psian Nata

Спасибо за подробную информацию Кулема. Мне понятна ситуация. Вопросы эти были обусловлены тем, что беременность Ваша первая очень уж тяжело протекала. Вероятно бессознательные механизмы очень влияли.

Кулёма здравствуйте. Несколько вопросов. Я правильно поняла, что беременности еще нет? Какие у Вас отношения с Вашей мамой? Планируете ли пол ребенка? Я правильно поняла, что с братом Вы не общаетесь (если не секрет причина кратко)? Чем мотивирует муж, что настаивает на беременности сейчас? Дочка Ваша хочет братика или сестричку?

Вот и отлично все Viktoriya. Рада, что все хорошо. Вот и оказывается, что иногда, чтобы взрослые услышали ребенка детям приходится для этого что-то такое сделать....

Физическое появление детей в семье и появление детей в психической реальности семьи - это разные по времени события. В психической реальности семьи ребенок появляется с момента, когда принято решение (если речь идет о планируемом зачатии) или с момента, когда стало известно о беременности (в случае сюрприза).

Листва, психологические причины, по которым детки не говорят могут быть разные. Если семейной тайны, касающейся рождения Вашего ребенка или взаимоотношений родителей (Вас и мужа) нет, т.е. имеется ввиду - нет чего-то, что замалчивается семейной системой, то вероятно это его личные причины. Личные психологические причины - не говорить у Вашего сына может быть на мой взгляд - не хочу становится взрослым (буду лялькой, как моя сестренка). А то если буду взрослым меня совсем любить перестанут. Это конечно может быть всего лишь моя фантазия. Нужно разбираться и исследовать вопрос. Попасть ко мне на прием очень просто. нужно просто позвонить и записаться. Остальное написала в личку.

Листва, Вы ждете от меня конкретных советов. Но я уже писала Вам сначала необходимо глубокое исследование семейной системы. И только после этого Вы сами сможете понять что делать. У меня пока сложилось впечатление, что все реакции Вашего ребенка, которые так Вас расстраивают. Это его способ сказать Вам о его проблемах. Полагаю, что все-таки во многом это связано c сестренкой. Вы пишите почему он бьет себя? показывает, что он наказал себя, то есть признает свою неправоту, Он не обязательно может признавать правоту. Часто дети делают то, что ожидают от них родители. Маме будет приятно, если я сам себя поругаю. Я себя поругаю. Какая именно конструкция сейчас в голове у Вашего сына я не могу сказать заочно. Часто дети становятся очень самостоятельными и как бы не нуждаются в маме. Это часто означает раз я тебе не нужен и ты мне не нужна. В Вашем случае я заочно не могу Вам сказать с достаточной степени точности. В описаниях ситуаций я вижу Ваши трудности и Ваши мысли и чувства, но ребенка Вашего не вижу (кроме ситуации с бабушкой). Попробуйте перераспределить как-то время, чтобы когда папа с малышкой, Вы были с сыном вдвоем иногда. Может ситуация улучшится. И еще можно попробовать следующее. вы можете попробовать сказать ему. Когда ты бьешь себя и бьешься в истерике, я очень хочу понять, что это значит, но я не могу понять что ты хочешь мне сказать. Попробуй сказать мне словами. Смысл этого в том, чтобы отказаться отданного способа поведения в пользу более эффективного - говорить словами. Но в этом случае Вы должны его услышать и дать ему то, в чем он нуждается. Я здесь не имею в виду выполнение конкретного требования. Речь идет о том, чтобы понять какие потребности ребенка не выполняются (в тепел, в ласке, во внимании, в любви ) с его точки зрения (взгляд 3-х летнего ребенка и взрослого сильно отличается). Чтобы закрепить позитивный способ действий. Попробуйте поместить себя на его место и посмотреть на мир его глазами (это трудно и не у всех получается). Удачи!

Садик - это не ужасные чужие дети - это новый этап в жизни ребенка, первая ступень социализации. Тем более, что вечером он с мамой. Это Ваш выбор я никаких советов не даю. Я только говорю о чувствах ребенка и о психологических последствиях того или иного решения. А если бы Вы спросили у сына, чтобы он выбрал? А если бы Вы были на его месте, чтобы Вы выбрали? (этот вопрос для Вас, не для ответа).

Я полагаю, что все в порядке в Вашем понимании и действиях. А Ваши сомнения и мысли о террористе - это скорее всего отголоски чьих-то мнений (маминых, бабушкиных или каких-то очень педагогических книжек).

Листва, Вам стоит поискать источники тревоги у себя и в поколенческом контексте. Высокая степень тревоги. О ситуациях Вами описанных. У Вас есть потребность найти способы управления ребенком. И когда Вы говорите о договоренностях Вы на самом деле имеете ввиду уговорить ребенка, чтобы он сделал как Вам надо (здесь не столь важно насколько объективны Ваши пожелания). А у ребенка свои видения. Ему все равно в 3 года, что у Вас тяжелые сумки и маленькая Лялька. И это нормально для 3 лет. Ему же не 30. Не стоит пытаться делать из 3-х летнего ребенка понимающего взрослого. Тем мамам, которым это удается в итоге получают в 30 лет ребенка или такой взрослый потом склонен к депрессиям. Детство на то и детство. Поэтому тут только один способ пытаться двум взрослым (маме и папе) находить способы удовлетворять потребности двух детей. А то получается, что маленькая - это ребенок, а второй должен стать вдруг понимающим взрослым. Не требуйте от него невозможного. И находите время для Вашего общения с мальчиком вдвоем без сестренки. У него должно быть время "безраздельного владения" Вами. Договоренность - это понять его потребность, сказать о Ваших потребностях и предложить несколько вариантов на выбор. При таком подходе дети научаются к 5 годам придумывать компромиссы лучше взрослых. По поводу а, может, для него это наоборот, серьезный повод для ревности? его везут в сад, а малышка остается у мамы на руках, поиграть только с мамой без сестренки и то не получается . ещё и целовать её приходится.... нет? да? как это видят трехлетние дети? Вполне вероятно. Именно так. Это для вас это любимый второй ребенок. А для него - это лялька, которая отобрала у него маму.

Viktoriya, в любом случае начальница не имела права так себя вести. Она на то и взрослый человек, чтобы слова использовать. Это дети иногда не знают как и что им сказать и тогда начинают действовать. В конце концов начальница могла Вас пригласить, но не применять физическую силу. Об этом вероятно стоит и поговорить с начальницей на будущее. Я не уверенна, что Ваша начальница способна извиняться, особенно перед ребенком. Ребенок отреагировал адекватно ситуации. Ребенок в этой ситуации мог себя так вести либо, чтобы привлечь к себе внимание, либо работа ему Ваша надоела. Ведь для него Ваша работа - это то, что отнимает Вас у него. Возможны вероятно и другие варианты. Но в любом случае - это не хамство покупателям, как это интерпретировала Ваша начальница. Заочно тут я больше Вам не могу сказать. Лучше всего на этот вопрос Вам может ответить только Ваш ребенок. Ничего невротического в поведении ребенка здесь нет на мой взгляд. Я полагаю, если Вы сможете узнать у ребенка истинную причину его поведения. Вы сможете ему сказать о том, чтобы он говорил Вам о своих мыслях и чувствах словами, а не действиями.

Viktoriya, в любом случае начальница не имела права так себя вести. Она на то и взрослый человек, чтобы слова использовать. Это дети иногда не знают как и что им сказать и тогда начинают действовать. В конце концов начальница могла Вас пригласить, но не применять физическую силу. Об этом вероятно стоит и поговорить с начальницей на будущее. Я не уверенна, что Ваша начальница способна извиняться, особенно перед ребенком. Ребенок отреагировал адекватно ситуации. Ребенок в этой ситуации мог себя так вести либо, чтобы привлечь к себе внимание, либо работа ему Ваша надоела. Ведь для него Ваша работа - это то, что отнимает Вас у него. Возможны вероятно и другие варианты. Заочно тут я больше Вам не могу сказать. Лучше всего на этот вопрос Вам может ответить только Ваш ребенок. Ничего невротического в поведении ребенка здесь нет на мой взгляд. Я полагаю, если Вы сможете узнать у ребенка истинную причину его поведения. Вы сможете ему сказать о том, чтобы он говорил Вам о своих мыслях и чувствах словами, а не действиями.

Спасибо. Отправила.

Здравствуйте, Петелька. Насчет мужа. Искать надо мужа, а не отца ребенку. Но безусловно с учетом того, как мужчина относится к детям и Вашему ребенку. Искать отца ребенку в конечном счете не позитивно для развития семейной системы и для семейной жизни. Насчет оставлять ребенка родителям. Это безусловно травматично для ребенка. Дети это воспринимают как мама меня бросила. Я бы не рекомендовала. Найдите другой вариант. Насчет игрушек. Реакция Вашего сына для Вашего возраста нормальна. Только к 4-5 годам уже можно научить их договариваться. Но учить договариваться надо уже сейчас. Печенька и сок не очень адекватная замена игрушке. Тогда лучше какую-нибудь маленькую недорогую игрушку (сейчас всякие мини есть). Замена должна быть более менее равноценна. Игрушка-игрушка. В этом возрасте что такое деньги они не очень понимают. Поэтому пытаться максимально на пальцах объяснять. И конечно знакомить с понятием денег.

Петелька здравствуйте. Делаете Вы все в плане техническом правильно. Ну кроме конечно срывов. У Вас с сыном тесная симбиотическая связь. Не стабильности дома. У ребенка страхи, которыми надо разбираться. Они мешают спокойно спать. Плюс конечно отсутствие отца в жизни ребенка (это он сейчас должен был оторвать мальчика от Вас). И у Вас мужа. Соответственно Ваша усталость. Тут или дедушка должен на себя взять функцию отца (что для ребенка может и ничего), но в целом для семейной системы совсем не хорошо. Временно можно попросить дедушку укладывать. Поэтому тут Вам надо разбираться в своей жизни и наводить там порядок. А ребенок тогда подтянется за Вами. Ребенку тяжело также как и Вам. Вы оба страдаете от этой ситуации. В общем призываю Вас к тому, чтобы решить свои взрослые вопросы. Муж нужен в семье. А для этого он сначала должен возникнуть у Вас в голове. Извините, что коротко. Если показалось жестко. Тоже прошу извинить. Иногда не хватает сил на длинные письма. Еще детский психоаналитик может выполнять функцию отрыва от мамы (при отсутствии папы). Но я думаю муж лучше.

Листва я полагаю, тут возможно несколько причин и источников тревоги. Он не один. тем более, что отношения мамы и сына и мамы и дочки - это совсем разные отношения. И тут конечно, что ребенок нарушил Ваши планы. Я полагаю Вы стараетесь все в своей жизни планировать и изменение планов не по Вашей инициативе вызывает тревогу. Корни как обычно в раннем детстве и в семейной поколенческой истории. С этим надо разбираться. Но не в форуме. Не потому, что я не хочу. А потому, что не получится.

Листва, здравствуйте. спасибо Вам за высокую оценку. Мне конечно это очень приятно. Листва, перечитывала несколько раз Ваше сообщение. У Вас на мой взгляд здоровый ребенок. И Вы молодец. Те два года, что вы посвятили ребенку дало свои положительные плоды. Он молодец. Не включается в манипуляции. Когда бабушка говорит холодно на улице, пора домой. Имея при этом ввиду я устала и хочу домой. Он в это не включается и отвечает не холодно. А устала посиди. Ревность между братьями и сестрами. Это нормальный процесс. Самостоятельного ребенка воспитывать трудно. И от родителей требуется мужество и терпение. Проще всего воспитать на страхе безголосого ребенка. Но тогда какой это будет мужчина. а Ваш ребенок развит не по годам. Другое дело, что он все-таки против чего-то протестует. Я не могу увидеть это к сожалению из Вашего сообщения. Похоже, что ребенок Ваш именно Вам что-то пытается сказать истериками или доказать что-то. В 3 года ребенок может и не убирать игрушки. Успеете еще научить. К 6 годам. Здесь ведь вопрос в том, можно и попугая научить. Важно, чтобы была мотивация у ребенка. Самомотивация. Иначе можно все жизнь ребенку твердить про убрать игрушки. Игрушки только с возрастом меняются. А ситуация нет. Это либо внутриличностное или как симптом семейной системы. Внутриличностное - это по Вашему возрасту борьба за маму с папой. Но папа в Вашем сообщении не присутствует. То что детей обижает в саду и сестренку - все таки чрезмерная ревность к сестренке. Тапками бить нельзя. И грозить я тоже не рекомендую. Представьте, если бы Вам так говорили. Боюсь Листва, что в форуме я точно Вам ничего не скажу. Не вижу ребенка за Вашей тревогой. Не могу разделить где проблемы ребенка, а где Ваша тревога. Истерика ребенка- это способ что-то сказать. Но я пока прочитать не могу. Личное общение куда продуктивнее. Можете попробовать еще написать как пример какой-нибудь истерики в диалоге. как Вы ситуация с бабушкой описали. Может увижу. Если нет, то личное общение. Ваша задача как мамы попробовать понять, что ребенок пытается Вам сказать. Но у меня впечатление, что необходимо глубокое исследование семейной системы. В форуме это невозможно.

Нет Жанна, Вы вовремя. Пишите на мою почту psian@sergkrivash.ru . Или напишите здесь вой адрес я вышлю. И Вам спасибо.

Viktoriya здравствуйте. Хорошо было бы узнать версию ребенка (что-то не очень верится, что ребенок грубил покупателям). Пока напишу, что вижу из описанной ситуации. Ну во-первых очень Вам сочувствую. Дети в разных садах и в таких разных районах. Вам очень тяжело. Отвечаю на вопрос: почему ребенок ударил Вашу начальницу. Ваш ребенок себя защищал. И защищал те ми же методами, которыми действовала начальница. Она применила физическое насилие, он ответил. Женщины, у которых нет детей делятся на несколько категорий. Или они очень любят детей (и страдают, что у них их нет), или ненавидят. Ваша начальница похоже относится ко второй категории. Точнее она их боится очень и от этого она на них нападает. Не думаю, что тут вина ребенка. На мой взгляд ребенок действовал адекватно ситуации. Это для Вас она начальница. А для него нехорошая тетя, которая его сильно обидела и применила физическую силу. На мой взгляд лучше когда дети умеют себя защищать, чем терпят насилие. Я полагаю такие методы обращения для него неприемлемы. И это правильно. Ваша начальница видимо совсем не может сдерживать свою агрессию по отношению к детям. Возможно, если Вам известна версия ребенка может будет, что дополнить. Другой вопрос насколько будет для Вас возможным пребывание ребенка у Вас на работе.

Отлично. Верно источник найден. Очень хорошо помогает дистанцирование на первом этапе. Ну и конечно психоаналитическая терапия, чтобы понять что мешает Вам найти способ общения с ними. Ну и выработать другие более адаптивные способы защиты. Потому что просто дистанцирование - это временная мера. Тем более, что способы общения с родительской семьей Вы переносите во внешний мир на другие объекты (Как мы с Вами увидели в нашем с Вами общении).

Очень интересно. Почему из разряда неосуществимого? И где источник по Вашему мнению?

Услышала Вас пиченька. По поводу садика точно можно расслабиться. По поводу как не вырастить из конкурентами я Вам ответила ранее. И еще повторю. Одинаково относиться. Не делить на маленький и старший, холерик и не холерик и т.п. не поддерживать одного в ущерб второму. Пытаться понять каждого из них в каждой ситуации и объяснить им чувства каждого в каждой ситуации. И потом дети одних родителей - это конкуренты априори. Это природное. А с природой не поспоришь. Другое дело не усиливать ее. Но ее нужно признавать. Если пытаться с ней бороться, она будет вылезать в симптомы. я например не рекомендую детей отдавать в один и тот же вид спорта, если будете отдавать. Они должны добиваться успехов каждый в своем. Звучит все достаточно просто. На деле сложнее. Если что-то не получается, если Вы знаете как делать правильно, стараетесь и вдруг понимаете, что в итоге продолжаете делать что и раньше, не причина тому бессознательные механизмы. Как мне кажется, на самом деле у Вас есть тревога насколько хорошая ли Вы мама, все ли правильно делаете. И вот с этим надо точно разбираться. Нужно найти источник этой тревоги. Потому что Ваша тревога будет передаваться детям. С этой тревогой стоит справиться. Как мне кажется Вы достаточно хорошая мать (а это именно то, что нужно). А идеальных не существует и стремится к этому не стоит.

Отлично. Значит у Тимура нет проблем с садиком. Ему там хорошо и ему там нравится. Он вполне сознательно туда идет. Если детям чаще задавать вопросы они с удовольствием все рассказывают. Вероятно Вам не о чем переживать. Пиченька, о чем Вы на самом деле волнуетесь? Что на самом деле Вас беспокоит?

Там нужно в таблице строчки раздвинуть. У некоторых правильно открывается. А иногда вот так. Там просто не видно.

Если Вы так думаете и он будет это чувствовать. Поменяйте внутренний настрой на тот, о чем я писала в предыдущем посте. Тревогу мамы дети чувствуют и начинают ее выражать своим поведением. Насчет роддома. Вам нужно его готовить к этому. И рассказывать ему все про рождение. Рассказать ему про его рождение. И как это будет. И можно повесить какие-нибудь листочки на холодильник и отрывать их каждый день, чтобы у ребенка было четкое понимание когда мама вернется. Листочки лучше с запасом повесить (это как вариант). Может вы что-то свое придумаете и лучше. Важно, чтобы ребенок мог видеть конечность того времени, пока мамы нет и знать когда она приедет. Пока время они не воспринимают, какие-то символические вещи. Пока Вы в роддоме папа забирая из садика передает сюрпризы от мамы со словами от мамы: Сынок я тебя люблю. И так далее. Ребенок каждый день должен знать, что мама о нем помнит и любит. Это важный момент.