psian Nata

Добрый день. Отправила.

Водолейчик, это критично и для Вас с мужем и для сына. Не хочу пугалки устраивать. А то как начинаю ужасы рассказывать из клинических случаев. Не все выдерживают. Во-первых, чем дольше сын с Вами тем Ваша супружеская жизнь все больше под угрозой. Муж все больше начнет на работе пропадать (со всеми вытекающими). Для сына могут появиться различные симптомы. Может зафиксироваться на Вас и потом ни одна девочка и женщина не будет нравиться. Может потом найти себе женщину в несколько раз старше его и т.д. Вариантов развития событий масса. Вы хотите, чтобы Ваш сын не женился? Думаю нет. Вам нужно себя настроить, что сыночка Вы родили не для себя. И не для себя его растите такого хорошего. Придет какая-нибудь Фрося и уведет его. А Вы останетесь с мужем. И если Вы сейчас свои супружеские отношения упустите, то потом Вам будет куда сложнее, чем сейчас оторвать его от себя. Если методом настраивания не получается. Тогда надо глубиннее разбираться. Не в форуме. Спокойным и ровным тоном, не терпящим возражений. И у меня вопрос откуда у ребенка мысль, что он еще не достаточно вырос, чтобы спать один в комнате? Спросите у него. Он этого знать не может. Так ему и скажите. Это знают мама и папа. И еще тети психологи всякие. Постарайтесь с этим справиться. Или тогда нужно уже в кабинете работать или с Вами или с ребенком.

Здравствуйте Водолейчик. Муж прав и Вы тоже. Вы в него вцепились и эмоционально он Вам ближе, чем муж. И он с папой соперничает. Это с трех лет начинается. В 5 уже апофеоз. Пока Вы сами сына не отпустите он от Вас не отлепится.

Дорогие Волгомамочки! Большое спасибо всем, кто принял участие в исследовании. Первый этап завершен. И начался второй этап исследования. Все условия и бонусы в первом сообщении данной темы. Те, кто не успел в первый этап могут воспользоваться новой возможностью. Во втором этапе могут принять участие только те, кто еще не участвовал ранее. Те, кто получил анкеты ранее и не прислал заполненные могут еще прислать и попадут во второй этап. Анкеты те же. Напоминаю о скидке 30% на один очный прием (1 или 2 часа по желанию). Приглашаю к участию в исследовании Ваших взаимоотношений с матерями и мужьями.

Нет. Никакого гипноза. И никаких изменений установок насильственным способом. Только Вы сами. Это метод лечения разговором. Вы говорите о чем угодно. Постепенно выстраивается картина внутриличностного конфликта. Аналитик помогает Вам его увидеть своими вопросами. И конечно аналитик проясняет ситуацию для Вас с точки зрения психических процессов. Способы работы есть разные. Есть экспрессивные методы (больше вмешательство аналитика), есть более мягкие и длительные. Это всегда индивидуально. Но это всегда только свободный разговор и больше ничего. Экспрессивность определяется только активностью терапевта. В Вашем случае Вы должны понять почему Вы не можете себе позволить быть слабой. И в конечном итоге разрешить себе это. Разрешить себе быть слабой женщиной. В этом Вам может помочь психоаналитик. Вероятнее всего женщина. С мужчиной аналитиком Вы скорее всего воевать будете. Может дольше время занять. Хотя в этом я не конца уверенна. Тут только попробовать.

Работа в кабинете с психоаналитиком. Вам нужно выбрать психоаналитика (женщину или мужчину - с кем Вам комфортнее ). По идее с женщиной должно быть легче.

Та(еще)нюшка спасибо за подробное описание. По поводу адаптировать к окружающим и Фу. Ребенка тревожит Фу постольку, поскольку это тревожит Вас. Вы ведь ей говорите нельзя говорить Фу. А она не может это не говорить. Это нормальный процесс психического развития. В результате она и сочиняет такие сказки. Вам нужно разрешить ей это - говорить Фу. И рассказать сказку про зайчонка, который говорил Фу. Потому, что он был маленький. И в его возрасте это было нормально. Потом зайчонок вырос и он уже знал, когда можно, когда нельзя говорить Фу. Это очень упрощенно. В прошлом посте я Вам пояснила психологический смысл этого Фу. В этом ключе и сказку. Насчет адаптации. Адаптация - это не подстраиваться под окружающих (это психологическая зависимость). Адаптация- это выстраивать отношения разные с разными людьми. Для этого ребенок должен не бояться говорить Фу когда надо или говорить люблю когда хочется. Адаптация - это не только люблю или терплю. Спать ребенку лучше в отдельной комнате. Кровать точно не надо пододвигать. Спальня не должна быть мамы и дочки. Теперь по поводу ее улыбок и серьезности. Ваша дочка потеряла отца в раннем возрасте. Причем заметьте на тех же негативных эмоциях. Она плакала из-за этого папа ее бросил. Не знаю, что в ее психической реальности. Все зависит от того, что Вы ей говорили о папе. Что другие родственники об этом говорили. И что в семье говорилось. Но вполне возможно, что тот зайчонок убегает от всей семье, потому, что назначил себя виноватым. И может быть виноватым в том, что папа дочку бросил. Поэтому эта сказка может быть о том, что если бы не зайчонок, то мама и папа были бы вместе. Ребенок, который теряет в своей психической реальности рано родителя может не улыбаться. Он уже в трауре, потому, что потерял. Здесь нужно правильно объяснить ребенку все про его папу, чтобы папа как-то появился в психической реальности. Для этого маме надо самой разобраться почему так все сложилось с мужем. А вообще маме надо подумать о муже новом и реальном. Не знаю насколько понятно я все донесла. Если есть вопросы пишите.

Таточка, я вижу ситуацию таким образом. Во-первых Ваш ребенок симбиотически с Вами связан. Вы в тревоге- он в тревоге. Пока ребенок спит с Вами другого поведения ждать не приходится. Ребенок слишком сильно на Вас центрирован. Ситуация конечно усугублялась тем, что папа отсутствовал фактически некоторое время в жизни ребенка. Сейчас первое - это спать должен один в своей комнате. После этого разбираться дальше. И вероятно не в форуме. Иногда ребенок выражает симптом семейной системы, иногда -это собственный внутри личностный конфликт. У Вас пока точно не могу сказать. Может быть и то, и другое. То, что касается внутриличностного конфликта - в его представлении мама только его и больше ничья. И он не может этого понять и принять. Часто так бывает, когда семейная система не желая того, поддерживает такое поведение. Я полагаю, что и Вам тревожно его отпустить. Это все очень в общем. В рамках форума пожалуй больше ничего не смогу сказать. Если есть вопросы пишите.

Gloxy пока читала начало Вашего сообщения возник вопрос: А что у Вас с отцом. Дочитала до конца и Вы ответили не только на мой вопрос. Но и на свой собственный. Попробую пояснить обычными словами без специализированных терминов. Часть Вашего отца, садистичного по отношению к Вам, поместилась в Вас. Живя рядом с ним Вам трудно было этого избежать. То что готово взорваться - это внутренний конфликт. Быть мазохистичной, т.е. терпеть или садистичной (как отец). Садистичная личность - сильная, мазохистическая - слабая. Вы не можете себе быть позволить быть слабой. Вероятно для Вас (в Вашей психической реальности - это опасно). Избавиться от этого можно только в кабинете в результате психоаналитической терапии. Это глубинный внутренний конфликт, связанный с вопросами идентификации в том числе. Сублимировать это сложно. Нужно найти источник конфликта, осознать его и разрешить этот внутренний конфликт. Это я постаралась без терминов. Если не понятно объяснила спрашивайте.

Дорогие Волгомамочки! Большое спасибо всем, кто принял участие в исследовании. Первый этап завершен. И начался второй этап исследования. Все условия и бонусы в первом сообщении данной темы. Те, кто не успел в первый этап могут воспользоваться новой возможностью. Во втором этапе могут принять участие только те, кто еще не участвовал ранее. Те, кто получил анкеты ранее и не прислал заполненные могут еще прислать и попадут во второй этап. Анкеты те же. Напоминаю о скидке 30% на один очный прием (один или два часа по желанию). Приглашаю к участию в исследовании Ваших взаимоотношений с матерями и мужьями.

Спасибо. Отправила.

Ну вот такая Я, вот Вы и придумали как Вам победить сестру мужа. И доказать самой себе, что муж Вас любит по крайней мере не меньше сестры. Отлично. Странно, что у Вас сестры нет. Вы прямо как две сестренки у одного папы.

Здравствуйте Та(еще)нюшка Вы мне не сформулировали к сожалению вопрос. Я напишу. Если вопрос появится напишите. В Вашей ситуации мне больше понятно. В Вашей ситуации девочка похоже хочет заполучить больше Вашего внимания. И она четко говорит о своих чувствах. Бабушка и дедушка ей надоели. Она хочет быть с мамой больше. И в этом ничего плохого нет. Отлично, что девочка может выражать и позитивные и негативные чувства. Это надо разрешить в возрасте Вашего ребенка. Если Вы сможете это выдержать, потом дочке будет очень легко в жизни адаптироваться. Нельзя запрещать негативные чувства. По поводу Фу. Похоже, что девочка осваивает свои негативные реакции и реакции других людей. Отлично. Нельзя отвергать ее. Если у Вас есть еще вопросы, то ответьте на мои сначала. Где папа ребенка (в тексте не присутствовал)? Кто живет в квартире? Где и С кем спит дочка? Кто и как ее укладывает? Подробно про грудное вскармливание. Сколько времени Вы проводите с дочкой? Сидели ли в декрете с ней и сколько?

Здравствуйте Таточка. По поводу попросить прощения не сильно усердствуйте, время еще не пришло. Но и совсем не бросайте этот процесс. Конечно надо говорить о том, когда ребенок обидел близких. Но плоды этого будут позже. Где-то к 5 годам. Хотя это отдельный вопрос и тут стоит поговорить подробнее и конкретными примерами. Но не в рамках этой темы слишком обширный вопрос. Вы конечно можете научить ребенка как попугая просто извиняться. Но тут важнее, когда он сам чувствует, что виноват. И просит прощения не потому, что надо. А потому что чувствует, что виноват. Поэтому здесь важнее не ругать. А говорить о чувствах того, кого он обидел. Бабушке больно. Бабушке обидно. Бабушке грустно, что ты так говоришь и т.п. (только без театральных представлений). Надеюсь я понятно объяснила этот момент. Из Вашего материала Ваши способы реагирования обычны для мам, как правило они не работают. Вижу Вы очень внимательны. И можете хорошо описывать действия ребенка. Но тут важно разобраться с его чувствами. Важно понять какие чувства испытывает ребенок? Как вы знаете советов практически не даю (особенно пока не пойму причин), поэтому вопросы сначала. Кто живет в квартире? Где и с кем спит ребенок? Как часто Вы проводите с ним время? Ходит ли он в садик? Как ведет себя в садике? У Вас один ребенок? Напишите подробнее про процесс грудного вскармливания. Как часто Вы расставались с ребенком, насколько и в каком возрасте? Какие отношения у ребенка с папой (поподробнее и примерами). Он так ведет себя с Вами только в присутствии других членов семьи или не обязательно? Кто и как укладывает ребенка? Когда это началось? Какая истерика была впервые? Как протекала первая истерика? Может еще потом вопросы появятся.

Дорогие Волгомамочки! Математика тут не причем. В отношениях с родственниками и мужьями деньги - это только ширма, за ней глубокие чувства. Так что подсчетом данный вопрос не решается. То же касается вопросов собственности (квартир, машин и пр.). Когда нет вопросов в чувствах, и с деньгами и собственностью любые вопросы решаются. И эгоизм тут не причем. Тут вопрос кто и кого больше любит. И вопрос кто и в чем главный, а также вопрос осознанного выбора.

Вот и отлично. Успехов Вам в восстановлении и укреплении отношений.

В истерике вопросы задавать бесполезно. Сначала надо снять истерику. Обычно помогает озвучивание чувств ребенка. Часто ласково обнять ребенка. А потом сказать: Я понимаю тебе сейчас обидно, больно... и т.п. Я бы тоже хотела также как и ты.... Главное правильно это озвучивать. Тогда истерика прекращается и уже можно говорить с ребенком. Если во время истерики ругать или отрицать чувства ребенка, истерика будет больше. Истерика - это попытка ребенка что-то сказать маме или папе. Причем они сами не знают что они хотят сказать. Тут мама очень чувствующая должна быть и попытаться понять чувства ребенка и принять их. Но у нас мам во время истерики ребенка свои чувства (а что про нас подумают, он меня позорит, бессилие и т.п.) ...Это-то и мешает нам понять чувства ребенка. Тут как раз специалист может помочь, если что-то мешает маме понять и вербализировать чувства ребенка.

Да, действительно, полезная книга. Я не совсем абсолютно согласна, особенно в части наказания и некоторых других главах. И главное в этой книге нет разделения по возрасту. В каждом возрасте есть свои особенности и очень сильно отличается особенности поведения детей. Я бы сказала так здесь много что можно взять, но без фанатизма и с учетом особенностей своего собственного ребенка и конечно возраст надо учитывать.

Зика пишите в личку.

Доброе утро Зика! Очень здорово, что Вам очень хочется помочь мужу. Я полагаю Вы его любите и хотите ему помочь. Вы расцениваете те проблемы, на которые Вы указываете только с позиции его личного кризиса. Я полагаю все же, что здесь в большей степени у Вас кризис отношений. Хотя безусловно кризис личный у мужа есть. Посмотрите, у мужа личный кризис. С этим кризисом он обращается к семье. Это лучшая и правильная стратегия. Когда нам плохо мы обращаемся к своим близким. Дальше похоже на то, что он не находит там понимания. И в результате он замыкается и психологически уходит. Похоже на то, что муж хочет Вас чего-то, но получает не то, что хочет. Поэтому важно понять что хочет получить Ваш муж от Вас. Мне кажется Вы с мужем смотрите на ситуацию с разных позиций. Когда он психологически от Вас уходит у Вас безусловно чувство, что причиной являетесь Вы и дети. Но это не так. На мой взгляд кризис отношений вызывает такие чувства. Исчезло взаимопонимание. Отсюда и реакция мужа (ирония, агрессия). Подробно конечно с этим можно разобраться только в кабинете. Из того материала, что Вы изложили могу сказать следующее. Безусловно жить отдельно от родственников- это первое, что нужно сделать. И тут у Вас с мужем как я понимаю есть единство мнения. Дальше он не хочет брать кредит. Вы хотите. Я вижу эту ситуацию так. Ваш муж планирует изменить ситуацию с работой (это относится к его личному, но связанному с семьей). Он не уверен в том, как все сложится. Возможно, что Вы видите, что Вы вполне справитесь с кредитом. Но у мужа ситуация личного кризиса. Почему бы Вам не разделить эту проблему на два этапа. Сначала просто уехать от родственником на те условия, которые Вы можете позволить без кредита. Далее муж постепенно решит все вопросы с работой. У него появится уверенность и вероятно он уже по-другому отнесется к вопросу кредита. Вы можете помочь мужу своим пониманием его чувств. Не советами. Не тем, что Вы будете ему говорить что и как надо делать. А разрешить ему делать так как он считает нужным. Начать решать вопросы постепенно. Когда Вы вместе с ним сможете разрешить часть проблем (переехать в отдельное жилье; решить вопрос со сменой работы;) здоровье наладится. Психологическое здоровье мужа пошатнулось отсюда и ощущение болезни, а отсюда и болезни тела. Бессонница - скорее всего результат тревоги и ощущения безвыходности. Возможно он не верит в свои силы. Это все только достаточно общие рекомендации. Более подробно можно со всеми проблемами и понять мужа и понять как Вам действовать можно конечно только очно. Надеюсь я смогла донести понятно. Но прошу учитывать, что письменное общение имеет особенности. И не всегда все воспринимается так, что на самом деле имелось ввиду. Если возникли вопросы из того, что я Вам ответила. Пишите.

Зика, вариантом помощи много. Есть индивидуальная работа, есть семейная работа, есть парно-супружеская работа. Я, например, очень широко применяю, метод, когда на консультации жена, а помощь при этом оказывается мужу. В семейной системе (в которой все по кругу взаимодействуют) все элементы семейной системы взаимосвязаны. Изменения одного из элементов семейной системы изменяют всю семейную систему.

Очень возможно, Anetta. Особенно, если мама и папа Вас воспитывали в контексте, что нарушать обещания - это очень плохо. Отношения с работодателями - это часто во многом отношения с родительскими фигурами или значимыми (бабушки, дедушки и тп.). Ой прошу прощения, что вперед консультанта. Не увидела раздел. Думала мой.

Спасибо. Отправила.

И Вам спасибо. Рада, значит мои усилия не напрасны. Чем больше мам постараются своих детей тем больше у нас будет счастливых детей. А значит и взрослых. И в целом может у наших детей будет более счастливое общество.

Спасибо. Отправила.