблетками лечит (или во всяком случае не только- если речь о психотерапевте). Ваш избранник, который на мой взгляд просто не сделал выбор (выбор между Вами и своими родственниками и своими друзьями ). Только в ситуации, когда мужчина делает выбор в пользу жены семья возможна. Хорошо, что ситуация эта случилась пока еще замуж не вышли и детей нет. Иначе пострадавших было бы куда больше. Если мужчина не отделился психологически от мамы, жена не всегда может оторвать. Во всяком случае, в Вашем случае вероятно это было невозможно. Если мужчина позволяет, чтобы в его присутствии обижали жену, это мужчина, который боится потерять свою маму. Верно то, что жили в розовых очках. А поскольку пишите, что любите, значит очки еще не спали. Вот тут как раз и нужна помощь специалиста, чтобы помочь розовые очки снять (таблетки безусловно их не снимают). Какие-то есть и у Вас причины, по которой Вы в эту зависимость попали. Ваши чувства и поведение в ситуации, когда он ушел такое же ужастное, невыносимое и смертельное, как если бы ребенка мама оставила. О Ваших причинах такого состояния говорить трудно в сообщении этого материала нет. Но все же с этой проблемой стоит разбираться очно со специалистом, которому бы Вы смогли довериться и который специализируется на данных вопросах. Самостоятельно тоже многие с этим справляются, только уходит на это время до 7 лет. И главное, что часто как показывает практика, после этого находят другой объект и снова попадают в психологическую зависимость. Но самое тяжелое видимо Вы уже преодолели. Вы молодец. Осталось разорвать до конца. Сейчас еще держат чувства, эмоции, несбывшиеся надежды. Вот с этим вероятно и стоит поработать. Тяжелее конечно всего тем, от кого уходят. Тот кто уходит он уже оторвался, а второму человеку еще предстоит пройти этот путь. Ну и конечно хорошо бы в причинах разобраться почему Вы попали в эту психологическую зависимость, почему вы терпели, когда Вас обижали, а муж не защищал.