psian Nata

пиченька, все отлично про садик. А что Тимур про садик говорит?

Печенька я вижу что вы молодец. И совсем не нападаю. Это действительно особенности письменного общения. Иногда я пишу общую фразу. А она воспринимается как нападение или еще как-то. Но то кто и что и как воспринимает это тоже не просто так.

Вы молодец. Это правильно. Вы правы. Именно так он и думает. Поэтому нужно объяснять причины Тимуру зачем он ходит в садик. А вы как думаете зачем Вы его в садик отдали? Вы спросите у Тимура что он думает. Зачем он ходит в садик?

Во многом правильно. но не во всем. Очень трудно объяснять это письменно. Ребенок - центр семьи - до года. Потом акценты должны смещаться. И потом у Вас есть муж. Он для Вас главный. Сын вырастет и уйдет. Так должно быть в норме. А то бывает в жизни когда папы не выдерживают господства детей. Во все баланс и без фанатизма. Компромиссы и договорённости. И многократное объяснение. Где-то выполнили его просьбы. Где-то нет. выполнили но не до конца. Но главное честно об этом говорить. Не манипулировать.

Это был общий пример. Это не руководство к действию. Для того, чтобы найти конкретные решения именно для Вас нужно подробно исследовать все процессы в семейной системе. В этом примере главное было акцент на чувствах друг друга. Но Вы подчеркнули сравнительный момент. Это конечно особенности письменной речи и форума. Каждый читает и понимает то, что хочет и как хочет. Далее. Про Аргумент который Вы приводите. Этот аргумент про старше уже через год или два работать не будет вообще. Они уже у Вас по силе близки. Скоро и уму сравняются. Что тогда будете говорить. Часто младшие браться перегоняют старших по интеллекту и развитию. Тогда что? Вы можете учить их выстраивать друг с другом отношения, а можете усиливать конкуренцию и устанавливать рамки. Это Ваше право. Вы мать и это Ваше решение и Ваша ответственность. В любом случае я всего лишь Вам высказываю свое мнение. Это Ваше право и желание, понять и услышать или нет.

Вот вот. Это то о чем я писала. Тимур сейчас видит себя любимым сыном только тогда, когда маленький балуется (на самом деле исследует окружающий мир), а он докладывает. Эту систему в семье на мой взгляд стоит поменять. А Вы как думаете?

пиченька у Ваших детей маленькая разница в возрасте. Она с возрастов все меньше и меньше будет заметна. Если Вы сейчас центрируете на старшинстве, потом в общении братьев эти все моменты вылезут. И надо будет решать новую проблему. В Вашей семейной системе стоит перестроить отношения. Дело не столько в том, что говорится. Говорится так, потому что так думается и чувствуется. Тут стоит в принципе расставить все по своим местам. Когда один другого обижает стоит говорить о чувствах другого. Ты сейчас отобрал книжку у того, кто слабее тебя. Как ты думаешь что чувствует сейчас твой брат? Про старшинство надо забыть. Он просто ребенок. Не навязывайте роли и не позволяйте себе включаться в эти игры. Ваш старший хочет быть для Вас хорошим тем, что все Вам рассказывает о младшем. Это игра. Игра в то, кто лучший сын для мамы.

АннаВанна, Вашему ребенку сейчас нужно дать максимальное количество ласки. Кризис трех лет проявляется в бунте. Через бунт, через кризис - рост. Обидчивость - это скорее уход от кризиса. Ребенок не хочет расти. Он хочет остаться маленьким. Когда Вы или кто-то в Вашей семье говорите или думаете, что ребенок скоро станет младшим братом, ребенок это перенимает и воспринимает. Для него это означает практически смерть. Это означает для его психической реальности перестать быть ребенком и потерять маму и папу. Это путь к большим проблемам. Нужно понять самой и всем в семье сказать, а главное донести до ребенка. Ты остаешься нашим ребенком, ты не перестаешь быть ребенком. Ты приобретаешь, а не теряешь. Не надо детям навязывать функции. Он просто ребенок, а не старший брат. Отсюда и обидчивость. Он не хочет становится старшим братом. И не надо его заставлять. Разрешите своему ребенку остаться просто ребенком. Это Ваше решение иметь второго ребенка. Ваш сын его не принимал. Он не должен из-за этого терять так рано свое детство. Иначе эти дети становятся очень несчастными.

Модератор Volka сейчас, если я не ошибаюсь. Если Ваш дядя перестанет общаться с мамой часто, и например, сможет куда-то уехать возможно он сможет справиться с алкоголизмом. Если конечно он не нашел себе точно такую же жену. Проблема этих семейных моделей такова, что например, убежав от мамы можно найти себе такую же жену, мужа, которые бы поддерживали паттерн. Я не знаю таких людей, которые бы с этим справились сами. Но никогда не исключаю никаких возможностей. Я всегда стараюсь дать хотя бы направление для самостоятельной проработки. Тем более, что работа в кабинете это только 1/3 всей работы, которую должна пройти наша психическая деятельность. Остальное самостоятельно.

Отлично Водолейчик. Вот и найдено решение. Вот примерно так (очень приблизительно) и происходит психоаналитические сессии через анализ и нахождение глубинных причин "невозможности" что-то сделать .

Отлично Водолейчик. А к вопросу о кровати и нежелании сына идти в свою комнату. А муж Ваш пробовал? Если мама так любит сына и сын маму. То вероятно как раз муж-то и может выполнить свою главную функцию отца и отправить сына в свою комнату. Только если решитесь, чур мама не вмешивается.

Водолейчик, Вы здорово анализируете. Но себя часто трудно увидеть. Включается сильное сопротивление и защиты. Про мужа. Если мужчина не выражает чувств, это не значит, что у него их нет. Для мужчины в общем-то это в норме. Чувства - это все таки к женщинам. Это женщины дают чувства мужчинам. Если его бухтение - это не выражение его чувств, что же это? Возможно, он не проявлял ревность как Вам этого хотелось. Но это не значит, что он этого не испытывал. "меня сейчас более интересует , что я закрываю от себя самой." Если этот вопрос ко мне. У меня сложилось впечатление, что за проблемами с ребенком на самом деле стоит вопрос супружеской близости. Может быть чтобы не решать какие-то вопросы с супругом вы убегаете к ребенку (который может ответить на чувства)? И потом мне показалось, что вы слишком хорошая мать. А слишком хорошая мать часто эмоционально сливается с ребенком. И тогда супруг оказывается в стороне.

Да. Можно выделять цветом. можно подчеркивать. как удобно. Там где четко сказано выбрать из предложенных вариантов и других вариантов нет. но только то, что предлагается.

Капелька света. Раз вы перепробовали поведенческие способы. И они не помогают. Нужно разбираться с чувствами Вашими (сознательными и бессознательными) и Вашего сына. и общей семейной ситуации. В форуме я Вам вряд ли отвечу. Это не привычка теребить грудь. Это какая-то его потребность. Нужно понять какая и тогда решать что делать. Но попробуйте спокойным ровным и монотонным голосом говорить ребенку все тоже самое. Просто говорить нет. нельзя. Но спокойно и ровно. Это важно. Когда Вы нервничаете Вы добиваетесь обратного эффекта. И главное ребенок Ваших эмоций не понимает. Поэтому ровно и спокойно и неприклонно. Нельзя. Можно так попробовать. Моя грудь тебе была нужна, когда ты кушал из нее молочко. Теперь ты вырос. Она тебе не нужна. А ласку и тепло мое ты можешь теперь получить через обнимашки и целовашки. Если не поможет. Тогда разбираться с сознательным и бессознательным. Насчет полежать перед сном - это нормально. И можно это допускать немного и иногда. Ребенку это нужно и совсем лишать его этого не надо. А то получится другая крайность.

Водолейчик Вы молодец. Я не пыталась на Вас нападать. Вы замечательная мама. И у Вас замечательный сын. Но проецировать на сына свои ожидания от мужа, это как раз то о чем я Вам писала. И Ваш сын и муж это чувствуют. И каждый по своему на это откликаются. Вы сами все понимаете. Но в чем-то не можете себе признаться. И потом сознательное и бессознательное. Очень сильно расходится. У Вас все получится. Нужно только направить свои чувства на мужа.

Спасибо Вам за это сообщение. Это сообщение заслуживает отдельной темы. Может быть Вы попросите модераторов перенести? Да Вы правы. К сожалению это правда жизни. Поэтому я просто кричу на форуме. Мамочки не будьте авторитарными. Как работает этот механизм объяснить на словах трудно. На генограммах очень хорошо видно. Но попробую. Любовь - есть жизнь. Любовь дает мать детям, чтобы те передали ее своим детям. Так осуществляется связь поколений. Если мать требует вернуть ей любовь (обратно), не отпускает других детей быть не может в семейной истории. Связь поколений прерывается. Мать присваивая себе ребенка не дает ему развиваться, не дает жить своей жизнью. А это часто приводит к смерти. Если у матери страх жизни, то и ребенок боится, не хочет жить. Тут в каждой семейной системе по-разному. В каждой системе механизм свой. Но если нет собственной жизни у ребенка, это или смерть или алкоголизм и т.д. Но примерно так. если понятно объяснила. В быту говорят о том, что она похожа на... Или Черты характера передаются по наследству...Системная психотерапия говорит об этом в другом контексте. Из поколения в поколение передаются модели поведения, семейные легенды, установки и т.п. Но передаются не биологически, а эмоционально. Через взаимодействие и связь поколений. Наш характер формируется не только под влиянием нашей личной истории. Но в том числе и в большей степени под влиянием нашей семейной историей. Насчет того, что Вы замечаете у себя авторитарность это нормально. С той точки зрения, что по другому быть не может. Наши близкие люди помещаются внутрь нас и становятся нашей частью независимо от того они нам нравятся или нет. И тут как раз очень помогает исследование семейной истории с помощью генограмм. Работа с семейным бессознательным.А затем психоаналитическая терапия. И работа с личным бессознательным. Это трудный процесс. Не каждый на него способен. Тут только очень высокая мотивация. Степень страха или страдания от симптома личного или семейного выше чем страх прийти в кабинет психоаналитика. Но в Вашем случае. Вы уже осознаете моменты своей излишней авторитарности. Осталось взять это под контроль. А если не получается, задать себе вопрос: Зачем мне это надо? Какая мне от этого психологическая выгода? Вообще вопросы идентификации это очень важные вопросы и заслуживают отдельной темы во взрослом разделе.

дубль. Ниже сообщение.

Все эти вопросы требуют серьезного обсуждения и исследования. И не в форуме. Они очень обширные. но могу сказать, что все вопросы о которых мы с Вами говорили надо решать. Это у Вас ощущение, что дети ничего не знают и не понимают. Но дети даже находясь в животе у мамы все знают. а Ваша дочка имеет много вопросов и не имеет на них ответов. В итоге много разного вокруг этого придумывает. в ситуации с крестным я не удивлюсь, что здесь тоже связано с папой. А если папа в другом городе и надолго уехал. То девочка его может ждать. Во всех этих вопросах нужно разобраться Вам и облегчить жизнь девочке. Дети не всегда задают прямые вопросы. Ваша девочка в своем поведнии, сказаках и играх уже дает понять, что все эти вопросы у нее есть. Ее Фу в Вашей ситуации может означать все что угодно, потому что есть много моментов которые надо срочно убирать. А дальше можно будет понять. Это ее защита от страха или это ее способ научится негативной реакции. Сейчас очень сильно влияние оказывает негативные для ее развития факторы. Ее Фу возможно способ защититься. Сейчас не про Фу надо думать. А про более серьезные вещи.

Спасибо за подробное описание. Отвечаю на вопрос Чернышевского. Первое: мужа переселить в супружескую постель от сына. раздражение должно уменьшится. Второе: У Вас близнецы. Кормить заканчивать одинаково. Срочно завершать со вторым грудное вскармливание. И дети должны спать отдельно в своих кроватях. Уговоры и подкупы заменить на договоренности и компромиссы (тут важно понимать разницу. Уже писала в этой теме). иначе скоро дети начнут манипулировать Вами. А Вы будете удивляться. Насчет главного Вашего вопроса. То, что бабушка педагог и занимается. Это хорошо. Но лучше, чтобы у нее дома. У себя дома детям в этом возрасте надо только играть. Свободно играть. Во что хочется. Минимум организации. Их в садике уже организуют. И научить Вы детей всему успеете. Насчет опасности и везде лезут. если они сейчас на своем опыте не научатся, что такое опасность два варианта: либо Вы все время будете их контролировать и они будут вырываться из Вашего контроля и отрываться. Или затихнут до подросткового возраста. А там уже не удержите. Дети потому и дети, что падают и шишки набивают И на этом учатся. Или Вы хотите, чтобы они взрослыми падали? Мы, мамочки иногда переживаем сильнее, чем надо. Меньше волноваться за падение, меньше падать будут. По поводу мужа. И то, что они что-то специально делают. Без примеров трудно. Но если Вы сначала сделаете все вышеперечисленное картина поменяется. И потом У Вас уже возраст скоро когда дети будут с папой соперничать. Вот тут мужу точно Ваша психологическая помощь понадобиться. Про мужа-это отдельно надо и не в форуме. Нужно исследовать его историю детства и тогда можно будет понять его поведение. И тогда найти способы что с этим делать. Но сначала вернуть мужа к себе. Может и так все пройдет. Или приведите примеры. Тогда поясню.

Спасибо. Отправила.

Спасибо. Отправила.

Спасибо. Отправила.

Спасибо. Отправила.

Спасибо. Отправила.

А что так неуверенно. Даю. С удовольствием. Отправила.