psian Nata

Юля, примите соболезнование. Попрощайтесь с дочкой и скажите ей все, что Вы хотели бы ей сказать. Так решила видимо девочка, не оставаться в этом мире. Не хватило сил. К сожалению, мама и врачи не всемогущи. Боль потери.... Сил Вам Юленька пережить.

Кулема, я придерживаюсь мнения, что если ребенок хочет в лагерь, а его туда не отправляют, то это вредно. И наоборот, если ребенок не хочет лагерь, а его туда отправляют это тоже вредно для ребенка конечно. Нельзя насильно заставить повзрослеть. Девочка Вам сама подсказывает (про забирать из лагеря). Вероятно подойдет городской лагерь, когда вечером Вы ее забираете. Пока она готова только к этому. Судя по Вашему описанию. Другой вопрос, почему ребенок так эмоционально привязан. Отрывать надо постепенно по мере готовности ребенка. То, что она пока говорит, что во взрослом состоянии будет жить с Вами. Это пока. Главное, чтобы потом Вы ее не держали. Придет переходный возраст и будет она радоваться, что родители из дома свалили. Всему свое время. Насчет ее привязанности, мне кажется, что дело в Вас Кулема. Ребенок чувствует Вашу тревогу и цепляется за Вас. Дети они воспринимают не то, что им говорят взрослые, а то что сами дети чувствуют. Это мои ощущения. Мне кажется я и сама Вашу тревогу ощущаю. А тревога Ваша как мне кажется проявляется в том, что у Вас нет уверенности (как будто бы Вы отвечаете себе на вопрос каждый раз: хорошая ли я мама). Возможно, что есть и другие источники тревоги.

Неврологам конечно покажитесь. Но возможно это реакция девочки на рождение второго ребенка. Возможны психологические причины. Я вижу у Вас в посте второй ребенок маленький. И девочка может бессознательно стремится становиться маленькой как будто так ее любить больше будут.

Катява, мы в этом разделе говорим о психологических причинах истерик. Когда ребенок болеет не важно глисты или ОРВИ или ушко болит. Он понятно будет истерить потому, что ему некомфортно. Безусловно состояние нашего тела влияет на состояние нашей психики. И наоборот. И важно не просто устранить истерику, а понять ее причины. Истерика - это не плохо. Это способ сказать родителям о своем дискомфорте. А уже родители на то и родители, чтобы в этом разобраться. И кстати еще не известно что на что влияет. Психология (раздел психосоматики) по своему объясняет, в том числе и причины появления паразитов в организме и тем самым в семье. Очень хорошо, что ребенок Ваших знакомых выздоровел. Спасибо, что напомнили нам о том, что телу тоже бывает дискомфортно.

olgablode здравстуйте. Сложная на мой взгляд ситуация. Здесь важно попробовать понять чувства ребенка. Потому что Ваши чувства и чувства Ваши здесь не совпадают. Особенно трудно об этом в форуме. Мне видится эта ситуация следующим образом. Тема смерти - это безусловно тема очень тяжелая и болезненная для тех кто уже терял близких в жизни. Поэтому для Вас Ваша потеря - это боль. И вероятно как один из способов с ней справится - фото в рамке и ощущение как будто этот человек не просто жив, а здесь рядом с Вами. Он как будто видит Вас и Вашего ребенка и тоже его любит. Для ребенка вероятно это не понятно. Ему трудно понять, что если человек умер, почему он здесь. И здесь может быть страх, что вдруг его дедушка с собой заберет и все что угодно. Откуда ребенок знает, что дедушка умер? Трудно сказать точно. Но мы мамы часто думаем, что дети знают только то, что мы им говорим. И это наше глубочайшее заблуждение. Дети многое что слышат и понимают даже тогда когда не умеют говорить. Полагаю для Вашего ребенка лучше, если Вы уберете фото. Но я полагаю, что вы эмоционально не простились с папой и до конца не приняли его смерть. Вы говорите сыну о том, дедушка Виталик тоже тебя любит. В настоящем времени. Но дедушка Виталик не знал Вашего сына. Вероятно, если бы знал, то обязательно бы любил. Но все же в прошедшем времени. Вам я рекомендовала бы с психологом специалистом, проработать эмоциональную сторону и Ваши чувства к папе и все-таки попрощаться и ним эмоционально и принять его смерть .

Спасибо. Отправила.

Я думаю, Аня, что если дочка Ваша понимает, что тон шуточный и сама смеется. Это для нее точно не травматично. Так что вы молодец. Ребенок будет адекватно и критику воспринимать и самооценка в норме.

Здравствуйте Spirit! Напишите пожалуйста всю историю собственную. А что в психотерапевтом-то выяснили? И как лечились? На самый главный-то вопрос ответили: почему Вы его выбрали и почему он ушел?

Кулема здравствуйте! Спасибо за подробную информацию. В психологии детской и возрастной считается, что это нормальный страх для этого возраста. Т.е. для психологов - это часто показатель нормального психического развития. Но это как-то не успокаивает, меня во всяком случае. С психоаналитической точки зрения я бы наверное здесь дала такое объяснение. 7 лет - это возраст когда умирает детство (с точки зрения социума). Ты уже взрослая, ты в школу пойдешь. Возможно в этой связи у детей в этом возрасте актуализируется страх смерти. Возможно проезжая мимо кладбища, дочка действительно, потом как-то это озвучила. Это не значит, что детей нужно беречь от знания ими о факте смерти. Я всегда за то, чтобы детям правду говорить. Вы говорили на мой взгляд все правильно. Я как раз за то, чтобы от детей не скрывать сам факт наличия смерти. Они все равно об этом узнают. Не от вас так саду или во дворе. В этой ситуации важно поддерживать и успокаивать детей, но не отрицая сам факт смерти. Что Вы и делали на мой взгляд. Вы говорили правду и при этом поддерживали ребенка и понимали и принимали ее чувства. Во всяком случае в Вашей истории никаких трагических смертей как я поняла не было, поэтому думаю, что это нормально. И Вы все верно делаете. Идет процесс взросления. А как же мы еще станем взрослыми не осозная факта конечности жизни своих родителей и своей собственной. Еще раз повторюсь. Главное не отрицать самого факта смерти и что все мы когда-нибудь умрем. И потом мы ведь точно знаем только то, что умирает наше тело. А что с нашей душой происходит не знает никто. Но как минимум часть нас всегда остается в наших детях и внуках. Это пожалуй то, что научно обосновано. Возможно когда наши дети вырастут будут и еще какие-то научно обоснованные теории.

Здравствуйте как быть! А если проблемы замучали с работой, с детьми и родителями, то разве тут до секса. К тому же видимо у Вас затянувшаяся послеродовая депрессия. Это проблемы психологического характера. Вряд ли врач поможет. Стоит обратиться к специалисту психологу, который специализируется на данных вопросах. Пока не разберетесь в себе и в глубинных источниках своих проблем, техники "с кружевным бельем и т.п." вряд ли помогут. Если Вы подробнее опишете ситуацию вероятно я смогу сказать что-то более конкретное и в форуме. Но конечно столь глубокие проблемы решаются очно. Ну ив ситуациях когда все понимаю, но сделать ничего не могу. Это безусловно бессознательные механизмы, которые возможно активизировались после вторых родов (почему - это конечно глубоко копать надо). Любовь и секс - это взрослые удовольствия, это влечение к жизни. Их нежелание - это соответственно движение в обратную сторону. Здесь может быть и латентная депрессия. И у меня вопрос: Вы себя любите? Сама себе нравитесь? Довольны собой? Что Вам доставляет удовольствие? Когда в последний раз Вы испытывали удовольствие от секса или еще от чего-либо?

Ну вот и хорошо. Успехов! Значит Ваша главная задача как мамы, сделать так, чтобы дочка Вас не боялась. Она главный орбитр. А симптом как проявление будет Вам показывать, как идет процесс. Отличная идея с поглаживанием ручек!!! Мамино сердце, когда оно свободно от установок, что детей нужно ругать и таким образом воспитывать, оно способно на многое. Вы молодец! Пишите о результатах.

Пожалуйста larra. Рада помочь Вам и Вашему ребенку быть счастливыми.

wwwiktory нужно конечно разбираться конкретно. В мусорку безусловно нельзя. Но тут надо понять, что он там хочет. А то может навалить ему вместо игрушек всякой всячины (не из мусорки конечно). Жевательных моментов у Вас много нужно просто ребенку дать что-то жевать другое в этот момент. Или завести ботинки для жевания (шучу). Я не имею возможности конкретно каждую ситуацию комментировать в форуме. Кошка может и сама за себя постоять. Дети с кошками быстрее находят общий язык. Или кошки прятаться начинают. Или дети сами от кошки понимают, что нельзя. А экзистенциональное отношение к кошкам и собакам появится куда позже. Хочет плескаться в унитазе, дайте ему миску рядом с унитазом. Ну и залезет один раз нечего страшного. и какишки свои руками потрогает в горшке, дело очень нужное (это же он на свет произвел). Руки помоете. Главное чтобы это в ритуал не превращалось. Смысл в том, чтобы не запреты были. А понять желания и чувства ребенка и дать ему что-то взамен, если что-то действительно нельзя. Без нельзя совсем не получится. Но не на каждом шагу. А если есть желание разобраться и научиться понимать своего ребенка, то конечно общения в форуме недостаточно. wwwiktory, как бы не хотела не могу каждому расписать по ситуациям. Есть определённые стадии развития психического у детей и они на этих стадиях иногда делают вещи, которые нам взрослым непонятны и кажутся опасными. Вот, например, с какашками (полтора- два с половиной года - условно) им хочется их потрогать, маме принести показать. И от того как мама отреагирует будет зависеть как ребенок потом будет хотеть деньги зарабатывать и что-то делать в жизни или нет. А маме надо восхититься и сказать : Ух Ты!!! Какая куча какашек. Какой молодец! А потом ребенок рисунки маме несет. И маме надо сказать : Ух ты молодец! Сам сделал! А не задавать вопросы: Почему корова зеленая. Так не бывает.

МАШЕНЬКА, попробуйте исключить критику и попробуйте перестать ее ругать. Может этого будет достаточно. Ребенок не поймет: Мама говорит любит. Потом мама ругает. Ругает значит: "Я плохая". Если не пройдет, тогда только очно. Пробуете сначала дать себе табу на неделю на критику. Смотрите симптом меньше проявляется, хорошо. Дальше еще на две недели-три недели. Улучшилось хорошо. Если через две недели никаких улучшений при том, что критика отсутствует. Тогда очно разбираться. И еще один важный момент. Все это время не обращать внимание девочки на ногти. Только наблюдать. Иначе спрячет симптом, будет труднее разбираться. А Вы молодец внимательная мама. Иногда мамы не обращают на это внимание и тогда это до взрослого состояния может сохранятся.

Larra спасибо. Вижу Вы очень стараетесь и беспокоитесь за малыша. Понятно, что мы своих малышей любим и волнуемся, как бы чего не случилось. Поняла ситуации. Попробую объяснить Вам смысл его истерик. Это не манипуляции. У Вашего ребенка сейчас возраст активного исследования окружающего мира. Исследования на собственном опыте. Мамины нельзя только еще больше интереса. Он активно протестует. И это хорошо. Это лучше для ребенка, чем включаться и начинать бояться окружающего мира или терять интерес. От множества нельзя часто развивается боязнь окружающего мира. У Вас два варианта на мой взгляд или наблюдать истерики (пока ребенок не начнет говорить и не сможет Вам объяснить свою позицию). Или дать ему возможность исследовать окружающий мир. В описанных Вами ситуациях не увидела ничего смертельно опасного для ребенка. Один раз залезет в лужу. Вы ему спокойно скажете "мокро и грязно". Он ведь не понимает смысла Ваших слов, когда Вы ему в грязь не разрешаете лезть. Ботиночек подержит в магазине и бросит через 5 мин. Когда сок ждет. Ему можно говорить: Вижу. Ты хочешь сок. Я открываю тебе сок. Он ведь пока не понимает, что нужно время чтобы открыть сок. Обогреватель если не горячий. Рядышком стойте и страхуйте, чтобы на ноги не упал. Горячий. Пусть немного дотронется. а Вы ему скажете "горячо". Так дети учатся соединять смысл слов и само значение этих слов. А иначе как они говорить научатся? И как узнают что такое грязь? Главное Ваше спокойствие, терпение и сами ничего не бойтесь. Ваша задача быть рядом и подстраховывать. Запрет не метод. Запретов должно быть очень мало (только то, что действительно опасно для жизни малыша, а не то, что нам как мамам часто кажется опасным). В Вашем возрасте очень трудно ребенку понимать объяснения. У него нет связи смысла слов и ассоциаций (его чувств). Чем активнее ребенок исследует окружающей мир, тем развитее будет ребенок. И истерики будут редкими. А если сейчас ему подавить волю, которую он так активно проявляет, то потом в более старшем возрасте не стоит ждать волевого и сильного мужчину. У Вас будущий мужчина растет. Хотите, чтобы он беспрекословно жене подчинялся в будущем? Чтобы не имел собственного мнения? Думаю нет. Истерики - это способ Вашего малыша протестовать против множества запретов, смысла которых он не понимает в силу своего возраста. Говорить-то пока не может. Если вопросы пишите.

Кулема, отвечаю на Ваш вопрос. Обратиться ко мне просто. Позвонить. Номер телефона в подписи. И по телефону все расскажу. Если есть еще вопросы спрашивайте в личку, отвечу.

Здравствуйте Larra. Приведите еще несколько ситуаций пожалуйста.

Отлично юна. Я тоже за комплексный подход. И даже встречала врачей, которые за такой комплексный подход. Кстати, как раз эндокринолога.

Здравствуйте МАШЕНЬКА. Зовут меня Наталья Сергеевна. На форуме консультант сменился. Очень хочется Вам посочувствовать. Видно как Вы страдаете вместе с дочкой. Дочка искренне Вам говорит, что больше не будет. Но она не может это контролировать. И бесполезно эти меры применять. Они могут привести либо к усилению, либо к тому, что симптом станет другим менее для Вас заметным. Но проблема от этого не исчезнет. Это похоже на невротические проявления. Надо конечно индивидуально разбираться. Но похоже на то, что она направляет агрессию (которая есть в каждом из нас в норме), какие-то негативные чувства и эмоции на себя, вместо того, чтобы выплескивать их наружу. Это наиболее частая причина, хотя бывают и другие. Иногда этот как бы говорит за нее ("Я плохая"). т.е. как самонаказание. Но это все на неосознанном уровне. Я полагаю Ваша дочка очень послушная и чувствительная?

Позволю себе немного потеоретизировать на эту тему и высказать свою точку зрения на эту проблему. Психофизиологическая проблема (что на что влияет психика на тело или тело на психику) до сих пор не решена. И безусловно медики и психологи стоят тут каждый на своей позиции. Но не думаю, что Ваш индивидуальный случай можно абсолютизировать. И в таких случаях, как правило лечение, назначают очень длительное и чуть ли не пожизненное. При этом как правило масса сопутствующих всяких заболеваний. Тут каждый свое выбирает. Кто-то с симптомами борется, кто-то с причинами разбирается. И каждый имеет право на свой выбор безусловно. Среди моих клиентов были и медики, которые прошли длинный путь и долго сидели на препаратах, пока не надоело жить на таблетках. И они в итоге решили проблемы и избавились от симптомов. Но это труд, время и деньги. Каждый выбирает свой способ. Это конечно мое субъективное мнение специалиста по различным психическим процессам и их влияния на тело. Я полагаю все индивидуально. Но я больше склонна думать, что черты характера влияют на состояние физического здоровья. Если конечно расстройство не появляется после какой-нибудь неизлечимой медиками болезни. Но и в этом случае возникает вопрос откуда взялась неизлечимая болезнь. Поскольку мне повезло в моей практике видеть женщину, которая избавилась от онкологии самостоятельно. Точнее роль терапевта в ее случае выполнила ее мама, которая избавила ее от неосознаваемого чувства вины. Я полагаю, что у человеческой психики есть большие ресурсы.

Ленни, jтветила в личку.

Про тараканов это верно Кулема. С тараканами собственными всегда рекомендую разбираться до беременности (очно и со специалистом). Тогда и беременность легко протекает. Рождение ребенка - это всегда перестройка семейной системы. Нужно безусловно будет учитывать потребности и желания еще одного члена семьи. Ребенку обычно для адаптации в школе достаточно полгода. Главное условие для беременности - это готовность мамы внутренняя. А не советы других. Если уверенность есть и готовность - вперед, если нет разбираться, почему ее нет при сознательном желании.

Anaya добрый день. Чтобы искоренить страх нужно найти источник страха в бессознательном ребенка. Скорее всего за этим страхом скрывается еще какой-то страх. Может быть страх смерти...А может быть что-то еще. Нужно разбираться с бессознательным. Если уже рисовать и рвать пробовали. То вероятнее всего здесь только терапия с ребенком. Посоветовать Вам что-то еще для самостоятельной работы не могу.

Петелька, чисто теоретически совершенно верно или один или второй вариант. Но в случае, если Вы не найдете мужа у Вас остается вариант - отделить сына от Вас может детский психоаналитик. Помните муж сначала должен появиться в голове. Для этого сначала отделиться от родителей и от предыдущего супруга. Я имею ввиду эмоциональное отделение. Главная психологическая функция мужа - отделить от сына эмоционально.

Добрый вечер Кулема! Попробую ответить на Ваши вопросы. Считается, что когда ребенок идет в школу - это кризис в семье, перестройка семейной системы. Ну и для дочки важный этап. Конечно мама и папа будут ей очень нужны в этот период. Рождение ребенка в семье - тоже кризис в семейной системе, опять же в смысле перестройки. Если уверены, что сразу два кризиса семья выдержит, то вперед. Советов я как Вы знаете не даю. Но полагаю Вы сможете найти компромисс. Может и не обязательно дожидаться когда закончит и т.п. Теперь немного в другом аспекте. Это хорошо, что муж хочет ребенка и просит. Но важно насколько психологически готова мама (т.е. Вы). У меня сложилось впечатление, что Вы психологически очень связаны с дочкой и второй ребенок воспринимается Вами как угроза ей. Да и беременность для Вас была тяжелая, такое впечатление, что Вы вчера рожали, а не 7 лет назад. В общем мне кажется тут или поработать немного в кабинете надо. Или подождать Вашей готовности. В вопросах беременности важна в первую очередь готовность матери, т.е. Вас. Отношения дочки и второго ребенка как сложатся заранее никогда нельзя сказать. Тут много факторов влияет. Одно могу сказать при принятии решения не стоит руководствоваться заранее, что помогать друг другу будут и обязательно любить друг друга должны. Чувства у них будут амбивалентные и любить и не любить будут. И это нормально. Главное, чтобы первый ребенок не перестал для Вас быть ребенком с рождением малыша. Не надо навязывать роль старшей сестры. Фразы: ты уже взрослая исключить сразу. Внимание обоим. Любовь тоже. Выполнять потребности не только второго ребенка, но и первого. Первая дочка не должна стать второй мамой ребенка. Если вопросы пишите.